Артур Арапов "Сказки для потомков – 2"

– Ну, пощади, бабуленька!.. – упал на колени директор, доставая из кармана пачки денег и вываливая их перед бабушкой. – Всё забери!.. Только не убивай!..

– Собаке – собачья смерть! – злорадно прорычала неподкупная пенсионерка, намереваясь уже нажать на курок. Но тут вдруг услышала за спиной знакомый голос:

– Не бери грех на душу, бабушка! Не марай руки! Пусть живёт…

Марина Николаевна обернулась и, к своему огромному удивлению, увидела в дверях свою маленькую собачку Пусю. Протягивая к хозяйке передние лапки, малышка Пуся стояла на задних и говорила человеческим голосом!

– Как так, Пуся?.. – обалдела бабушка. – Как так?.. Ты, оказывается, умеешь разговаривать?!

– Да, умею, бабушка, – кивнула маленькой головкой Пуся.

– Но, как же такое может быть? – отбрасывая в сторону автомат Калашникова, спросила пенсионерка. – Неужели ты у меня волшебная?

– Да какая там волшебная! – махнула лапкой Пуся. – Самая обыкновенная собачонка. Просто ты сейчас спишь, а я тебе снюсь. Во сне, знаешь ли, любая собака может разговаривать, а вот в реальности только лаять да тявкать. Вот так, например: гав, гав, гав!

Тут-то, услышав лай Пуси, и открыла глаза задремавшая Марина Николаевна.

– Ну, как же так, Пуся?! – пробормотала она в полусне. – Ведь я практически всего уже добилась от этих лоботрясов! Справедливость почти уже восторжествовала!.. А тут ты!.. Эх, всю радость развеяла своим лаем!

– Гав, гав, гав! – повторила Пуся, подбегая к двери, будто говоря: «хватит уже ворчать, бабуля, идём проветримся немножко!»

– Ну, идём, идём, – зевнула Марина Николаевна, приподнимаясь с диванчика. – А то так всю жизнь можно проспать…

    13.06.2020

РЕЗИНОВЫЙ МУЖИК

Решила одна эмансипированная феминистка купить себе на блошином рынке (ну, то есть в каком-то интернет-магазине) резинового мужика.

«А что? Чем хуже-то? – думает. – И зачем мне, такой самостоятельной, настоящий сдался? Корми его, скотину неблагодарную, пои, обстирывай!.. Постель с ним дели, когда не хочется!.. Да на фига такое счастье?! Я что, блаженная дурочка?! А так, и мужик, как говорится, под боком, и, если надоест, всегда его продать можно и что-то новенькое приобрести!»

В общем, купила. Самого качественного взяла, чтобы от живого практически не отличался. Отвалила за него аж целых пять штук зелёных. Женщина-то она не бедная, надо сказать, была: бизнесом занималась в свободное от отдыха время. Оформила курьерскую доставку. Привезли в коробке красавца, посмотрела пощупала – ну прямо, действительно, как живой! Аж дыхание имитирует и внутри что-то булькает! Если не знать, что резиновый – ни за что не отличишь!

Первое время нарадоваться не могла! И днём, и вечером, и ночью радовалась! Функции там всякие изучала, испытывала. На одно место ему нажмёшь – улыбается, на другое – нежные слова начинает говорить, на третье – стриптиз танцует. А уж если массаж ему сделаешь какой специальный, эротический, он, вообще, песни петь начинает! Вот ведь техника пошла! Ну прямо как живая! И главное – есть не просит, денег, как альфонсы всякие, не просит, носки, как нерадивые мужья, не разбрасывает. Да и нет у него никаких носков и прочей одежды. Попользовалась, отволокла в гардеробную, и живи спокойно! Такое счастье женщина стала от жизни испытывать, что слов нет!

Но вот прошла неделя – другая, стала эмансипантка замечать в своей жизни не только перемены к лучшему, но и разные странности.

Например, выпьет она вечером фужер какого-нибудь итальянского вина, после всех развлечений с игрушкой, закусит кусочком лобстера, ляжет спать, а наутро, смотрит – вся бутылка допита и весь лобстер доеден!

«Неужели от одного бокала у меня так аппетит разыгрался, что я среди ночи всё допила и съела? – думает про себя женщина. – Вот ведь как бывает! Ничего не помню… Не иначе, утомилась на работе!»

Дальше – больше.

Заметила женщина, что резиновый мужик стал каким-то неповоротливым, можно сказать, более ленивым. Если в первое время справлялся со всеми своими обязанностями на все сто, то теперь и улыбался не так охотно, и слова шептал не так нежно, и стриптиз вяло танцевал, и пел после массажа как-то не очень бодро, с хрипами, подкашливанием и одышкой.

«Может, сломалось что внутри?» – думала женщина, пытаясь разобраться в хитрой инструкции.

Как назло, сайт, продавший резинового мужика, заблокировали. Найти какую-либо информацию по данному продукту женщина никак не могла. Конечно, в инструкции было сказано, что это эксклюзивная модель, изготовлена по засекреченной технологии, качество самое что ни на есть, срок гарантии десять лет. Но телефон гарантийной мастерской почему-то не отвечал.

Спустя ещё какое-то время из холодильника стали исчезать деликатесы, а из бара начал пропадать коньяк и другие спиртные напитки.

– Я наверное спиваюсь! – испугалась эмансипантка. – Это нервы! Конечно… Всё сама, всё сама!.. Да ещё с этим резиновым истуканом поломка какая-то… Пять тысяч отдала! А его и на пару месяцев не хватило!

Однажды, приехав домой с очередной конференции по консалтинговому препарированию, эмансипированная феминистка вообще чуть в обморок не упала.

Зашла она в спальную комнату и видит – лежит её резиновый мужик на разобранной постели, а рядом с ним какая-то посторонняя особа – абсолютно раздетая!

– Ничего себе! – обалдела женщина. – Как же это понимать? Пока хозяйки не было, её резиновый мужик в дом резиновую бабу притащил?!

Вскочила тут с кровати посторонняя особа.

– Какая ещё – резиновая? Вы что, тётя, с дуба рухнули?! Я самая настоящая, как и он!..

– Что?! – женщина даже рассмеялась. – Как и он?! Да ты хоть знаешь, деточка, что я его через интернет покупала?.. В интим-магазине за пять тысяч баксов! Или он тебе этого не рассказывал?

– Пять тысяч?! – удивилась абсолютно раздетая. – А мне жалких сто долларов обещал за час обслуживания! Жмот!

– Обещал?.. Сто долларов?.. – промямлила в недоумении женщина.

– Ну, да, когда по телефону меня заказал, – ответила посторонняя.

– По телефону?..

– Не слушай её, хозяйка! – вступил тут в диалог резиновый мужик. – Врёт она. Я её первый раз вижу! Это точно воровка! Она хотела меня украсть!

– Что?! – возмутилась девица, готовая накинуться на резинового мужика с кулаками. – Пять минут назад «секс-бомбой» меня называл, а теперь… Сделал дело – гуляй смело?! Так?.. – повернувшись в хозяйке, она добавила. – И на что только эти козлы не идут, лишь бы деньги не платить!

– Ничего не понимаю, – бессильно призналась эмансипантка, падая в кресло. – Я купила себе резинового мужика, чтобы не знать с ним никаких проблем… А тут… такая неразбериха! Или я дура, или весь мир…

Бац!.. Резкий звук не дал женщине докончить свою мысль. Все присутствующие (и резиновый мужик в том числе) обернулись…

Балконная дверь ударилась об откос и впустила в комнату, вместе с волной свежего воздуха, какую-то шуструю худосочную тётку с сердитой физиономией.

– Ага! – прокричала тётка во всю носоглотку, на всех парусах устремляясь к резиновому мужику. – Правильно мне нагадала цыганка! А я ещё, дура, поначалу не верила! Изменяешь мне, скотина, направо и налево!..

– Женщина!.. Вы кто? – вскакивая с кресла, попыталась поинтересоваться хозяйка.

– Да сиди ты, проститутка! – рявкнула на неё худосочная. – Устроили тут притон!.. А я лучшие годы жизни этому кобелю отдала!..

– Что?.. – эмансипантка снова грохнулась в кресло. – Вы хотите сказать, что я купила бэушный товар?..

– Какой ещё товар?! У кого купила?! – заморгала на неё выпученными глазами свирепая тётка. – Что-то я не припомню, чтобы продавала этого паршивца кому-то!..

– Да я за него через интернет пять тысяч долларов отдала! – прокричала хозяйка. – Возвращайте деньги и забирайте свою некондицию!

– Ха-ха, некондицию! – усмехнулась раздетая. – Видели бы вы, старухи, что тут этот ковбой десять минут назад вытворял!

– Ковбой?!.. – тётка схватила деваху за волосы и начала отчаянно трясти, пытаясь оторвать её бестолковую голову. – Я, между прочим, с этим «ковбоем» уже двадцать лет мучаюсь! И ни денег не вижу, ни любви, ни секса нормального!..

– А-а-а!.. Отпусти, дура старая! – вопила деваха, отбиваясь от шустрой худосочной. – Сама и виновата, что он на тебя не клюёт! В зеркало посмотри – испугаешься!

– Не клюёт?! А трое взрослых детей у нас тогда откуда? А?.. Откуда, спрашиваю?!

– Ради детей я на это и пошёл! – воскликнул тут резиновый, прямо как настоящий. – Прости, любимая!..

Повалившись на пол, тётка и раздетая особа начали кататься по всей комнате, визжа и матерясь, сшибая дорогую мебель и стоящий на ней антиквариат. Шикарное кашпо с антресоли рухнуло на торшер, торшер – на вазу, ваза – на головы дерущимся.

– Хватит! Хватит!.. – взмолилась хозяйка квартиры. – Убирайтесь из моего дома! Вон!.. Все вон!.. Я сейчас полицию вызову!

Сползя с кровати, резиновый мужик обмотался простынёю и поспешил за дверь. Как живой!..

– Сто долларов отдай! – закричала ему вдогонку раздетая. – Я заработала!

– Чтобы все доллары, домой принёс!.. В семью!..– погрозила кулаком вслед убегающему худосочная. – Понял, кобель проклятый?.. Деньги – в семью!.. Все до копейки!

Оставшись в своей квартире совершенно одна, несчастная хозяйка плакала и причитала:

– Я на вас в суд подам, мошенники!.. Надо же, так обманывать беззащитных женщин!.. Никому нельзя доверить своё нежное сердце!..

    14.06.2020

ПОЭТЫ – ДЕБИЛЫ

На заборе сидели двое.

– Не понимаю я этих поэтов, – сказала Аня. – Дебилы они все, и только! Ну для чего, скажи, нужно мучить людей этими рифмами, ямбами, хореями, метафорами какими-то? Неужели нельзя просто, по-человечески, взять и высказаться? Без всякого там издевательства?.. Ну скажи, Юр, я права?

Юра задумчиво посмотрел куда-то в сторону Японии или Китая. Честно говоря, ему было как-то совсем наплевать на поэтов, и так в школе этими стихами заклевали, но чтобы подруга не обиделась, надо было ей поддакивать.

– Ты, конечно, права, – кивнул Юрик. – Поэты дебилы. Особенно современные.

– Почему, современные? – поинтересовалась Аня.

– Ну, в древние времена ещё понятно, вместо авторучек перья были, вместо электричества свечи, интернет ещё не изобрели, мужикам делать было нечего. Наделают детей по-быстрому, и давай грамоту изучать и стихи писать…

– Точно! – рассмеялась Аня. – Поэтому и писали тогда так много, чтобы время убить! И мужиков поэтов больше было, чем женщин… Возьми этого… Как его?.. Пушкина, например, Александра Степаныча… Туча мглою небо кроет, бури снежные крутя, то, как зверь, она заноет, то заплачет, как дитя!.. Фигня какая-то, правда? Ну неужели нельзя было сказать простыми понятливыми словами? Без этих дурацких сравнений? Например так: Погода фиговая, зима задолбала, сижу весь день дома я и кушаю сало!

– Слышь, Ань! – воскликнул вдруг Юрка, удивлённо. – А мне сейчас показалось, что ты тоже стихами сказала!

– Да ты что?.. Обалдел, что ли?! – фыркнула Анька. – Ну нафиг! Этого ещё не хватало!

– Не-е, точно! – рассмеялся Юрик, подтрунивая. – Я заметил! В рифму вышло!

– Брось ты, дурак! – насупилась Аня. – Очень мне надо!.. А что я там, кстати, сказала?

– Что-то про погоду, про зиму и сало…

– Точно! – кивнула Аня. – Сейчас…

Погода фиговая, зима задолбала…
Сижу весь день дома я… и кушаю сало…

Блин, правда, в рифму!

Напугавшись, девчонка аж спрыгнула с «насеста».

– Вот я двинутая! Надо мне было о поэтах думать?!..– воскликнула она отчаянно. – Я что, заразилась их дурацкими стихами?!

– Это тебе бог поэтов мстит! За то, что ты их дебилами обзывала! – пошутил Юрка.

– Дурак! – опять обозвала Анька Юрку.

– Как жить-то мне теперь?
Я не хочу быть поэтессой!
Идёт Эвтерпа тёмным лесом!..
Эвтерпа?.. Это что за зверь?!..

– Блин! – подскочил на месте Юрик. – Ну ты, Анька, вообще!.. Жжёшь! И Эвтерпу какую-то приплела!

– Ик! – икнула ошарашенная Анька, искренне поражаясь внезапно в ней проснувшемуся в ней поэтическому дару.

– Не понимаю, что со мной!
Как будто кто-то там, внутри,
с какой-то яростью шальной,
в моём рассудке говорит!..

– Круто! – Юрка тоже спрыгнул с забора и одной пятернёй крепко пожал Аньке руку, а второй похлопал по плечу. – Ты теперь рэп можешь читать! Как Моргенштерн!

– Да какой, блин, рэп?! – стряхнула руку Юрки с плеча Аня. – Какой Моргинштерн?!.. У меня сейчас в башке, чувствую, такая поэтическая дуэль начнётся, что никакому Пушкину с Лермонтовым не снилась!.. Ой, держи меня, Юрка!.. Сейчас рванёт!..

– Стой, стой!.. Давай я камеру включу, потом в ютуб зальём!

Анька резво взобралась на забор и, устремив руки к небу, зазвенела:

– Без поэзии жизнь не мила!
Рифмовать – вот в чём суть совершенства!