Всему нужно время
Если бы мне довелось стать принцессой на час, а лучше на день, ух, сколько бы я наворотила дел. Хотя, если подумать, за это время можно многое сделать для себя, своей внешности, имиджа, попробовать экзотические блюда, навести красоту. Но нельзя построить дом, больницу, успеть выиграть бой, наладить испорченные напрочь отношения. Если есть деньги, можно многое, например, скупить здания и набрать машин, но за день невозможно их использовать в полную силу. Можно начать бизнес, жениться, развестись. Но о результатах этого узнать гораздо позже. И так во всем.
Никакие деньги не заставят расти помидоры быстрее. Сок перебродить в вино. Должен пройти цикл. Всему нужно время. А ждать результата, это не самое приятное занятие. Например, каждая женщина с рождения мечтает стать принцессой, но не у всех это получается. Повезло тем девочкам, девушкам, у кого есть хороший папа, они будут принцессами всегда. Или чудесный муж, для которого жена не просто принцесса, а королева, а он соответственно король. А как быть остальным? Ждать? А если не придет?
Жизнь так устроена, что мы не можем получить того, чего хотим сразу, наскоком, аллюром. Мы не можем контролировать сроки. Ставим цели, но судьба подкидывает нам сюрпризы в виде сломанной микроволновки или сгоревшей плиты. И мы вынуждены опять ждать или влезать в долги. Так что же делать, если уже невмоготу?
Своим клиентам, на это, я говорю следующее, чтобы получить хороший результат, нужно:
– Ставить реалистичные цели, делая маленькие шаги, не искать немедленных итогов. Возвращаемся к примеру «царевны на день».
– Отвлекаться. Например, ученые заметили, что женщина, которая зациклена на деторождении, имеет проблемы с беременностями, в отличие от маргинальных барышень, не желающих брать ответственность и не думающих о светлой жизни нерожденных детей. Те просто живут низменными желаниями, голова отключена. Не думают, и беременеют. А кто хочет, не получается.
Точно так, как в притче про желание:
«У царя было две дочери и один принц с рукой и сердцем. Кого выдать замуж первой, чтоб не обидеть? Повелел кипятить им равное количество воды, у кого вперед чайник вскипит, та и победит. Сказано – сделано. Одна ну очень хотела замуж, и постоянно заглядывала под крышку. Вторая, просто сидела и ждала. Как вы думаете, кто победил? Верно, та, кто ни о чем не беспокоилась. Она то и получила принца и полцарства в подарок. Отцы сильно щедрые раньше были. Так что умейте ждать».
Займите себя чем-то полезным.
– Беречь свою энергию, не тратить время на пустые разговоры, просмотры, ненужных людей.
– Уделять внимание саморазвитию.
– Молиться. Медитировать. Не унывать. Сохранять мотивацию.
Вообще, умение ждать, всегда было женским состоянием. Отправился ли возлюбленный на охоту, на поиски лучших земель, в военный поход. А супруга терпеливо сидела у окна. Ожидание, это всего лишь часть пути для достижения цели. Сила в этом большая. Большинство людей нетерпеливы. Наш разум так устроен, что тяжелее всего ждать и догонять. Включается инстинкт предков на тревогу. Мозг не любит неопределенность. По опыту я знаю, то чего мы хотели вчера, будем хотеть и через год. Поэтому, сначала посадить зерна в землю, дождаться всходов, поливать, полоть, дать вызреть и собрать. Неотъемлемая часть успешного успеха – произвести первое действие и научиться ждать. Это полезный навык.
Один крупный основатель сказал: «Все в жизни придет в свое время, а если не пришло, значит это еще не финал».
Вечность
Если бы у меня в запасе была целая вечность. Ну, мало ли, муж отыскал на запылившемся чердаке философский камень или вампир покусал… Британские ученые ставили опыты… Да мало ли как! Вот она, вечность, на блюдечке у меня в кармане. Я бы посвятила ее тому же самому, что и сейчас – учебе, близким, работе.
Вот есть люди, которых зажигают путешествия. И дождь, и снег, и холодный ветер, им не помеха. Мне нравится сама дорога. Для кого-то, это узаконенное пьянство, повод напиться без поисков оправдания: «Мы ведь на природе, чего лезешь жена?!» Для кого-то, расширение кругозора, знакомство с традициями, ценностями. Кто-то жаждет приключений, смены впечатлений (возможность переключиться от проблем). Уходят мысли про ипотеку, проблемы на работе, сварливую тещу… У Таро даже есть такая карта, называется: «Звезда». Отношения, как Тайланд. На вопрос: «Что он чувствует?»
Отвечает: «С вами легко и хорошо. Вы не требуете, не подгоняете. Вы как Таиланд, в который можно улететь от забот и проблем! А дома жена с покупкой картошки и туалетной бумаги. А вы полны романтики и наполняете энергией!»
Для меня дорога – это вдохновение. Причем, неважно какая, лишь бы ехать. Я напитываюсь эмоциями, впечатлениями, пишу тексты. Многие мои интересные работы, как раз создавались в пути.
Как правило, мы ездим по одним и тем же местам. Потому, что это дает иллюзию контроля. Там мы все знаем, это безопасно. За границу, я лететь боюсь, не в том плане, что меня там украдут и съедят, а просто видела, как другие впадали в зависимость, как им вынь да положи не меньше двух раз в год. Я в Баку, да на Байкале побывала, а потом тянуло туда со страшной силой, что уж говорить про всякие Индии, да Турции. Затянет, потом будут все средства уходить на поиск впечатлений. Хотя не знаю, может и не так, но вечность свою, я бы на это не тратила. Пока не пленит. Нравится просто дорога, время, проведенное с мужем, гармония природы и возвращение домой. Что могу в пути поспать, подложив под голову подушку в виде кота, почитать Донцову, попить растворимого кофе на газовой плиточке и из кофемашины на заправке. Что рядом муж слушает аудио книги, и все заднее сидение мое, и там все заложено важным и нужным. Ноутбук, зарядки, пластырь от боли, теплый плед, книжки, шоколадка, минералка… Да мало ли! Муж расстраивается, что я не смотрю в окно. А для меня поездка – это убаюкивающая гармония. Словно бабушка качает на руках или сидишь в кресло качалке.
Несмотря на все это, развлечения занимают самую маленькую графу расходов.
А вот книги, курсы, учеба – очень большую. Невероятную. Если я оглашу всю сумму, точно присядете от удивления. Курсы я покупаю хорошие, дорогие, примерно столько зарабатывает мастер на крупном заводе.
Я и сейчас учусь. Меня давно манили новые для меня направления в нумерологии:
– Получила диплом по Теневой Матрице по Яницкой (говорит о теневых сторонах, что мешает и препятствует идти к своей цели, сценарии, потенциал силы);
– Изучаю Дизайн Человека (основой является генетика, физика, астрономия и только потом эзотерика);
– Квадрат Пифагора (один из методов анализа человека, изобретенный древнегреческим философом). Автор считал, что цифры даты рождения управляют всем. Наши современники добавили к его системе множество своих наработок.
Кроме того, я, конечно, не останавливаюсь на изученных знаниях о Таро, Магии, и писательстве. Так что ждите интересных плюшек в приемах и новых книг. Вот на это, я бы вечность потратила. Мне нравится изучать, синхронизировать, проверять, адаптировать под простой понятный язык и отдавать миру. Наверное, в прошлой жизни, я была исследователем, который тоже сделал свое детище понятным людям. На стадии изучения, планирую делать расчеты бонусом, как добавление к Таро.
