Говорила и о маме, объясняла, что нужно попытаться понять и ее, ведь она женщина, она слабая, а значит, кричит и злится на него не потому, что не любит, а потому, что он, маленький, но сильный мужчина не старается ей помочь, не слышит, когда она о чем-то просит. Может, надо быть чуточку внимательнее к маме. Ну попросила она о чем-то – сделай ей приятное, уступи, не заставляй маму, к примеру, двадцать раз приглашать тебя к обеду. Это как водители на дороге – спешат куда-то, нервничают, один другому не уступил, тот давай сигналить, злиться. А потом и этот водитель начинает срывать свое зло на других – обгоняет, подрезает, мол, мне не уступили, и я никому не уступлю. А бывает наоборот: ты едешь на автомобиле, пытаешься в тесном потоке перестроиться в другой ряд, и тебе уступают. И если меня вдруг кто-то начинает обгонять, мигает поворотником и просит пропустить – надо уступить, а как же иначе?
А бывает, что мне не уступают, а я уступлю, потому что знаю: совершишь пустячный добрый поступок – и, скорее всего, этот человек потом поступит так же по отношению к другим. Может, и не самый удачный пример, но для Максимки, мальчишки, он был понятен. Добро всегда сеет добро. Если мама попросила помочь – помоги ей, ее настроение только улучшится, если у мамы хорошее настроение, то чего еще лучшего желать – и скандалов будет меньше, и ссор.
Наш разговор с Максимкой был на равных, мы говорили по-взрослому, потому что и тот вопрос, который он мне задал, был вопросом взрослого человека. После нашего душевного общения я увидела облегчение на его лице и поняла, пусть на первое время, но наверняка какие-то ответы на его вопросы нашлись. А дальше будем действовать по ситуации.
Наутро, после той бессонной ночи, проведенной в переживаниях за Максимку, как только я переступила порог их дома, мама Максимки сразу же предупредила меня, что он наказан, и рассказала о том, как отвратительно он вел себя на утренней прогулке. И что, не выдержав такого поведения, она отругала его, отшлепала и запретила до конца недели игры в планшете и просмотр мультфильмов. А вся проблема, как выяснилось, заключалась в том, что по окончании утренней прогулки Максимка не захотел идти домой, он просил погулять еще, что, в общем-то, ни для кого не ново. Мама несколько раз повторяла, что пора уже идти, но он настаивал на продолжении прогулки и категорически отказывался слушаться. После чего терпение ее закончилось, она не выдержала, сорвалась и перешла на крик. Она ругалась, кричала на Максимку, Максимка тоже кричал на весь двор, и в результате затянувшейся перебранки между ними у него началась истерика. Со слов мамы, сцена была шокирующей. Это и стало причиной наказания, причиной, по которой его отлупили, отругали и лишили развлечений.
С Максимкой мы выходим на прогулку каждый день, и он также не всегда идет домой по первому моему зову. Но мы как-то решаем этот вопрос. Бывает, конечно, и покричит немного, да и самокат иной раз швырнет со всей злостью с лестницы, но, видя мое спокойное и непоколебимое «надо», все же плетется за мной. Хотя нервов, надо сказать, мне тоже все это стоит немалых. Когда ребенок не твой, все усложняется многократно. Но кричать в ответ на его крики и капризы абсолютно бессмысленно: только ситуацию накалять.
Не надо обращаться со своим ребенком как с подчиненным – вы не на службе в армии, где приказы и распоряжения отдаются командным тоном и выполняться должны по первому требованию. Да, ребенок не всегда сразу приступает к обеду или к ужину, когда вы его зовете. Да, иногда приходится по нескольку раз повторять, но это не повод для того, чтобы устраивать ответную истерику своему ребенку. И тем более не повод тем самым изо дня в день разрушать его психику, да и свою тоже. Начинайте звать ребенка с прогулки к обеду на десять-пятнадцать-двадцать минут раньше, если для вас так важно точно в положенное время вернуться домой. Обсудите с ним эту тему, приведите примеры, как школьники строго по времени ходят на обед, как папа и его коллеги в офисе стараются соблюдать время обеда. Если у вас сын, расскажите ему, как военнослужащие в армии обедают строго по расписанию, обязательно объясните, почему они так делают, причину, с чем связано такое строгое соблюдение правил распорядка дня. Преподнесите информацию так, чтобы ребенку было интересно, разговаривайте с ним как с другом, как с напарником, не надо раздавать приказы и распоряжения. Оденьте часики ему на ручку, покажите, когда стрелки окажутся на таких-то цифрах, то в садике, в школе, в офисе или на подводной лодке все идут, к примеру, на обед (вы наверняка сами знаете, какой пример интереснее будет услышать вашему ребенку). Обыграйте ситуацию, и возможно, так будет легче привить ребенку соблюдение определенных жизненных норм и правил.
Научитесь дружить со своим ребенком. Неужели вы не помните себя в детстве, забыли свои ощущения и переживания, свое видение поступков родителей, забыли ситуации при которых они вас не понимали? Не забывайте хотя бы иногда ставить себя на место своего ребенка и никогда не поступайте с ним так, как вы не хотели бы, чтобы поступали с вами.
Такое нервное и неуравновешенное поведение Максимки – результат накопившихся психологических проблем его мамы, которые, как в зеркале, отражаются на ребенке и тяжелым грузом ложатся на его плечи.
