Когда я очнулся, то решил, что пока надо всеми силами удержать мои кандидатуры на местах их жительства, а потом, насобирав денег, рвануть отсюда подальше, чтоб с собаками не нашли. И спешно засел за письма. Я уже не писал всякую галиматью о полётах на дельтаплане в Занзибар, а стал писать другую галиматью, – о предстоящей выдаче ордера на квартиру, в которую моим кандидатурам следует въехать только после родов и беречь себя и будущего дитя от дальних переездов.
И тут все кандидатуры начали писать и слать телеграммы с требованиями заключить их в ордер. Хотя, без прописки это было сделать невозможно, все кандидатуры в один голос вопили: «За бабки все можно!» и давали указания кому и как давать. Наконец я написал, что в ордер их уже вписал. Тогда кандидатуры принялись обрабатывать меня на предмет покупки машины. Некоторые требовали, чтобы я сразу составил доверенность на них, а Элла потребовала, чтобы я написал в доверенности право продажи ею будущего автомобиля. Дальше всех пошла Таня, потребовавшая, чтобы автомобиль оформлялся сразу на неё.
Я тянул время, чтобы собрать денег и убежать, куда глаза глядят. Но, как только деньги появлялись, они немедленно пропивались и все никак не собирались. Плюс ко всему балдёжная бригада стала заваливать планы – это из-за нервотрёпки у меня пропала фантазия и я никак не мог толком ни отчёт сфантазировать, ни итоги соцсоревнования придумать.
В своих письмах, мои кандидатуры только дают указания о машине и квартире и совсем не вспоминают, что они «в положении», а потому, я начал подозревать, что это все враки. Но, то в одном, то в другом письме от кандидатур это обстоятельство начало вставать снова. «Не рановато ли мы собираемся детей иметь?» – спросила 45-летняя Зина. Таня, как всегда выразилась наиболее откровенно: «Хата есть, тачка есть – нафига нам дети!?»
Время шло, я никак не мог собрать денег для отъезда, а мои кандидатуры вновь подняли тему их приезда. Я всеми силами их отговаривал и убеждал, что приезжать непременно надо во вновь полученную квартиру, которую я получу вот-вот. Кандидатуры уже кричали в письмах: «Когда же это твоё «вот-вот» наступит?!!». А я тянул и тянул это «вот-вот» почти полгода.
Внезапно ко мне в каптёрку заявилась дама, которая являлась мамой той дамы, у которой я проснулся вместо её жениха после свадьбы.
– Слушай зять, – с порога заявила она, – пелёнки будем стирать или алименты платить будем?
– ??
– Моя Галка родила.
– А я тут причем, у неё муж есть? – искренне изумился я.
– Мужа у неё с самой свадьбы нет, как пошёл в сортир со свадьбы, так уже год с лишнем не возвратился.
– Так Вы в сортире поищите, может, там валяется.
– Да у нас в посёлке отродясь сортиров не было, все в кустики или друг другу под окна ходят!
– Ну а я то причём?! – не мог понять я.
– Да то, что Галка моя с тобой после свадьбы проснулась и в аккурат через девять месяцев родила.
– Чепуха, я просто последний был, – пытался я возражать, но дама была настроена решительно и агрессивно.
– Так ты будешь, засранец, стирать пелёнки или нет!!? Я уже задолбалась за корытом стоять, пока Галка то пьяная, то в загуле! Теперь ты ещё начинаешь…
Я увидел, что за стеклянной дверью собирается толпа зрителей и понял, что пора кончать спектакль. И, схватив агрессивную даму за шиворот, решительно выпихнул из кабинета. Дама рычала, ругалась, кусалась, но вынуждена была отступить. На прощание она пригрозила:
– Я тебе устрою такое, что долго помнить будешь! Я на почте работаю, я про тебя всё знаю!
По своей глупости я угрозы не понял. А надо бы было…
Эта агрессивная дама, действительно, работала на почте и обратила внимание на ту лавину писем, которая циркулировала между мной и моими кандидатурами. Женское любопытство не давало ей спокойно взирать на странную переписку и заставило заглянуть внутрь писем. Так что о моём интересном положении из-за интересного положения моих кандидатур ей было известно досконально.
Спустя несколько дней, возвращаясь в общагу, я увидел как возле неё собралась огромная галдящая толпа. Интересно, что там за ЧП случилось? Я побежал скорее взглянуть, а когда взглянул, то побежал ещё быстрее, только в обратную сторону. В центре взбудораженной толпы стояли все 10 моих кандидатур с явными признаками беременности и очень громко и очень нецензурно обсуждали мою кандидатуру. Несколько дней назад все они получили, якобы, отправленные мною телеграммы: «Срочно приезжай». И все приехали… Как по закону подлости – все в один день!