А еще, мне нравится проводить время с мужем. Сколько бы его не было, всегда мало. Пятница – это наш день, точнее вечер. Примерно с девяти вечера и до четырех утра мы смотрим фильмы. Мы рядом, вместе, правда время беспощадно быстро летит, словно стрела. Смотришь на часы, а уже пора спать, завтра уже не будет возможности, надо заняться делами, потом учебой, в будние дни не очень-то есть время. Проявляешь силу воли плюс характер. Стул. Стол. Каменная попа и много интересного материала. Ждешь пятницу с нетерпением – это «хеппи дей», так мы его назвали. Мы с мужем засядем в зале, перед большим экраном проектора, колонки впереди и позади, как в хорошем кинотеатре. Свечи. Гаснет свет. Начинается кино. Перед нами большая тарелка с попкорном. Лепота! Вот на такое и целой вечности не жалко.
Я однажды спросила мужа, где ему больше нравится проводить время? Он сказал: «Не важно, где и как, главное с тобой».
Еще, я бы отдала свою вечность моей работе. Ну, вот не знаю, люблю ее и все тут! Она хорошая, интересная. Временами мозговзрывательная, печальная и грустная. Но по большей части, самая-самая. Та, которая мотивирует, окрыляет, приносит удовольствие и делает меня счастливой. С максимальной отдачей! Конечно, не сама профессия, а люди, которые мне встречаются. На них, точно не жаль потратить целую вечность.
Еще бы я потратила ее на своих читателей, особенно постоянных. Я когда вижу их сердечки, мне становится радостно. Если бы я была худощавым, рыжим мужиком, я бы улыбалась прямо сквозь усы. А так, все равно растягиваю губы в улыбке. Потому, что мои читатели дают мне положительные эмоции. И это отнюдь не материальное удовлетворение, оно духовное, высокое, парящее, неописуемое. И пишу я для них. И развиваюсь. Они для меня ценны.
Раньше я много читала. Сейчас с интернетом это сложно делать. Постоянно заносит загуглить какой-то вопрос. Много отвлекаешься, книги так не увлекают, как раньше, чтобы до утра, взахлеб, в книжный запой. Просто сейчас, писателей столько же, сколько читателей. Но вот тогда, я в каждом произведении искала себя. Могла дочитать ту книгу, где автор говорил моими мыслями, проблемами, темами. Совпадал болями. Сейчас, для меня гораздо важнее встретить талантливого, хорошего читателя.
Иногда, я словно стою нагая на сцене и вот, подходит она или он, и протягивает мне плед, душистый чай, дарит свою улыбку, подбадривает. Это невероятно дорого. Ты не одинок, у тебя есть он, она, они. Вот на что я бы с удовольствием потратила свою бесконечную жизнь. Наверное, это звучит наивно, но в этом вся я. Спасибо вам большое! Низкий вам поклон!
Внутренний Дракон
Жили, были на свете два дракона один добрый, другой злой. Да не просто жили, а существовали внутри обычного человека, такого, как вы и я.
Один был агрессивным, жадным, гордым, ревнивым, завистливым, эгоистичным, лживым, амбициозным, опасным.
Второй, его полная противоположность. Миролюбивый, добрый, искренний, чистый, светлый, любящий и верный. Назовем их «Белый» и «Черный».
Между ними постоянно шла борьба. Один искушал, соблазнял, «поджигал» голову факелом гнева, распалял.
Второй наоборот гасил искушение, защищал, давал внутреннюю силу. Охранял самое большое сокровище – Душу человека. Еще и талант.
Вообще у всех людей эти внутренние Сущности разные. Вы сами поймете какая сильнее. Надо их обнаружить и изучить. У меня – это обида, страх, перфекционизм, гнев. Я впадаю в состояния крайностей от сильного льва, до трусливого зайца.
И только от нас зависит кто из них победит. Не каждому это удается. Но важно понять только мы правим этими Драконами.
Белый одерживая верх расправляет крылья и мы чувствуем словно парим над землей. Вдохновлены. Успешны. Рады.
Черный, наоборот опускает нас вниз на землю. Но без негатива нельзя увидеть светлые моменты жизни. Так устроена Вселенная. Добро и зло должно жить в гармонии, единстве. Инь и Янь.
Нужно учиться давать решительный отпор внутреннему «Демону». Делать противоположные вещи от его желания, давать иные чувства и эмоции, тогда он будет связан, усмирен, и возможно даже превратится в Ангела хранителя. Поможет в развитии.
Не надо бороться и избавляться от «плохого» Дракона. Один не сможет существовать без другого. Это инстинкт самосохранения. Надо принять, понять, и любя контролировать. Как мы делаем это с ребенком, не пускаем туда, где есть вред.
На самом деле он даже этого ждет, и будет этому рад. И самое главное ваша жизнь от этого изменится. Удачи каждому!
Герой
Есть во мне характерная черта, которая ужасно не нравится окружающим. Не всем конечно, но большинству. Немало я с ней потеряла подружек и друзей.
Писательница Оля Савельева, написала в своей книге: «Она была немножечко пьяна. Не в той стадии, когда стыдно, а в той, когда хочется правды». Вот мне этой правды хочется всегда. И не только. В психологии, такой Архетип называется «Герой – спасатель», защитник слабых и обездоленных. Архетип – это прообраз. Психолог Юнг, считал его внутренней силой переопределяющей поступки человека.
И вот мой образ, настоятельно требует от организма:
– Помогать людям, находить выходы, мотивировать их на успех, результат.
– Восстановить справедливость.
– Доказать правду и истину.
– Быть компетентным мастером своего дела, стремится к совершенству. Стать лучшей, из лучших (в выбранной нише естественно)!
– Проявлять упорство, не сдаваться, несмотря ни на что.
– Всегда добиваться поставленных целей
– Показывать высокие результаты.
– Обнаруживать высокую работоспособность.
– Делать мир вокруг себя лучше!
– Источать силу воли, выносливость.
– Быть конкурентноспособной.
– Честной, порядочной, честолюбивой и амбициозной одновременно.
– Побеждать.
– Преодолевать препятствия.
– Не оставить человека без помощи и поддержки.
– Обогреть, накормить, дать защиту и кров.
Прям такой Герой – герой, правильный до зубовного скрежета. Аж скучно. Носить в мороз шапочку. Не есть холодное мороженое, если сказано, подождать пока она не станет теплым. Переходить дорогу на пешеходном перекрестке. Всегда пристегиваться. Не хлопать дверью. Не нарушать правила. Отличница во всем и всегда. Отсюда же и любовь к спорту, спортивному типу одежды, большим машинам. К стильным, дорогим крупным часам. Горам. Не хватает только шкуры животного и оружия на стене. А так все очевидно, я Всисильмен. Стоическая, боевая, бесстрашная. Перепрыгивающая через препятствия или в десятый раз нападающая на новые ворота. Спасать другого, легче, чем себя!
Для меня не пустой звук слова: Родина, героизм, мужество, Государство. Муж говорит, если бы я родилась мужчиной, то добилась невероятных высот в карьере и вероятнее всего в системе. Но мне кажется, что я и в теле женщины тоже неплохо реализовалась. Как в том кино: «Гусарская баллада».
– Был бы девкой, был бы краше.
Вот так и я, девкой и краше.
Но основное, конечно, из всего сказанного, моя проблема, это стремление к правде, справедливости. А людям, видите ли, это не по вкусу. Настолько сильно, что я стала подавлять в себе это качество. Поняла, что не каждая правда должна быть доказана. Пусть все остаются при своей истине, и на том и разбежаться. Не нужно что-то доказывать.