В очередной раз решила выйти на разговор с мамой Максимки. Внутри меня уже много накопилось, не меньше, чем у Максимки, и все закипало. Все мои труды, вложенные в ребенка, шли насмарку, и это только потому, что мама никак не хотела понимать, что своей несдержанностью в общении сама и заводит ребенка с пол
оборота, что из раза в раз приводит к очередному скандалу между ними, а в результате – и к затяжной истерике ребенка, которая в первую очередь доводит до изнеможения его самого, а потом уже и всех присутствующих, учитывая характер ее протекания.
С трудом затушив пожар бушующих эмоций, постаралась изложить ей свои мысли, что, на мой взгляд, не совсем правильно в ее отношениях с ребенком. И я решила, что имею на это право, потому что с моим приходом в их семью и поведение ребенка, и его психологическое состояние стали на много более уравновешенными. И сама мама Максимки, конечно же, видела, как Максимка менялся в лучшую сторону, как постепенно сходили на убыль его психозы и истерики. Однако все мои труды и старания терпели фиаско, и причиной тому – ее взрывной характер, ее нетерпимость, ее неумение наладить диалог со своим ребенком. И мне это было до боли обидно.
Есть родители, которые открыто просят не вмешиваться в процесс воспитания их ребенка. Но, если няня не болеет душой за вашего ребенка и не обсуждает с вами вопросы, касающиеся его воспитания и поведения, значит, грубо выражаясь, ей «на все наплевать». А на этом, простите, «наплевать», получается, частично настояли вы. Сказали не вмешиваться – она и не вмешивается. Тогда не стоит ожидать от своей помощницы и добросовестного отношения к своему делу, так как безразличие и ответственность – это две совершенно несовместимые вещи.
Душа моя болела за Максимку, а также и за все, что с ним происходило. Я попыталась донести до его мамы, что нельзя требовать от ребенка, чтобы он изменился и стал лучше, так не бывает! Если вы хотите, чтобы ваш ребенок изменился в лучшую сторону, сначала должны измениться вы сами. Пока вы сами не измените свое поведение и не поменяете свое отношение к ребенку, не ждите никаких изменений! Зачастую родители не хотят понимать этого, их позиция железная: «Я делаю все правильно, и мой правильный подход к воспитанию рано или поздно даст свои результаты».
Ну не должен ребенок в возрасте пяти лет при правильном воспитании с безысходностью на лице задаваться вопросом, а как же ему жить дальше. Наблюдая такое «правильное воспитание», даже я порой еле сдерживалась, чтобы промолчать, все же я человек посторонний и пришла в семью не для того, чтобы жизни учить. Но ребенок сдерживаться не может и не будет, его психоэмоциональный фон не выдерживает такой нервной нагрузки изо дня в день, вот он и выдает, выплескивает все, что у него накопилось. А выдает такими истериками, от которых волосы «дыбом встают» – зрелище не для слабонервных. Но родители по-прежнему продолжают считать, что они все делают правильно.
Время шло. Когда я приходила к Максимке, он вел себя уже не так плохо, как это было в первые месяцы нашего знакомства. И пусть не так часто, как хотелось бы, но, учитывая ситуацию с его поведением в целом, на тот момент «неплохо» уже можно было расценивать как «очень даже хорошо». Когда вечерами возвращались родители, на их вопрос, как прошел день и как вел себя Максимка, все чаще отвечала – хорошо. Переглядываясь друг с другом и удивляясь, как такое вообще возможно, они при этом говорили мне:
– Ну, вам везет, мы уже забыли, как выглядит это «хорошо».
На что мне хотелось сказать в ответ: «Может, просто следует изменить свое отношение к ребенку, тогда и вам тоже обязательно повезет».
***
Напишу об одном наблюдении, которое людям моего и более старшего поколения, наверняка не раз тоже доводилось наблюдать. Подобную картину чаще можно было увидеть лет пятнадцать и более назад. А речь вот о чем.
Наши мамы, будучи на отдыхе за границей разительно отличались от других своим поведением по отношению к своим детям. Как правило, только наши мамы кричат на своих детей в аэропорту, в магазине и на пляже. Вытаскивая из моря кричащего и сопротивляющегося ребенка, наша мама обязательно должна перекричать его на весь пляж. Только наши мамы голосят на весь пляж, обращаясь к ребенку с требованием, чтобы он немедленно подошел к ней и взял панамку.
Подобные сцены нередко можно было наблюдать на пляжах зарубежья, особенно в Турции, куда мы в большинстве своем в столь недавние времена часто выезжали на отдых с маленькими детьми. Наверняка многие из вас являлись свидетелями подобных сцен и не только на пляжах зарубежья. В аэропорту приходилось наблюдать, и не раз, как мамочка какого-нибудь ребенка, увлеченная беседой с попутчиками, вдруг спохватывается, не обнаружив свое дитя рядом и, наконец, найдя его взглядом уже совсем не поблизости, начинает кричать на весь аэропорт:
– А ну, иди сейчас же сюда! Я кому сказала? Быстро, я сказала!
И когда он подойдет, отругает его при всей толпе, да еще и за руку дернет и по попе шлепнет. Ну а ребенок-то здесь при чем, если мама сама ведет себя безответственно по отношению к нему и к его безопасности. Но ведь надо же как-то показать свою значимость. А как? Только так – шлепнуть, накричать, обозвать. Есть у нас такие властные мамы, которые любят отдавать распоряжения командным тоном, требуя от своих детей немедленного подчинения, да и чтобы все вокруг знали, кто здесь главный. Порой стыдно, бывало, за наше такое нараспашку бескультурье.
