И
началось!
Ножи и лопатки
замелькали и засверкали,
ни одного лишнего движения —
салат с гребешками,
состоявший из десятка ингредиентов,
был готов в течение трёх минут.
– Ха! – выдохнул Линь и сам поставил на стол по маленькой мисочке и крошечной чашечке с соусом.
Официанты наполнили фужеры золотым игристым.
А Ольга и сэр Гриффит ещё только вытирали руки горячими салфетками.
«Линь мой сегодня в ударе!»:
– Похоже, нас ожидает ужин не менее чем из двадцати перемен. Я это вижу по глазам Линя.
«Мне бы и одной хватило, но с полведра»:
– Мы не объедимся?
«Наивная!»:
– Это абсолютно исключено!
«Жаль, я бы сейчас с удовольствием объелась»:
– Прекрасно! Тогда я спокойна.
– За Ваш приезд, Ольга!
– Спасибо!
Ольга прикоснулась к фужеру губами и попробовала салат.
Салат тут же кончился.
Злое разочарование:
«Это не ужин, а пытка! Мог бы и побольше положить!»
Она невольно бросила взгляд в миску сэра Гриффита, но он ещё и трети не съел.
«Хм, да она и правда голодна, как акула после водорослевой диеты»:
– Как Вам?
И опять злость:
«Идиотский вопрос! Мне бы сейчас и сырые подошвы от твоих башмаков понравились! Доедай уже свою порцию побыстрей!»:
– Очень вкусно!
Официанты, наконец, убрали опустевшую посуду. Линь тотчас же выставил второй салат.
Он кончился ещё быстрее первого:
«Вот садист чёртов!»
Семь раз сказал Линь своё «Ха!».
Семь салатов он подал.
Шесть раз чертыхнулась про себя со злостью хакиокая гостья,
испытав во рту наслаждения одно изысканнее другого.
Но только после седьмой мисочки
она подобрела, почувствовав,
что голод куда-то спрятался.
Закончилась одна бутылка игристого,
Хлопнула пробкой другая.
А Линь уже подавал первое блюдо основной программы. Какой-то супчик на ореховой основе. Это надо было видеть, как он собирал его по плите лопатками!
Крылья колибри
умерли бы от зависти,
глядя на его руки,
но ни одной капли
ни на пол,
ни на френчик!
С игристым блюдо сочеталось так, будто было его естественным продолжением.
«Кстати, кажется, здесь со мной хотели поговорить о каких-то делах. Или я что-то не так поняла?»:
– А куда мы идём, сэр Гриффит? Капитан Ричи сказал мне, что здесь до сих пор полно пиратов.
«Ну вот, кажется, ожила немного! Вот зачем нужно игристое!»:
– Не беспокойтесь, Ольга! Вы сейчас находитесь на пиратском флагмане. А идём мы доставать снасти. Я, видите ли, ловлю тут акул по ночам.
Хаки блеснули страхом:
«О, Господи!»:
– Акул?!!
«Какая же всё-таки очаровательная!»:
– Да, а потом Линь нам что-нибудь приготовит из них.
«У нас их и собакам не дают. И кошки брезгуют»:
– А разве акул едят?! Первый раз слышу! Я думала, что это они всех едят.
– Не знаю, не знаю, но Линь меня постоянно ими кормит. Ловить не успеваю.
«А, ну да, мужская кухня»:
– А я думала, что у нас деловой ужин.
«Ничего, сейчас мы это исправим»:
– Странно, и почему Вы так думали?
«Действительно, и почему я так думала?!»:
– Ваш мажордом сказал, что Вы хотите обсудить со мной какие-то московские дела тет-а-тет.
– Неужели?! Так и сказал?!
– Да.
– Надо же! У меня даже в мыслях такого не было! Он, вероятно, что-то напутал. Вы знаете, он такой занятой человек. У него так много дел. Мне столько и не снилось!
«И что тут скажешь?»:
– Так, значит, это рыбалка?
– Да, именно! А все московские дела я обсудил сегодня с Питером за завтраком. От него я и узнал, что Вы приехали на этот остров. И решил пригласить Вас на ночную рыбалку как давнюю знакомую.
«Очень давнюю! Видел полгода назад и всего один раз. А ведь надо благодарить!»:
– Спасибо, сэр Гриффит!
«Она, кажется, решила достать меня этим сэром?!»:
– Ольга, не называйте меня сэром Гриффитом! Это звучит как-то очень официально! Мы же просто добрые знакомые, выехавшие по удачному случаю на рыбалку.
«Да как пожелаете, сэр Гриффит!»:
– Хорошо, Джон, нет проблем! Не слишком фамильярно?
– Мне понравилось. Так и продолжайте!
– Итак, выходит, мы на рыбалке?
– Да!
«Что ж, ты сам это сказал!»:
– Извините, я просто сразу не поняла. Дело в том, что у нас в России на рыбалке всегда пьют только водку. А тут игристое.
– Хотите водки, Ольга?
«Ну, ничего не знает!»:
– Один наш великий писатель имел мнение, что предлагать даме водку неприлично. Он считал, что дамам надо предлагать только чистейший спирт.
«Пить спирт?! Неужели она и правда выпила бы спирт?! Наверно, она опьянела и так глуповато шутит. Пошутим и мы»:
– То есть Вы хотите только спирт? И никаких компромиссов?
«Может, иначе его огорчить? Например, соврать, что сегодня у меня нет технической возможности? Не поверит ведь, сволочь! Оп-а! Кажется, стульчик плывет под попой. Оля! Закусывай лучше! Закусишь тут! Выдает по чайной ложке! Но как же, подлец, вкусно стряпает!»:
– Для спирта нужен очень хороший и уместный тост.
И взгляд наивный, как трёхколесный велосипед, вот только солдатского мундира цвет у этого взгляда.
Официант, склонившись к Джону, что-то тихо сказал ему на ухо.
– Ольга, нам пора размяться и освежиться. Мы уже на месте! Посмотрим улов. Выберем самую вкусную акулу и продолжим.
«Хм, дичи ещё не было, а уже пора освежиться! Федя! Дичь! Впрочем, если здесь и есть какая-то дичь, то это ты, Илларионова. Поэтому только спирт, и никаких компромиссов!»:
– А вот и тост!
– Что?
– У меня родился настоящий рыбацкий тост под спирт.