А как вы понимаете, никто не терпит никакого давления, даже характер. Когда мы что-то делаем через силу или вопреки, через не хочу или с фанатизмом, то уходим в минус. И наоборот, притягиваем к себе, от чего так стремимся избавиться. У меня – это несправедливые ситуации. С родственниками, друзьями, клиентами.
Еще меня ужасно тригерит, когда кто-то добивается чего-то нечестным путем. Например, у человека есть спонсор, и ему так, хоба – и за красивые глаза дали все то, к чему я иду годами. Нет, я не спорю, может у него айкью выше, или он сам, при детальном рассмотрении достойнее. Но пока я это не выясню, прям желваки на скулах ходят (если бы, они конечно, у меня были).
Психологи говорят, что эмоциональные тригеры нас подстегивают. Раньше, пока не разбирались во всех этих тонкостях, это называлось просто завистью. А сейчас, мол, благодари ситуацию, она показывает над чем тебе приходится работать. Что серьезно? И как это?
Сказать себе: «Прибылова, ты не справедлива к этому человеку. Да, ему (ей) купили того, кто напишет ему книгу. Раскрутили страничку, распиарили. Взяли в твое любимое издательство, куда ты уже все пятки истоптала. Ну и фиг с тем! Больше работай. Тогда, может быть, у тебя появится пара тройка миллионов, чтоб сделать подобное себе! Сейчас издательства, это даже не скрывают. Дай солидную сумму денег, и все, ты звезда. Остальное сделают маркетологи, редакторы, блогеры, агенты и т.д.».
Исходя из моего архетипа, все должно быть по-честному, без обмана. Иначе, какой я Герой, так пародия в трусах поверх трико и ничего больше.
Гордость
Моя бабушка была очень гордой женщиной, но без гордыни, как и свекровь, впрочем, как и я. Она меня учила, что важно уважать себя. Вот эта история: «Ты себя не на помойке нашла, как раз об этом». Никто не будет уважать человека, который не делает этого по отношению к себе и готов унизиться перед другими людьми.
Он не сможет быть лидером, не укажет правильный путь и не станет вести за собой людей. Может, конечно, это ему и не надо, но гордость нужна не только для этого. Аристотель как то назвал ее «венцом добродетели».
С точки зрения психологии это чувство вовсе не порок, а черта характера, которая опирается на самоуважение, достоинство, и удовлетворение какими-то результатами. Эмоция, качество, которое свойственно здоровой личности. Связано с самоуважение и пониманием собственной ценности и достоинства.
Я часто говорю своим читателям или клиентам, что я ими горжусь, и это правда. Прямо сейчас я вами горжусь! Слышите? Вы невероятные, потому что готовы работать над собой и менять свою жизнь.
Когда человек доволен каким-то успехом, это здоровая гордость. Но есть и гордыня, это страшный грех, не зря его внесли в список заповедей. Это уже нездоровая гордость, эгоизм, высокомерие, заносчивость, жажда похвалы. Они отличны, как плюс и минус, как пресное и кислое, как сладкоежка и диабетик.
Гордость важна и нужна всем, чтобы не допускать обесценивание своей личности, манипулирования, вовремя прервать токсичные контакты. Чтобы не было как в песне: «Извини Гордость! Я за ним одним, я к нему одному».
Моя бабуля без сожаления заканчивала первой отношения, если не уважали ее мнение, не слушали ее, где она становилась «пустым местом». Гордость позволяла ей держать голову высоко. Это адекватное восприятие своей личности.
Радоваться своим достижениям, таланту, трудолюбию, целеустремленности не грех.
Но повторюсь, речь идет только о здоровом, неискаженном и обоснованном чувстве. Только в так называемых высоких вибрациях оно идет на пользу. Как в одном умном изречении: «Если нет сил, чтобы победить, пусть хватит гордости не сдаться».
Правда у многих при этом слове, сразу представляется женщина, которое все делает сама и не умеет брать помощь от мужчин. Это уже не про то, что я вам говорю. Это минусовая программа. Не путайте, пожалуйста.
Глава вторая. От «Д до Ж»
Дракон, который может все!
Вся моя жизнь – это регулярная победа над обстоятельствами. До школы меня воспитывала бабушка, а потом забрали родители. Отец, как-то сразу мне не понравился, а мама ничего, только чужая. Но симпатичная, как сказали в фильме: «При других обстоятельствах, могли бы дружить».
Сразу из деревни я попала в рай конфет, сгущенного молока и бананов. Мама работала в Филармонии и у нас на столе постоянно появлялись дефицитные продукты. Одноклассники ходили ко мне домой на экскурсию. Посмотреть на импортную жвачку. Были и случаи, когда моя же подруга воровала у меня. А мне это было непонятно, я же не жадничала. Могла бы попросить, я бы так отдала.
Отец хорошо зарабатывал, и они летали закупаться продуктами и вещами в Москву. Для них слетать туда, было, как съездить на барахолку. Клюква в глазури, пастила, салями, икра, все это было в открытом доступе. Если не считать того, что мне постоянно смотрели в рот. В прямом смысле.
Но радость была не долгой, очень быстро выяснилось, что родители жутко любят праздники. Гостей, застолья. Потом, когда пьяный отец начал чудить, и визитеры стали исчезать. Никто даже за его счет не хотел смотреть на скандалы. Папенька был буйный, папенька был бурный!
Примерно лет с четырнадцати, он регулярно стал поднимать на меня руку. Капитально так, не ремнем по мягкому месту. А бил по лицу кулаком, с оттягом, с удовольствием. Милиция к нам на вызовы даже ездить перестала.
Из моего дневника, 11 класс: «Двадцатого был выпускной. Радости он мне не принес нисколечко. Вечером 19 числа мама уволилась с работы и по этому случаю все с горя напились. Отец был в стельку пьяный. Мамка была еще на улице. Тут отец начал воспитательную работу и в порыве справедливости ударил меня по голове. Первый раз мне было так плохо. И не от того, что он еще и еще лез в драку, швырял меня по дому, бил куда попало. Это ведь ночь перед выпускным! Он кричал: «Из-за тебя, сволочь, я не высплюсь, ты шлюха, специально все устроила!»
У меня закружилась голова, и затошнило, как тогда, когда он забил меня до сотрясения мозга. А в милиции его за бутылку шампанского отпустили домой, и ничего ему не было, ничего! Он меня избил и остался безнаказанным!»
Так продолжалось регулярно, практически ежедневно. Мы с ним бились не на жизнь, а на смерть. Он ломал мне челюсть, нос, было повторное сотрясение (СПС), ушиб головного мозга. Временами я падала без сознания и мне никто не помогал. Или меня рвало от очередного удара. На закон, помощь матери я не надеялась. У меня был один единственный путь, как я думала тогда – это замужество. Только супруг может меня спасти, за ним, я как за стеной. Он скала. Мы тогда дружили с парнем старше меня, тхэквондистом, но он был достаточно труслив, чтоб набить моему отцу морду. Но оказался достаточно мужественным, чтобы бить меня.
Из дома я сбежала в восемнадцать, с моим парнем мы сняли бывшую баню у сумасшедшей бабки. Правда на тот момент, она уже была переоборудована под летнюю кухню. Но комфорта это не добавляло. Там было сыро, пахло плесенью, и очень холодно. Естественно, мне никто не помогал. Отец сказал: «Как съеПалась, так и разьеПалась». Упаси Боже, брать от него какие-то деньги! Да ни в жизнь! А у парня еще две сестры. Его родителям давать нечего. Жили они скромно. Не богато.
Я пошла, работать, сразу на две работы. Надо кушать и жить. Еще и одевать парня. Он пришел ко мне в одних трусах. Даже обуви нет. А увлечения у него дорогие, то мячик купи, то костюм. На учебу забила.
Первый раз меня он ударил на второй день после свадьбы, за то, что возразила, что он в такой день идет строить баню к тренеру. Я вообще не поняла сути этой отработки. За какие такие заслугам, строить баню? Он ничего ему даром не давал! Получила! Видимо, он решил взять метод моего отца на вооружение.
Второй раз случился, когда мы шли со свадьбы того же тренера. За то, что поздоровалась с одноклассником. Драчун, видите ли, весь вечер терпел, как на меня смотрели чужие мужики. Ну а третий раз был последний, после того, как он отдал, не посоветовавшись со мной, всю свою премию и зарплату за три месяца маме на ремонт, когда нас в это время выгнала бабка, и нужно было снимать квартиру. Я подала на развод. Брак был короток и печален. Голоден, бесперспективен и туп.
Я вернулась домой, но жить там было, по-прежнему не выносимо, даже еще хуже, чем до замужества. И я сбежала к первому встречному со съемной квартирой. Лишь бы было куда. Он тоже пил, был хронический алкоголик, но тихий и ненадежный. Возвращалась с работы поздно, магазин закрывался в 23-00. Пока доеду на трамвае, смотрю, не стоит на остановке, значит уже пьяный. Иду одна. Примерно через год, мне надоело его пьянство, и я его закодировала.
Квартира съемная, у него не было до встречи со мной ничего, кроме алюминиевых ложек. Пустая квартира. Все покупали совместно. Родители его переманили из Барнаула в Рубцовск, там квартиры дешевле. А мне без разницы, лишь бы подальше от моей семейки.
Город мне был не к душе. Вообще с первого взгляда, от начала и до конца не мое. Я в нем маялась. Ни театра, ни кино, ни магазинов, ни друзей. Бассейна и того нет. Я дико мечтала вернуться, но была, как между молотом и наковальней. Там ужасные родственники, здесь скука и однообразие.
Мужичонка он был ленивый, работать вообще не любил, все из-под палки. Со слезами выгонишь. Один день сходит, две недели дома сидит. Мечта, а не мужчина! Цветы не подарит, о том, что за женой ухаживать надо вообще без понятия. А я еще красавица, без образования. Ну как, кулинарный техникум есть, инструктор методист по ритмике и неоконченное высшее – педагог филолог.
Пошла на базар трубочками торговать, работы я никогда не боялась. Пошло хорошо. В день зарабатывала столько, хватило бы заплатить за три месяца за съем бабкиной бани. Квартиру мы купили быстро. Ремонт делали долго. Трубочки к тому моменту уже на спад пошли, конкуренции много стало, и я это бросила. Вспомнила молодость, гадать начала. Пошло не просто хорошо, а вау эффект. Толпы с утра до двух часов ночи. Сначала я конечно денег не брала, муж сказал или ты зарабатываешь, или завязывай. Конечно, зарабатываю! Я стала покупать себе вещи. Мебель, технику, вкусные продукты. Серебро. Зарабатывать больше него в разы. Он заскучал, впал в депрессию, загулял. Я подала на развод. Оно было бы ради чего такое золото терпеть. А то детей не хочет, и сам себе хороший друг. Да и брак мой по сути был только привычкой. Мне надо было сбежать, он подвернулся. Я этого перед ним не скрывала. Мы просто нужны были друг другу. Он понимал, что без бабы ему труба, а мне капут без поддержки.
Квартиру я оставила себе, но с ним подписали долговую расписку, где я должна ему отдавать проценты (тринадцать годовых). Договор был на десять лет, расписку написали на три года с условием, что продлим. За несколько месяцев до окончания, он перестал приносить свою расписку, забыл, да забыл. И тут мне звонит клиентка, говорит, что на тебя муж в суд подал, придут описывать имущество, вывози, что можешь. На тот момент, наконец-то, я уже была в браке по личному выбору, а не принуждению обстоятельств. Мы вынесли самое ценное в машину.
Суд вынес решение отменить проценты и выплачивать мне долг на протяжении семь лет (до 2017 года). Правда арест с квартиры не снял, а без этого ее не продать и не уехать. Бывший сказал, что согласен на снятие, судья сказала: «Приходите завтра». А на завтра, этого козла уже отговорили и он не пришел. Зарабатывала я хорошо, но не официально. Кредитов мне не давали. Карта на 15 тыс. «Не спасет отца русской демократии».
Долг я погасила. Мысли о переезде в Барнаул никуда не делись, но меня по-прежнему останавливали «малые родственнички». Они с таким прекрасным талантам измывались надо мной по телефону. Доводили до того, что у меня немел язык, лицо, кружилась голова, подскакивало давление. Тема одна и та же. Отец пьет, маме деваться некуда.
А мне самой тогда было не просто. Одна квартира и та проходной двор. Звонки и днем и ночью. Бесконечные потоки людей. Хотелось перестать принимать дома, но в офис идти куда-то не хотелось. Чужое место не располагало к работе. Кредиты не давали, только кредитные карты. Замкнутый круг. Накопить не могу. Несмотря на то, что работала много и жили не шикуя. Всех жалко. Это или свои, постоянные Клиенты, или бедные несчастные, или из Рубцовска. А Рубцовск город совсем маленький. Здесь высокооплачиваемой работы мало. Заработки низкие. Всем надо подешевле. Выручали иногородние, с них и жила. Для остальных, работала спасателем.
Как же выйти из круга? Хочу квартиру, купить не на что. Муж настаивает оформлять ИП. Еще и налоги платить, пенсионный.
В 2018 год оформилась в налоговой. Дали наконец-то кредит. Рядом с мамой мужа, дверь в дверь, выставили на продажу квартиру, и она очень захотела ее для нас. Очень удобно. Мама под присмотром. Муж решил сразу после переезда делать у нее ремонт. Мы очень любили маму. Она у нас ни в чем не нуждалась, мебель, техника, вещи, продукты, все необходимое. Себе берем и ей несем.
Правда, одного кредита нам не хватало, а больше не дали. Муж сказал, что если это наше, то: «квартира как котенок, сама к нам подползет». Хозяин квартиры дал рассрочку на полмиллиона рублей, чужим людям! Подползла квартира. Без ремонта, зато своя. Никто не постучит в окно, не позвонит в дверь. Первое время, я жутко боялась домофона. Выключала. Вопрос с темой жилья наконец-то отпал. Ну, почти. Мама умолчала, что над нами шумные соседи и ее соседка не раз жаловалась на них. А я по доверчивости, даже и не погадала на это. Думала, свекровь плохого не посоветует.
И вот те соседи, совершенно были неуправляемы. Топот, грохот, кидание мячика собачке. Бегство на четвереньках за мячиком. Стук коленей и кулаков в наш потолок. Ужас. Мне молитву читать, а там бедлам. Или веселье до четырех утра. Прямо с 31 декабря и по двенадцатое января без перерыва лайла. Мы – то не пьем, нам не понять…
В 2019 году, моя мама все-таки убедила меня, что дома ей жить невмоготу, я должна ее забрать. Офис то стоит. Ну, мы ее и привезли к себе. Угадайте как? Естественно, без ничего! По – другому у меня не бывает. Судьба такая! Она стала жить в офисе. Отца везде внесли в черный список, из которого, он нет, нет, да, прорывался с чужих телефонов.
Живем мы значит в квартире, ремонт потихоньку делать начали. Долги раздаю. А существовать мягко говоря там невозможно. Плачу день и ночь. Голова болит от шума. Соседка говорит, что она ЖМАТЬ. Что она станет запрещать единственному двенадцатилетнему ребенку бегать. Да действительно. Улицы же нет, ЖМАТЬ!
И тогда мы решили, что нет, на этом мы останавливаться не будем, съедем в дом. На этот раз, я наконец погадала, выпало: «Хорошие соседи, радость, довольство собой, будете жить в доме до смерти».
– О как! До смерти, – подумала я. Всю жизнь значит. Пока не умрем. Здорово! Это уже хорошо. Это нам подходит.
В 2020 году съехали в деревню в пригород Рубцовска, в элитный поселок, в кирпичный дом, началась пандемия, я наконец-то перестала всех жалеть и ушла на дистант. Очень довольна. Стала писать книги. Офис мы продали и им закрыли ипотеку на дом. Мою маму свезли в нашу двушку, ремонт там закончили шикарный, мебель купили. Светло, красиво.
Первое время она воевала с соседкой, сейчас подруги. Одна не обидит другую. Да и девочка подросла. Уладилось все.
В 2021 году заболела мама мужа, через полгода ее не стало. После смерти, мы решили, что нас точно здесь больше ничего не держит. Вот о чем сказали карты! Вот до какой смерти! Сначала, правда, было не до переезда – похороны, памятник, наследство. Куча незавершенных дел.
В прошлом году, смогли вернуться к этому вопросу и взять ипотеку на квартиру в родном городе. Получилось ровно двадцать один год, как я пыталась вернуться. Дом был только что сдан. Стены не оштукатурены, нет сантехники, дверей. Жить в такой квартире нельзя. Но это дело наживное. Больше всего, я конечно боялась случайной встречи с отцом. Мы специально взяли квартиру подальше от его дома, чтобы ни за что не пересечься. Но теперь меня есть, кому защищать. Моя опора. Мой человек Гора.
Вот такая маленькая победа над обстоятельствами или большая, судить вам. Получается, я то и дело барахтаюсь в болоте. Тону и вытаскиваю себя из беды. Не успев закончить одну проблему, решаю другую. Решаю! Значит триумф. Успех. Тогда, наверное, можно.
Единственный вывод, какой я сделала из всей своей жизни, что безвыходных ситуаций не бывает. Выход всегда там же где и вход. Не сидите, сложа руки, делайте, действуйте, никто за вас не придет и волшебным способом ничего не решит. Ваша жизнь, ваши руки.
Берегите себя.
Дружба
Мне ужасно не везет с подругами. Не со всеми, конечно, но в большинстве. Такой вот парадокс, чтобы я для них не делала, сколько бы ни давала подарков и помощи, все равно оказываюсь плохой. Все, всегда, заканчивается одинаково, со мной поступают несправедливо и моя правда не имеет силы, в сравнении с их.
Я устала от повторяющихся сценариев. Мне надоело каждый раз разочаровываться в людях. Причем, такая история только с женщинами. С детства, я дружила с мальчишками. У меня было много друзей противоположного пола – Алешка, Ромка, лучший друг Сашка, и мы ни разу с ними не поругались. Не возникло, никаких несправедливых ситуаций. А в то же время, моя подружка Наташка, воровала у меня импортную жвачку. Я от которого сводило челюсти. А с импортной, можно было надувать пузыри. Ее продавали цыгане из-под полы за целый рубль. Кто не мог выпросить его у родителей, они выменивали на что-то ценное жеванную.
Как я уже рассказывала, перед школой меня забрали домой родители, и я попала в продуктовый рай дорогих конфет, колбасы, сгущенки и бананов. Мама работала в Филармонии, и туда постоянно привозили разные деликатесы, в том числе она принесла домой и жвачку. А я была бабулей так воспитана, что сразу все вкусное съедать неправильно. И делиться надо с близкими. Поэтому, у меня всегда были заначки. И с этой жвачкой так же. Она была разного вкуса, невероятно пахла. Я подносила к носу бумажную обертку и наслаждалась.
И вот, однажды, я привела домой лучшую подругу, показала той мое богатство и не досчиталась. С дружбой было покончено. Я человек не жадный, если бы она попросила, и так дала. Почему-то, никогда такого не случалось с моими друзьями – пацанами. В Матрице Судьбы, о чем я сейчас пишу книгу, есть такая программа, называется «Обман со стороны женщин». Негативная карма с ними. У меня обман есть, а кармы нет.
У меня нет подруг, с которыми я с самого рождения, со школы или с училища. Мне всегда все открыто завидовали. Кто-то моей способности к учебе, моему дару. Кто-то материальному благополучию, и это ничего, что оно шло рука об руку с тяжелым физическим трудом или домашним насилием. Иные бесились, от моего умения нравится учителям и говорили, что я «училась за шоколадки». Хотя я ни разу так не делала, все учила сама, зубрила.
Однако минус в друзьях мальчишках тоже есть, они потом женятся и естественно, дружба заканчивается. Потому что, как объяснить даме, что мы «не целующиеся друзья»?! Ни одна подруга сердца не поймет, что может быть просто дружба без продолжения. Да и мой парень, тоже этого бы не понял. Так и у меня вышло. Наша многолетняя дружба с лучшим другом, разорвалась, когда он нашел себе жену, с которой до сих пор, а я мужа.
В универе, я тоже сдружилась с Ромкой. Мы помогали друг другу учиться. Я пришла в их группу, перепрыгнув сразу через пару курсов. Они старшаки, крутые, а тут первокурсница, сразу на третьем оказалась, да еще и вся такая востребованная, телефон крутой, планшет. Все косились, а с Ромкой, мы прямо нашли общий язык. До моего появления, он особо не старался, просто нужен был диплом. Я убедила его, что четверки важны. И он втянулся, сам больше не захотел получать низкие отметки. Мой муж и Ромкина жена писали нам билеты, мы делили задания и потом менялись шпорами. Все вокруг считали, что у нас роман. Но мы, естественно, ни о чем таком не думали. Он хороший семьянин, я верная жена. Мы много говорили о семьях. В столовую ходили вместе, на учебу ездили. Когда получила диплом, конечно, дружба прервалась, тут бы уже было неприлично, наши бы половины не поняли. После выпускного, мы ни разу не общались, не виделись, не пересекались.
С дамами у меня все одинаково, примерно цикличность, лет по десять, по пятнадцать мы дружим. Возникает какая-то несправедливая ситуация, где у них своя правда, а у меня своя. Мою они не слышат, не видят. Мы выясняем отношения. И потом я ухожу. Потому, что не вижу больше смысла, в одну реку дважды не войдешь. Я пробовала, мы возвращались к общению, обида проглатывалась, но становилось только хуже. Как вы поняли, одна такая ситуация назрела прямо сейчас. Мне, правда, от всего этого очень грустно. Потому, что своей вины в тех ситуациях я как раз не чувствую, а они свое не признают. Естественно, кругом – бегом, моя сторона крайняя.
Единственный и самый верный друг у меня – это мой муж. Мы с ним вместе уже восемнадцатый год. Прошли огонь и воду. Много слов друг другу сказано. Много обид выплеснуто. Все забыто. Прощается и мы переходим на новый этап. Многие грозовые облака нас скрепляют. То, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Три года назад я даже хотела с ним развестись. Собрать сумку и уехать налегке, куда глаза глядят. Мне же без разницы, где работать, лишь бы был интернет. Я могу это делать из любой точки мира. Мы тогда только что забрали мою маму и стали они бороться за мое внимание. Муж был просто невыносим, до четырех ночи он высказывал обиды, что я маме принесла такую сумку, а его маме вот такую. До этого, конечно, все мое внимание уходило только им двоим. Мы делали ей ремонт, покупали технику, помогали транспортом и на даче. А тут появился еще один участник, его нужно было кормить, наряжать, развлекать. Так как она приехала без ничего, требовалось все, от сапог до курточки. Ну и муж стал ревновать.