Нынешнее поколение мам ведет себя более грамотно и более лояльно по отношению к детям. Мамы стали современнее – больше возможностей, больше информации в сетях, телепередач для мамочек про малышей, больше книг с различными методиками по обучению и воспитанию; современная инфраструктура (больше комфорта, больше доступного) – все эти изменения определенным образом отразились и на культуре поведения. Но, конечно, и у современных мамочек проблем в отношениях с детьми с лихвой хватает. Сказать, что со временем эти проблемы стали другие? Нет, наверное. Просто они тоже стали немного современнее.
Об агентствах, которые набирают нянечек. О том, кто и почему работает нянями. И о том, почему мне ничего не предлагали
Долгие годы нянечками в Москве работали приезжие женщины из дружественных нам республик, как раньше их называли. Сейчас ситуация в корне изменилась. Безработица в Москве, о которой никто нигде не говорит, оказалась намного масштабнее, чем можно было предположить. В течение года стояла на бирже труда. Посещая это заведение, из общения с людьми выяснилось, что нянями пошли работать медицинские работники, педагоги, офисные сотрудники, которые, в возрасте от сорока и до пятидесяти пяти лет, в большинстве своем практически и не рассматриваются на новых вакантных местах, так как и эти места отныне занимает более дешевая рабочая сила, согласная на любые условия, либо молодые и более перспективные, которым надо дать дорогу, и которые ради открытия стажа тоже закрывают глаза на многое. Вот такая нарисовалась не очень радостная картина.
В поисках работы я обзвонила большое количество компаний, и везде был один и тот же ответ: на вакантное место рассматриваются кандидаты в возрасте до сорока лет. Кто эти странные люди, которые не понимают, что именно к сорока годам человек, наконец, имеет возможность полностью распоряжаться своим временем: у него уже взрослые дети, беременеть и уходить в декрет необходимости нет, не надо отпрашиваться у руководителя, чтобы забрать ребенка из детского садика или чтобы побыть с ним во время болезни. Не надо отпрашиваться с работы к ребенку в школу на родительские собрания и прочие школьные мероприятия, заискивающе заглядывая при этом в глаза начальнику, пытаясь найти в них понимание. Ты наконец можешь посвящать себя работе, осваивать новые программы, проекты, а также, с неподдельным интересом участвовать и в жизни коллектива. А когда дети у тебя еще маленькие, то только и смотришь на часы в ожидании, когда же закончится рабочий день, потому что они полуголодные и без присмотра ждут тебя дома. А с утра, измученная семейными бытовыми проблемами еще с вечера, с мыслями только о том, как их сегодня все разрешить и разрулить, опять плетешься на работу.
В общем, что тут сказать? Пробиться сквозь стену некоторых бездарных представителей так называемого «офисного планктона», которые отвечают всем, достигшим сорока и более лет, что путь на собеседования им закрыт, практически невозможно.
Чтобы выполнять обязанности няни, для этого не нужно иметь никакого высшего образования, как того требуют многие семьи и агентства по набору персонала. Няней может быть также и женщина, которая имеет среднее образование. Каждая женщина, вырастившая своих детей, понимающая всю ответственность, которую она берет на себя за жизнь и воспитание чужого ребенка, может быть няней. Стоит ли ставить в приоритет такое требование, как наличие у няни какого-либо образования: педагогического, образования психолога, логопеда или какие другие дипломы? Эти бумажки нужно требовать от преподавателя, психолога, логопеда и так далее, но не от няни. Но почему то, когда в семью приходит репетитор к ребенку, его не просят предоставить свой диплом об образовании, справки из наркологического и психиатрического диспансеров, а также справки о состоянии здоровья, а вот няню просят.
***
Непродолжительное время посещала семью в которой трое детей. В помощь пришла с малышом восьми месяцев, а две девочки школьницы были уже вполне самостоятельными. Мама этих детей по образованию педагог музыки. Первоочередной ее просьбой ко мне, была просьба – уберечь ребенка от опасных падений. Был период в ее жизни, когда она сама подрабатывала нянечкой и она прекрасно понимала, что, в действительности важно для ребенка, для сохранения его здоровья. Ведь как часто нянечки, да и сами мамочки в хлопотах по дому, да и по другим причинам, упускают моменты, когда малыши падают, успев за доли секунды взобраться на какой ни будь комод, а также выпадают из колясок, и все это по нашему недосмотру; а любое падение и удар головой не всегда безобидны. Глазом, порой, моргнуть не успеваешь, а ребенок уже «нырнул» куда-то. Но одно дело, когда такое случилось у мамы и она помчалась в больницу проверить нет ли сотрясения и переломов у ребенка, а другое дело, если такое произошло, когда ребенок с няней. И если она скроет от вас, побоится сказать, то как это отразиться на здоровье ребенка в дальнейшем, одному Богу известно. А с детьми такое случается часто, вот и представьте, сколько раз вы можете об этом не знать.
Няня, в первую очередь несет ответственность за безопасность малыша! Она следует пожеланиям родителей, связанным с расписанием дня ребенка, его гигиеной. Она занимается начальным его развитием и образованием: знакомит с основными понятиями о том, что хорошо и что плохо, что можно и нельзя, прививает маленькому человечку элементарные нормы поведения, а также – поиграть, почитать, погулять, помыть, накормить и спать уложить. Ну и, конечно же, няня дарит свое тепло и заботу. Каждая женщина нянчится со своим ребенком, растит его, и для этого ей не требуется документ о высшем образовании. Только вот одним дано делать это хорошо, а другим, по определенным причинам, – нет. Практика, порядочность, чистоплотность и доброта – вот основные требования к няне. Няня, по сути, и есть ангел хранитель вашего малыша.
