Путь сердца
Ольга Витальевна Ильина
В этой книге я описываю свой непростой жизненный путь, трудное детство, все сложности и испытания, воспоминания о которых довольно часто останавливали на пути самореализации и на раскрытии творческого потенциала, отбирая массу энергии, которой не хватало на реализацию желаемого. В описании своего пути я делаю пересмотр негативных ситуаций с точки зрения психологии, что позволяет читателю посмотреть на свои негативные моменты жизни под другим углом зрения. Превратить воспоминания об этих негативных событиях в энергию для достижения целей и реализации своих самых смелых желаний. Читая книгу, ты получишь четкое руководство, как следовать за зовом своего сердца, опираться на себя, отбрасывая чужое мнение и оставаться преданным своим желаниям и потребностям. А также ты получишь вдохновение к изменениям и веру в себя и высшие силы. И научишься пользоваться этой верой во благо себе и тем, кто тебя окружает. Научишься с помощью веры получать от жизни все, что хочешь.
Ольга Ильина
Путь сердца
Предисловие.
Эту книгу надиктовал мне мой внутренний голос.
Ведь я с детства мечтала создавать произведения, которые помогут изменить взгляд людей на жизнь, чтобы избавить мир от страданий. Страдания были есть и будут, это часть нашего бытия. Мы не можем изменить мир, людей, погоду, природу. Но можем менять свой взгляд на все это.
Огромную благодарность хочу выразить тренерам, благодаря которым, раскрылся мой талант писателя. Я стала Коучем, НЛП практиком и мастером при помощи тренеров: Дмитрий Малик, Всеволод Зеленин, Юлия Полежаева. Эти люди повлияли на мое развитие.
Благодарю свою семью за терпение, веру и поддержку! Отдельная благодарность мужу за то, что закрывал глаза, когда я писала книгу, на невыполнение моих обязанностей, как жена, мать. За возможность спокойно заниматься тем, чем мне нравится!
Отдельная благодарность Михаилу Дернаковскому! Это мой ещё один тренер по Коучингу. Во время обучения у меня был запрос на то, чтобы закончить написание книги, так как я никак не решалась сделать это. Михаил не просто проработал со мной эту цель, но и дал возможность соприкоснуться со своей Миссией! Кто знает, может, Михаил подарил миру великого писателя. После сессии у меня появилось такое вдохновение, что земля под ногами горела. И в течение трех дней после тренинга я, закончила писать книгу. А это ни много ни мало 30 глав!
Все звёзды сложились так, чтобы эта книга вышла в свет! И я этому безмерно рада! Пусть история моей жизни подарит вдохновение, веру и свободу каждому, кто соприкоснется с ней.
Если ты держишь в руках эту книгу, она навсегда изменит твою жизнь! После ее прочтения, ты уже никогда не будешь прежним! Приятного чтения!
Глава 1
Однажды утром, проснувшись, задумалась. У меня есть все, о чем мечтала. Семья. Любящий муж. Двое долгожданных детей. Но меня это больше не радует.
В голове звучал голос, который говорил:
– Неужели твоя жизнь так и пройдет зря? Жить ради семьи, своих детей, это скучно. Пришло время перемен. Нужно менять свою жизнь. Она превратилась в сон. Как будто жизнь проходит мимо тебя.
– Но все люди так живут. Просыпаются утром, идут на работу, вечером занимаются домашними делами. Мамы живут заботой о своих детях, и их это радует, но меня почему-то не радуют эти заботы – подумала я.
– Какой ужас, что же тогда мне нужно для радости? Ведь я всю жизнь хотела стать хорошей мамой, иметь крепкую и дружную семью. И вот у меня все это есть, но меня это не радует. Тогда, что же мне нужно?
Эти мысли стали все чаще и чаще меня посещать. Было совершенно непонятно, почему я не могу жить, как все обычные люди?
Первый раз этот вопрос возник у меня на похоронах моего отца. Это было в 2008 году, тогда моей дочери было всего два с половиной месяца от роду.
Мой отец жил отдельно от меня, причем всю жизнь был один, ни семьи, ни детей, кроме меня, у него не было. До своих 6 лет я даже не знала, что у меня есть какой-то другой отец. Показала мне его моя крестная мать. Меня воспитывал отчим, как оказалось.
Мы ехали в автобусе к сестре бабушки, она жила в селе. И как всегда по выходным, мы большой дружной компанией ехали в гости. И вдруг, как гром среди ясного неба, слова моей крестной:
– Олечка, посмотри, там стоит твой папа.
– Какой папа? У меня же есть отец, – сказала я.
Что началось в моей голове, знает только один Бог. Я смотрела на этого мужчину, как завороженная. В голове тянулась вереница мыслей:
«Оля, ты, наверное, детдомовская, совсем не похожа на своих родителей», «Почему у всех в моей семье темные и волосы, и кожа, а я светлая и совсем не похожа на них?»
Теперь, смотря на незнакомого мужчину, я как будто смотрелась в зеркало. Мы с ним были как две капли воды.
По щекам текли слезы. Я совершенно не понимала, что происходит.
«Почему этот мужчина так сильно похож со мной? У меня же есть папа? Блин, если это папа, тогда с кем живет моя мама? Если он мой отец, то зачем он бросил меня? Ой, как страшно, неужели я такая плохая, недавно мама отправила меня жить к бабушке, отказалась от меня, а теперь еще и этот. Он тоже от меня отказался. Господи, да почему же?» – голова наполнилась вопросами, на которые не нашлось ответов. Вот тогда впервые я испытала сильную боль в груди, мое сердце бешено колотилось, из глаз градом лились слезы, мне нечем было дышать. Я испытала шок. Весь мой мир перевернулся с ног на голову. Мне было совершенно непонятно, как могут родители бросить своего ребенка? Ведь он чувствует себя совершенно одиноким?
Мне стало впервые в жизни страшно, как же жить теперь с этим? Как жить, понимая, что ты не нужен своим собственным родителям? Кому же я тогда буду нужна, если самые дорогие мне люди бросили меня? Господи, какая боль…
С этого момента в моей голове возникла мысль бросить себя, голос внутри настойчиво повторял:
– Вот видишь, тебя никто не любит, все бросили тебя: и мама, и папа, как оказалось. Ты недостойна любви, таким не место в этом мире. Никто, слышишь, никто и никогда не полюбит тебя!
От этих мыслей сжималось все больше мое сердце. Все перед глазами поплыло. С этого момента сердце захлопнуло дверь от мира и людей, которым я не нужна. У меня никак не укладывалось в голове то, что произошло. Бабушка все время пыталась меня успокоить. Крестная испугана была, она, наверно, уже не рада, что сказала мне про отца. С тех самых пор моя жизнь пошла, как во сне. Я перестала чувствовать себя. Словно робот. Без чувств и эмоций.
Глава 2
И вот я на похоронах своего отца. В гробу он казался совершенно чужим и неузнаваемым. Лицо было сплошным синяком, опухшее.
– Это ведь не он? – звучало у меня в голове.
Я помню, наклонилась над его гробом, чтобы попрощаться, и из моего тела вырвался крик отчаяния:
– Папа, ну почему-у-у? Почему ты всю жизнь прожил один при родной дочери? Зачем ты прожил такую бесполезную жизнь? Я так нуждалась всю жизнь в тебе. Меня некому было защитить. Почему ты жил без меня? Ведь ты, как и я нуждался в любви. Сколько раз я хотела сблизиться с тобой, но ты отталкивал меня, в очередной раз укрепляя во мне мысль о том, что я бесполезное существо, не заслуживающее ни любви, ни счастья. Папа, прости меня за то, что не смогла донести до тебя свою любовь.
Я опять задыхалась от слез. Как при нашей первой встрече. Какие-то мужчины оттащили меня от гроба. Слова в моей голове закончились, и я просто стала выть от той боли, которая накрыла меня. Я совсем не помню, как попала домой.
