Карина Саркисьянц "Третий звонок"

«Третий звонок» – книга практикующего психолога Карины Саркисьянц, в которой задаются самые простые непростые вопросы: как изменить негативный сценарий нашей жизни, как принять и полюбить себя, как вернуть утраченное чувство своей значимости и главное, как стать хозяином своей судьбы.В спокойном и дружелюбном повествовании автор показывает читателю пути решения проблем, приводит множество примеров из своей клинической практики, помогает осознать необходимость выбора «жить свою лучшую жизнь». Книга «Третий звонок» в первую очередь обращена к женщинам, но будет интересна и полезна всем, кто хочет излечить свои детские травмы, понять глубже природу человеческой души и начать жить осознанно и счастливо.

date_range Год издания :

foundation Издательство :Автор

person Автор :

workspaces ISBN :

child_care Возрастное ограничение : 18

update Дата обновления : 23.01.2024

Внутренний маленький ребенок недополучил необходимой любви и ласки. Поэтому даже во взрослом возрасте постоянно дает о себе знать, мешая видеть очевидное, мешая строить взрослую самостоятельную жизнь.

В большинстве своем все дисфункциональные семьи запрещали своим детям проявление чувств и эмоций. Поэтому их раненый внутренний ребенок переполнен энергией, которая не имела естественного выхода. Во взрослом возрасте эта невыраженная энергия обладает очень сильной разрушающей силой.

Виту никто и никогда не спрашивал о ее чувствах. Более того: при попытках поговорить с мамой и излить ей душу, мама всегда отмахивалась и говорила: «Ну хоть ты сейчас не начинай – видишь, и без тебя проблем хватает». То есть, у Виты не было возможности выражать свои чувства, она всегда держала их в себе.

Чем раньше человек начинает подавлять в себе чувства, тем больший ущерб он получит в будущем.

Когда детские потребности не удовлетворялись в полном объеме, это приводит к постоянному желанию есть все подряд, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, и со временем может перейти в пищевую зависимость.

Также это может вызвать неуемное желание заниматься сексом, чтобы доказать себе свою нужность и значимость.

Но самое основное и разрушающее чувство, которое вам приносит ваш раненый внутренний ребенок – чувство стыда и постоянное ощущение того, что с вами что-то не так.

Я предлагаю вам прекрасный опросник психотерапевта Джона Бредшоу, который посвятил очень много времени изучению темы раненого внутреннего ребенка.

Этот опросник позволит вам определить, насколько сильно ранен ваш внутренний ребенок.

Нужно отвечать ДА или НЕТ.

А – Самоопределение

Я переживаю беспокойство и страх каждый раз, когда сталкиваюсь с чем-то новым

Я стремлюсь угодить окружающим (сама доброта и очарование), и у меня нет представления о самом себе

Я бунтарь. Я живу по-настоящему только в условиях конфликта

В глубине души я чувствую, что со мной что-то не так

Я жуткий собственник и мне трудно от чего-либо отказаться

Я чувствую себя несостоятельным как мужчина или женщина

Я не уверен в своей сексуальной ориентации

Я чувствую себя виноватым, отстаивая собственные интересы, я охотнее уступил бы другим.

Мне трудно начать какое-либо дело

Мне трудно закончить начатое

У меня редко есть свое мнение

Я постоянно ругаю себя за свою несостоятельность

Я считаю себя жутким грешником и боюсь, что попаду в ад

Я не гибкий человек и предъявляю к себе слишком высокие требования

У меня ощущение, будто я никогда не оправдываю ожиданий других и всегда все делаю неправильно

Мне кажется, что я никогда не знаю, чего хочу по-настоящему

Я не могу остановиться в своем стремлении к сверхдостижениям

Я верю в свою значимость только как сексуального объекта. Я боюсь, что меня отвергнут, если я буду плохой любовницей / любовником

Моя жизнь пуста. Я в депрессии большую часть времени

Я не знаю, кто я есть на самом деле. Я не уверен в том, что представляют собой мои истинные ценности и мое мнение о тех или иных вещах.

В – Базовые потребности

Я не осознаю свои физические потребности. Я не понимаю, когда я устал, голоден или натер мозоль

Мне неприятно, когда до меня дотрагиваются

Я часто занимаюсь сексом безо всякого желания

Я страдал или страдаю расстройством пищевого поведения

Я помешан на оральном сексе

Я редко знаю точно, что я чувствую

Я стыжусь проявления своего гнева

Я редко сержусь, но когда это случается, это больше похоже на неистовство

Я боюсь гнева других людей и делаю все, чтобы его избежать

Мне стыдно, когда я плачу

Мне стыдно, когда я испытываю чувство страха

Я почти никогда не выражаю негативные эмоции

Я одержим анальным сексом

Я одержим БДСМ

Я стесняюсь своих естественных физиологических потребностей

Я страдаю нарушением сна

Я провожу неимоверное количество времени за просмотром порнографии

Мои сексуальные проявления оскорбляют других людей

Я испытываю сексуальное влечение к детям и боюсь, что это может выйти за рамки фантазий

Я уверен, что еда и/или секс – мои основные потребности

С – социальная сфера

Я никому не доверяю, включая самого себя

Я состоял или состою в отношениях с человеком, страдающим зависимостью

В отношениях с людьми я склонен к навязчивому поведению и стремлюсь все держать под контролем

Я страдаю зависимостью

Я держусь отстраненно от людей, особенно от тех, кто обладает той или иной степенью власти

Я ненавижу быть в одиночестве и стараюсь делать все возможное, чтобы его избежать

На мой взгляд, я делаю только то, что другие люди ожидают от меня

Я избегаю конфликтов любой ценой

Я редко отвергаю чужие предложения и чувство, что предложения других – это почти приказ, которому нужно подчиняться

У меня гипертрофированное чувство ответственности. Мне проще заботиться о других, чем о самом себе

Я почти никогда не говорю НЕТ напрямую, а потом отказываюсь делать то, о чем меня попросили, ища обходные или манипулятивные пути

Я не умею разрешать конфликты с другими людьми. Я либо подавляю своего оппонента, либо уклоняюсь от конфликтной ситуации

Я редко прошу уточнить или разъяснить мне то, что я не понял

Зачастую я стараюсь угодить, что означают чужие высказывания, а затем реагирую на них, отталкиваясь от своих догадок

Я никогда не испытывал близости к своим родителям или к одному из них

Я путаю жалость с любовью и склонен любить людей, которых могу пожалеть

Я высмеиваю себя и других за совершенные ошибки

Я легко уступаю и подчиняюсь мнению группы

Во мне живет дух соперничества, и я остро переживаю любой проигрыш или поражение

Мой основной страх – это страх быть покинутым, и я сделаю все, ради сохранения отношений.

Если вы ответили утвердительно на 10 и более вопросов, вам необходимо проделать серьезную работу над собой, чтобы избавиться от всех своих ограничений.

Когда взрослый человек, внутри которого находится раненый внутренний ребенок, проживает какую-то ситуацию в настоящем, которая является прототипом первоначальной травмы, то запускаются механизмы его первоначальной реакции.

Человек может реагировать чрезмерно импульсивно и эмоционально на вполне обычное событие. На самом деле это внешняя реакция на внутреннюю боль. А с этой внутренней болью нужно работать и вытаскивать ее наружу.

Взрослые люди, у которых было тяжелое детство, должны признаться самим себе, что с ними на самом деле плохо обращались в детстве, не давали всего необходимого для нормальной жизни ребенка, не давали любви и заботы.

Вите нужно признаться себе, что отец был алкоголиком, а мать созависимым человеком. Кому-то другому важно осознать тот факт, что оба родителя занимались собой и им не было никакого дела до своего ребенка. Вполне возможно, что родители даже создавали хорошие условия для жизни, кормили, одевали, но эмоционально были совсем отдалены и ребенок чувствовал себя брошенным и никому не нужным, потому что не получал необходимой для него любви и поддержки.

Вы должны признать все это. Только тогда боль начнет выходить наружу. Сначала это повергнет вас в шок, потому что, будучи уже взрослым человеком вы не будете понимать, как можно было так относиться к своему ребенку.

Затем это начнет вызывать у вас злость, потому что этим маленьким ребенком были вы. Вы недополучили всего необходимого для гармоничного развития.

После этого придет грусть. Вы будете жалеть себя в детском возрасте, пока не перейдете к следующему этапу – этапу сожаления. Вы будете думать, что все могло бы сложиться по-другому, если бы у вас были любящие и заботливые родители.

А после этого самый важный этап – принятие своего раненого одинокого внутреннего ребенка. Вы всегда скрывали свое истинное Я, постоянно натягивали маску и старались показать окружающим, что у вас все в порядке. Более того, вы старались показать и самим себе, что все хорошо.

Проходя через этапы шока, злости, грусти, одиночества и принятия вы начинаете приближаться к своему настоящему Я.

Вы должны кричать, плакать, топать ногами, бить боксерские груши или просто подушки, петь, танцевать. Основная цель – это вытащить все эти непрожитые эмоции наружу и прожить их сейчас.

Очень полезно постараться вспомнить свое раннее детство и обсудить его с психотерапевтом или с человеком, которому вы полностью доверяете. Чем больше деталей вы сможете поднять в своей памяти, тем легче вам потом будет справиться со своей болью.

Напишите письмо себе в детском возрасте. Представьте, что вы добрая фея и видите, что есть ребенок, которому плохо. Это должно быть письмо поддержки, понимания, любви и заботы.

Оно может следующего вида:

Дорогая Маленькая Таня!

Все книги на сайте предоставены для ознакомления и защищены авторским правом