***
Такие, как я, не получившие ни среднего специального, ни высшего образования – отголоски прошлого. Мы не имеем специальности, но это совершенно не значит, что мы не образованны, хотя и таких хватает, как, впрочем, и среди образованных. Пока другие обучались в институтах, мы тоже не теряли времени зря, за те же пять лет жизнь научила нас многому.
С восемнадцати лет я начала работать, моя трудовая книжка заполнена наименованиями организаций, получить место в которых желали бы многие. После каждого первичного собеседования уже на следующий день звонили и предлагали приступать к работе. Так было всегда. Неоднократно помогали с трудоустройством друзья и знакомые, они были уверены во мне и знали, что я трудолюбива, добросовестна и ответственна. Бывало, что нужен свой человек, а не с «улицы». Говорили: «Покажем, научим, не проблема!» И если, к примеру, я не разбиралась в том, как оформить заказ на автоматическое оборудование для производства – меня обучали, показывали, рассказывали, а дальше сама, набиралась знаний и опыта: программа освоена, таблица составлена, каталог под рукой, технический директор на связи, куратор в центральном офисе всегда готов помочь – и нет ничего невозможного.
Но вот когда к своим сорока шести годам я решила подать анкеты в несколько агентств по набору нянечек и гувернанток, чтобы попасть на собеседование, меня даже не рассматривали серьезно, и никто мне потом не перезванивал, и никто никуда не приглашал. И причин тому было две. Первая – это отсутствие высшего образования. И вторая, как мне потом подсказали, да и сама уже поняла из контекста на одном-единственном собеседовании, на которое мне удалось прорваться, – это моя внешность, совершенно не соответствующая образу няни и у большинства вызывающая сомнение в том, что я действительно хочу работать с детьми, а не отбивать чужих мужей. Но и доказывать никому ничего я не собиралась. А вот купить диплом о высшем образовании я могла без всяких проблем, как во времена перестройки, так и еще много лет спустя, что, наверное, помогло бы мне решить некоторые вопросы значительно быстрее, но не вписывалось это в мое мировоззрение.
Да и не совсем понятно, зачем было требовать диплом о высшем образовании, если ни одно из этих агентств по набору данного персонала не проверяет дипломы на подлинность.
В няни на протяжении многих лет и шли представители поколения перестройки, так уж случилось на тот период что, произошел сбой всей государственной системы, и высшее образование вдруг перестало быть столь актуальным, как было прежде. Тогда надо было хоть как-то суметь заработать себе на жизнь или прокормить семью, если таковая уже имелась. Выгоднее было открывать кооперативы по пошиву «вареной джинсы» и зарабатывать на этом немалые деньги, ну или что-то закупать, чтобы перепродать.
Многие мои знакомые, получившие хорошее образование в лучших вузах СССР, в результате перестройки остались без работы, специальности, на которые они обучались, просто стали никому не нужны, все рухнуло. И, когда настал момент, и наша страна стала выкарабкиваться из состояния хаоса и людям нужно было устраиваться официально куда-то работать, многие из них – и с образованием, и без него – просто-напросто купили себе дипломы по тем специальностям, которые им были нужны. Потом уже, спустя время, пошла многолетняя волна проверок такого рода «специалистов» с их дипломами, так как участились несчастные случаи в разных сферах деятельности. И среди врачей были вовсе не врачи, и среди инженеров – совсем не инженеры. Таких «специалистов» по многим направлениям было выявлено предостаточно.
Нередко приходилось сталкиваться с тем, что, получившие диплом о высшем образовании, в действительности же имеют только «корочку», а само образование – нет, либо имеют, но очень формально. Диплом с названием специальности получили, а вот образование – нет. Высшее образование – это же не только получение определенной специальности. Получив образование, человек становится более интеллектуально развитым, он совершенствуется, из одного уровня развития переходит в другой, на ступень или выше. Но, как показывает жизненная практика, не каждому дано совершенствоваться и развиваться, посещая в течение четырех или даже шести лет высшее учебное заведение. В итоге корочку с названием специальности человек получил, а интеллект, воспитание и поведение остаются на прежнем уровне, что, к сожалению, очень часто негативно отражается на уровне профессионализма в любой специальности.
Наверное, за интеллект, воспитание и поведение должны отвечать какие-то другие институты. И если вдуматься, то, скорее всего, все эти качества в человеке должна закладывать семья.
Не раз приходилось встречаться с такими вот «образованными» на своем жизненном пути. Будучи помощником генерального директора одного крупного московского холдинга, тестировала персонал при приеме на работу для подконтрольного мне административного отдела, за работу которого несла ответственность: секретари, офис-менеджеры, уборщицы, водители, завхозы. Отдел кадров подбирал сотрудников для моего отдела, и после первичного собеседования потом направлял ко мне, уже для более целенаправленной беседы по насущным административным вопросам. Все приглашённые кандидаты имели дипломы о высшем образовании. Одна из претенденток на вакансию офис-менеджера, написала с тремя ошибками тестовый текст, который всего-то на полстраницы (это было объявление для сотрудников). Другая девушка, при искусственно созданной конфликтной ситуации, с целью определить, как человек реагирует и ведет себя, оказавшись в подобном положении, не выдержав и десяти минут под напором каверзных вопросов на чуть повышенных тонах, демонстративно встала и, швырнув, хорошо, что не в сторону собеседовавших, стул, на котором сидела, направилась к выходу. Подобные методы в тестировании только начинали применять на практике и большинство тестируемых были ещё далеки от таких новшеств, поэтому многих, конечно, шокировал такой поворот в общении при собеседовании. Это теперь, все знают и всё понимают. Был еще кандидат с высшим образованием на вакансию завхоза – взяли его на эту должность, а после двух месяцев работы в результате оказалось, что больше руками машет, чем дело делает.
Вполне возможно, что все они действительно могут быть отличными специалистами, но в другой области, в каком-то другом направлении. Может, они пришли на эти вакантные места не потому, что им так нравятся эти должности, может, просто из-за необходимости в этот период их жизни заработать денег, неважно, где и неважно кем. И вероятно, пол населения страны так и работает. Да и ведь на самом-то деле, людям, думающим и работающим над чем-то очень важным и глобальным, например, для тех, кто двигает вперед технический прогресс, совсем необязательно грамотно писать, за них напишут: одни выдвигают идеи, а другие грамотно их излагают. Правда, по записям в трудовых книжках этих претендентов понятно было, что за них точно никто не напишет, сами должны уметь.
Примеры привела банальные, углубляться в эту тему не хочется, но был случай, который меня шокировал, и, казалось, это была дурь масштабного характера. Суть в том, что сотрудники компании, в которой работала, должны были ознакомиться с документом, подписать его и сдать (не то договор, не то должностная инструкция, не припомню, много лет прошло). Дошла очередь и до меня. Приступив к чтению сразу же, начинаю понимать, что составители документа напутали что-то, недоработали документ: «Административный директор в лице генерального директора ООО «Рога и копыта» Иванов Иван Иванович, с одной стороны…» Прочитав, задумалась: неужели так сказывается отсутствие у меня высшего образования, что даже понять не могу, что может означать такое столь загадочное переплетение должностей. Решила не торопиться с выводами, а еще несколько раз перечитать и немного подумать, а то подойду с вопросом к административному директору, который совместно с кадровиком и с юристом составлял его, а меня за профнепригодность и необразованность еще в первые ряды на увольнение внесут. Надо посидеть еще подумать. Но так ничего и не надумала. А на почту мне уже пишут, спрашивают, подписала я документ или нет. Подошла к кадровику, спросила, не ошиблись ли они в написании, на что мне ответили: «Как надо, так и написано, быстрее подписывайте и сдавайте». Все нервничали перед какой-то очередной проверкой. Тогда я пошла к административному директору, она в это время обсуждала с менеджером по персоналу вопросы по организации командировок. Несколько раз я зачитывала вслух и водила пальцем по документу, под неправильно сформулированной на мой взгляд, фразой, пытаясь донести до нее, что, скорее всего, эта фраза написана некорректно и что я не могу подписать такой документ. И надо сказать, что я не просто так зацепилась за эту ошибку, весь текст документа был не в пользу сотрудников, ставивших свои подписи под ним. Директор несколько раз все перечитала, но так и не поняла, чего же я от нее хочу. Я чувствовала себя полной идиоткой и уже почти поверила в то, что со мной что-то не так, как вдруг менеджер по персоналу, которая поначалу корректно не вмешивалась в наш разговор, не выдержала накала страстей и тоже решила поучаствовать в разрешении данного вопроса. Заглянув в документ и внимательно перечитав несколько раз вслух поставленную мной под сомнение фразу, она вдруг говорит: «Ну да, наверное, действительно неправильно написано, непонятно как-то».
У меня на душе отлегло, значит со мной еще не все так плохо. Но административный директор так и не поняла, что же там написано не так, или не хотела вникать, хотя и вникать-то особо не нужно было, с первого взгляда все понятно, и отправила меня к кадровику, не зная того, что от кадровика я к ней и пришла. Тогда я решила найти правду у юристов, посоветоваться с ними. Юрист сказала мне, что такая формулировка допустима.
Либо все сотрудники были переполнены страхом увольнения, потому что фирма терпела большие убытки, либо были какие-то еще причины такого всеобщего помутнения, но я поняла одно – что мне здесь не работать. Жалею только, что вовремя не изложила собственнику компании все вопросы, которые меня беспокоили относительно поверхностного исполнения его поручений советом директоров, что было в моих обязанностях и под моим контролем. У меня были полномочия общаться с ним, каждую неделю он проводил собрания в нашем филиале, на которых я вела протокол, и который потом отправляла ему на почту. Да и относился он ко мне благосклонно, не раз спрашивал, как мне у них работается и как идут дела. Помешала моя неуверенность в себе. И видела, и понимала, и чувствовала, что развалят его компанию, но также понимала, что многого не знаю и не мне судить. Каждый день на протяжении многих месяцев шла реклама этой его компании на экранах телевизоров. Одно подразделение работало и было, как говорится, на плаву, а второе, о сотрудниках которого упомянула выше и с которыми мне поневоле пришлось работать, несло убытки и шло ко дну. Процентов шестьдесят сотрудников в результате из штата компании уволили, закрыли много региональных офисов. Какими методами подталкивали людей к увольнению, упоминать, а это как будто перепачкаться во всей той грязи заново, не хочется. Значительная часть сотрудников компании были не москвичи и не русские, это были те самые люди, которые, где появятся, там сразу зарождаются предательство, измена и разруха. Дальнейшее желание работать в офисах отбили на всю оставшуюся жизнь, да и выжата была уже и физически, и психологически. Это последнее мое место работы и последняя запись, сделанная в моей трудовой книжке – двадцать лет стажа.
***
Если случилось так, что человек, которого вы пригласили в помощь с ребенком, вдруг что-то у вас украл или оказался человеком нечистоплотным и неряшливым, и, если хуже того, вы заметили, что он стал поднимать руку на вашего ребенка – при чем тут, скажите, пожалуйста, диплом о высшем образовании? И агентства по подбору данного персонала не несут никакой ответственности за действия и поступки таких вот нерадивых кандидатов.
Вопрос возраста няни. Большое заблуждение, когда на вакансию няни рассматривают женщин до пятидесяти лет. Нередко приходилось общаться с нянечками в возрасте и шестидесяти, и шестидесяти пяти лет. И среди них немало таких, которые здоровее, шустрее и крепче многих пятидесятилетних! С них можно и нужно брать пример: они опытные, уравновешенные, крепкие и закаленные «в бою». А «развалюх», да с расшатанной психикой и среди тех, кто помоложе хватает.
Когда семья в помощь с ребенком берет девушку-студентку, с которой, как считают родители, их чаду точно не будет скучно, то это тоже не совсем правильно, на мой взгляд. Без сомнений, и молоденькие девушки есть очень и очень ответственные. Но, думаю, что жизнь и здоровье ребенка все же, лучше доверить более опытному человеку. Ну, если, конечно, речь не идет о том, чтобы с вашим ребенком поиграли и позанимались часок, другой.
Теперь что касается рекомендаций, которые некоторые семьи просят предоставить. Мы зачастую действительно слепо следуем правилам, которые преимущественно для галочки. Некоторые няни рекомендации себе пишут сами, а близкие их друзья или родственники, выступающие в роли бывшего работодателя, в случае, если с ними на связь выходит новый работодатель, подтверждают: да, няня действительно хорошая, но так случилось, что либо отпала необходимость в ее услугах, потому что ребенок уже повзрослел, либо предстоит поездка за границу, либо нянечка стала бабушкой и стала меньше времени уделять им, либо, либо… В общем, сами понимаете. Частая смена семей бывает по разным обстоятельствам, и понятно, что основное это – либо няня не подошла семье, либо семья не подошла няне, а уж почему кто-то кому-то не подошел – это дело сугубо индивидуальное, причины всегда найдутся. Сотрудничество семьи и няни редко заканчивается по обоюдному согласию и, как правило, сроки сотрудничества обговариваемые изначально очень относительны, не всегда получается придерживаться обещанного и у одних, и у других, поэтому случаи, когда обе стороны расходятся дружно и мирно не частые. Даже если все и завершается хорошо, семья, как правило, предлагает няне самой написать рекомендацию на себя, мотивируя своей занятостью, и не возражая при этом, чтобы новые работодатели могли позвонить им. Но бывает и так, что няня побаивается давать контактный номер телефона предыдущей семьи. Кто знает, под какое настроение этих мамочки или папы можно попасть? И даже если у нее отношения с этой семьей и их детьми были хорошими, как ей, по крайней мере, казалось, что именно они могут сказать на самом деле, еще неизвестно. Зачем рисковать, лучше дать номер телефона своих друзей, уж они-то точно скажут все, как надо.
Не жалейте потратить свое время на поиски и подбор няни, делайте это заранее и ни в коем случае не в спешке, потому что вам вдруг срочно понадобилось выйти на работу. Не устраивайте собеседований с заполнением различных анкет, и проведением тестирований. Вы узнаете и почувствуете человека на много лучше, если пообщаетесь с ним за чашечкой чая, за обедом, или на совместной прогулке вместе с ребенком. Желательно провести совместных дней с няней и ребенком как можно больше. Будьте наблюдательны и не торопитесь!
Что же касается меня, то ни в одном из агентств, никто мной так и не заинтересовался. Я не подходила под общие стандарты: дипломов у меня не было, опыта работы няней тоже не было. А то, что вырастила и воспитала своего ребенка, никак не учитывалось. И допускать меня к детям, видимо, было нельзя. А в семьи с мужьями, как я поняла, – так и вообще опасно.
Но вот я уже и няня, и воспитатель, и врач, и психолог – все в одном лице. Я посещаю две семьи: четыре дня в неделю в одной семье, два дня – в другой. В одной семье у меня Максимка четырех лет и его старший брат Саша, в другой – Дениска, которому восемь месяцев. И знаете, быть няней – это очень ответственно, ты отвечаешь за жизнь и безопасность доверенного тебе ребенка. Никакая ответственность офисного сотрудника не идет в сравнение с ответственностью, которую несет няня за жизнь и безопасность доверенного ей ребенка.
В семье, где Максимка с Сашей, я провела почти три года, в семье, где Дениска, – неполные четыре года. Конечно, за эти годы случались между нами и недопонимания, значительные или менее, но так они между родными и близкими людьми тоже бывают. Главное, что у нас получалось договориться, понять и услышать друг друга. Мы были нужны друг другу. И расстались мы хорошо. У меня появились новые семьи, и одновременно идет работа над книгой.
Вот ведь как в жизни бывает, в течение двадцати лет в любую крупную авторитетную компанию устраивалась на работу с первого собеседования, а в няньки пробиться не могла – образования высшего не хватало.
Я выбираю, меня выбирают
Да, выбор подходящего человека для семьи – дело непростое. Как и для человека, желающего помочь семье с детьми.
Пригласили меня в семью к мальчику трех лет. Требования, в общем, стандартные, ничего нового, главное пожелание – безопасность ребенка, а также, взаимопонимание, соблюдение рекомендаций родителей и так далее. Изначально по телефону общалась с папой ребенка, и общение при встрече тоже проходило с ним. Ни мамы ребенка, ни самого ребенка при этом не было. По тому, как складывался разговор, было понятно, что человек он пунктуальный и требовательный, как к себе, так и к окружающим. Был внимателен, предложил чашку чая и легкий перекус. Разговор вроде как сложился, но в завершение его он мне вдруг выдает такую фразу:
– Да, и вы знаете, никакого общения по мобильному телефону на протяжении всех этих восьми часов, которые вы проводите с нашим сыном. Все внимание на ребенка, все свое время вы полностью посвящаете ребенку.
Услышанным немного ошарашена. Непроизвольно быстро пришедшая в тот же момент мысль о том, что надо говорить «до свидания» и уходить, так же быстро сменилась на другую мысль – «а почему бы не понять причину такого ультиматума?» Меня берут в помощь или в заключение на эти восемь часов? Решила прояснить. Сказать «до свидания» проще простого, но мне захотелось понять, что в голове у этого человека и откуда такие требования. Я никуда не торопилась и, приняв решение потратить еще десять-пятнадцать минут на этого чудака, мягко выражаясь, спросила у него:
– Если мне будут звонить мой ребенок, муж или пожилая мама, а я не буду отвечать на их звонки и сообщения – вы такую ситуацию действительно считаете нормальной? Позвонить могут, к примеру, из стоматологии, чтобы я подтвердила свой визит к врачу, да и много других возникает различных ситуаций, когда необходимо дать ответ за короткий промежуток времени, они не частые, но они случаются.
На что мне сказали:
– Мы не хотим, чтобы, отвечая на очередной звонок, вы недосмотрели за нашим сыном и с ним что-нибудь произошло.
– А когда я посещаю туалетную комнату, нет вероятности, что с ним может что-нибудь произойти?
– Это вынужденные моменты, и вы наверняка знаете, как сделать так, чтобы в такие моменты ребенок оставался под вашим наблюдением или в безопасности, – ответили мне.
– Отвечая на звонок по телефону, я тоже знаю, как сделать так, чтобы ребенок оставался под моим наблюдением или находился в безопасности. И простите, а вы, когда находитесь на работе, тоже не допускаете личных разговоров или переписку по телефону в случае необходимости?
– Моя работа никак не связана с детьми, и, если я отвлекусь, это не поставит жизнь ребенка под угрозу.
– А когда вы с ребенком дома один, и вам звонит кто-то из близких, родных людей, либо поступает какой другой важный звонок, вы тоже не отвечаете, так как это может повлечь угрозу для вашего малыша?
– Мы, родители, сами принимаем решение, как в какой ситуации должны поступать.
– Но, ограничивая таким странным образом действия человека, пришедшего помогать вам, вы, получается, берете его в «заключение», запрещая ему общение по телефону на протяжении тех восьми часов, что он находится в вашем доме. Что точно так же может поставить под угрозу жизнь и здоровье его родных людей. Прими я ваше предложение, вполне возможно, может случиться так, что, не ответив на звонок кого-либо из них, я не окажу им своевременную необходимую помощь. Слышала, что в колонии строгого режима и на некоторых производствах закрытого типа существуют такие требования.
– Меня, в первую очередь, волнует жизнь и безопасность моего ребенка.
У меня в голове сразу промелькнула мысль о детском садике, где одна воспитательница и нянечка на группу в пятнадцать человек. Получается, что жизнь всех этих детей находится под угрозой. А что тогда про школу говорить. Ладно, не мое это дело, устраивает – соглашайся, не устраивает – уходи. Поняв в результате общения, что у человека, выдвигающего такие требования, здравый смысл частично отсутствует, я решила больше не копаться в его мозгах и, пожелав удачи в поисках помощницы, с облегчением ушла из этого дома.
Это крайности, так нельзя. Но, рассуждая еще какое-то время над сложившейся ситуацией, подумала о том, что я же ничего не знаю об этом человеке и его семье, может, он пережил потерю близких ему людей, от чего и зарождаются у него такого рода опасения, откуда и вытекают подобные требования. Не каждый захочет об этом говорить и вспоминать. Пусть эти мои рассуждения так и останутся домыслами, но в очередной раз напоминаю себе: «Не суди, да не судим будешь».
***
Как-то пришла к трехлетнему Дениске, а он разболелся. Елена, мама мальчика, оставив нас, уехала по делам, но уже через час начала писать мне на телефон сообщения одно за другим. Нет, это были не ценные указания, так, ничего существенного, у нее были свободные минутки, ей хотелось немного пообщаться и узнать, как мы и что делаем. Порой сложно вести переписку, ребенок то на руках, то кормишь его, бывают моменты, когда к малышу требуется особо повышенное внимание. Завидев мобильный телефон в руках взрослого, малыши, зачастую начинают выхватывать его со злостью, с намерением швырнуть куда подальше. Поэтому иногда все же стараешься убирать телефон, понимая ревностное отношение ребенка к его присутствию, небезосновательное, надо сказать.
Маме Дениски пришлось написать тогда, что возможности отвечать на ее сообщения нет, так как Дениска, учитывая его плохое самочувствие, капризничает и находится у меня на руках и мне не до телефона. Конечно, она все поняла. Эту семью посещаю уже более двух лет, испытаний пройдено немало, поэтому мама Дениски уже не сомневается в моих действиях и в моем отношении к ребенку.
В течение дня всегда стараюсь написать родителям ребенка хотя бы пару строк о том, как у нас дела и чем мы занимаемся. Иногда могу отправить фото или видео, когда, например, малыш сам впервые что-то сделал, или когда улавливаю какой-то трогательный момент, или просто для того чтобы показать родителям настроение ребенка для их меньшего беспокойства о нем. Переписку чаще веду либо когда малыш спит, либо когда он не требует непременного внимания к себе, так как бывает, что ребенок не дает ни по телефону поговорить, ни сообщение написать. Каждый здравомыслящий человек, которому родители доверили своего ребенка, конечно, должен понимать, когда он может пообщаться по телефону, а когда этого делать не стоит. Но родителям надо постараться найти себе в помощь непременно и обязательно здравомыслящего человека.
Есть родители, которые не разрешают фотографировать своих детей, опасаясь, что фотографии с их детьми будут выкладываться в интернет. Только как выполнение данного требования можно отследить – не совсем понятно, только наличие в квартире или по всему дому камер видеонаблюдения. А на прогулке тогда как? Обязательно должно быть взаимное уважение и доверие между вами и человеком, пришедшим в помощь с ребенком.
Некоторые семьи, останавливая на тебе свой выбор, до начала или в самом начале сотрудничества просят предоставить паспортные данные и анализ крови, состоящий из трех пунктов. Некоторые изъявляют желание ознакомиться с трудовой книжкой, что вполне резонно. Есть такие родители, которые просят предоставить справки о том, что вы не состоите на учете в наркологическом и психиатрическом диспансерах. В перечень возможных пожеланий может входить как биохимический анализ крови, так и анализ на стафилококковые инфекции. И не всегда это разнообразие, со всей срочностью его исполнения, предлагает оплатить семья, берущая тебя в помощь, что, кстати, уже является одним из первых показателей, дающих изначально верную характеристику людей, с которыми, возможно, тебе придется общаться в дальнейшем.
В одной семье, которую посещала приблизительно в течение полутора лет, занимаясь с ребенком, у принесенной с улицы кошки только спустя несколько месяцев ее пребывания в доме при обследовании обнаружили лямблиоз. Здоровье всех членов семьи, которые с ней контактировали, и мое в том числе, соответственно под угрозой.
Все чаще задумываешься над тем, что, пожалуй, тоже пора уже начинать просить некоторых родителей предоставлять медицинские справки о состоянии здоровья, которые они требуют в обязательном порядке от пришедшей к ним няни. А также справки о состоянии здоровья их милых хвостатых членов семьи.
***
В семье, которую я посещала почти три года, в которой младшенький Максимка, а старшенький Саша, если кто-то заболевал, мама детей старалась сообщать мне об этом заранее и особенно, если это был вирус (о пандемии 2020 речи тогда еще не шло). Меры она принимала оперативно и вызывала врача на дом сразу, как только чувствовала первые признаки заболевания у кого-либо из членов семьи. При подтверждении врачом вирусной инфекции или даже при малейшем подозрении на нее, она звонила мне и просила не приходить, так как понимала, что, если своевременно не предотвратить наш контакт, то и последствия для всех нас будут не самыми радостными. А последствия – это дни, проводимые ею с Максимкой на успокоительных каплях – без меня, и без возможности выехать из дома по делам. А также продолжительность моего лечения и выздоровления, ведь выкарабкиваться, как правило, приходится как минимум неделю, а если вирус – то и все две. В те дни, в которые я не выходила, по причине их изоляции, они еще и брали ответственность за меня. Надо отдать должное и семье Дениски, они тоже проявляли ко мне внимание, когда причиной моего невыхода к ним являлись они сами.
Многие же сообщают по факту, когда уже на пороге стоишь, что либо ребенок заболел, либо кто-то из членов семьи. А иногда и вовсе ничего не говорят и ни о чем не предупреждают, ходишь по квартире и видишь, как пьют жаропонижающее и меняют носовые салфетки одну за другой. Так вот знать бы заранее, можно меры экстренные принять, глядишь и обошлось бы. Ведь и в другие семьи идешь к детям, туда инфекцию несешь, да и своих близких заражаешь. Конечно, дети часто болеют и помощь родителям в эти дни особенно нужна. Но ведь если няня придет в вашу семью заболевшая, вряд ли кому-то это понравится, а ей тоже дома сидеть нельзя, жить надо на что-то. Всегда можно найти решение, как с наименьшим ущербом для обеих сторон выйти из той или иной ситуации. Но предупреждать надо обязательно, это элементарные нормы уважения по отношению друг к другу.
Надо постараться не уходить от темы заголовка «Я выбираю, меня выбирают». Бывали ситуации: приходишь в новую семью на собеседование или на пробный день, кажется, что все идет хорошо, взаимопонимание с ребенком и родителем найдено, но при этом в ожидании ответа о принятом решении в отношении тебя либо вовсе не звонят, либо вежливо сообщают об отказе. И это нормально, так бывает, даже если тебе показалось, что контакт состоялся. Мне потом родственница, с которой я делилась неким своим недопониманием происходящего, как-то сказала:
– Вот неудивительно, что тебе иногда отказывают, с твоей-то модельной внешностью все за мужей своих переживают.
– Но мне уже под пятьдесят, это абсурд, да и семьи-то почти все молодые.
Но кто знает, кто знает, да и это всего лишь предположения, может, действительно все дело в отсутствии высшего образования, няня все-таки, ребенка и к горшку приучить надо и алфавиту обучить.
***
Дениска в свои три с половиной года еще плохо выговаривал некоторые слова и зачастую шепелявил. Он говорил мне:
