Татьяна Яковлевна Эдел "Американские женихи"

– Я в зале ожидания, а ты где? Я не вижу поезда.

Я подняла глаза и увидела надпись «Niagara Fall, U.S.A». Боже, я вышла на американской стороне, не доехав до границы с Канадой. Крепкое словцо сорвалось у меня с губ и с бешеной скоростью, на которую только могла быть способна, кинулась к поезду, моля бога, чтобы он не тронулся.

Проводник, удивленно воззрившись на меня, совсем не собирался пускать меня обратно в вагон, требуя билет. Трясущимися руками я пыталась отыскать билет, молясь опять же, чтобы я его не выкинула. Мои мольбы оказались не напрасными, билет был найден, меня впустили. Теперь уж я поняла, что нужно еще найти ту свою таможенную декларацию, которую я так опрометчиво кинула на сиденье. Бумажка оказалась уже под сиденьем. Ну и хорошо. Все, сижу тихо, глаза как плошки, зато голова встала на место. Перезвонила, извинилась.

– Теперь уже совсем рядом, – успокаивает он.

Все, приехали, Канада-матушка. На перроне снова ни одной души, никуда и никого не выпускают. Понятно, сейчас будет таможенный контроль. Вышли из вагона, выстроились в очередь, я “впереди планеты всей”, стою четвертая. Ну, думаю, сейчас пять минут и конец моим мучениям.

Как я была наивна… Молодой офицер начал пить из меня соки, допытываясь, зачем это я вдруг приехала лицезреть водопад одна, зимой, а к кому, а он кто, а откуда вы его знаете, а вы работаете, а где, а кем… и так далее. Вначале я отвечала с вежливой улыбкой на лице, как здесь принято. Потом улыбка начала таять. Сдерживалась из последних сил, понимая, что если отвечу резко, могут быть неприятности. Сказала, что мы знакомы много лет. Пропустили. Дама-таможенница, суровая и неприветливая объяснила, куда выйти, чтобы попасть в зал ожидания. Зачем мне этот зал, я надеялась, что меня ждут уже у выхода… ан, нет. Бегу, путь не очень близкий, вокруг да около. Все, вижу центральный вход, людей, сидящих на лавках, и седого мужчину, медленно идущего мне навстречу… ОН!

Буквально влетев в зал ожидания и не зная, как себя вести, несу какую-то околесицу, чтобы только не молчать, ткнулась носом куда-то ему в грудь. Объятий не получилось. Вышли на улицу, он подставил локоть, взяла под руку, о чем-то все время говорю…

Саша часто-часто моргает и смотрит широко раскрытыми глазами. Куда едем, не знаю, может на водопад, может в тартарары, это знает только Александр, но он немногословен.

Подъехали к гостинице. Понемногу осваиваюсь и привыкаю к нему. Сейчас, спустя много дней, понимаю, если даже я, такая бойкая и коммуникабельная, тряслась и не знала, как себя вести, то каково было ему, застенчивому от природы…

Пришли в номер, большая уютная комната, мягкий свет, кровать размером с аэродром и джакузи прямо здесь же.

– Сашенька, какой прекрасный номер, – радуюсь я, а в спину получаю прямой, как пуля, вопрос.

– Так ты еще замужем официально? Ты же знаешь мою трагедию с замужней женщиной, и я не хочу повторения этого.

Он так и сказал – “трагедия”, значит, любил ту даму, может и сейчас еще душа не остыла, но я неслась по волнам счастья, и остановить меня не могло сейчас ничто.

– Я не развожусь только потому, что не вижу причины напрасно тратить деньги. Если будет нужно, разведусь в одно мгновение, – отвечаю я.

Отправились ужинать. На улице творилось невообразимое, дул сильный ветер, от мороза начинали леденеть щеки. Шли под руку, эмоции переполняли меня, будто сбылись давние мечты, хотя было совершенно непонятно, понравилась я ему или нет. Он кажется мне другим, нежели на фотографиях, где он сильный и мужественный, с упорным взглядом. Здесь же я вижу беззащитные глаза, и мужественности тоже пока не наблюдается. Заходим в первый попавшийся ресторан. Понимаю, что сейчас мне придется снять куртку, и он увидит, наконец, меня всю; переживаю, что слишком уж тоненькая. Но, кажется, взгляд остался прежним, разочарования не видно, уже легче. Понемногу осваиваемся, оттаиваем, привыкаем друг к другу.

Возвращаемся в гостиницу, я переодеваюсь в платье с открытыми плечами, то самое, которое он заказывал. Саша садится в кресло, я на небольшой диванчик. Коньяк, фрукты и первый тост он предлагает выпить за меня, за то, что я, такая умница, придумала эту встречу. Второй тост снова его – за любовь!

Я уже много лет игнорирую этот тост, потому что перестала верить в это светлое чувство. “Так много лет моя любовь спала. Мне это слово ни о чем не говорило”, – поется в песне, так это обо мне. Пятнадцать лет назад я решила выйти замуж за хорошего, так мне казалось, человека, совершенно не испытывая к нему никаких чувств, кроме глубокого уважения. Я решила, что вопрос любви уже не встанет на моем пути, потому что по сути своей я женщина верная и заводить интрижки за спиной мужа никогда бы не стала. Моя сущность заснула, мое женское начало скукожилось, и я жила много лет, как засыхающее дерево.

После решения жить раздельно я словно проснулась и поняла, что жизнь продолжается, цветут сады, пахнут цветы, и душа моя распахнулась для новой жизни. Я вдруг резко начала худеть и, к моей огромной радости, снова стала почти такой же тоненькой, какой была в молодости. Я летала по улицам птицей, не чувствуя ни своего тела, ни возраста.

Но я отвлеклась, а меж тем выпитый коньяк сделал свое дело, разговор становился все оживленнее. Наступила пора показывать свои таланты, как того хотел он. Я начала читать Апухтина:

Когда любовь охватит нас своими крепкими когтями

Когда за взглядом гордых глаз следим мы робкими глазами

Когда не в силах превозмочь мы сердца мук и как на страже

Повсюду нас и день, и ночь гнетет все мысль одна и та же

Когда в безмолвии как тать, к душе подкрадется измена,

Мы рвемся, ропщем, и бежать хотим из яростного плена.

Мы просим воли у судьбы, клянем любовь, приют обмана

И как восставшие рабы кричим, долой, долой тирана.

Но если боги, вняв мольбам, освободят нас от неволи

Как пуст, кажется он нам спокойный мир без мук и боли

О, как захочется нам вновь, цепей, давно проклятых нами

Ночей, с безумными слезами и слов, сжигающих нам кровь.

Промчатся дни без вдохновенья, минуют годы без следа

Пустыней тихой без волненья нам жизнь покажется, тогда…

Как предки наши мы с гонцами пошлем врагам такой привет

Обильно сердце в нас мечтами, но в нем теперь покоя нет,

Придите, княжите над нами…

После первых же произнесенных строк глаза Александра широко раскрылись в удивлении и, мне казалось, изумлении. Серо-голубые, прозрачные, как утреннее небо, вбирали меня всю, от гребенок до ног, как сказал другой великий поэт.

– Да, действительно, ты читаешь прекрасно, – произнес он и после некоторой паузы добавил – В юности я мечтал о том, что где-то родилась девочка только для меня одного. Возможно, в далекой стране....

Наступило время песен. Зная, что он был покорен романсом, я запела “Не уходи, побудь со мною”. Все свои чувства я вложила в эти строчки, моя душа летала в небесах.

Чувствовала себя неуютно в простеньком платьице, ведь я могла привезти вечернее, изящное. После долгих раздумий решила его не брать, вспомнив мамины слова: “Полюби меня черненькую – беленькую меня всяк полюбит”. Саша тоже был одет просто: в джинсы и свитер. Я начала петь несложные в исполнении романсы. Я пела, а наши глаза неотрывно смотрели друг на друга, будто кто-то привязал нас намертво и уже не развязать.

Меня переполняла нежность, осмелев, я села ему на колени. Он сказал, что я очень легкая, наверное, у меня косточки полые, как у птицы, и меня можно носить на руках. Попал в самую точечку, я с самого детства ощущала себя птицей, сама не знаю почему. Может быть оттого, что когда-то давным-давно прочитала рассказ о девочке, чувствовавшей, что умеет летать и в конце оказавшейся пришелицей с другой планеты. А мне, как Катерине в “Грозе”, часто хотелось поднять руки и полететь неведомо куда и неведомо зачем.

Хотела пересесть на свое место, но Саша не отпустил:

– Нет-нет, сиди здесь, вблизи я тебя меньше боюсь… Понимаешь, я должен привыкнуть к женщине, а для этого нужно время.

Мне было странно слышать это от красивого и самодостаточного мужчины. Откуда такая неуверенность в себе…

У меня еще был заготовлен сюрприз в виде черного боди и чулок. Я полагала, что, увидев меня в них, он так же сильно будет хотеть моей любви, как он слушает мои стихи и песни. Я переоделась в ванной и предстала перед ним в полном блеске. Наверное, это удалось, потому что мягким своим голосом, который сводил меня с ума, Саша позвал в кровать на массаж. Я не помню, что было потом, почувствовала только нежное прикосновение его горячих пальцев, поцелуй меж лопаток… Потом все пропало. Я неслась в водопаде чувств и так сладостны были эти часы, которые промчались, как один миг. Надеюсь, мой милый испытывал тоже не худшие минуты его жизни.

Вынырнув в очередной раз, услышала резкий вопрос.

– Ну, расскажи, кто у тебя был?

– Я непременно должна исповедаться?

– Да.

Сказала о муже, выслушал молча.

В два часа ночи поступила команда спать. Уснули сразу, как убитые. Проснулись с головной болью, но забыли о ней, как только коснулись друг друга. Что за человек этот мужчина, и как он может так хорошо чувствовать меня… Мы снова улетели на небеса…

Когда я собиралась в дорогу, думала-передумала, кажется обо всем, оказалось не обо всем. Саша сказал, что мы должны освободить номер в 12 часов. Какой же я оказалась глупой тогда, не предложив оплатить номер хотя бы до вечера… Начали собирать вещи, повисла гнетущая тишина. Саша попросил меня показать мой американский паспорт, мотивируя тем, что никогда такого не видел. Я понимала, что ему хотелось узнать дату моего рождения. После такой ночи мне было все равно и со словами:

– Только не падай в обморок, – отдала.

Он методично пролистал страницы и вернул обратно. Я сжалась от дурных предчувствий, но уж что есть, то есть, и ничего с моим возрастом не поделать. Да, я была старше его, ну и что?! Не варить же ему меня, в конце-то концов. И он знал это, не знал только на сколько…

Мы вышли на ветер и стужу. Куда теперь, не спрашивала, снова в сердце поселился страх. Направились завтракать. Я поняла степень беспокойства Саши, когда он говорил по телефону, что на второй день мне с ним будет неинтересно. Так как я была гостьей, а не хозяйкой положения, я не предполагала, что мы окажемся практически на улице на целых девять часов. Я думала, что он покажет мне Торонто, может быть, свое жилище, где мы сможем побыть в домашней обстановке, но, похоже, он не продумал этот вопрос или были какие-то причины, не позволившие ему действовать так, не знаю. Вероятно, поэтому он и настроил себя на определенную волну с самого начала, потому что знал: заполнить такую длинную паузу не так-то просто.

Обычно люди после ночи любви становятся ближе, про нас я не могла сказать этого. Какая-то сила вмешалась и воздвигла стену, между нами, может, это был призрак его бывшей любви. Мы общались, обмениваясь короткими репликами.

После завтрака поехали на Ниагару. Красота необыкновенная, однако холод зверский. Попросила сделать несколько фото, получилась, на мой взгляд, хорошенькой и почти юной, ха-ха.

Потекли томительные часы расставания. Заехали в придорожное кафе, он решил выпить кофе, а я-то знала, что хочет просто посидеть и погреться, а еще убить время, потому что кофе он не любит.

Я говорила, стараясь убить тишину и отчуждение с его стороны, которое, кажется, возникло: как жаль, что не успела показать, насколько мне хорошо с ним, что не хватило времени на поцелуи каждой клеточки его чудного тела. Он без улыбки отвечал, что я все успела, только забыла, наверное. Это был снова другой человек, совсем не похожий ни на его фотографии, ни на вчерашнего восхищенного мужчину.

Смотрела на него и не верила, что могу быть любима таким. Этого не может быть.       Тень, мелькнувшая на его лице, заставила мое сердце сжаться, показалось, что он уже простился со мной.

Я сфотографировала его. Теперь, когда я смотрю на этот снимок, понимаю, что вот именно такой он реальный. Позже я нашла его на сайте “Одноклассники”, это был совершенно чужой человек, на которого я никогда не обратила бы внимания. Сидел, развалившись в кресле, холеный гусар с победным взглядом, совсем не мой человек. А здесь в кафе, рядом, сидел он родной и желанный., которому почему-то было не по себе.

Кофе было давно выпито, нужно было уходить снова в холод. Поехали в Торонто, решили найти автовокзал, с которого мне предстояло уезжать. Нашли, теперь просто ездили по улицам в никуда. Заехали во двор дома, где он раньше жил, и просто сидели в машине, болтали ни о чем, потому что идти было некуда, на улице стужа лютая, а к себе Саша не звал.

Поужинали в суши-ресторане. Ну все, пора вставать, время пришло. Сели в машину, Саша просматривал входящие звонки, сам звонил какому-то клиенту, оставлял сообщение и сетовал мне на то, что навалилось много заказов.

–Шесть, – насчитал он, – значит мне можно звонить только в субботу. Я похолодела.

–Я не буду звонить, – ответила тихо.

–А что, будешь плакать?

–Нет, буду ждать.

Он вдруг оживился, словно уронив груз с души, – ведь скоро все кончится. Сказал, что я молодчина, придумав это приключение.

– Для меня это не приключение, – ужаснулась я, – Ехала к тебе не за приключением.

На что он ответил:

– Таня, да я две недели только и жил этой встречей.

Потеплело на душе, отлегло.

Мне нравилось с ним общаться. Несколько раз, когда я воспринимала его высказывания в штыки и собиралась расстраиваться, он объяснял мне все совсем в другом свете. Я всегда мечтала иметь друга, понятного мне во всем.

Приехали на станцию, нашли посадочную площадку. Я спросила, не жалеет ли он о встрече, он так резко начал мотать головой, что стало понятно, что нет, глаза его светились. Этот взгляд я вспоминаю теперь всегда.

Он говорил о том, что какой ужасный путь я проделала длиной в тысячу километров, чтобы только побыть один день вместе, это его удивляет и восторгает. Для меня же эти километры ничто по сравнению с тем счастьем, которое я получила взамен.

Подошел автобус, нужно было прощаться, я со своей вечной торопливостью чмокнула его и пошла в салон, но была подхвачена обратно для протяжного поцелуя. О! Милый мой…. Нашла свое место, устроилась, смотрю в окно, ищу родное лицо. А его нет, ушел.

Ну, вот и закончилось мое долгожданное свидание, еще девять с половиной часов пути, и я снова вернусь в обычный мир, где Саши нет. Автобус далеко не так комфортабелен, как поезд, достаточно прохладно, пассажиры устали, хотят спать, дорога дальняя. Сон не может сморить меня до трех ночи, но ни одной тревожной мысли не впускаю в свою затуманенную голову…

***

Сегодня мне на работу лишь к обеду, поэтому успеваю упасть в койку и проспать мертвым сном два часа. Все, в душ, и бегом зарабатывать деньги. Понедельник – день тяжелый. Возвращаюсь домой в девять вечера и сразу за компьютер. От Саши ничего нет… Открываю скайп, он там, вызываю, жду… не отвечает. Пишу ему предельно лаконично: “Здравствуй”. Через несколько минут приходит такой же односложный ответ. Спрашиваю, где фото с водопада. “В почте”, – отвечает он.      Открываю почту и вижу там лишь четыре фотографии. На трех счастливая дева, на четвертой он, задумчивый и серьезный. Сообщаю, что хочу сделать его большой портрет и повесить на стену, и получаю неожиданную и обидную реплику:

– Не хочу висеть вообще нигде.

То есть отстань от меня, поняла я.

Пытаясь более-менее ретироваться, не потеряв себя, написала: “Ты, очевидно, занят, поэтому спокойной ночи”. На этом и расстались.

Наступила черная полоса. Я не знала, что думать, что делать, я могла только тихо страдать.

Он позвонил через день, разговаривал усталым тоскливым голосом, а главное, ни о чем. Запомнилась только одна фраза:

– Ты знаешь, я прихожу сегодня на работу и вижу вокруг обыденное, серое и понял, что это был лишь сон.

– Нет, – вскричала я, – не сон! Я всегда с тобой, каждую минуту, и если ты позовешь, я примчусь к тебе снова.

– Нет, – отрезал он. – У меня унылое жилье холостяка. Нужно покупать дом, тогда, может быть…

– Так займись покупкой.

– У меня совсем нет времени.

Что я могла ответить? Я и так наговорила слишком много лишнего для женщины, которую он видел в своей жизни только раз. Я не имела права советовать ему что-то серьезное или просить о чем-то серьезном. Я вообще не имела никаких прав, и надеяться мне было не на что.

Саша пропал на пять дней и позвонил лишь в субботу. Поговорили совсем коротко и опять ни о чем.

Следующая неделя прошла в гробовом молчании, я держалась из последних сил. Жизнь будто вытекала из меня: я не могла есть, не могла спать. Не выдержав, послала ему письмо со словами: “Истинное одиночество – это присутствие человека, который тебя не понимает. Я же хочу понять тебя и хочу любить…” Отправила почтой записанный пару лет назад диск с романсами в моем исполнении, один из которых назывался “Забыли вы”. Ответа не было, и я уже не верила, что он вообще придет.

Еще через три дня я набралась храбрости и позвонила ему по мобильнику в рабочее время, он взял трубку, разговаривал, против ожидания, мягко, даже ласково, сказал, что много работает и в Skype не бывает. Тогда я сказала:

– Саша, скажи мне сейчас: “Таня, приезжай в выходные!”.

Он засмеялся, помолчал мгновение и ответил, что еще, наверное, рано. Распрощались, и он снова канул в неизвестность.

…Сегодня Татьянин день. Поздравил лишь бывший мой дирижер оркестра, где я пела, а подруги как вымерли. Вспоминаю, как мы отмечали его в прошлой жизни… Приходили друзья без всякого приглашения, каждый со своим провиантом и выпивкой и пели, и говорили до глубокой ночи – незабываемое время.

Прочла недавно: “Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт. Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш”. Хочется в это верить, только счастье не зависит от одного человека, его определяют ДВОЕ.

Прошла еще неделя. Я написала, что не заслуживаю такого отношения, что готова была отдать ему душу, и если он порядочный человек, то так бы и написал: мол, не жди, не надейся, не позвоню, не напишу – и перестал бы мучить. То, что получила в ответ, повергло меня в шок, от которого не могу отойти до сих пор. Его ответ гласил:

– Прежде чем отдать душу, ты тоже была не так уж и честной.

Что это значило? Что случилось? Я не могла даже предположить.