Свекровь еще тоже от них не отставала, на мою маму разобиделась. Та тоже со своей стороны подливала масло в огонь, по типу «много отдаешь свекрови, муж у тебя не такой, как ты заслужила, лучше жить одной, чем так». И вредный он, и скандальный. Попала я между двух огней, кого-то одного выбрать нельзя. Вдвоем они не уживаются. Злые все! Уйду я от вас! Начались у меня от всех этих нервных потрясений мои нелюбимые кризы. Головокружения, скачки давления, вернулась мигрень. Приступы нестерпимой головной боли, когда в глаз словно впивается игла, могли длиться по три дня.
Все решилось, когда я открыто, заявила о своих намерениях. Вот вам каждому по углу, а я уезжаю без всего и развожусь. Это их отрезвило. А потом, в один год, умер мой брат, похороны и памятники на мне. Свекровь заболела раком легкого, тоже ежедневное участие, огромные затраты, эмоциональная яма.
Что мы пережили, ни одному врагу не пожелаешь. Муж видя, как я стараюсь для его мамы сразу изменился. Моя мама после того, как я вложилась больше 160 тыс. на погребение брата, тоже замолчала.
Кризис мы с супругом пережили, все прошли. Сохранили отношения.
Почему-то, с подругами не удавалось пройти ни одну бурю. Им нельзя что-то высказать без обиды. Всегда в ответ: «А ты, а ты – дотошная! Вредная! Вот ты, почему не погадала и не узнала, что так будет? Вот ты неправа и т.д.». Дружба она гораздо сложнее, чем любовь.
Ну почему не знала? Я всегда ведаю будущее, просто на что-то надеюсь, что исправится, что получится, что минует. Только вот, не выходит! Получается ровно так, как подсказывает интуиция.
Последний случай дал мне, в очередной раз, понять, что я больше не хочу никого впускать в свое сердце. Мне там и мужа достаточно. Только легкое общение. Как в народной мудрости: «Будь открыт с людьми, близкими тебе по духу, и закрыт для тех, кто далек от твоих ценностей».
Я не желаю больше разочарований и кармических граблей. Сорок лет с хвостом ушло, чтобы конкретно в этом разобраться. Негативного опыта набралось по горлышко. Не нужно мне никаких очередных уроков, включая мою мать. Достаточно ударов и плевков в Душу. Как говорила Фрося Бурлакова: «Одной быть лучше, хочу, плюшки ем, хочу, кисель пью». Так и здесь, моя девятка в очередной раз, хочет спрятать голову в панцирь. Повесить табличку: «Ушла в себя, и буду нескоро».
Я не первый раз зарекаюсь, больше ни с кем не дружить. Было время, по этой причине отталкивала от себя и очень хороших людей. А потом вновь на что-то надеялась, давала шансы и разочаровывалась. Уж лучше я «заведу» себе какого-нибудь психолога в качестве свободных ушей и с ним, буду делиться своими горестями. Там хоть все честно, за деньги. В любой момент прервала общение. Захотела – вернулась. Зато «…друг не окажется вдруг…» и мое сердце не будет так болеть…
Дело жизни
«Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо».
И.Гете.
Вы согласны, что добра без зла не бывает? Как не бывает света без тени, дыма, без огня, лодки без моря. Моя миссия была предопределена с самого начала. Как сказано в мультфильме «Храбрая сердцем», кто-то просто живет по воле судьбы, кто-то борется, чтобы ее изменить. Есть те, кто свою судьбу ищут, а есть те, кого к ней ведут. Вот я как раз из последних. С самого детства, меня направлял в нужную сторону волшебные проводники. Все складывалось так, чтобы я пошла нужными путями и стала той, кто я есть: Помогающим практиком, Писателем, Экспертом своего дела и просто Женой замечательного человека.
Когда я была маленькая, моя бабуля считала меня особенной, не такой, как все. Нет, у меня не было каких-то психических отклонений или диагнозов. Я просто была по-стариковски мудра, а еще являлась страшной фантазеркой.
Рассказывала много необычных историй об Ангелах, моих прошлых жизнях и Рае. О том, как там все устроено, и что нас ждет.
Моя бабуля не умела писать, поэтому мои рассказы никто не зафиксировал, но у меня есть свои воспоминания. Моей любимой, была история про небо. Я отчетливо помнила, что там, далеко – далеко, есть большой кинотеатр, в котором показывают кино с моим участием. Все, что происходит в жизни человека плохого и хорошего, оказывается на том экране. Я убеждала близких, что ни одно наше действие не проходит бесследно.
Это кино, вместе с человеком, смотрят два гиганта. Не люди точно. Их силуэты больше напоминают Ангелов. Просмотр происходит в абсолютной тишине. Я отчетливо помнила то жуткое чувство стыда и тоски во время того сеанса, что становилось прям не по себе. Поэтому, я убеждала всех, что нужно следить за тем, что мы говорим и делаем.
Сама я старалась вести себя хорошо, но внутри меня сидел моторчик заводной, он крутился, вертелся и побуждал меня озорничать, выдумывать разные проделки и двигаться. Он и сейчас мне, помогает достигать любых целей. Хотя все чаще и чаще, он замедляет свою скорость…
Сколько себя помню, мне всегда снились вещие сны. Так я увидела во сне своего первого мужа, он чистил картошку. Когда я его встретила на яву, то сразу узнала. Мы прожили с ним не долго и единственным продуктом, что был у нас в изобилии, это была картошка. Я тогда похудела до сорока трех килограмм. Мы готовили ее вареную, жаренную, тушеную, в мундире и печеную. Другого ничего не было.
Еще я увидела расставание со вторым мужем, оно меня преследовало во снах целый год. Перед приездом мамы, мне несколько месяцев снились чемоданы. Будто я их перевожу из отцовского дома. А потом, когда мы точно так забрали ее к себе, я все поняла. Так же, я увидела сон про смерть свекрови и своего любимого кота. Всего и не перечесть. Но самое главное, то что мне приснилось в двенадцать лет. Это предопределило мою Судьбу.
Сплю и вижу свою комнату, будто в изголовье моей кровати парит женщина с длинными, развивающимися волосами, в белом одеянии. От нее исходило какое-то необычное сияние. Она была похожа на Фею крестную из фильма про Золушку. Позднее я увидела ее образ на иконе. И голос у визитерши был чистый и звонкий как колокольчик. Она сказала, что я избранная и буду глаголить истину для людей. Что неслучайно родилась седьмого числа, в нем заложена истина моего предназначения. А еще, что я нахожусь под покровительством Иисуса Христа и что цель моей жизни – донести всем, что Ангелы и Бог есть.
Говорила, так же, что есть и избранники Дьявола, они наоборот, будут убеждать в обратном. Вот оно, то самое – «Добро и Зло», «Свет и Тень».
Потом, волшебная женщина, уверенно добавила, я помогу людям приблизиться к Божественному свету.
Это был странный сон, я словно смотрела на себя со стороны. Как будто на какое-то время вышла из тела. Вот она и я, застыла словно изваяние, лежу на кровати, крепко прижимая к себе кота Сашку. Он пытается вырваться, а я не могу пошевелиться.
Проснувшись утром и увидев, что на моих руках нет живого места от кошачьих царапин, я поняла, что это был, не сон.
С того дня, в моей жизни случилось очень много мистического и потустороннего.
До двадцати трех лет я была вполне обычным человеком, как все. Если не считать того, что умела чувствовать руками боль других людей. Иногда, когда бабуля просила ее полечить, я накладывала ладони на больное место и все проходило. У меня получалось снимать головную боль, зубную, суставную. Правда потом болело то же место, что говорило, о неумелом обращении с энергией и перехвате болезни на себя. От недостатка информации, я это делать перестала. Но иногда, только взяв человека за руку, я чувствовала, что у него болит. Мне было от этого некомфортно в больших компаниях. Это называется эмпатия, способность испытывать те же эмоции, ту же боль, что и окружающие. Сверхчувствительность. Сейчас, я эффективно применяю это в работе. Каждый свой сеанс, я словно проживаю с человеком его жизнь, чувствую, вижу. Это, конечно, не просто, но мне нравится.
С одиннадцати лет, я увлеклась карточным гаданием. Книжек еще в открытой продаже не было. Интернета, естественно, тоже. Училась у тех, кто мало-мальски умел гадать. Все основательно и старательно записывала в тетрадку. Мои гадания всегда сбывались. Поэтому, все девчонки класса перед школьной дискотекой прибегали ко мне.
Я рано стала самостоятельной и упорхнула из родового гнезда. С девятнадцати лет, никак не могла найти себя, определиться с работой и делом жизни. Чем я только не занималась. И пирожными на базаре торговала, кстати, вкусные, собственного изготовления. Мечтала открыть кафе. Готовлю вкусно, пальчики оближешь, сейчас передумала. Другие желания появились. Была и продавцом в магазине, и почтальоном, и менеджером по ведру и тряпке. Но чувствовала, что все это не мое.
Я уже не говорю про кучу корочек, которые подпирают ножку моего холодильника: «Инструктор методист по ритмической гимнастике», «Повар кондитер 4 разряда», «Продавец кассир», «Бармен», «Недоделанный филолог». Учиться я всегда любила. Но в мае 2003 года, моя профессия определилась сама собой, и этим делом, я занимаюсь до сих пор.
Очень важно найти свое дело в жизни, следовать ему несмотря не на что, даже если все близкие против. А если это ваше предназначение, ваша задача и без этого, вы не сможете стать счастливым. Важно понять, если у вас через год, через два не пропадает желание, значит это ваше дело.
Дом
Три года назад, мы с мужем, из города переехали в поселок. Так как я до семи лет росла у бабушки в деревне, меня всегда тянуло обратно. Здесь покой и тишина. Любимый супруг был не против, он всегда меня поддерживает. Кроме тех случаев, когда я кофе называю «оно», а не «он» и вместо эспрессо, говорю экспрессо. Тот, тогда ворчание включается на максимум. Мол, тебя же читают! Говори грамотно и т.д. В остальном у нас полная идиллия. За долгие годы со мной, супруг тоже полюбил малолюдность. Хотя и общительный.
На нашей улице он всех знает. Общается в поселковом чате, в ватсап. Я в таком случае, предпочитаю сбагрить подобную обязанность и он меня выручает. Соседи у нас, правда, чудесные. Я не знаю, как так получилось, что на одной улице собралось столько замечательных людей. Большинство директора, успешные бизнесмены или бывшие начальники. Но есть и обычные люди как я, которые тоже, наверное, думают, как сюда попали?! Несмотря на успешность, люди у нас отзывчивые. Всегда готовы помочь. Через дом живет предприниматель, с большим крытым бассейном. Зимой по улице ездит на снегоходе. Но при этом не гнушается помогать бабушке соседке, чистит той снег своим снегоуборщиком.
За стенкой у нас возрастная пара. Мужчина такой же как я закрытый и малообщительный. А жена, наоборот, как мой муж со всеми разговаривает, всех знает, делится то рецептами, то рассадой. На другой стороне тоже пожилая пара. Примерно раз за все лето, в каждом из соседних домов и наш, в том числе, случается праздник. Все, больше на улице шума нет. Птички поют, вот петухи совсем не кукарекают. Улочки чистые, ухоженные, даже и не скажешь, что село. Раньше здесь большинство жителей были немцы, а такие поселения, как вы знаете отличаться особенной ухоженностью и чистотой. Наш дом тоже строили немцы.
Дом у нас большой, кирпичный, на два хозяина, хорошее расположение, изолированные комнаты. Сейчас такие именуют Таунхаус (ну почти такие). Он даже по документам называется «квартира». Стены почти в метр толщиной, что дает прекрасную шумоизоляцию. За исключением лая глупого Рексика из окна. От него нигде не спрячешься. Ночь, четыре часа, с улицы доносится грозное: «Ваф-ваф». Муж идет спасать очередного ежика закатившегося к нам на огонек чем-нибудь поживится. Рекс обычно не щадит ежей, да и те, не церемонятся с ним. Ходит потом важный, с поцарапанной мордой. Больше всего мы боимся, что такие драки могут закончиться бешенством. Мало ли, что там из леса принес этот зверек. Вот и приходится мужу вылезать из теплой кроватки и топать к собаке. А этот дурачок, оказывается от скуки, мается, поиграть ему надо. Игрушки тащит. Пикает. Забавно ему, что он папку из постели вытащил. Орет еще громче. Прежние хозяева его палкой за такое били, и он по началу всего боялся. А с нами совсем «нюх потерял» и расслабился.
Пес старый, достался вместе с домом. Хозяин, правда, скинул ему пару лет и приукрасил достоинства. Да мы и не собирались отказываться от него.
В силу возраста, а может и палки, он не поддается никаким тренировкам. Даже лапу мы не смогли его обучить давать. Бегает целыми днями, роет ямы, а муж их закапывает. Веселятся так.
Огород у нас просто огромный, шестнадцать соток. В начале, при покупке дома, мы очень надеялись на помощь моей достаточно молодой мамы. Был договор – не работай нигде, помогай, а мы тебя обеспечим. Не вышло. Она или не умела, или не хотела, или не обязана! Раньше муж сажал, я полола. А в этом году, после ковида приключилась астма. Одним из триггеров пыль, земля. Начинаю кашлять, даже если помою пыльную банку. Мы спешно выставили дом на продажу. Но оба психологически не отпустили его. Люди приходили смотреть, были желающие. Муж хмурил лоб и повышал цену.
Это лето, я полностью передала ему все огородно – посадочные дела. Потому, что, в маске, с баллончиком, а потом еще и весь вечер с небулайзером после обычной прополки – ну совсем не круто. Муж справился. В огороде чисто. Огурцы насолены. Варенье из райских яблочек, сварено. Перцы в морозильную камеру собраны. Паприка, насушена, яблочные чипсы тоже. Излишки мы всегда развозим друзьям, знакомым и родственникам, тем у кого или еще не растет или уже не растет. Нам не жалко, а людям приятно. Сами понимаете, для двоих ну очень много земли.
Квартиру двухкомнатную мы в городе купили, но жить там желания не возникло. Хоть и район шикарный, новый дом, из окна вид прекрасный. Десятый этаж, подальше от шума. Рядом торговые центры большие, просто громадные. Развита инфраструктура. А не тянет, от слова совсем. Может когда-нибудь. Я побыла там десять минут, и мне захотелось сбежать на воздух. Кругом чужие запахи, шум.
У нас все натуральное, яички из-под курочек несушек. Воздух такой, хоть ложкой ешь. Газон, бассейн, баня, шезлонги, качели, велосипеды. Да, лежать некогда, это другое дело. Но в квартире – тоска. Ко мне в гости, как то приезжала давняя клиентка, Москвичка. Она так радовалась картошечке со сливочным маслом, домашним огурчикам, меду. Говорила, ну как же это все вкусно, настоящее, не картонное, нитритное, ГМОшное. А свое! Домашнее. А мы смотрели и удивлялись. Для нас это привычное, будничное. А как продашь, так что, тоже на все магазинное пробковое переходить?
Что делать? Брать новый дом с меньшим огородом и без печи? Неизвестно, как моя астма поведет себя зимой. Где гарантия, что на новом месте будет так же тихо и повезет с соседями?! Вопросы и сомнения разрывали меня изнутри. Нет, конечно, можно было спросить у карт, но я некоторые решения предпочитаю принимать сама. На том простом основании, что мне нравится в этом видеть свою заслугу. Честно говоря, не все, лукавить не буду.
После очередного созвона с потенциальным покупателем, я не выдержала и завела с мужем серьезный разговор. Сначала, похвалила его, что он со всем справился сам, без меня. Выяснила, насколько ему тяжело это было? Ну, а потом все таким подвела к тому, что не готова я куда-то переезжать. Ни сил, ни желания нет. Муж сильно обрадовался, да и у меня камень с души свалился. Сняли дом с продажи. Начали тут же планировать. Любимое наше занятие.
Я, например, мечтаю в следующем году с самого начала сезона, переселиться работать в летний домик. Он отдельно стоящий и мне никто не будет мешать своим мяучеством. А то сейчас, ежедневно, происходит битва за стол. Два Мейн-куна, во весь рост, вытягиваются на нем, а мне вроде, как и работать негде. Сдвигаю – игнор, дверь закрываю – ор. А тут маленький домик, две комнаты и весь мой. с
С начала моей трудовой деятельности мы жили, там же, где я принимала людей. Только спустя двенадцать лет, смогли купить вторую квартиру, и оказалось, это очень удобно. Работать в одном месте, а жить в другом – большой плюс. Правда я, конечно, весь день скучала по дому, но зато ни каких: «Чеши шею, башку, пузико. Дай пожрать. Убери за мной. Поиграй указкой».
Люди непредсказуемы, порой мы сами не знаем, чего мы хотим.
Как притча про Бога и человека. Попросил мужчина у Создателя глаза, мало. Попросил уши, рот и все остальные органы, а потом и сам захотел стать Богом. Люди всегда чем-то недовольны, все время что-то хотят, а на самом деле, основная составляющая для счастья – это здоровье, спокойствие, ну и дом, полная чаша.
Но, очень важно найти подлинный родной дом. Одна из важных составляющих после любви, это довольство собой и местом в своей жизни.
Держи меня за руку
Если бы, у меня вдруг появился ковер самолет, я обязательно слетала в прошлое и исправила одну ужасную ситуацию.
У меня в детстве была подружка Анжелла. У нас с ней были похожие судьбы. Меня родители оставили у бабушки в пол года, и ее тоже во младенчестве. Только мои захотели пожить для себя, а ее мамка жила в Германии и устраивала свою личную жизнь. Что в принципе одно и то же. Да так лихо устраивала, что мужа не нашла, но родила подружке братика. Правда в деревню того не отдала.
Мы с девочкой были неразлучными. Везде вместе. Ее бабуля кормила нас прохладным молоком с пушистым белым хлебом, а моя хворостом, булочками и конечно же бутербродами с маслом сдобренные щедро сахаром.
В принципе, развлечений у нас было не особенно много. Мы или где-то лазили, или прыгали, или скакали. Стройка, помойка, деревья, качели – это все, было наше. Гаражи пошли позже, уже в городе. В деревне, поле, бугры, лужи.
Недавно мне написала другая подружка, что полиция застала ее милого, доброго мальчика резво скачущего с другими по гаражам. Ее вызвали и пол часа отчитывали вместе с сынишкой. А в это время, их неоднократно вызывали по рации на вызов, где муж избивает жену, и подрались алкоголики с ножевым ранением. Но когда им искать, например, украденную из моего наследства технику, им нужно бороться с мелкими «террористами». Нет, я не спорю, это опасно и в чем-то даже правильно. Только раньше нас за ухо мог поймать любой взрослый и отчитать. Не было чужих и своих детей, а сейчас вот этим занимаются органы.
Ну и вот, значит, дружили мы с Анжеллой, дружили, и нас, как то одномоментно, решили забрать домой. В первый класс надо было идти. За ней мама приехала, а меня впервые в жизни дед посадил на поезд, взял сумку и мы поехали. Во-первых, дед вообще никогда никуда не ездил, а тут еще и поезд. Классный такой, пахнущий машинным маслом и незнакомыми людьми. Я восприняла это, как новое чудесное приключение. Мне, конечно, не хотелось расставаться с моими близкими, но бабушка сказала: «Так правильно, дети должны жить с родителями».
Всю дорогу я глазела по сторонам и задавала вопросы. Потом был трамвай, тоже интересное впечатление. Некоторое время дед со мной пожил, потом приехала бабушка. Они решили, что я так быстрее привыкну к мало знакомым мне дядьке и тетке. И я вот я осталась одна. Совсем одна!
Сказать, что мне было плохо, это ничего не сказать. Родители продолжали «жизнь для себя», им не нужен был ребенок. Ни тебя в парк сводить, ни в кино. Гости практически ежедневно, а если у них нет их, то тогда они сами куда-то шли.
Постоянные угрозы, что если я не буду слушаться, меня сдадут в детский дом. Под этим же предлогом, абсолютно все действия. Если ты не останешься дома одна, то мы тебя отдадим. Если ты не научишься зажигать газ, то мы от тебя избавимся. Я иногда думала, как бы было хорошо, если бы эти люди, действительно меня туда отдали. Бабуля никогда не оставляла меня одну, а тут я ощутила просто бездну одиночества и ненужности. А еще незащищенности, чувства вины и незаслуженности. Я ничего в жизни не заслужила! Здесь ничего моего нет!
Я стала запуганная, тревожная и удобная. Старалась меньше разговаривать. Постоянно испытывая страх наказания и отвержения. Между мной и родителями не было никакой эмоциональной и психологической связи. Я не чувствовала себя в безопасности! Плюс, за все, что было им не угодно – наказание. Я стала всего бояться, особенно что-то начинать. Меня очень редко хвалили. Точнее никогда. Кроме тех редких случаев, когда к маме приходили подружки, и если кто-то начинал петь хвалебны своему отпрыску, ну и моя тоже вспоминала, что я есть.
Больше всего на свете, я мечтала вернуться в деревню. Страх неопределенности держал меня, маленькую, в сильнейшем стрессе. Поэтому, по итогу, из меня получился перфекционист, максималист и трудоголик. Я просто перевела все свои тревоги в эти качества. Благодаря негативным установкам, я часто боюсь что-то начинать, не умею отказывать без чувства вины и многое избегаю. Много лет с этим работаю по психологии и чем старше становлюсь, тем больше мне это мешает. Надеюсь, я однажды все это устраню и смогу написать книгу моих побед.
Мы встретились с подружкой спустя три года. Ей тоже жилось совсем не сладко. Мамка естественно, любила больше братика, а не родную по крови, но чужую девочку. Она превратилась дома в няньку и домработницу, как и я. А родительница, по-прежнему устраивала личное счастье, приводя «женихов» домой. Парочка, даже пытались учить ее уму разуму.
Мы все лето продержались вместе, как два оторванных листа от дерева. Не могли наговориться. Анжелка сильно изменилась, поправилась, стала какая-то хмурая, угрюмая и даже злая. Я, наоборот, вздрагивающая и тихая. От нас двух прежних хулиганок, резво скачущих по веткам не осталось ничего, кроме дружбы. Не одной кукле глаза выдавили, было что вспомнить.
Мы часто смотрели на небо. Вглядывались в облака и видя самолет, обещали друг другу прилететь в гости. Мы стали какие-то тихие, безжизненные и грустные. Это было печальное лето.
