Если вы заметили у себя более 4 из этих симптомов – стоит насторожиться. Возможно, вы и есть тот самый “удобный человек”, о котором я веду речь на страницах этой книги. Но не стоит отчаиваться! Вместе мы найдем выход, как поменять себя и построить более здоровые границы с миром. Главное – осознать существующую проблему. А дальше – дело техники!
Глава 3. Почему вам нужно срочно перестать быть "удобным"
На первый взгляд быть “удобным человеком” кажется не так уж и плохо. Ведь здорово уметь ладить с людьми, избегать конфликтов, приносить пользу окружающим. Но мой 20-летний опыт психотерапевта подсказывает: если не остановить это вовремя, последствия могут быть плачевными.
Давайте разберемся подробнее, каким образом угодливость и неумение ставить границы вредят нам. Я бы выделил 4 основные сферы жизни, которые страдают в первую очередь.
Во-первых, физическое и психологическое здоровье. Многие мои пациенты жалуются на хроническую усталость, раздражительность, частые стрессы и даже депрессию. Когда ты постоянно перегружен чужими проблемами помимо своих собственных – это выматывает.
Исследование психологов из Университета Стэнфорда подтверждает, что неумение ставить границы и отстаивать личное пространство ведет к эмоциональному выгоранию. А это уже шаг до различных психосоматических расстройств.
Во-вторых, “удобные люди” страдают от некачественных, токсичных отношений. Дело в том, что другие инстинктивно чувствуют их неумение отказывать и защищать себя. И бессознательно используют это, чтобы получать все больше односторонних уступок.
Мой клиент Джейк как-то поделился: “Я словно бесконечный кошелек для некоторых друзей. Они привыкли, что я всегда соглашусь помочь финансово или ремонтом. А что я получаю взамен?”. Джейк осознал, что его доброту попросту используют, и это заставило его пересмотреть эти “дружеские” отношения.
В-третьих, карьера “удобных людей” часто не впечатляет и не отражает их истинного потенциала. Они настолько загружены обязательствами перед коллегами, что им некогда сосредоточиться на своих профессиональных целях и амбициях.
30-летняя София как-то поделилась со мной: “Я 15 лет проработала в этой компании, но так и осталась рядовым специалистом. А мои сотрудники, которым я всегда помогала взять отгул или взваливала лишнюю работу, уже начальники отделов!”. Этот опыт заставил Софию понять, что ее карьерный рост топчется на месте из-за избыточного альтруизма.
Наконец, в личной жизни чрезмерная уступчивость также не приносит позитива. Когда мы постоянно меняем планы, отказываемся от своих желаний ради партнера или родственников, со временем внутри нас накапливается горечь и раздражение.
Расскажу историю Джона, который пожертвовал ради любимой девушки билетами на долгожданный концерт любимой группы. “Когда через месяц она бросила меня ради другого парня, я осознал, что отдал ей слишком много и ничего не получил взамен”, – поделился он со мной. История Джона – наглядное пособие того, чем грозит избыточное самопожертвование в отношениях.
Итак, мы видим, что для физического и душевного здоровья, гармоничных отношений с близкими, успешной карьеры и личного счастья крайне важно уметь ставить здоровые границы во взаимодействии с миром. А с этим, увы, “удобные люди” справляются из рук вон плохо.
Однако выход есть! За 20 лет практики я видел немало тех, кто сумел переломить в себе эту модель поведения и построить более гармоничные отношения с собой и другими.
Вот, к примеру, история Фрэнка. Ему 33 года, по образованию юрист. Когда Фрэнк пришел ко мне на прием, он выглядел растерянным и опустошенным. “Я не понимаю, почему моя жена решила уйти, ведь я всегда делал для нее все!”, – сетовал он.
Фрэнк рассказал, что за 5 лет брака он безропотно оплачивал дорогие прихоти супруги, хотя сам мечтал купить мотоцикл. Он соглашался ездить на скучные вечеринки ее подруг, вместо того чтобы встречаться с друзьями. Даже когда у него случился профессиональный кризис, он не посмел пожаловаться любимой из страха ее расстроить.
И в один прекрасный день жена заявила Фрэнку, что она устала от его “безликости и отсутствия хребта”. Оказывается, его стремление во всем угождать партнеру только отталкивало ее!
Этот шокирующий опыт заставил Фрэнка серьезно задуматься и пересмотреть свою жизненную позицию. Он понял, что его бесконечные уступки не создали гармонию, а разрушили брак. И решил кардинально изменить свою модель поведения.
Вместе мы разработали план тренировок по уверенному выражению границ и отстаиванию личного пространства. Через несколько месяцев Фрэнк преобразился, словно обрел второе дыхание. Он стал уделять больше времени любимым занятиям, обзавелся новыми интересными знакомствами.
Его уверенность в себе и ассертивность позволили добиться повышения на работе. И даже отношения с бывшей супругой улучшились, поскольку она увидела перед собой сильного, цельного мужчину, а не “тряпку для рыданий и кошелек” как раньше. Фрэнк теперь намного ближе к своей мечте, а главное – к гармонии с собой.
Вот так, шаг за шагом, опираясь на поддержку и заботу близких, каждый из нас может перестать быть “удобным” для окружающих. И начать жить полноценной жизнью, наполненной радостью и яркими красками. Вы тоже это сможете, дорогой читатель! Главное – искреннее желание меняться и вера в собственные силы.
Хочу сделать важную оговорку, чтобы избежать неправильного толкования. На страницах этой книги я не призываю вас становиться эгоистами, отказываться от помощи близким и превращаться в эмоциональных жадин.
Речь не о том, чтобы перестать проявлять доброту и любовь к окружающим. Речь о том, чтобы научиться делать это разумно, без ущерба для собственного благополучия. Устанавливать здоровые границы, которые позволят сохранить гармоничные отношения и избегать эксплуатации ваших ресурсов.
В следующих главах мы подробно разберем, как конкретно это сделать. Я поделюсь с вами практическими советами и упражнениями, которые помогут развить навыки ассертивного поведения за 21 день. Мы затронем все аспекты – от укрепления самооценки до обретения внутренней силы и уверенности.
Когда вы пройдете этот тренинг, то сможете сохранить всю свою отзывчивость и доброжелательность, избавившись от деструктивных крайностей. Вы научитесь ставить здоровые границы, не чувствуя себя виноватым или эгоистичным. И сможете выстраивать глубокие, гармоничные отношения с другими людьми и с собственным внутренним миром. Путешествие будет увлекательным!
Глава 4. Почему вы ведете себя как "удобный человек"
За годы практики я понял одну простую истину: никто не рождается “удобным человеком”. Это приобретенная модель поведения, которая формируется под влиянием воспитания, жизненного опыта, особенностей характера. Давайте разберемся, откуда берутся ее корни.
С детства нас учат быть вежливыми, добрыми, отзывчивыми. И это прекрасные качества, которыми стоит гордиться. Но иногда родители, стремясь вырастить покладистых и “хороших” детей, слишком усердствуют с уроками альтруизма и самопожертвования.
В результате ребенок привыкает подавлять собственные желания, не иметь личных границ в угоду других людей. Так закладываются первые “кирпичики” в фундамент будущего “удобного человека”.
Еще один распространенный сценарий. Представьте, у малыша сложный характер, из-за чего родители часто на него сердятся. Чтобы заслужить их одобрение, он начинает вести себя идеально, выполнять все просьбы, угадывать ожидания. Так формируется убеждение: “Чтобы получить любовь, я должен быть удобным”.
Когда такие дети вырастают, они продолжают бессознательно воспроизводить эту модель. Ведь “удобное” поведение кажется им единственно верным. Любая попытка установить границы или сказать “нет” вызывает тревогу, вину и страх потерять расположение других.
Как видите, угодливость – это глубоко укоренившаяся психологическая программа, а не врожденная черта характера. И хорошая новость в том, что любую программу можно переписать!
Кроме детских психологических программ, за моделью "удобного человека" могут стоять и другие мотивации. Давайте разберемся в них подробнее.
Например, такое поведение может быть своеобразным механизмом психологической защиты. Когда человек боится потерять расположение других или оказаться в одиночестве, он начинает излишне угождать, чтобы обезопасить себя.
Таким людям кажется, если они будут всегда сговорчивыми и готовыми помочь, их будут любить и ценить. Но на самом деле подобная стратегия не работает, что мы и разберем в следующих главах.
Еще один распространенный мотив у "удобных" – желание сохранить статус-кво и гармонию с окружающими. Им кажется, если они будут отстаивать свои интересы, это приведет к ссорам и конфликтам. Поэтому проще во всем потакать, даже если это в ущерб себе.
Наконец, нельзя исключать и скрытые выгоды от роли "жертвы", которую играет "удобный человек". Пусть даже бессознательно, но часть его получает определенное удовлетворение от самоотвержения. Это приносит ощущение собственной исключительности, когда все вокруг тебя нуждаются и зависят.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70251739&lfrom=174836202) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