Толпа бурлила, женщины возмущались, а мужчины восхищались мной.
А я бежал и бежал, пока не опомнился от страха и увидел, что заблудился в тайге. Почти всю ночь я выбирался из леса и утром заявился в шарагу, надеясь отоспаться на работе. Но не тут то было. По матюгальнику меня вызвал Филька. Полусонный я открыл дверь кабинета главного инженера, поднял, было, ногу, дабы войти … Да так застыл с поднятой ногой!
В кабинете Фильки сидели 10 моих кандидатур и продолжали обсуждать мою кандидатуру. Правда, обсуждали не столько и не сколько меня, сколько жилищные и автомобильные проблемы, связанные со мною.
– …Нам такой пидарас не нужен, а вот с квартирами и машинами нам надо бы разобраться, – держала речь Зина, – и неплохо бы, чтобы Ваше предприятие выделило нам их в первоочередном порядке, как пострадавшим от Вашего работника.
– Девочки, – пытался урезонить их Филька, – это совершенно исключено…
И вдруг какая-то из девочек, увидев в дверях меня, взвопила:
– Вот он, засранец!!!
Реакция у меня сработала быстрее, чем у лётчика, свалившегося в штопор. Задним ходом я пулей вылетел из кабинета в приёмную и даже успел припереть дверь перед разъярённой толпой двухтумбовым столом секретарши. В дверях приёмной я чуть не сшиб с ног Негодяя, но времени на извинения не было, я ринулся к выходу из конторы. Остановившись перевести дух на крыльце, я с изумлением услышал, как из окна приёмной доносятся дикие вопли, а вся контора сотрясается от страшных ударов. Оказывается, мои кандидатуры, снесли мою баррикаду и, выскочив в приемную, в азарте и ненависти приняли первую попавшуюся мужскую фигуру Негодяевича за мою фигуру. Негодяй был повален на пол и беременные девочки обрушили на него всю злобу на меня.
– Мама! Мамочка!!! – криичал Негодяй Негодяевич.
Филька, видимо, с любопытством наблюдавший за избиением, вдруг обнаружил ошибку и закричал:
– Девочки! Вы не того избиваете!!!
Контора перестала сотрясаться. Из окна приёмной доносилось возмущённое кудахтанье Негодяевича:
– Вы что, совсем не видите кого бьёте?
– Всё равно, всех вас мужиков надо удавить, пока гадости не натворили, а то потом поздно будет, – донесся из окна приёмной голос Зины.
– Значит, тогда и Вашего сына удавить надо, пока не натворил гадостей, – задал провокационный вопрос Филька.
– Надо бы… – процедила Зина.
От этого у меня ёкнуло сердце и я побежал, куда глаза глядят.
Я перешёл на полулегальное положение, ибо, и на работе, и в общаге появляться стало опасно для жизни и здоровья: в общаге был выставлен вооруженный шваброй пост, а возле моей каптёрки стоял пост, вооружённый ломом.
Кандидатуры шастали толпой по посёлку и шараге, будоража публику. В посёлке и шараге собирались толпы жителей и обсуждали невероятное происшествие, которого здесь отродясь не случалось.
Негодяй Негодяевич, которого кандидатуры основательно достали, прятался при их появлении под стол или запирался в сортире.
Взбудоражив посёлок, беременные кандидатуры переключили свою деятельность на райцентр, где посетили райком партии, райсовет, райисполком, райпрокуратуру. Везде они поднимали ребром вопрос о немедленном выделении им квартир и бесплатной передаче машин. После их визитов эти должностные лица тоже стали прятаться под стол и запираться в сортирах.
Я, то жил в теплотрассе, то прятался по заброшенным балкам, то порой пускали из мужской солидарности в свои балки мои сослуживцы. Порой, я пытался сделать разведку в районе РММ или общаги, но, видимо, где-то находились наблюдательные посты моих кандидатур, ибо при моём появлении немедленно выдвигался вооруженный тяжёлыми предметами передовой отряд, заставлявший меня поспешно отступать. Иногда я выпазил в конспиративную столовку, которую не могли знать охотящиеся за мной кандидатуры, где собирал объедки и оперативную информацию о деятельности беременного отряда.
…Я обратил внимание на этого парня в столовке сразу. Он явно был не местный, ибо все местные приходили в столовку со своими ложками, вилками, стаканами, так как все это из столовки давно утащили сами же посетители. Этот пришел без «шанцевого инструмента» и все время подозрительно смотрел на меня. Как-то незаметно он оказался рядом со мной и заговорщицки прошептал:
– Пол, у меня к тебе дело на тысячу рублей…
Сумма меня заинтересовала, мы разговарились. Костя, – так звали парня, – был корреспондентом областной молодёжной газеты. Редакция газеты, услышав о сногосшибательном событии, героем которого я стал, поручила Косте написать обо мне статью. корреспондент собрал обо мне кое-какой материал и теперь собирался взять интервью у меня.
Этого мне не хватало! Мало того, что осрамился на весь район, теперь на всю область опозорят!
Я стал просить Костю не делать этого, но Костя был непреклонен. Поэтому я потихоньку смылся и перешёл с полулегального на полностью нелегальное положение. Теперь я вылезал из своих убежищ только ночью.
И вот, в одну из таких ночей я наткнулся на газету…Тут надо пояснить, что почтовых ящиков в посёлке почти не было: их либо сорвали малолетние озорники и взрослые хулиганы, либо не вешали, чтобы не посрывали малолетние озорники и взрослые хулиганы. Газеты засовывались во всевозможные щели балков, откуда их малолетние озорники и взрослые хулиганы снова изымали их, а поэтому газеты валялись по всему посёлку. Вот на одну из таких газет я и наткнулся. А в ней наткнулся на аршинный заголовок газетного подвала: «Буревестник сексуальной революции». Даже при свете луны я рассмотрел упоминание в статью обо мне и поспешил к источнику света поярче. Статью я прочёл одним залпом и после долго не мог прийти в себя.
Статья была просто обалденная!!!
Что в ней было точно – моя фамилия, имя, отчество, дата рождения и место, где произошло со мной невероятное событие. Остальное было просто фантастикой и со своей перепиской с кандидатурами я выглядел, по сравнению с тем корреспондентом, просто очень бледно.
Как следовало из статьи, я родился в тюремной больнице и родителей своих не знаю, они, наверное, опасные рецедивисты. Узнали бы мои мама с папой, в какой ранг возвела их газета, они бы упали в обморок и лежали бы долго-долго (и некому было бы записку написать, чтобы в чувство привели).
По информации, даваемой в газете, я воспитывался в детдомах, потом в Суворовских училищах, потом служил в Афгане. По версии газеты, я состоял в спецназе, выполнял особо опасные и особо секретные задания, был ранен, пленен, но сумел бежать, угнав самолёт и кучу секретных документов…
Я не выдержал и расхохотался. Это ж надо такое придумать! Я же от армии всеми правдами и неправдами косил. Папа военкому сортир на даче чистил, мама нянчила пять внуков военкома. Еле отвертелся от армии…
Моя биография становилась всё более захватывающей. Оказывается, я уже дважды побывал на ударных комсомольских стройках. Причём, не только в Кемеровской области, куда я так и не доехал, но и почему-то на БАМе, куда я ехать и не думал.
А дальше шло самое интересное.
Вот как Костя объяснил мои невероятные приключения с кандидатурами.
Оказывается, мой лозунг в личной жизни: «Любовь без ханжества и меркантильных интересов!» И я своими поступками стремлюсь претворить этот принцип в жизнь. Я связался с Просей не по пьянке, а чтобы все увидели в этой непомерно полной женщине «не только кладовщицу, но и женщину». (Неплохо придумал, корреспондент!). А с кандидатурами, с которыми меня свёл кооператив «Счастье», я поступил так оригинально не по бытовой глупости, а чтобы проучить, по моим словам, «алчущих материальных выгод и прикрывающих святым чувством грязные меркантильные интересы».
Какая интересная и полезная мысль!
Из статьи я понял, что корреспондент не постеснялся порыться в моих личных вещах, брошенных в общаге, в частности, в письмах моих кандидатур. Многие фразы из них, якобы, исходившие от меня, были приведены дословно.
– Чего стоят уверения в любви такой дамы, которая пишет: «Хата есть, тачка есть – нафига нам дети!?» – вопрошал я в статье журналиста.
Здорово! (Хотя в чужих вещах рыться нехорошо…)
Оказывается, случившийся скандал стал следствием того, что я решил наказать таким образом «зарвавшийся в своей алчности особ».
– Я отомстил любовью за любовь! – говорил, по словам корреспондента, я.
– Но это же любовный экстремизм! – воскликнул корреспондент.
– Любовь настолько беззащитна, что защищать её оправдано любыми средствами, – изрёк я, со слов корреспондента.
– Но согласись, Пол, ты любовный экстремист! – настаивал журналист.
– Нет, это уж слишком политизировано и вульгарно, – возражал, якобы, я, – я «буревестник сексуальной революции».
Я читал и балдел. Я и не думал, что можно так красиво врать!
Мне только было непонятно – зачем это понадобилось журналисту?
Однако, дочитав статью, до меня начали доходить причины моего героического поведения.
«Вот ещё одна статья нашей дискуссии о моральных критериях отношений мужчины и женщины. Как видите, не так всё просто в этой деликатной сфере. Даже, казалось, вопиющие факты аморализма имеют под собой благородные побуждения, которые реализуются не совсем обычным способом. Добавлю от себя, что несколько лет назад сам автор статьи попал в аналогичную ситуацию, движимый такими же чувствами, как и наш герой….»
Ах, вот оно что! Оказывается, Костя кобель хороший и ему требовалось оправдание своих грехов на моём примере. И, ведь, здорово получилось!
Настроение моё резко поднялось, ибо под моим аморальным поведением появилось хорошее моральное оправдание, а моё раздолбайство стало окрашиваться в героические тона.
А буквально на следующий день я узнал, что все мои кандидатуры загремели в больницу. По официальной версии их повалил токсикоз беременности. Но, по моему, им просто дурно стало от статьи про «буревестника сексуальной революции».
И я рискнул появиться в шараге. Едва я вступил в её пределы как ощутил на себе восторженное внимание своих сослуживцев. Ко мне спешили поздороваться даже те, кого я впервые видел. Прекрасная половина нашей шараги дружно высыпала из всех кабинетов и так же дружно строила глазки.
А я шагал по лужам и грязи, гордо расправив плечи, будто крылья, как и подобает буревестнику. Физиономия моя была небрита, одежда местами превратилась в лохмотья, что придавало мне вид бывалого партизана сексуальной революции.
В моей каптёрке РММ я обнаружил букет цветов. Как пояснили балдежники, их принесла Прося, которая пришла в умиление от статьи в газете и пребывавшая в гордости от того, что была близка с таким героем, как я.
Вобщем, встретили меня воистину, как героя. Какая сила у печатного слова: из глупости – подвиг сделать!
Я почивал на лаврах, подаренных мне ни за что озорным корреспондентом, когда вдруг зазвонил телефон прямой связи с шефом.
– Это кто? – услышал я в трубке голос шефа, – Буревестник? Лети – ка ко мне!
Настроение моё упало. Я вспомнил, как отдубасили мои кандидатуры Негодяевича, и опустил крылья и клюв.
Но Негодяевич и сидевший в его кабинете Филька, были настроены вполне дружелюбно и повели разговор о моём незамедлительном увольнении, дабы в моём лице устранить источник небывалых потрясений.
– Я то с радостью! – откликнулся радостно я, – но у меня же договор на три года с Вами…
– Фу, балбес! – воскликнул Негодяевич, – нафиг ты сказал, я бы тебя и так уволил.
– Да, может, договоримся… – растеряно спросил я.
– Конечно договоримся! – воскликнул Негодяй, – и многозначительно переглянувшись с Филькой закончил, – с Главным инженером…
А Главный инженер, выведя меня в коридор разъяснил условия договорённости:
– Ящик коньяка…
И добавил как всегда:
– Месячный отчёт и итоги соцсоревнования тоже…
Настроение совсем испортилось: где взять ящик коньяка, а вернее, на какие бабки?
Коллективная эйфория по поводу выхода статьи в свет и появления героя статьи на людях улеглась, и вновь потянулись гнусные трудовые будни. Опять водилы с их вечным отсутствием запчастей, опять ходить подписывать кучу всяких нарядов и накладных в контору, опять со своими проблемами кто-то поспать в рабочее время не дает. И главное – никак не пойму, где же и как найти ящик коньяка!
Зайдя к Филькину подписать какой-то лист, я застал Главного инженера слегка «под шофе» болтающим с некой «лапочкой» по телефону. И вдруг вспомнил свой первый инструктаж Гаврилыча на рабочем месте. Тот, помнится, поучая составлять наряды, заметил, что никто их не читает, лишь бы подписи все были. У меня в пачке был совершенно чистый бланк наряда, по ошибке подписанный не совсем трезвым Главным бухгалтером Федоровичем. Я и сунул его на подпись Фильки… И Филька, не глядя подписал!
И тут меня осенило! Я знаю как мне найти ящик коньяка!
Прибежав к себе в каптерку, я быстро набросал наряд для балдёжной бригады.
«1. Разрезка газорезом главного инженера Филькина Витольда Ивановича на части длиной 25 см.
2. Складирование частей Филькина Витольда Ивановича.