С этого момента меня почему-то перестала радовать моя долгожданная дочь, мой муж, мой сын. Я потихоньку начала ненавидеть себя за это. Чтобы ни происходило вокруг, меня это раздражало. Боль внутри нарастала, и не могла найти выхода. Чувство вины и обиды съедало меня. За последующий месяц я, совсем замкнулась в себе. У меня стала кружиться голова, боль все накалялась. И вот, я находилась в тот момент в отделе предпринимателей, мне стало плохо: голова сильно кружилась, в глазах темнело, во рту все пересохло, тело отказывалось меня слушать.
– А вдруг это конец? – подумала я.
Медленно стало неметь тело. Язык плохо мне подчинялся. Люди говорили со мной, их слова эхом отзывались у меня в голове:
– Девушка, вам плохо? – где-то отозвались слова.
– Да, – еле поворачивая язык, ответила я.
Дальше как во сне: носилки, двери скорой помощи, пока везли в больницу, меня уже совсем перестало слушаться тело, я совершенно перестала чувствовать себя и самое страшное- не могла двигаться! Совсем! Мое тело вообще не шевелилось. Я плакала, только мысли неумолимо бегали по моей голове, это единственное, что осталось в движении в моем теле.
– Господи, у меня же дома грудной ребенок, как же она без меня, без молока, блин, что происходит?
Я жутко боялась умереть, было четкое осознание, что-то в моей жизни еще не выполнено, что-то важное, но что? Этот вопрос еще долго в моей жизни оставался без ответа. Мое тело растворилось в пространстве, я перестала его чувствовать. Страх сковал меня.
Мне поставили капельницы, накололи уколов, но изменений не было. Пришла сестра мужа ко мне в палату, а я не понимала, почему лежу в больнице, когда дома меня ждет крошечная дочь, а в голове звучал голос:
– Вот видишь, тебя бросили в детстве и мама, и папа, тебе же было больно. А теперь ты, не смогла совладать с собой и бросила свою грудную дочь.
– Но я не бросила ее, это неправда, это ты, страх, сковал меня да так, что я не могу пошевелиться. Пожалуйста, отпусти меня к дочери, я ее очень люблю, и она так сейчас нуждается во мне.
– Нет уж, лежи, – отвечал голос внутри. – Полежи, а заодно и подумай, на что ты потратила свою жизнь. Ты же в этой жизни видишь кого угодно, только не себя. Все в этой жизни тебя не любят, никому ты не нужна. А ты- то себя любишь?
У меня не было ответа на этот вопрос. Он обескуражил меня. Я стала осознавать, пришло время брать ответственность за свою жизнь в собственные руки, иначе дальше меня просто не пропустят. Сутки мое тело было обездвижено, но думать я могла. За эти сутки в моей голове пробежала вся моя жизнь, и от этого хотелось выть, благо язык был онемевшим, иначе от моего воя сошли бы с ума все, кто был в палате.
– Ничего страшного, – сказал доктор, – просто у вас произошел резкий спазм сосудов, плюс ваш страх, поэтому тело сковало. Но ведь дома, я знаю, вас ждет маленькая дочь, поэтому выход у вас один, выздоравливать! Зря вы думаете, что вас парализовало. Нет, это вы сами сковали себя страхом и какой-то непереносимой болью. Отпустите себя, простите и продолжайте жить. Видимо что-то произошло в вашей жизни такое, после чего получили серьезный стресс. Пересмотрите это у себя, и все пройдет, – заключил доктор.
Я задумалась над словами доктора, а ведь он прав, меня сковала моя собственная боль от потери отца, просто я боюсь, что не смогу ее пережить и поэтому гоню от себя. И тогда моей боли пришлось сковать меня, чтобы я задумалась об этом.
Глава 3
Мысли мои полетели далеко в прошлое. Туда, где хоть иногда получалось встретиться со своим родным отцом.
Он всегда выпивал при нашей встрече. И практически всегда уже пьяный, выгонял меня из дома со словами:
– Уходи, я не заслуживаю твоей любви, мне больно видеть, как ты незаслуженно любишь меня, уходи!
Сколько боли звучало в этих словах. Я, уходила и плакала. Но почему он не любит меня? А он любил, и любил так сильно, что боялся потерять меня. И чтобы не больно было терять, он отказывался подпускать меня к себе. Но в детстве я не понимала этого, копилась моя обида на него.
Уходить приходилось на улицу среди ночи, мне было страшно, но идти домой я не могла. Крестная помогала мне. Когда я шла к отцу, бабушке мы говорили, что я иду ночевать к ней. Когда он меня выгонял, приходилось быть на улице до утра, я же не могла подвести крестную. В темноте у меня вырабатывались все возможные страхи. В детской голове вырисовывались самые невероятные картины, это тоже способствовало моей деградации уверенности в себе. Я медленно и уверенно лишалась покоя и веры в свою защиту.
И за две недели до его смерти я, пришла к нему в гости, немного выпившая. Обида уже просто кричала во мне. Я ругала его, что он меня бросил, а он все твердил:
– Не нужно учить меня, как жить.
Тогда, захлебываясь от боли и обиды, в сердцах я закричала:
– Раз не нужна тебе моя любовь, умрешь, как собака, никому не нужная!
Хлопнув дверью, я ушла. Долго не могла успокоиться. Почему люди так боятся любви? Зачем они отталкивают от себя тех, кто их любит? Зачем делают им больно? Сколько нужно нам подтверждений того, что мы заслуживаем любви?
После этого прошло две недели. Я пошла в супермаркет за продуктами. У входа на дверях висело фото с надписью: «Опознайте труп», мое сердце екнуло, но я видела сильно распухшее, черное от побоев лицо. Ни на кого из моих родных и знакомых оно не было похоже, хотя сердце говорило об обратном. Я две недели ходила мимо этого фото, и каждый раз отзывалось мое сердце.
Звонок по телефону. Звонила папина сестра, тетя Люда, и сказала:
– Папу нашли мертвым. Его забили до смерти подростки. Избили так, что его тело превратилось в сплошной синяк, у него не осталось ни одной целой косточки в теле. Он умер две недели назад, а мы только сегодня опознали его.
И тут внутри меня все оборвалось. Во рту пересохло, голова стала тяжелой, я уже не слышала, что говорила тетя, и опять в голове этот мерзкий голос:
– Ты же две недели ходила мимо этого фото, сердце тебе подсказывало, а ты не смогла узнать своего собственного отца. А ведь это ты пожелала ему такой смерти, помнишь?
Из глаз брызнули слезы, а в ушах эхом откликались слова:
– Раз не нужна тебе моя любовь, умрешь, как собака, никому не нужная.
Боль потери перемешалась с обидой, чувством вины. После его похорон меня все это угнетало и постепенно все сковывало. Все мое существо охватила боль.
Глава 4
Лежа на больничной койке, я, потихоньку просматривала воспоминания. С любовью и благодарностью простила и отпустила отца, простила себя, и вдруг, о чудо, стала ощущать свое тело: сначала кончики пальцев на ногах, руках, их как будто прокалывали иголками, затем все тело охватила мелкая дрожь, россыпью по телу пробежали мурашки, затем тепло. Ко мне возвращались чувства.
Я пошевелила пальцами и заплакала от счастья.
– Наконец опять чувствую себя в этом мире. Неужели мы так сильно зависим от своих чувств и воспоминаний, неужели наше тело страдает от наших собственных эмоций? – подумала я.
Впервые появилась тонкая нить, которая показала связь нашего ума (состава наших мыслей) и тела (ощущений).
За следующие сутки я встала. Впервые за долгое время у меня появился интерес, который быстро вёл к выздоровлению. Похоже, начался процесс исследования связи ум – тело. Прошел еще день, ощущение было, что я абсолютно здорова. Придя к врачу, потребовала, чтобы меня выписали:
