Любовь, основанная на позитивных проекциях и идеализации, не любовь истинная и зрелая, и достаточно быстро она может качнуться к противоположному полюсу – обесценивание, разочарование и ненависть.
Позитивная проекция, которую нередко ложно принимают за любовь, на самом деле не любовь, а идеализация, проецирование и… использование. Использование другого человека для удовлетворения собственных потребностей: во влюбленности (приятная игра гормонов и романтических чувств), в безопасности (рядом с идеальным человеком безопасно), в удовлетворении собственных амбиций («У меня самый замечательный ребенок!»), в поиске родительской фигуры и авторитета («Мой муж всегда прав!»)…
Идеализация заставляет игнорировать реальные минусы и приписывать выдуманные плюсы. Поэтому в случае идеализации любят не реального человека, а некий образ. Именно это и происходит обычно в созависимых отношениях.
Пример. Елена рано развелась и воспитывала сына одна. Развод прошел напряженно, Елена была обижена и из обиды не допускала мужа до воспитания ребенка, а он и не настаивал, создав новую семью. Ее забота о сыне стала гиперопекающей и поглощающей. Во-первых, он был для нее единственным светом в окошке, ее жизнь сводилась к работе и сыну, после измены мужа она не доверяла мужчинам и у нее не складывалась личная жизнь; во-вторых, ей хотелось доказать мужу, что она – отличная мать, и он был не прав, уйдя от такой жены.
У сына стало формироваться скрытое протестное поведение. В начальных классах он начал хулиганить, но тайком: исподтишка делать гадости, а если попадался, то все отрицал. Его агрессия была адресована гиперопекающей матери, он становился «плохим мальчиком», чтобы почувствовать свободу от опеки, но не мог выразить протест напрямую и при матери был «пай-мальчиком», как того хотела мать. Елена не верила жалобам других детей и учительницы, она считала, что они настроены против ее сына и клевещут. Она обожала своего сына, но не реального, а некий созданный образ.
Однажды зайдя за сыном в школу, она случайно стала свидетельницей сцены на школьном дворе: ее сын физически и психологически издевался над ребенком помладше. По ее словам, она была просто в шоке, не могла поверить, что это ее сын, не верила своим глазам. Так правда вскрылась, Елена была разочарована в сыне, ее обожание на время превратилось в отторжение и ненависть к собственному ребенку. Она поняла, что по-настоящему не знала своего сына, и любила нарисованный образ. Также она переживала большое чувство вины, решив, что она – плохая мать и не смогла вырастить достойного ребенка.
Работа с психологом помогла разобраться в собственных чувствах, проекциях на сына и ожиданиях, понять его мотивы и изменить взаимодействие в семье. Переключить внимание на себя и свою жизнь.
Любовь зрелая позволяет видеть человека таким, какой он есть, и принимать его, с плюсами и минусами.
2. Безусловное принятие.
Зрелая личность способна на безусловное принятие другого человека, со всеми плюсами и минусами, вне зависимости от поступков. Безоценочность восприятия.
В интернете Вы можете найти смешную картинку: черно-белый символ инь-янь переделан в троичный, там появляется цветная часть: «инь-янь-хрень». Черное и белое – «плохое» и «хорошее». А «цветное» – то, что даже нельзя оценить, это словно бы иное измерение, понимание многомерности мира и невозможности вместить все в прокрустово ложе наших оценок.
«Плохое» и «хорошее» помогает оценивать ум, а безоценочности восприятия помогает мудрость.
За оценочностью восприятия, характерной для инфантильной любви, часто стоят собственные интересы. «Хорошо» и «плохо» сознательно или бессознательно воспринимается как нечто хорошее и плохое для себя самого. Нехватка безоценочного принятия – частый дефицит в детстве. Ведь если ты сам не имел такого опыта, сложно безоценочно относиться и к себе, и к другим.
Пример. Маша пришла в терапию в возрасте чуть за 30. Она хотела создать семью, но у нее не получалось. Долгие отношения не складывались. Мужчин привлекали ее красивая внешность, успешность, они знакомились и ухаживали, но потом быстро завершали отношения.
Когда мы стали прояснять любовный сценарий Маши, оказалось, что она становится для своего мужчины «Улучшателем» – критиком, постоянно делающим замечания, недовольным, оценивающим и обесценивающим. Что бы ни делал мужчина, оказывалось, что он делает недостаточно хорошо, нужно лучше. Маша искала недостатки в партнере и начинала их исправлять: например, дарила абонемент на фитнес, не спросив о желании партнера заняться фигурой. Тем самым она выходила из роли партнерши, становясь мамой, причем строгой.
Логично возник вопрос: кто и когда так обращался с самой Машей? Выяснилось, что такой стиль поведения был характерен для ее матери. Мать являлась школьной учительницей, а кроме того – классным руководителем Маши, что привело к смешению ролей мать-дочь, учитель-ученик. По словам Маши, мама не была для нее мамой в школе, а дома оставалась учительницей, а не мамой. Возможно, матери хотелось показать в школе, что она хорошо воспитала своего ребенка, но результатом стала постоянная критика, придирки и исправление недостатков. Сценарий мамы Маша и переняла, относясь критически и к себе, и к партнерам.
Через несколько месяцев прохождения терапии отношение Маши к себе изменилось на более принимающее, понимающее, доброе. И в отношениях с мужчинами появился новый сценарий, более благополучный, без попыток «улучшать» мужчину.
Безоценочность – состояние любящего присутствия, когда другой человек воспринимается таким, какой он есть, без долженствований, ярлыков и штампов.
3. Умение разделить личность и поступки.
В романе М.А.Булгакова «Мастер и Маргарита» Иешуа Га-Ноцри называет всех «добрыми людьми», даже жестокого Марка Крысобоя. Возможно, все люди и правда «добрые», а вот поступки бывают разными. Нужно различать личность и ее деяния. Не бывает «плохих» и «хороших» людей, но бывают плохие и хорошие поступки.
В идеале, эту разницу ребенок усваивает в возрасте 2-4 лет: он учится отделять поступки от личности. Личность не равна поступкам, и плохие поступки не говорят о том, что человек – плохой.
Совсем маленький ребенок ведет себя естественно, потом его поведение адаптируется под социум, становится более сложным и произвольным. Начинается воспитание, для регуляции поведения взрослые начинают использовать чувство вины и стыд: «Ай-яй-яй!», «Как тебе не стыдно» и т.д. И важно, чтобы эти самые взрослые объяснили ребенку разницу между поступками и личностью: да, ты совершил ошибку, плохой поступок, ты виноват, но ты – хороший.
Увы, в некоторых семьях нет дифференциации личности и поступков, и любая ошибка становится якобы свидетельством того, что человек «не окей». Тогда всеми силами он начинает избегать чувства вины, ошибок и их признания. В такой семье чувством вины кидаются, как мячиком или горячей картошкой – лишь бы не держать ее в руках самому. Найти любые оправдания, обвинить кого угодно, лишь бы самому не мучиться виной и не почувствовать себя плохим!
Зрелая любовь умеет разделять поступки и личность, поэтому она прочная и долгая. Ведь она умеет отделять ошибки, проступки, черты характера от самого человека в целом. Видеть минусы, но сохранять общую позитивную картину.
Пример. Михаил к 40 годам страдал алкоголизмом. У него была ответственная руководящая работа, жена и двое детей. Он начал «прикладываться» даже тайком на рабочем месте, и однажды это понял другой коллега. Михаил ощутил огромный стыд, понял, что не может остановиться и контролировать употребление алкоголя, поэтому обратился за профессиональной помощью.
Наша работа показала, что тяга к алкоголю усиливается тогда, когда Михаил испытывает чувство вины. Алкоголь словно бы помогает «заглушить» это чувство. Ответственная позиция на работе делала ошибки непереносимыми для Михаила, он переживал, что всех подводит, ему становилось так стыдно, что «хотелось исчезнуть», «чтобы меня не было». Алкоголь помогал на время «не быть», словно выпадать из реальности.
Жена Михаила, осознанно или нет, использовала по отношению к нему регуляцию виной, она выступала в роли Жертвы. Это были как прямые обвинения, так и косвенные. Он чувствовал себя постоянно виноватым перед женой и детьми, при этом ситуация оказывалась тупиковой: Михаил чувствовал себя одновременно виноватым и в том, что недостаточно много зарабатывает для потребностей семьи (немалых), мог бы работать больше и лучше; и в том, что так много работает и уделяет мало времени семье.
Таким образом, необходимо было понять, откуда в истории Михаила сформировалась такая чувствительность к чувству вины и его непереносимость. Оказалось, что вина транслировалась Михаилу с раннего детства. У него был близнец, родившийся значительно меньшим по размеру и слабым. Вскоре братик умер. В семейных разговорах подтекстом звучало, что Михаил виноват в смерти брата, потому что в утробе забирал себе все ресурсы: по словам матери, «объедал брата». Когда поведение Михаила становилось неудобным матери, она обвиняла его в эгоизме, в том, что он якобы думает только о себе, как и в утробе. С детства он нес на себе тяжкий крест вины за смерть брата, и эта вина, конечно, была ложной. Скорее всего, мать чувствовала виноватой себя, но ей сложно было переносить это чувство, и она перекладывала его на сына.
Вспомнившаяся история про брата вызвала у Михаила целый поток чувств. Помимо вины он осознал ярость на мать, возмущение, несогласие, чувство несправедливости…
Прямые и косвенные обвинения в детстве сделали Михаила сензитивным к чувству вины. Любые обвинения или самообвинения автоматически включали в нем чувство вины перед братом, заставляли чувствовать себя плохим.
Именно работа с чувством вины помогла выйти на этап ремиссии – устойчивой трезвости.
4. Умение видеть прекрасное в другом человеке.
«В каждой музыке Бах, В каждом из нас Бог…» – строки И.Бродского. В каждом человеке есть прекрасная, удивительная, неповторимая часть. Оно называется по-разному, можно сказать, что это ядро личности, Самость, Сущность, Высшее Я… Это то, с чем человек рождается, что уже с самого начала отличает его от других. Мы развиваемся, и наша Сущность тоже, но уже с самого рождения она сияет красотой… Если человек родился, значит, он уже нужен и важен в этом мире. Пускай маленькая, но нужная частичка этого мира!
На свете нет двух одинаковых жемчужин, так и в мире нет двух одинаковых людей. За внешним сходством скрываются разные Самости. Эта Сущность каждого человека прекрасна, она обладает неизмеримой ценностью и огромными ресурсами, в том числе для самоисцеления – восстановления целостности личности.
Состояние медитации, молитвы, специальные психотерапевтические техники помогают установить связь с Сущностью. Контакт с Сущностью целителен: мы исцеляемся, реализуемся сами, а видя прекрасное в другом человеке, помогаем исцеляться ему. Конечно, важно, чтобы это «прекрасное» было настоящим, а не нафантазированным!
Видя прекрасное в другом человеке, мы находимся в так называемом «состоянии любящего присутствия», как это назвал основатель хакоми-метода Рон Курц. Состояние любящего присутствия позволяет восполнить детские дефициты любви, построить глубокую взаимосвязь, получить опыт принятия и безопасности в контакте…
Видя прекрасное в другом человеке, мы помогаем ему самому увидеть свою красоту, поверить в себя, понимать и принимать. Вспомним эпизод из фильма Люка Бессона «Ангел А»: Ангел А подводит героя к зеркалу и поднимает уголки губ, чтобы он сам себе улыбнулся. Он учится любить себя – и тогда в его жизнь приходит взаимная любовь с женщиной.
Как входить в состояние любящего присутствия и видеть прекрасное в другом человеке? Важно искреннее намерение, искренний интерес к другому человеку. Может помочь настройка на контакт с собственной Сущностью. Кому-то помогает опыт, почерпнутый из медитаций, молитв или гавайской практики хоопонопоно: «Мне очень жаль. Прости меня. Я люблю тебя. Я благодарю тебя».
Стоит начать видеть в другом человеке прекрасное, лучшее, и оно проявляется все ярче и ярче. Качественно меняется контакт. Могут катализироваться перемены.
Пример. Антон поступил с наркотической зависимостью в реабилитационный центр, в котором я работала как психолог. Это был юноша из «золотой молодежи», инициатором лечения выступил его статусный отец, обеспокоенный тем, что происходит с сыном. Сын же ничего в жизни менять не хотел, жил в удовольствие, попадал в нехорошие истории, из которых его вытаскивал отец, и Антон ощущал вседозволенность безнаказанность: на помощь всегда придет отец!
При этом об отце он отзывался уничижительно, дерзил ему, неуважительно держался по отношению к персоналу центра и другим пациентам, откровенно провоцировал конфликты. Такое поведение провоцировало антипатию.
И вот передо мной сидит капризный молодой человек, не замотивированный на лечение и даже не скрывающий этого. Он не настроен на беседу, и ко мне как к психологу относится скептически. Попытки установить контакт разбиваются о стену сарказма и протеста. Откровенно говоря, я ловлю себя на раздражении и антипатии. Что делать?
Я решила просто войти в состояние любящего присутствия – и увидеть в пациенте прекрасное. Постепенно за неприглядным поведением, нахмуренным выражением лица стала проступать более глубокая часть. Сперва – раненая, тот Антон, которому было больно, и именно эта боль побуждала его так себя вести. За ней проступила часть прекрасная, которой можно было любоваться. Я увидела у него ум, внутреннюю силу… Стала совершенно по-другому его воспринимать и ощутила, что в поле нашего взаимодействия что-то меняется. Антон стал серьезным и как будто повзрослел. До этого, несмотря на возраст 20+, он вел себя, как подросток, теперь же стал соответствовать реальному возрасту. И постепенно у нас завязался разговор.
В итоге стала понятна причина такого поведения Антона: им двигали неправильно понятная лояльность к матери и протест против отца. Когда сын был подростком, отец развелся с его матерью и женился на юной красивой женщине, которая стала играть роль «визитки», соответствующей его поднявшемуся положению в обществе. Мать до сих пор переживает развод, находится в роли жертвы, и сын своим протестным поведением мстит отцу, создавая для него проблемы. Ведь Антон не только привлекает внимание отца, тратит его деньги и время, но и угрожает его репутации: если проступки сына получат огласку, может пострадать карьера отца.
Когда коллеги спрашивали, как мне удалось установить контакт с Антоном, за которым закрепилась репутация сложного пациента-бунтаря, мне сложно было ответить. Внутреннее изменение восприятия другого человека и отношения к нему может дать неожиданные результаты.
В дальнейших разделах будут приемы и техники, которые помогают войти в состояние любящего присутствия, соприкасаться со своей Сущностью и видеть ее в других. Надеюсь, среди них будут новые и полезные для Вас, и Ваш инструментарий обогатится!
5. Контакт Я-Я: быть в контакте и с собой, и с партнером.
Инфантильная любовь построена на слиянии: мы – единое целое, как родитель и ребенок. Это созависимость – отсутствие границы. Это неправда, что «любовь не знает границ», зрелая любовь имеет границы, и достаточно четкие. А вот в симбиозе, то есть слиянии, происходит потеря себя. Там, где есть «мы», нет «я» – собственного мнения, желаний, убеждений… Происходит потеря себя. Как в анекдоте:
Муж ходит по квартире и что-то ищет.
– Дорогой, что ты ищешь? – спрашивает жена.
– Это мое, ты не знаешь.
– Что значит «мое»? Ты что, меня не любишь? Мы – одна семья, у нас все общее!
– Хорошо, дорогая. Я ищу наши брюки!
Симбиотические отношения выстраиваются между маленьким ребенком и родителем, чтобы он смог напитаться от родителя, как яблочко от яблони. Если яблоко не напиталось, оно от дерева не отделится. Точно также и сохраняющиеся детские дефициты, недопитанность родителем заставляют искать симбиотические отношения во взрослом возрасте, проецируя на окружающих образ родителя. Как в анекдоте:
Младенцу требуется совсем немного времени, чтобы начать отличать мать от других людей. Гораздо больше времени требуется взрослому человеку, чтобы отличать других людей от своей матери!
Выходя из симбиоза, ребенок начинает чувствовать собственные границы и свободу, отдельность от другого человека. Если во взрослых отношениях сохраняется симбиотичность, то происходит не только потеря себя. Истинная встреча с другим человеком так и не случается, в слиянии он воспринимается через призму проекций как часть себя.
Пример. Вера, женщина чуть старше 30, пришла в терапию, потому что в отношениях с мужем возникли противоречия. Они были недовольны друг другом, накапливались взаимные обиды и претензии, Вера подумывала о разводе.
Прояснение, что же происходит в рисунке взаимоотношений, показало, что у них разные представления о границе в контакте. Муж Веры был гораздо более симбиотичным, чем она, и стремился к слиянию. Например, ему было все равно, чьим полотенцем пользоваться, своим или жены, а ее недовольство воспринимал как отвержение, обижался и отвергал в ответ, становился агрессивным. А Вера реагировала на нарушение границ отстраненностью, ее это пугало, она замыкалась в себе, и тогда действительно отвергала мужа.
Таким образом и сбывались страхи каждого из них: муж боялся отвержения, но его защитная агрессия приводила как раз к тому, что жена начинала его отвергать. Вера боялась нарушения границ, избегала конфликтов из страха столкнуться с агрессией, но ее реакция отстранения и ухода от прояснения отношений побуждали мужа к все более активным действиям и агрессии – так он боролся за контакт.
Муж отказывался проходить терапию, семейную или индивидуальную, но иногда для изменения отношений бывает достаточно того, что меняется один из партнеров. Возможно, это катализирует перемены во втором. Осознав, что происходит, Вера смогла оставаться в контакте с мужем и при этом обозначать свои границы, доброжелательно и с любовью. Объяснить, что она его любит, и при этом для нее важно иметь свое полотенце, любимую кружку и т.д. Видимо, это помогло мужу почувствовать, что его не отвергают, а просто просят в чем-то изменить свое поведение, и он действительно начал его менять.
Также можно выделить и другие признаки зрелой любви, они следуют из предыдущих характеристик:
Четкие границы.
Уважение.
Бескорыстие.
Благодарность.
Здоровая жертвенность.
Умение прощать.
Возможно, Вы сами решите расширить этот список…
1.2. ЛЮБЯЩЕЕ ПРИСУТСТВИЕ КАК ИСЦЕЛЕНИЕ
У кого большая любовь, у того большое испытание.
Джалаледдин Руми
Есть любовь ложная, к ней как раз и относится созависимость – эмоциональная зависимость. И есть любовь истинная. Метафорически можно сказать, что в нашем сердце есть точка боли – точка созависимости. И точка душевного покоя – истинной любви.
Точка боли обычно зарождается в детстве, это следствие детских травм и дефицитов, недолюбленности, недопитанности… Недолюбленный ребенок проносит с собой во взрослую жизнь рану в сердце – дыру, которую хочется заткнуть. И затыкает едой, шоппингом, работой, соцсетями… Разными видами зависимостей. И – другим человеком.
Переживание потребности в другом человеке из этой точки боли – глобальное, важное, болезненное. Другой человек становится затычкой для внутренней раны, создающей иллюзию целостности, покоя, снижающей тревогу… Поэтому невозможно лишиться контакта, этой «затычки», и остаться одному – рана открывается, возрастает тревога, одиночество, внутренняя пустота…
Переживание любви из этой точки боли всегда болезненно, это зависимый тип отношений, ведь без другого человека ты пропадешь. Внутренний Ребенок кричит и плачет, боится остаться один, нуждается в любви, требует ее или вымаливает. Такого рода чувство притягивает к другому человеку, как магнит. Ты нуждаешься в нем, не можешь без него. Только в его присутствии, а точнее, когда ощущаешь взаимосвязь с ним, даже если при этом он на расстоянии, ты чувствуешь себя живым, мир играет красками.
И всегда присутствует фоновая тревога – страх потерять этот значимый объект. Им может выступать любой человек: партнер, ребенок, родитель, кумир, в которого есть влюбленность на расстоянии, или даже животное. Там, где возникает созависимость, человек-затычка для внутренней раны, там всегда есть страх потери, а потому – зависимость. Это эгоистичное переживание, потому что другой человек нужен для удовлетворения собственных потребностей. Созависимая любовь небескорыстна, напротив, она исходит из своих интересов. Часто звучат слова: «Ему будет лучше со мной», «Он без меня не может», «Я же забочусь», но на самом деле их нужно воспринимать как «Я без него не могу, мне лучше с ним, я забочусь о себе».
За созависимым чувством всегда стоит огромная боль. Это рана, в которой сложный комплекс чувств, неудовлетворенных потребностей, хронического мышечного напряжения, привычных поведенческих реакций, повторяющийся сценарий… Нужно работать с первопричиной, а не со следствием, лечить изначальную рану. Пока внутренняя рана сохраняется, она будет нуждаться в затычке. Отплаканное расставание заменится новым объектом созависимой любви, это как новая серия того же сериала с предсказуемым сценарием. Созависимая любовь не умеет отпускать, она умеет лишь заменять один объект другим.
Нужно исцелять первоначальную рану – нехватку любви в детстве и раненость. Задача терапии – понять особенности нарушения любви в детстве в каждом конкретном случае и восстановить нарушенную взаимосвязь любви.
Эмоциональная зависимость зарождается в слоях личности, порожденных детскими травмами нарушения взаимосвязи любви: отвержением, критикой и т. д.
Истинная любовь зарождается и переживается на уровне ядра нашей личности – Сущности, Самости, Души… Когда наш фокус внимания оказывается в этой глубинной части, мы можем войти в состояние любящего присутствия – целительное и для нас, и для окружающих.
Разрыв во взрослых отношениях активирует так называемый «эмоциональный мозг» (как называет это явление Ван Дер Колк в своей известной книге «Тело помнит все») и погружает нас в предыдущие ранние опыты прерывания контакта или его угрозы. Всплывает регрессивный опыт прошлого. Какой бы ограниченной ни была сознательная память, Бессознательное помнит все, что когда-либо с нами происходило.
В точке любящего присутствия в сердце есть душевный покой, принятие, смирение, отпускание и спокойная светлая любовь. Это любовь, а не созависимость. Она помогает сохранять целостность. И проходить через сильные переживания и болезненные опыты, сохраняя устойчивость.
Созависимость, или эмоциональная зависимость – попытка заткнуть другим человеком внутреннюю боль, детскую рану и образовавшуюся в душе пустоту. Отсюда зависимость от него и от контакта с ним: постоянно нужна затычка, чтобы рана на душе не истекала кровью. И там, где отношения строятся на созависимости, всегда есть страх потери и брошенности, потому что прерывание контакта практически смерти подобно. Другой человек – затычка внутренней раны, и если его лишиться, рана начинает кровить.
В точке любящего присутствия, или истинной любви, в сердце есть устойчивость и спокойствие. Там нет раны, там есть целостность, наполненность и глубокое спокойствие – душевный покой. И когда ты попадаешь в эту точку, ты находишь там спокойную, светлую, устойчивую любовь к другому человеку. Вне зависимости от того, он с тобой или нет. Тебе не нужно его удерживать, цепляться за контакт, ты можешь свободно его отпустить, сохраняя любовь к нему. Возможно, если мы кого-то любили такой любовью, а не эмоциональной зависимостью, какая-то часть нашей души спокойно продолжает его любить, и от этого не тяжело, а светло.
Эмоциональная зависимость нередко переходит в ненависть, обиду, злость – за то, что не удовлетворили потребности и не дали то, что хочется. Если «от любви до ненависти один шаг», то это была не любовь, а эмоциональная зависимость. Любовь настоящая – спокойное принимающее состояние. Какая-то часть души, возможно, будет всегда любить этого человека, и это не помешает любить других, потому что в точке любящего присутствия – бесконечный источник любви, и ее хватит на всех. И на тебя тоже.
Давайте называть этот уголок души «точкой любящего присутствия». «Любящее присутствие» – термин, который часть встречается в хакоми-методе (основанном Роном Курцем). Он подразумевает полное и осознанное присутствие в настоящем в состоянии безусловной любви и принятия.
Что мешает строить взрослые любовные отношения, какие внутренние барьеры? В отношениях есть два основных страха, два полюса: «изоляция—слияние». И тогда частый сценарий в любви:
