– Константин, ну ты мог бы сказать, что заработка не хватает! Прекращай это! Зайдёшь ко мне, поговорим о надбавках! Только сперва умойся хорошенько…
· 21 ·
Наша фирма собирается арендовать офис в новом здании, где уже расположились юридическая и бухгалтерская конторы, ювелирная мастерская, фотостудия и небольшой медицинский центр.
Возле кофейного автомата секретарша лопочет программисту:
– Скорей бы мы уже переехали. Медицинский центр будет под боком. Я там зубы, наконец-то, поставлю!
Программист меланхолично:
– Интересно, куда ты их поставишь… Там ведь открыли центр гинекологии.
· 22 ·
Бабушка гуляет с двумя внучками по парку. Притомившись, садится на скамейку, достаёт таблетку валидола, кладёт под язык. Девочки сочувственно наблюдают. Чтобы отвлечь их и вернуть позитивный настрой, бабушка спрашивает:
– Тонечка, кем хочешь стать, когда вырастешь?
– Я ещё не знаю… Но, скорей всего, буду изобретательницей. Придумаю такую таблетку, чтобы человек выпил пару штучек и сразу стал здоров!
– А ты, Наденька, кем будешь?
– Естественно, бизнесвумен! Буду продавать Тонькины таблетки и стану самой богатой в мире!
Бабушка усмехнулась.
– Мне таблетки тоже будешь продавать?
Девочка ненадолго задумалась и, вскочив, воскликнула:
– А тебе, бабушка, я сделаю самую большую скидку!
· 23 ·
Моя подруга купила новый электрический чайник из закалённого стекла и с красивой фиолетовой подсветкой. Пришла домой, распаковала, подключила – не работает. В магазине работоспособность проверяли при ней, товар функционировал. А здесь никак. Отключила, стала изучать инструкцию. Снова попробовала – не работает. И так несколько раз. В конце концов, замучилась, позвала соседа. Тот зашёл в кухню, посмотрел на чайник, посмотрел на подругу. Молча достал из розетки шнур блендера, стоявшего рядом с чайником, воткнул в неё нужный шнур, и также молча ушёл.
· 24 ·
На остановке в переполненный троллейбус пытаются втиснуться ещё два десятка человек. Из невообразимой толчеи раздаётся возмущённый женский голос:
– Перестаньте уже хватать меня везде!
Немощный стариковский голос в ответ:
– Да старый я уже…
Ещё более возмущённый женский:
– Ну так тем паче, перестаньте!!!
· 25 ·
В аптеке рассчитываюсь за лейкопластырь. Распахиваются двери, вваливается компания галдящих подростков. Провизор, молодая девушка, делает им замечание. Парнишка, лет пятнадцати, главный заводила судя по всему, развязно интересуется:
– Презервативы есть?
– Перед вами на витрине.
– А померить можно?
Компания взрывается хохотом. Провизор невозмутимо парирует:
– А вы переживаете, что будет спадать?
· 26 ·
Еду в городском автобусе. Напротив сидит мама с дочкой лет пяти. Девочка громко интересуется:
– Мама, а тебе сколько лет?
Родительница смущается, поймав заинтересованные взгляды пассажиров, и пытается перевести тему. Дочка не отстаёт:
– Ну, мама, скажи, какая первая цифра!
Мать полушёпотом:
– Четыре.
– А какая вторая цифра?
– Один.
– А третья?
· 27 ·
Пока был в отпуске, ко мне на дачу приехал тесть, военный полковник в отставке, и ружьё прихватил, чтоб поохотиться. Живёт вторую неделю. А я не знаю, как ему объяснить, что мы с его дочерью уже три месяца в разводе.
· 28 ·
В гостях у знакомой. Её дочка (два с половиной года) пытается открыть дверь в кухню, но не дотягивается до ручки. Мама:
– Встань на носочки, Лиза, тогда получится.
Девочка убегает. Приносит детские розовенькие носки, размещает возле двери, становится на них и… дотягивается!
· 29 ·
Зашёл ко мне знакомый армянин Зураб. Сидим за столом, общаемся. Говорю ему:
– Я вчера очень смешную историю услышал, но она про армян.
– Гавары, брат.
– Давай расскажу её, но только, как про азербайджанцев, чтобы тебе не обидно было.
Зураб смеялся над историей до слёз. Наконец, немного успокоившись, сказал:
– Правда, брат, такие глупие эти азеры…
· 30 ·
В троллейбусе. Остановка, заходит девушка, пробивает талончик и, завидев знакомого пожилого мужчину, восклицает с улыбкой:
– Павел Демьянович, добрый день! Вы что, не узнали меня? Я Даша, супруга Вадима! Ну, вспомнили?
Мужчина закивал, но как-то нерешительно.
– Да-да… Ну, как там… Вадим?
– Всё нормально, работает. Петька наш уже в пятом классе. А я вот по магазинам пробежалась, домой еду. У вас как, всё хорошо?.. Ну и слава богу… Ладно, мне сейчас выходить. До свидания!
– Счастливо! Вадиму с Петькой привет передавайте!
Задумчиво глядя, как она удаляется, мужчина, вздохнув, пробормотал:
– Память совсем дырявая стала, так и не понял, кто такая. Тем более, ни Вадима, ни Петьку не помню. Странно, чего она меня Павлом назвала? Я же Фёдор. Непонятно…
· 31 ·
Мой друг Иван решил покрасить полы в квартире. Соседи сверху недавно делали ремонт. Планировка одинаковая, поэтому Иван отправился к ним за советом.
– Добрый день! Сколько вы банок краски для пола покупали?
– Пять.
– Хорошо, спасибо.
Купил Иван пять банок. Покрасил полы. Две банки осталось. Встречает соседа обманщика у подъезда.
– Что ж ты, Коля, лапши мне навешал. Две банки краски осталось!
– Так ты спросил, сколько банок мы покупали. А так-то и у нас две осталось…
· 32 ·
