Страница 2 из 4
Ночью, когда Марина сладко спала, Витя выбрался из постели, взял со стола большой кухонный нож… Пора было покончить с этим кошмаром! Всё! Идеальная жена довела его да последнего предела! Раз повеситься не удалось, он решил вскрыть себе вены!
Осторожно, на цыпочках, чтобы не разбудить свою вечную «воспитательницу», Витя подошёл к мойке (приобретённые за годы семейной жизни привычки работали как надо: он боялся забрызгать кровью пол).
– Ну всё, – прошептал Витя, предвкушая скорое освобождение от бренного бытия, – прощай немытая…
– Витя! – раздалось вдруг за его спиной. – Что ж ты без тапочек на холодном полу?.. Картошку решил почистить?.. Голодный?.. А сколько раз я тебе говорила, что на ночь вредно? Картошка – это вообще яд! Ты знаешь сколько в одной картофелине крахмала? Целый воз! Оттого и колорадский жук так быстро толстеет!.. Нет, Витя! Если уж ты решил отравить свою жизнь картошкой, то только через мой труп!.. Не надо тебе кушать картошку! Попей лучше кефира…
– Ну всё! – прошептал тут Витя. – Ну, всё!..
Он медленно отложил нож в сторону, медленно повернулся к жене, и…
Нежно поцеловав её в щёчку, пошёл пить кефир!..
15.06.2020
У одного мужика были золотые руки. За что бы он ни взялся, какую бы работу ни начал делать, любая в его руках прямо-таки горела.
– Кладезь ты у меня! – не могла наглядеться на него жена.
И, надо признать, похвала ему нравилась, хотя сказать, что он собою возгордился было совсем нельзя. Гордый человек за свою, даже самую малую работу, спросит по высшей ставке – я, мол, кладезь, соответственно достоин! – а этот же и минимальную плату за большой труд спросить стеснялся.
– Ах, как мастерски сделал! – восхитится иной человек. – Не знаю, как бы мы и справились сами!.. Ну, говори теперь, сколько с нас за работу! И не стесняйся!
– Да что вы! – раскраснеется золоторукий, отмахиваясь. – Как-то и разговор заводить совестно! Я же не ради денег, а так… от души, в общем!
– Эх, простота хуже воровства! – качают головами люди. – Хороший мужик! Озолотиться бы мог!.. А он всё другим задаром помогает, а сам в тряпье ходит!
Посмотрел-посмотрел на странноватого мужика с неба Главный Облачный Благодетель и решил мужичку-простачку помочь. Полный чемодан денег ему подкинул! Да ни каких-то там деревянных, а самых настоящих, которые инфляции не боятся!
Бах! – прямо к ногам мужика грохнулся чемоданчик!
Поглядел мужик на него, почесал кучерявую головушку. «Непорядок! – думает. – Или потерял кто, или специально тут оставил… А вдруг внутри бомба?»
Позвонил в МЧС. Приехали. Полиция, пожарники, скорая. Оцепили, открыли – нету бомбы, одни купюры!
«Ну слава Богу! – думает мужик. – Обошлось!»
Покачал головой Главный Облачный Благодетель. Да, мол, ситуация непредсказуемая. Но раз уж решил помочь человеку, надо помогать! Взял и сундук с драгоценностями ему в огород подложил и землицей прикрыл, дескать, давно тут зарыто, ничейное – бери и пользуйся!
Стал мужик яму копать под компост…
Бах! – лопата упёрлась во что-то твёрдое!
Откопал, посмотрел… Клад! Сокровища несметные! Деньжищ наверное бешеных стоят! Чуть не обалдел мужик от такого зрелища!
«Надо государству скорее отдать! – думает. – Вот оно обрадуется!»
Так и сделал, даже жене ничего говорить не стал. Что её лишний раз беспокоить!
Покачал снова головой Главный Облачный Благодетель, вздохнул, и решил, что больше не будет странному мужику подобным методом помочь пытаться. Раз уж не ценит он сие благо, пускай просто здоровым и весёлым будет!
Но с неба всё-таки спустился и перед мужиком, в виде обыкновенного прохожего, предстал. И спросил по-простецки, без всяких там обиняков. Ты чего это, мол, такой странный? Сам небогато живёшь, а денег с людей за работу не берёшь? И клад найдёшь – не возьмёшь?
– Деньги – это не то, ради чего стоит жить! – улыбнулся мужик бесхитростной улыбкой. – Если человек отдаёт тебе деньги, он как будто концы обрубает – всё, мол, сделка завершена! – а если он их тебе не отдаёт, его благодарность при этом увеличивается вдвое! И длится она почти вечно! Так, посуди, что для меня лучше – просто деньги, которые утекут, как вода, или благодарность человеческая, почти бесконечная?
– Хм, да ты хитёр, оказывается! – рассмеялся Главный Облачный. – А клад тогда почему не взял?
– А с кладом вообще всё просто, – махнул рукой мужик, усмехаясь. – Не мною зарыто! И раз тот кто зарыл, не отрыл, значит, ему счастья этот клад точно не принёс. А уж если зарывшему не принёс, то мне бы и подавно! И хитрости тут никакой нет – просто сердце открываю, чувствую и понимаю!
– Любопытная у тебя логика! – сказал мужику Благодетель.
А про себя подумал: «Такому человеку точно лишнего золота не нужно! У него и так сердце золотое! А уж от сердца и руки!»
22.06.2020
Решил как-то раз один мужик в ванной искупаться. Ну правильно, не век же ему грязным ходить!
– Пойду, – говорит себе, – отведу душу в тёпленькой водичке, пока микробы на мне не выросли, как крокодилы! А то сожрут ещё!
И пошёл.
А, надо сказать, такой этот мужик тощий был, что смотреть было больно! То ли работал много, то ли ел мало. В общем, что-то одно из двух.
Включил воду, разделся, залез. И вдруг, совершенно случайно, выдернул пробку из сливного отверстия!.. Буль-буль-буль!.. Буль-буль!..
Затянуло мужика в трубу водоотводную целиком и полностью! Даже пикнуть не успел, не то что «спасите-помогите» прокричать.
Плывёт по трубе, как пингвин тряпочный, и сам не знает куда плывёт. Вода его смывает стремительным потоком… Вот ведь оказия!
Плыл, плыл… и приплыл, наконец. Куда? В Америку, конечно, куда же ещё! У нас ведь все дороги, как известно, туда и ведут! Смотрит – кругом места незнакомые, люди какие-то другие и, вообще…
Ладно, ладно! Шучу! Не приплывал он ни в какую Америку! А то начнут сейчас особо скрупулёзные, помешанные на логике, обвинять во всех смертных грехах бедного мужичонку! А ему и так не сладко!.. И, вообще, где она, эта Америка? Далеко, отсюда не видно!.. В общем, не было никакой Америки! Забудем – и всё!. Не приплывал он в неё! Он же не Колумб в самом деле!.. А приплыл он обратно почему-то – в собственную ванну! А, может, и не совсем в собственную.
Смотрит мужик – ванна как будто не его! Другая какая-то, знаете ли, ванна. Чужая прямо-таки! И сама ванная комната тоже другая! А самое удивительное, что он почти сразу заметил, что в этой ванне он не один! Ага! Не один, а с какой-то незнакомой женщиной! Причём, следует заметить, не с простой, а с полностью намыленной!
Женщина, разумеется, сразу же приняла мужика-доходягу за мочалку, которую утопила за минуту до этого в пенной воде – ну, распарилась, голова не соображает! – схватила его за руки, за ноги, и хотела уже потереть им себе спинку, но… мужичок испугался, затрепыхался…
– Стойте!.. Стойте! – услышала тут женщина его голос. – Вы мне так рёбра переломаете!
– Чего?! – женщина поднесла мужичка поближе, чтоб получше разглядеть, увидела тщедушную физиономию и не поверила своим глазам. – Что ещё за говорящая мочалка?
– Да не мочалка я, поверьте на слово! – запротестовал мужичок. – А то, что я немного тощ… так это гены и всё такое…
– Но кто же ты тогда? – спросила женщина, приглядываясь. – И откуда в моей ванне взялся?
– Оттуда, – указал мужичок на сливное отверстие. – Сначала меня засосало, а потом сюда выбросило каким-то чудом!
– Хм, – хмыкнула женщина, как-то странно ухмыльнувшись. – А знаешь, это наверное судьба! Недаром мне сегодня ночью снилась свадьба! Раз свалился ты на меня, как снег на голову, значит, быть тебе теперь моим мужем!
Испугался мужичок, ринулся обратно к сливному отверстьицу… Да не тут-то было! Схватила его мощная женщина за самую тесёмочку…
– Куда это ты намылился, родименький? – спрашивает. – Или не мила я тебе нисколечко?
– Да нет, что вы! – отвечает мужичок, неуверенно улыбаясь. – Это я на радостях так задёргался! Вы очень даже ничего!.. Я в том смысле, что почти красавица! Это прекрасно видно, невзирая на мыло!..
– Хм, – снова хмыкнула довольная женщина. – Ну, иди тогда сюда, ко мне поближе, мой голубчик! Буду тебя на прочность испытывать!
– Как это – на прочность? – задрожал мужичок от страха.
– Да очень просто, – усмехнулась барышня. – Я женщина любвеобильная! Если уж кого полюблю, так до смерти! Троих мужей уже залюбила таким образом!.. Не выдержали они моего горячего темперамента, бедные…
«Что же мне теперь делать? – подумал бедный мужичок, остро чувствуя свою скорую погибель. – Такая, и впрямь, как прижмёт так и раздавит!»
И тут его осенило!
– Ну и дура же ты! – сказал он женщине, нагло рассмеявшись. – Кто же купается в такой горячей ванной с твоим-то весом?! Распарились у тебя мозги! Вот ты и разговариваешь с простой мочалкой! Да ещё и мужем её возомнила! Это всё из-за одиночества твоего и страстности твоей необузданной! Эх ты, чучело бестолковое!
– Ох! – испугалась женщина, выпуская из рук «мочалку» и хватаясь за голову. – Что же это я в самом деле?!.. Уж не свихнулась ли без мужика?.. Откуда здесь, спрашивается, жениху-то взяться? В моей ванной?..
А мужичок, незаметно проскользнув в водоотводную трубу, взял да и смылся! Будто и не было его вовсе! И куда его, бедолагу, унесло? Увы, автору этой правдивой истории сие не известно. Одно бесспорно – от любвеобильной вдовушки он избавился! Канализацию собой не засорил! А это уже немаловажно!
23.06.2020
Как-то раз Марина Николаевна пошла в магазин за новыми тапочками, для себя, и за кормом для своей собачки Пуси.
Старым тапочкам Марины Николаевны было уже лет тридцать, пятки у них совсем сбились, подошва стёрлась почти до стелек, а весь верх размохрился до неузнаваемости. Причиной тому, разумеется, послужили не только годы, но и маленькая собачка Пуся, которая любила драть эти тапочки зубами, когда была ещё кутёнком. Сейчас-то, конечно, Пуся была уже взрослой, хотя совсем не выросла, и к обуви хозяйки относилась более менее почтительно.
Давно уже Марина Николаевна подумывала купить новые тапочки, и вот, наконец, осмелилась! Можно было бы, конечно, доходить и в этих… До чего доходить? До смерти, до чего же ещё. Возраст у старой пенсионерки был уже приличный, далеко (даже очень далеко) за семьдесят. Но она всё же решила побаловать себя новыми тапками.
В поломанном лифте спал пьяный монтёр. Пнув его пару раз, старая пенсионерка убедилась, что сон его беспробуден.
– Так бы и надавала ему пинков, если бы не мои больные ноги! – недовольно проворчала Марина Николаевна.
Пришлось бедной старушке ковылять больными ногами с девятого этажа по грязному подъезду пешком. Но время было раннее, примерно половина девятого, и она благоразумно решила, что к обеду, пусть и с небольшими привалами, точно одолеет этот нелёгкий путь до первого этажа, а потом, если не окочурится, и пару километров до обувной лавки.
И, несомненно, так бы и случилось, если бы не одно маленькое, но довольно-таки серьёзное обстоятельство.
Выбравшись, наконец, из своего подъезда и протопав в сторону тапочной лавки с полкилометра, старушка вдруг споткнулась о что-то мычащее!
Прищурившись, Марина Николаевна посмотрела подслеповатыми глазами себе под ноги и обнаружила под ними какого-то человека среднего возраста! Судя по штанам с расстёгнутой ширинкой и короткой стрижке, человек был мужского пола.
Мимо проезжали дорогие машины, из которых доносилось дикое гавканье, которое всякие дураки называют современной музыкой. По пешеходной полосе проходили люди в драных новомодных дерюгах, глаза их были уставлены в экраны дебильных коробочек, уши заткнуты пластмассовыми затычками. И никто не останавливался, чтобы помочь бедному мужчине, корчащемуся на асфальте. Наверняка люди думали, что это какой-нибудь алкоголик, но Марина Николаевна сразу же догадалась, что это никакой не алкоголик, а просто человек, которого кто-то сбросил с балкона! Вероятно бандиты! И вот теперь он лежит, бедненький, и мучается! Руки у него переломаны, ноги переломаны, голова вывернута почти на 360 градусов!
«Надо срочно ему помочь! – подумала Марина Николаевна. – Раз больше некому, это должна сделать я!» И, взяв мужика за ноги, хотя и было ей тяжело, она потащила его к себе домой.
Лифт так и не работал! На девятый этаж старушка волокла мужика волоком, как мешок. Не понимая, что происходит, бедный мужик упирался, пытался вырваться, но старушка крепко держала его. Трудно было пенсионерке, но сдаваться она не собиралась!
Примерно на пятом этаже руки её обессилели, пальцы разжались, и бедный мужик снова скатился на первый этаж! Побежав за ним вприпрыжку, бабушка обнаружила его лежащим возле самого лифта. Ботинки с него слетели, штаны почти тоже, а голова вывернулась ещё больше!
– Ой-ой-ой! – запричитала старая пенсионерка. – Ну ничего, ничего голубчик! Потерпи немного, недолго осталось! Недаром я сорок лет назад проходила курсы медсестёр! Уж я то тебя вылечу!
И она снова схватила его за ноги и поволокла к себе на девятый этаж.
Голова бедолаги подскакивала на ступеньках, как мяч на футбольном поле, руки, колыхаясь из стороны в сторону, аккуратно подметали грязный подъезд. Бабуля старалась как могла. И вот, наконец, звонкий лай собачки Пуси оповестил весь подъезд, что бабушка вернулась из магазина. Увы, тапочки она так и не купила. Маленькая собачка Пуся с недоумением обнюхала лежащего на полу босого мужчину со спущенными штанами и перекошенной головой и вопросительно посмотрела на хозяйку.
– Лечить будем, – ответила старушка. – Помогать людям – это основная задача каждой уважающей себя бабушки!.. Возьми-ка его за шкирку и тащи в комнату, я сама уже не могу, сил не осталось!
Послушная Пуся кивнула ушастой головкой, вильнула коротким хвостиком и, вцепившись зубами в воротник рубашки распластанного мужика, потащила его в комнату.
Два дня старушка мучилась – лечила его всякими способами, пела ему голосом Луи Армстронга, накладывала повязки, делала клизму, примочки всякие, давала пить специальные настои и отвары. Мужик, конечно, упирался и отказывался от отваров, но Марина Николаевна настойчиво вливала ему их в рот, и при этом приговаривала:
– Пей! Пей! Я тебя вылечу! Уринотерапия – самое действенное средство!
На третий день больной пошёл на поправку, хотя глаза его и смотрели в разные стороны, и рассказал о себе и о тяготах своей жизни. Оказывается, никто его с балкона не сбрасывал, никаких бандитов не было, это он сам спрыгнул с крыши. Любовница, видите ли, его бросила, вернулась обратно к мужу! А он так к ней привык за долгие годы, что уже развестись был готов! А тут ещё выяснилось, что всё это время жена изменяла ему с его лучшими друзьями! И его дочь не от него, а от соседа! А самое страшное, что компаньон по бизнесу его кинул! В общем, подумал он, подумал, взобрался на крышу по водосточной трубе и… Бац!.. Прямо на тротуар!
– Спасибо, бабушка, что ты меня спасла! – подытожил несостоявшийся самоубийца. – Проси за это у меня что хочешь! Хоть меня все и кинули, денег у меня всё равно осталось до хрена и больше! Всё тебе отдам!
– Да нет, милок, – усмехнулась старая пенсионерка, – денег мне не надо. У меня и так пенсия хорошая – собаке и мне на корм хватает! И не ради денег я тебя спасала, а ради добра на планете! Боженька меня вознаградит за всё…
– Ну нет, я так не могу! – запротестовал мужик. – Ты мне жизнь спасла, а жить я не хотел! А теперь хочешь ещё и от денег отказаться?! Нет, не выйдет! Вот тебе, бабуля, кошелёк, – тут он достал из кармана огромный кошелёк полный денег и золота и положил его на табурет. – Купишь себе, что захочешь! Можешь виллу в Майами, можешь яхту в Нью-Йорке. А я пошёл! Не поминай лихом!
– Да к чему мне виллы да яхты, милок? – заморгала на него старушка. – Ну если только тапочки новые помоднее купить?.. Эй, милок, куда это ты?
– Пока, бабушка! – махнул он ей рукой напоследок. – Не спасай меня больше! Не надо!.. Всё! Уж с девятого-то этажа!..
И, спрыгнув с балкона, мужик полетел куда-то вниз, на лужайку.
– Какой странный поворот, – печально вздохнув, покачала головой Марина Николаевна. – Ну, что же теперь… Ничего не поделаешь… Пойдём, Пуся, в магазин. За новыми тапочками, за кормом и за яхтой!..
24.06.2020
Повёз как-то раз один мужик свою тёщу в лес на ПМЖ. Посадил её в люльку мотоцикла и – вперёд и с песней!
Тёща была, конечно, хорошая. Даже очень. Жалко было мужику с такой хорошей тёщей расставаться, что и говорить. Но что поделаешь? И волков тоже жалко! Они в лесу, голодные, холодные – печалятся, воют – никакого у них развлечения. Как говорится, ни рациона, ни аттракциона!
Пол-леса объехали. Бедная тёща в люльке трясётся на кочках, слова вымолвить не может. Ну нигде волков не видно! А ей ведь уж так невтерпёж с ними встретиться!
Замучились искамши. Бросить бы и обратно домой вернуться. Но желание тёщи для зятя – закон! Раз хочется ей к волкам, ничего не попишешь!
Наконец-то, ближе к ночи, наткнулись на волчью стаю!
– Здравствуйте! – кричит мужик. – Я вам нового жителя привёз! Вернее – жительницу. Знаете, как давно она мечтала у вас поселиться!
Окружили волки мотоцикл со всех сторон. Посмотрели на мужика, потом на его тёщу.
– А точно она мечтала у нас поселиться? – спрашивает вожак стаи.
– Точно! – кивает мужик. – Вон, видите, как у неё коленки трясутся? Это от радости!
– Ага, – кивает вожак. – А чего тогда она у тебя связанная?
– Да это так, – ухмыляется мужик, – чтобы на кочках не растрясло! Она же, видите, какая здоровенная!
– Ага, – опять кивает вожак. – А кляп во рту тогда для чего?
– Да разве это кляп?! – снова ухмыляется мужик, – Это так, носки шерстяные! Сама между прочим вяжет! Вам в подарок привезла! В зубах, говорит, передам им, в знак преданности, как верная собачонка! А слёзы на глазах, это у неё от счастья! – не дожидаясь следующего вопроса, разъяснил мужик.
В общем, приняли волки тёщу в свою стаю. Да и куда им было деваться! Человек, он всё-таки главенствующее звено в цепи эволюции! Что скажет, то волкам и следует делать!
Вернулся мужик домой, довольный, как начищенный башмак! Жена его спрашивает:
– Ты случайно не видел, где моя мама?
– Уехала она, – отвечает мужик. – В обед ещё. Домой, говорит, пора. Коза там у неё не доена, капуста не прополота, картошка не окучена… В общем, просила поцеловать тебя за неё, и не беспокоиться!
Наутро слышит мужик, кто-то в дом ломится. Да так, что того и гляди дверь с петель слетит!
– Ой, что это? – спрашивает жена.
– Не бойся! – отвечает мужик. – Если это враги, я их быстро враждовать отучу! Ты лежи, а я пойду посмотрю.
Снял он со стены охотничье ружьё, вскинул, открыл входную дверь. Смотрит – стоит на пороге волчья стая. Вся шерсть на волках всклоченная, на глазах слёзы. А сзади гордо восседает на вожаке тёща!
Увидали волки мужика с ружьём и давай выть-надрываться.
– Что там? – кричит из спальни жена.
– Да ничего! – отвечает мужик, оборачиваясь на секунду. – Не беспокойся! Ничего страшного!.. Так… Волки из лесу…
– Волки?! – вопит жена, содрогаясь от ужаса.
– Да ерунда! – утешает муж. – Сейчас я их перестреляю!..
– Правильно, лучше перестреляй нас, – говорит тут вожак стаи. – Только забери обратно свою тёщу! Всю ночь она нас по лесу гоняла! Все нервы нам вымотала! Всё требовала, чтобы мы её обратно в вашу деревню отвезли! Соскучилась, говорит, по зятю!
– Так что же вы её не сожрали-то?! – не выдерживает мужик.
– Твоя тёща, ты её и жри! – отвечает вожак, скидывая со спины здоровенную тёщу. – А на других нечего свою ношу перекладывать! Нам же и своих тёщ хватает!
И убежали в лес. А тёща осталась у зятя… на ПМЖ!
25.06.2020
Давно у нас в деревне такой суматохи не было, как вчера. В последний раз более-менее значимое событие полгода назад отгремело – провода ветром сорвало, вместе со столбами – остались без электричества и без телевидения.
А вчера, с самого утра, слышим – музыка с центральной улицы, от бывшего сельпо. У нас в деревне, вообще-то, только одна улица и есть, она же и центральная и крайняя. И живёт на ней всего пять человек, а ещё поросёнок Борька, с десяток бродячих кошек и собак, ну и мы всем своим дружным семейством до кучи – дед Егор, баба Груня, коза Машка, пёс Бобик, и я – ваш покорный слуга – кот Барсик.
В общем, как услышали мы музыку неподалёку, так и решили посмотреть, что это там у нас за представление?
– Ты ружьё-то возьми, – подмигивает баба Груня деду Егору, – а то вдруг опять, как в сорок третьем, помнишь?
Прихватил дедушка ружьишко на всякий пожарный. Он хоть и был в войну совсем пацаном, но тех проклятых оккупантов запомнил. Вышли мы из дому, а баба Груня осталась кашу варить, кормить же нас всех надо.
– Куда это вы? – спрашивает пёс Бобик. – Да ещё с ружьём? На охоту собрались? И меня тогда возьмите!
– Да нет, Бобик! – отвечаю я. – Хотим посмотреть, что у нас за «свадьба» на центральной улице намечается. Слышишь, музыку?
– Ага, – кивает Бобик. – Свадьба – это хорошо! На свадьбе, говорят, всех собак натуральными сосисками угощают! Подождите меня, я с вами пойду!
– Хм, – усмехаюсь. – Давай, только фрак надеть не забудь! И козу Машку ещё с собой пригласи!
– О, точно! – Бобик почесал задней лапой ухо и побежал за козой. – Машка, Машка! Идём с нами! Там свадьба! Всех шампанским угощают!
От нашего дома до бывшего сельпо рукой подать, метров сто – не больше. Пришли. Смотрим, стоят какие-то люди нарядные, на шаманов похожие, но в белых тряпках на лицах.
– Что это у них за намордники? – спрашивает Бобик.
– Это не намордники, это медицинские маски, – со знанием дела отвечает коза Машка.
Подходим ближе.
– А вы почему без масок? – спрашивает нас один из шаманов. – Наденьте сейчас же, положено!
– Это в честь чего? – не понимает дед Егор.
– В честь пандемии! – отвечает тот же голос, почему-то указывая в небо пальцем.
– Не знаем мы ни про какие пандемии, – пожимает плечами дед Егор.
– Ну и тёмный вы народ! – качают головами шаманы. – Вы что, телевизор не смотрите?
– Полгода уже, как не смотрим, – признаётся дед Егор. – Провода среди зимы сорвало, вместе со столбами, а новые никто не повесил. Так что газа у нас нету уже пять лет, воды – десять, а электричества – полгода… А вы, скажите-ка, по какой такой нужде, к нам припёрлись?
– А мы к вам не по нужде, а по важному делу! – заявил ещё один из-под маски. – Наше сельское правительство наделало поправок в местный устав! И теперь нужно принять, чтобы жизнь стала намного лучше!
– Принять – это можно! – согласился дед Егор. – Только, что же за поправки-то?
– Вашу центральную улицу переименуем в «Основную», – разъяснили шаманы. – Расовые и половые принадлежности отменим, всех жителей деревни теперь будут называть просто «земляне», а козу, во избежание дискриминации, следует теперь называть «менеджер по козьему молоку»!
– Вот молодцы! – обрадовался Бобик. – Столько лет готовили-готовили мощный скачок. Наконец, скакнули, так скакнули! Это теперь, возможно, и нам, собакам, хвосты бесплатно завивать будут!
– Самое главное, – проблеяла коза Машка, – чтобы ввели такую поправку, чтобы в огород власти всяких козлов не пропускать! А то те козлы последнюю капусту сожрут, а всем остальным горьким хреном питаться придётся.
– Так что, дед, – говорит один из-под маски, не обращая внимания на лай Бобика и блеяние козы, – вот вам бюллетень, вот авторучка, ставьте галочку. Исполняйте, так сказать, ваш гражданский долг, и ступайте своей дорогой! А потом, как поправки примем, увидите как жизнь улучшиться! И деревня поднимется! И стариков уважать будут! И даже коз!
Почесал дед Егор бороду.
– Ну, что ж, – говорит. – Гражданский долг – это дело хорошее. Только давайте, немного по-другому поступим. Сначала вы исполните гражданский долг, а потом уж и мы. А то, как-то странно получается, столько лет к нам никто не приезжал, и про существование нашей деревни совсем забыли, а теперь вот вспомнили!
– Да ты что, дед?!.. Дебоширить, что ли, вздумал? – нахмурился один из «шаманов».
– Почему это – дебоширить? – усмехнулся дедушка. – Наоборот, проявить гостеприимство! Дать вам прочувствовать жизнь во всей её деревенской красе! А ну-ка, пожалуйте-ка, господа хорошие, ко мне в гости! Посмотрим для начала на ваши новые порядки в действии. Вон и маски с перчатками у вас как раз имеются. А у меня сортир давно не чищен. Десять лет из него, бедного, никто не выгребал! Яма забита – по самое не хочу!
– Ну, это ты, дед, спятил! Маразм у тебя старческий, не иначе!
– Может, и маразм! – вскинул дед Егор ружьишко. – А, может, и ещё что похуже! Ща вот, как шмальну!
Бах! – из ружья в забор вырвалось с дымом!.. Горсть чего-то белого, рассыпчатого. И на заборе осталось пятно, как от снежка.
– Дед, это у тебя что, соль? – испугано загнусавили «шаманы».
– Нет, блин, сахар! – усмехнулся дед Егор. – Но разговором делу не поможешь! Короче так. Вы исполняете свой гражданский долг – мы исполняем свой! А ну, шагом марш на прочистку отстойника! – и дедушка навёл ружьё на испуганную комиссию.
Делать нечего. Поплелась комиссия чистить сортир дедушки Егора. Кому охота солью в зад получить! Мало ли, что на уме у этого вредного старикашки! Одичал, видать, в своей деревне без электричества! А тут ещё коза возле него рогатая, пёс рычащий, да кот глазами искрящий!
– Кого это ты работать заставил? – спрашивает мужа баба Груня. – На пленных немцев вроде не похожи?
– Да артисты какие-то, – усмехается дед Егор. – Приехали голову морочить со своим спектаклем, а я им свой спектакль организовал! Пускай с пользой время проведут!
Вычистили уборную, запыхались, стоят с просящими глазами, лишь бы чёртов дед сжалился, отпустил их поскорее и долг его гражданский им уже больше не нужен. А дедушка смотрит на них, ухмыляется да приговаривает:
– Теперь вам и в баньку бы не мешало! Банька у меня знатная! Ох, душевная банька!.. Да вот беда – вода в колодце, за километр отсюда! Раньше-то, когда свет был, насосом качали… В общем, натаскаете воды – мойтесь на здоровье!
– Нет уж, спасибо, дед, – отвечают «шаманы». – Мы уж и так… счастливы!.. Как-нибудь до дома без баньки дотерпим!..
– Ну, что ж, дело ваше! – отвечает дед Егор. – Теперь, когда вы свой гражданский долг исполнили, и мы готовы!.. Давайте ваш бюллетень, поставим где-нибудь вам галочку!
Исполнили дедушка с бабушкой гражданский долг, а после них и ещё пара соседей. С тем «шаманы» и уехали. А что самое приятное – половина мух из деревни за ними следом увязалась! В райцентр подалась!
Что ж, будем ждать чем вся эта «шаманская» деятельность закончится. Переименуют нашу козу Машку в «менеджера по козьему молоку», а центральную улицу в «Основную», или нет?..
Что от этого к лучшему изменится – неизвестно, но, надеемся, и беды лишней не будет. А если что, у деда Егора соль для ружья ещё найдётся.
06.07.2020
Жил в нашем посёлке мужик, ну такой рукастый, просто обалдеть можно. Так сказать, мастер на все руки. За что ни возьмётся, всё у него в руках так и горит!
Вот взялся однажды утюг жене подналадить, грел он у неё плохо, да так подналадил, что жена чуть в психушку не угодила.
А было это вот как.
Постирала жена бельё постельное, высушила на солнышке и решила прогладить. Воткнула штекер утюга в розетку…
– Здравствуйте, хозяйка! – говорит ей тут утюг человеческим голосом.
Ладно хоть успела это чудо невиданное на гладильную доску поставить, а то бы точно на ногу его себе так и грохнула.
– Офигеть! – выдохнула жена рукастого мужика. – Опять мой «Кулибин» начудил что-то!
– Хотите поговорить об этом? – спросил утюг любезно.
– Вот ещё, с утюгом разговаривать! Я что, больная?
– Судя по вашему виду, нет, – ответствовал утюг, – вы совершенно здоровы. Но если хотите провести более тщательное исследование, сдайте, пожалуйста, анализы.
– Спасибо за совет! – усмехнулась женщина. – Сейчас всё брошу и побегу в поликлинику!..
– Зачем же в поликлинику? – удивился утюг. – Достаточно поплевать на меня, как вы раньше всегда делали, и я выдам вам все данные вашего организма.
– Ишь ты, какой ушлый! – покачала головой жена рукодельника. – Ну давай, испытаем на что ты годен!
Подняла она утюг за ручку, плюнула на его зеркально гладкую поверхность… и ничто не зашипело! и пар к потолку не поднялся!
Но зато…
– Ик! – икнул утюг и голос его стал почему-то заплетаться. – Вы что, во… водку пили?
– Какую водку? – ответила вопросом на вопрос жена мастера на все руки. – А, вообще-то, позавчера у мужа день рождения было… Так ведь это ж позавчера!
– Да-а, – протянул утюг. – Хорошо вы, видать, погуляли, хе-хе-хе… раз он из меня говорящую лабораторию сделал, ик… а в вас до сих пор столько спирта, что даже меня накрыло!.. Ух, – и тут утюг запел на весь дом. – Цветут ли цветы небывалые, придут ли мечты запоздалые, всё так же играет шарманка!..
– Ну-ну! – осекла женщина поющего. – Этого ещё не хватало! Ты, давай, гладь лучше, а не пой!
– Эх, красотка, – пропел пьяный утюг, подкатывая к хозяйке, – я бы тебя так погладил, так разгладил! если бы у меня руки были… О, идея!.. Скажи мужу, пусть он мне руки приделает! и ноги! и…
– Нет уж, дорогой, – возмутилась женщина, – мне утюг с руками и ногами не нужен! Нечего по дому бегать да прыгать! Достаточно, чтобы ты просто грелся хорошо и утюжил тоже, а песенки петь и всё такое, это каждый дурак может!
В общем, выдернула она шнур из розетки, замолчал утюг и глаз его единственный (в виде лампочки индикаторной) потускнел, а бельё постельное так и осталось неразглаженным.
«Пусть этот изобретатель теперь сам попытается таким утюжком попользоваться, – подумала жена умельца. – А с меня этих глупостей на сегодня хватит!»
18.07.2020
Одна женщина так размечталась, что не заметила, как её мечты начали молниеносно сбываться.
