– Меня дома ждет грудной ребенок, а я здесь лежу.
Недоумению врачей не было предела. Ещё двое суток назад я лежала недвижимо, а теперь настоятельно требовала выписать домой. Только врач, который принимал меня по скорой, улыбался, похоже, он понял, что я таки воспользовалась его советом, и обратилась к воспоминаниям, которые сковали меня. Так как я решительно была настроена уйти домой, врачу ничего не оставалось, как взять с меня расписку и выписать. Его настоятельной рекомендацией было пройти курс лечения массажа или иглоукалывания.
Когда приехала домой с больницы, мне стало приятно от того, что мой мужчина о все эти четыре дня сам ухаживал за грудной дочкой, никому её не отдал. Именно этот случай дал мне понять, что у меня, наконец, появилась защита. Если до этого я ещё задумывалась, хочу ли я прожить с этим человеком весь остаток своей жизни, то произошедшее заставило меня воочию увидеть: у меня появилась защита, которую всегда искала от своего отца. Видимо, подсознательно я искала не мужа, а отца, наверное, поэтому мой будущий муж, был старше меня на 21 год. Отсутствие защиты отца по жизни сыграло главную роль при выборе спутника жизни.
Дни проходили, но радости как не было, так и не стало. Моя голова бесконечно была занята мыслями. Их было так много, и они все время путались, видимо, от этого у меня усилилось головокружение. Из-за бесконечного хода мыслей, я пропускала все в своей жизни. У меня появилось ощущение, что все неудачи в мире свалились на меня. Из-за головокружений я сначала стала бояться выходить одна на улицу, потом стала бояться оставаться одна дома с дочкой. Мой будущий муж большую часть дня находился на работе, что очень естественно для среднестатистического человека, поэтому практически весь день мне приходилось быть дома с дочкой одной. Однажды, когда я купала дочь, на меня накатила волна страха, тело перестало меня слушать, и опять мой внутренний голос сказал:
– А вдруг ты сейчас упадешь, а ребенок останется в воде, она может утонуть.
От этих мыслей у меня перехватило дыхание, пересохло во рту, кожа покрылась холодным потом.
– Мне срочно нужно уходить к дедушке, иначе я могу угробить своего ребенка. Собрав всю свою волю в кулак, я силой любви к дочери привела себя в нормальное состояние и стала собирать вещи. Позвонила маме (она тогда жила у моего дедушки) и попросила её прийти, помочь перенести вещи. Не дождавшись будущего супруга, я, забрав дочь, ушла, думая, что это решит проблему. Но все стало ещё хуже. Я скучала по своему мужчине, но жутко боялась оставаться наедине с дочкой, боялась навредить ей. Обстановка внутри меня накалялась, стала подниматься температура моего тела, от этого перегорело молоко. Чувство вины за мою никчемность поглощало меня, оно лишало меня всех радостей жизни. Меня больше не радовала ни моя малютка, ни мой мужчина, ни мой сын, меня стали посещать мысли о самоубийстве. Настойчивый голос внутри моей головы постоянно нагнетал обстановку:
– Ты все такая же никчемная и никому не нужная. Закрылась от мира и хочешь, чтобы была радость, так не бывает. Зачем тебе жить? Ты даже не способна ухаживать за дочерью. Ты живешь день до вечера.
– Хватит! – сказала я, зажав уши руками. – Мне надоело всё это.
Это была критическая точка я, по-настоящему стала бояться голоса внутри, он настойчиво требовал закончить свою жизнь. У меня внутри стала появляться борьба за жизнь. Мне казалось, что ко мне приходят и демоны, и ангелы, последние настоятельно требовали вернуться на свой путь.
– Черт возьми, что это за путь, как я могу вернуться на него, если не знаю, каков он? Нужно что-то делать, иначе я сойду с ума.
На следующий день, вопреки своему страху, отправилась с мамой к костоправу. На приеме, во время массажа, у нас с ним состоялся достаточно доверительный разговор, я рассказала ему о последних событиях в моей жизни. Он, выслушав, сказал:
– У тебя, детка, серьезная проблема с эмоциональным состоянием, тебе бы нужно научиться контролировать свои мысли в голове, если сможешь найти психотерапевта, хорошо было бы сходить к нему на прием. А пока, чтобы немного облегчить свое состояние, почитай книгу Валерия Синельникова «Возлюби болезнь свою». Складывается впечатление, будто ты думаешь, что происходящее с тобой никогда не закончится, это ты зря. Все в этом мире проходит, все меняется, это закон природы. Все, детка, пришло время уделить время себе. Займись собой и будь счастлива.
Слова этого человека будто бальзам легли мне на душу. У меня появилась надежда, что все может измениться. Я вылетела, словно на крыльях, рассказывала маме о нашем разговоре с костоправом про психотерапевта, про книгу. Попросила её завтра съездить купить книгу. Мама вспомнила, что у нас во дворе живет психотерапевт, дело за малым, найти человека, который мог бы устроить встречу с ним. В моей голове немного все поутихло, по крайней мере, у меня стали появляться цели на завтра, а ведь полгода у меня отсутствовало "завтра". Я просыпалась с мыслью: «быстрей бы вечер, чтобы лечь спать», мне было неинтересно жить.
Купив книгу, я поняла, что начинается какой-то новый этап моей жизни. Чтение этой книги в очередной раз дало мне подтверждение, что есть какая-то неразрывная связь нашего ума и тела. С каждой прочитанной страницей в голове все больше прояснялось, появился смысл жить.
– Мне любыми путями необходимо докопаться до того, как связаны наши ощущения в теле с умом – думала я.
Вечером, уложив дочь спать, я выполняла одну из техник, описанных в книге, и вдруг вспомнила, что мать моего крестника дружит с семьей психотерапевта. Не став откладывать, набрала её номер телефона и попросила её помочь мне встретиться с Дмитрием (так звали психотерапевта). Она согласилась, за что ей великая благодарность.
Наша встреча произошла через неделю. Я с нетерпением ждала этого момента. И вот я пришла на приём. Войдя в комнату, мне вдруг стало страшно, зная, что этот человек обладал гипнозом, голос внутри нашептывал:
– А вдруг он сейчас загипнотизирует тебя, и ты больше никогда уже не будешь собой?
Мне вдруг стало смешно от этой мысли. Как-будто сейчас я являюсь собой. Напугал. Уже давно я играла чью угодно роль, только не свою. Именно это вывело меня из оцепенения, и мы приступили к работе. Сеанс психотерапии длился час. Когда мы закончили, мне хотелось петь, летать, обнимать весь мир. Я впервые за долгое время была по -настоящему счастлива. После сеанса пришло понимание, что программы, которые заложены у нас в уме, очень сильно влияют на наши ощущения в теле. Выйдя из подъезда, ощутила легкость воздуха. Услышала пение птиц. Чувствовала землю под ногами. Это непередаваемое ощущение! Во мне стали восставать все чувства сразу, перемешивались и радость, и слезы. У меня захватывало дух.
Когда я вошла в дом, мама не стала даже спрашивать, как прошла терапия потому, что все было написано на моем лице: глаза светились от счастья, на губах лучилась улыбка.
– Видимо, все удалось, – сказала мама.
– Да, мама, ты права. Все изменилось. Мне совершенно непонятно, как все устроено в нашей голове, мы просто прокручивали картинки прошлого, перестраивали их, меняли восприятие прошлой ситуации и все! Но это же означает, что проблем нет! Мы их просто придумываем себе! Ой, как интересно! Быстрее бы прошла наша вторая встреча. Мама, ты понимаешь, это значит, есть возможность избавить себя от страданий, себя и помочь другим избавиться от них!
Ко мне стал возвращаться вкус жизни, я поняла, вот он мой путь, познать систему восприятия ум + тело, найти мост, который соединяет эти два берега: один берег ум, другой -тело. Между ними существует тесная взаимосвязь. Найдя этот мост, можно навсегда избавиться от страданий. Здорово! Мир стал обретать яркие краски, под моими ногами горела земля, меня переполняла радость, наконец, я нашла причину всех моих страданий, это искаженное восприятие мира! Не знаю пока как, но я хочу найти способ вернуть себя в свою истинную реальность.
С нетерпением я ждала второй встречи с психотерапевтом. после нашей встречи многое изменилось. Методы работы с подсознанием из книги Синельникова "Возлюби болезнь свою", которую посоветовал костоправ, пересекались с теми, которыми работал со мной психотерапевт Дима. Валерий Синельников (автор книги) – описывает несколько техник НЛП (Нейролингвистическое программирование), на повторном сеансе у Дмитрия, он пользовался техникой, которая была похожа на ту, о которой я читала в книге"
Возлюби болезнь свою. Об этом я сказала психотерапевту, на что он ответил:
– Ты пробовала пользоваться этой техникой?
– Да, – ответила я.
– Тогда дальше работай по этой технике сама с вот этим.
Он написал мне список, с чем работать. Состояние было непередаваемым, радость, счастье, слезы-все перемешалось. Я увидела свет в конце тоннеля! Моей благодарности Дмитрию и матери моего крестника, не было предела. Я благодарила Бога за то, что привел в мою жизнь этих людей. Теперь все в моей жизни пошло, как должно было быть с самого начала.
Глава 5
Все перевернулось в жизни с моей первой встречи с родным отцом. Именно тогда, я оставила веру в себя и свои способности! И это был мой выбор!
До рождения моей сестры, я помню себя как маленького ангелочка. У меня светлые волосы, светлая кожа, синие лучистые глаза. В детстве ощущение было, что сквозь меня льется Божественный свет, и его любовь. Я любила все вокруг: и солнце, и дождь, и траву, и деревья, и небо, и весь мир. И самое главное себя в этом мире, потому что чувствовала себя единым целым с миром. У меня была целостность! Я всегда дарила людям улыбку и сияние своих глаз. На тот момент времени понимала, что в своей жизни я, как частичка Бога, самое дорогое, что у меня есть! Именно от этого мне было светло, тепло, радостно. Бабушкины знакомые всегда говорили:
– Рая, тебя сам Бог благословил такой внучкой, она как лучик света, теплый и ласковый. Столько в ней любви и нежности. Жаль, жизнь такая штука, она ведь может и поломать её веру в людей и Бога, которая у неё есть. Она живет в какой-то своей доброй реальности, настоящая реальность разная. Ей еще предстоит встретиться с этим. Жаль.
Да, видимо, действительно на тот момент я жила в доброй, радостной, дружелюбной вселенной. И только теперь, прожив столько лет и получив много знаний, я понимаю, это тоже был мой выбор!
Так проходило моё светлое детство. Я любила людей, природу, жизнь, и все в ответ любили меня. Но вдруг в моей жизни стало происходить что-то странное.
Моя мама стала нервной, она постоянно ругала меня. Чтобы я ни сделала, всё было неправильно. Мне было тогда почти пять лет. В нашей семье было пополнение, у меня родилась сестричка. Это было для меня, как волшебство. Господи, как она была красива! Глазки у неё были как пуговички, черные, волосы длинные и тоже черные, щечки пухлые, кожа нежная, бархатистая и мягкая, одним словом, ангелочек! Взрослые говорили:
– Она похожа на цыганку.
Да. Она сильно отличалась от меня, это была полная противоположность, внешне и внутренне. Она постоянно кричала. Почти не спала, чем очень выматывала маму. Ночи напролет маме приходилось качать её. Она всегда требовала к себе внимания. Я видела, мама сильно устаёт. Глаза от усталости всегда были красными. Сестра подрастала, мне почему-то никогда не давали с ней поиграть. Сейчас понимаю, почему. Ночью она плохо спала, и вечно днем, когда сестра только засыпала, мне хотелось поиграть с ней. Естественно, маму начинало злить моё поведение, но тогда я видела все по-другому. Мне стало казаться, что мама её любит больше меня, потому что все в доме с ней носились. На меня совсем перестали обращать внимание… В моей голове впервые появился какой-то голос, который нашептывал мне:
– Посмотри, эта девочка забрала все внимание себе, никто уже не замечает тебя, никому не нужен больше твой свет в глазах, больше нет нужды в твоей бескорыстной любви.
С каждым днем в голове рождалось все больше вопросов. Постепенно я стала обращать своё внимание не на себя в этом мире, а на вопросы в моей голове. Медленно прекращала проживать полноту своих чувств и эмоций. Что стало подрывать мою веру в Бога. Потому что голоса в голове были убедительнее, чем он. Они всегда находили мне подтверждения своим картинам, которые рисовали в моем уме.
Мое светлое и прекрасное настроение начало раздражать мою маму. Она плохо спала по ночам из-за маленькой сестры. Уставала. Чтобы я ни делала, её это выводило из себя. И чтобы лишний раз не раздражать свою маму, стала прятать в себе своё счастье. И чем глубже я его прятала в себя, тем хуже относилась к миру, к вечно раздраженной маме, к своей сестре, которая отобрала покой у мамы (так я думала). Потихоньку я начинала ненавидеть сестру. Себя за то, что не могу прятать тот свет, тепло и любовь, которые исходили из меня. Только теперь, прожив полжизни и пройдя через испытания, отсутствия веры в себя и любви к себе, я хорошо понимаю, почему мою маму так раздражали мои любовь и счастье.
Потому что она не понимала, за что я её люблю и чему радуюсь. Ведь она не любила себя и не уважала, поэтому у неё не было веры, что она заслуживает любовь просто, потому что она есть! Бог, как любящий отец, любит нас просто, потому, что мы есть. Ему, как нашему родителю, не нужны какие-то наши заслуги. А мама моя, да и я тоже, забыли об этом. Моей ошибкой в тот момент была подмена любви. Поменяв безграничную, бесконечную, безусловную любовь Бога на ограниченную любовь матери, я лишила себя всего в этой жизни. Лишилась веры в Бога.
В тот момент я теряла себя. На душе у меня становилось мрачно и холодно. Мысли о том, чтобы заслужить любовь мамы, напрочь увели меня от бескорыстной любви Бога.
Проявляя привязанность к маме, стала требовать к себе больше внимания, закатывала истерики, чтобы она заметила, что я есть! Но все мои попытки сводились к нулю. Мама все больше отдалялась от меня. И это было больно!
– Олечка, садись, мне нужно поговорить с тобой, – сказала мама.
– Ты девочка добрая и светлая. Мудрая, поймешь меня.
Эти слова создали напряжение в моем маленьком, худеньком теле. Всем своим нутром я чувствовала, что теряю маму, и от этого хотелось выть. Я знала, какие слова она сейчас скажет, но у меня нет возможности – это изменить, и об этом я тоже уже знала. Зачем мне эти знания, если нет возможности что-то изменить?
– Так получилось, что нам придется уехать от бабушки, – продолжала мама.
В моей голове громко кричал голос:
– Но без тебя! Ты, никчемная и никому не нужное существо! Ты даже не человек. И даже не животное потому, что даже животные не бросают своих детей, а тебя сейчас бросят. Слышишь?
– Но тебе, дочь, придется остаться с бабушкой, – заключила мама.
Эхом в моей голове отозвались её слова.
– Но ведь потом вы заберете меня? – слезы текли по моим щекам. Я чувствовала, как земля уходит из-под моих ног. Ни руки, ни ноги не слушали меня.
– Нет. Моя хорошая, пока ты будешь жить с бабушкой.
Эти слова, словно нож, вонзились в моё сердце. Моё тело превратилось в груду колючек. Мне стало очень страшно.
– Мама, как я, такая маленькая, буду жить одна? Мама, мне страшно…
– Ну почему одна, ты будешь с бабушкой, она тебя очень любит, – говорила мама, и глаза её наполнялись слезами.
Только теперь, видя всё это со стороны, то, что происходило, для мамы тоже было серьёзным испытанием, она тоже меня любила, но происходило что-то, что заставляло действовать против её воли. Обстоятельства были тогда сильнее, чем она.
Выскочив во двор, я помчалась в посадку елочек, которая находилась рядом с нашим домом. Это было моё любимое место. Там я могла быть наедине с собой.
Я упала на землю среди елок и забарабанила по земле рукой.
– Зачем? Зачем ты бросаешь меня? Что я делаю неправильно? Я больше никогда не буду радостной и не буду счастливой, мама, только не бросай меня, пожалуйста. Бог, ну почему ты со мной так? Я несу твой свет, твою любовь, а ты забираешь у меня маму. Ты плохой.
Эти слова заставили мое тело содрогнуться, невыносимая боль пронзила его. Долго я не могла прийти в себя. Постепенно мое сознание стало возвращаться ко мне. На улице уже было темно. В моей голове звучал тревожный голос бабушки:
– Оля, Олечка, ты где?
Только рыдающий и испуганный голос моей бабушки вернул меня к жизни. Сколько времени прошло? Видимо, много, раз уже стемнело. Я вышла из-за елок. Уж не знаю, как выглядела, но мой вид очень испугал мою бабушку, она даже забыла, что меня нужно отругать за то, что убежала из дома. Бабушка прижала меня к себе и заплакала.
– Бедная ты моя. Вот и встретилась ты с реальностью. Только бы это не поломало твою любовь ко всему живому.
Глава 6
С того самого дня бабушка окружила своей любовью и нежностью. Не могу сказать, что мне не хватало мамы. Мы все реже виделись, но всё-таки мне было не по себе без неё. Самое главное семя неуверенности и нелюбви ко мне – мама посеяла. И эти семена начали давать ростки. Всё больше внимания я стала уделять тому, как от меня отказывались друзья и подруги (хотя раньше всё было так же, со мной никто не хотел играть, потому, что я была странная, не такая как все). До случая ухода мамы меня это не беспокоило потому, что я считала, у меня всё есть для счастья. И мне для этого не нужны были ни вещи, ни люди. У меня для этого был весь мир, и он всегда был со мной!
Время шло, и боль потихоньку угасала, благодаря безмерной любви моей бабушки и дедушки. Они старались поддерживать во мне все мои таланты. Особенно бережно бабушка относилась к моей любви Бога и людей. Ещё тогда в детстве, я не могла смотреть на страдания других людей, мне хотелось сделать, что угодно, лишь бы облегчить страдания и мучения других. Но самое страшное было видеть страдания моей бабушки и не иметь возможности помочь ей. Только теперь со всем багажом знаний, который я получила в подарок от Бога, точно знаю, пока мы не сделаем выбор – жить нам в радости или в печали, в счастье или несчастье, даже у Бога нет возможности изменить нашу реальность! Такова правда жизни. Все, что вокруг нас, это зеркальное отражение наших мыслей. Мы тратим много сил и времени на то, чтобы поменять зеркало, но это бесполезно! Любое новое зеркало будет отражать нас и наши мысли! Новое зеркало это – люди, обстановка, ситуации, которые мы бесконечно стремимся поменять в надежде, что видя себя в зеркале, когда мы плюём на свое отражение, ругаем его, злимся на него, оттуда с зеркала, нам улыбнется наше отражение или проявит любовь! Глупо на это надеяться! Только ваша улыбка, нежность, добросердие вашему изображению в зеркале (то есть тем, кто вас окружает) начнет давать вам ростки того, что вы сами посеяли.
Только наш выбор может изменить нашу реальность!
Пример:
Представьте себе: вы собираетесь в отпуск на юг. Для этого вам нужно совершить перелёт на самолёте. Вы, допустим, едете со своим ребенком. Как только поездка была утверждена, заболел ребенок. Вы в скором темпе лечите его, ведь вы ждали отпуска целый год и не можете позволить, чтобы поездка не состоялась из-за болезни ребенка. Пришло время вылетать, но испортились погодные условия и задержали вылет самолета. Вы негодуете. Отбирают время у вашего отдыха! Но вот, наконец, разрешили вылет. Вы отправились к месту назначения. Когда прилетели, долго не получалось найти комнату в пансионате. С горем пополам вы нашли, где поселиться. И наконец, вот он – отдых! Но нет. Ваш ребенок бесконечно лезет в воду, совершенно не слушает вас!
– Избаловала я его. Ничего, приедем домой, разберусь с тобой! – думаете вы.
И вот вы на пляже. Предлагают прогулку на небольшом судне. Вы с детства мечтали об этом, даже готовы были заплатить предоплату. В преддверии того, что скоро сбудется ваша мечта, вы не замечаете волнение вашего ребенка, который совсем не в восторге от этой поездки. Перед самой посадкой у вашего ребенка началась истерика. Он отказывается плыть на судне. Он упирается и руками, и ногами. Заявляет, что ему страшно. И тут вы, конечно, выйдете из себя потому, что вот она мечта, в двух шагах от вас! До неё рукой подать. Сплошное расстройство, подумаете вы.
Потому как ребенок маленький, силой вносите его на судно, и оно отчаливает. Но удовольствия от плавания никакого, потому что ребенок никак не успокоится. И тут в сердцах вы можете сказать:
– Лучше бы я тебя с собой не брала, ты мне устроил не отдых, а каторгу! (вот здесь произошел ваш выбор потому, что вы находились в сильных эмоциях – злились, ругались, обижались) и вселенная стала устраивать ваш запрос, то есть «Каторгу» – это слово, которое вы произнесли.
Вдруг резко поднимается ветер, и начинается шторм, ваше судно не успевает вернуться к берегу, и шторм вы встречаете в открытом море… Пример есть пример. Судно накрыло волной, и когда волна уходила, она унесла с собой вашего ребенка… Вы уже перестали, чувствовать руку ребенка в вашей руке… Глаза видят, как вода уносит ваше дитя. Но умом понять и принять увиденное за правду вы ещё пока не можете. Только теперь начинают всплывать ваши истинные ценности – ваш ребенок! В голове звучит:
«Господи, только не это, пожалуйста! Не забирай его! Я же не смогу жить без него».
И вдруг тут же мысль в голове:
– Ещё десять минут назад он мешал твоей мечте сбыться, ты выбрала мечту… Теперь она у тебя есть!
– Но не такой же ценой! – кричите вы внутри себя.
– А ведь я пытался остановить тебя. Я дал болезнь твоему ребенку, чтобы ты могла проявить свою любовь к нему, но ты спешила на юг. Затем задержал самолёт. Дал тебе время подумать, что является самым важным в твоей жизни, но ты была слишком занята мыслями об отдыхе. Когда вы приехали, не могли найти себе место для остановки, это была подсказка. Теперь до конца жизни ты не сможешь найти себе место, где укрыться от своего чувства вины. Перед самым отплытием твой ребёнок чувствовал приближающуюся беду, но тебе же было не до его чувств. Могла уплыть твоя мечта.
И теперь вода навсегда унесла твою настоящую мечту, дитя. Твоя мечта сбылась, ты на корабле, среди моря, совершенно одна. Мне сейчас так же больно, как и тебе. Я ведь давал тебе всяческие знаки. Остановись! Подумай, что действительно важно для тебя, но ты была слишком занята.
Мы так спешим жить, что забываем о самом главном и важном в нашей жизни. Вы хоть когда-нибудь задавали себе вопросы:
Без кого и чего я не смогу жить? Что является самым важным в моей жизни? Кто я на самом деле?
В нашей жизни всегда есть дела, которые мы бесконечно не успеваем сделать. Это и есть самое важное в вашей жизни. Лишая себя этого, постепенно теряем смысл жить. Мы превращаемся в запрограммированных роботов, которые живут по накатанной. Дом – работа, работа – дом и мечты (бесконечные мысли, вот в них мы счастливы) мы как будто во сне, жизнь проходит мимо нас. Получается если в мечтах человек счастлив, зачем двигаться дальше? Зачем что-то делать в реальной жизни? Но реальность оказывается, как правило, другой, нежели в мечтах. В ней вы обычный рядовой человек. Именно вот эта разница – ваша мечта и реальность, расхождение в них, заставляет нас страдать! Но мечта – это не есть нашей реальностью. До тех пор, пока мы заняты своими мыслями, а не ощущениями в теле, нет возможности познать, что на самом деле стоит нашего внимания, а что нет. А если нет осознания ваших ценностей, значит, нет и вас! Именно от этого нам становится горько жить. А горько жить, начинаются проблемы с нашим органом под названием печень (появляется горечь во рту). Все наши скрытые желания дают сигналы через наши органы. Отсюда появляются болезни. Болезнь – это скрытое намерение, которое выходит на поверхность в виде определенных ощущений в теле. Но это другая тема. Возможно, её я раскрою в очередной книге.
Задача нашего ума спрятать поглубже наши ценности и то, что действительно важно и что двигает нами. Поэтому, когда вы полностью осознаёте все самое важное в вашей жизни, он больше не сможет управлять вами, как марионеткой. Все мысли, которые ум рисует – это веревочки, благодаря, которым мы становимся управляемыми, бесконечно бегая от мысли к мысли. Он уводит нас от настоящей реальности, от истины данного момента. У меня часто вставал вопрос:
– Почему люди, ложась спать, не всегда могут уснуть?
Столько людей страдает от бессонницы.
А все потому, что в голове бесконечный потоком! Задача нашего ума подорвать веру в себя. Лишить уважения к себе. Уничтожить нашу самооценку! Сделать неуверенным и беспокойным, лишенным воли человеком. Только так нами легко управлять. Попробуйте управлять человеком, который знает, что для него самое важное в жизни. Который уверен в себе и знает к чему стремиться. Это невозможно! И только вы можете сделать выбор, быть вам марионеткой собственного ума или прекратить следовать за бегом мыслей и сосредоточиться на том, что действительно важно и ценно для вас.
Глава 7
Встреча с родным отцом (о ней я писала в начале книги) до конца убила во мне веру в себя и справедливость. Мне стало казаться, что Бог не справедлив ко Мне. Слово казаться – уже говорит о том, что это не является реальностью. Хотя жаловаться мне было не на что. Меня всюду окружали люди, которые любили меня. Только я тогда, как мои мама и папа не верила, что меня можно любить, просто потому что я есть. Жизнь теряла краски, я всё так же была странной. Каждый раз задавала себе вопрос: «Зачем жить? какой смысл в жизни, если нет рядом близких и дорогих мне людей, ради которых я буду готова на всё?» Даже в детстве меня одолевали не детские вопросы. Что сильно раздражало взрослых, когда я их задавала. Видимо, у них у самих не было ответа на этот вопрос, или они никогда его не задавали себе.
Но вот настала пора идти в школу. Пошла я с шести лет в нулевой класс. Жила я в тот момент у мамы. У меня была прекрасная учительница Вера Ивановна. Мне казалось, что более любящего, заботливого человека я ещё не встречала. Эта женщина вселила в меня веру в свои скрытые способности, в мои таланты. Едва изучив науку чтения и письма, буквы стали слагаться в стихи. Строки приходили ко мне и во сне, и наяву. У меня получалось все, за что бы я ни взялась. Бабушка всегда говорила мне:
– Талантливый человек, талантлив во всём! Если кто-то что-то смог сделать в этой жизни, значит, сможешь и ты! Не верь никому, кто будет убеждать тебя в обратном! Люди чаще всего будут делать это из зависти, что они этого не могут.
