Глава 4
Направленное и ненаправленное влияние
Пришло время немного заняться теорией и рассмотреть, какие же виды влияния вообще существуют. Если выделять самые основные признаки, влияние может быть направленным и ненаправленным, прямым и косвенным, сознательным и бессознательным.
Наибольший интерес представляет рассмотрение направленного и ненаправленного влияния. Предлагаю начать с ненаправленного влияния. В первую очередь к нему относится любой наш с вами жизненный опыт, когда мы живем и смотрим на окружающих нас людей, перенимая у них некоторую модель поведения, привычки, предпочтения и так далее. Мы смотрим на наших родителей в детстве, на значимых для нас людей, на наших друзей, на известных, медийных персонажей, и определённая часть из того, что они делают и говорят, нам нравится. В том числе мы проецируем наше отношение к ним на их поступки или мнение. Соответственно, мы желаем повторить это в собственной жизни, начинаем воспроизводить – вот вам и влияние опыта другого человека на нас. Просто? Да, но не менее важно и эффективно, чем другие виды влияния.
Интересно, что в рекламной деятельности есть такое разделение, как «кошачья» и «собачья» реклама. «Кошачья» в данном случае относится к ненаправленному влиянию. Суть в том, что кошка никогда не пытается заслужить одобрение, она никогда не подчиняется по-настоящему своему хозяину. Это животное, как нам всем известно, самостоятельно, живёт своей жизнью, а хозяину, по сути, остается только восхищаться ей, наблюдая за этим гибким и пушистым созданием. При этом человек понимает, что кошка гуляет сама по себе, и если она захочет, то в любую секунду может исчезнуть – в этом в том числе проявляется её ценность для него.
Собака же, напротив, является гораздо более привязанным к хозяину существом. Она больше ориентирована на реакцию, пытается вызвать реакцию и старается считывать реакцию своего владельца. Тут уже, как вы понимаете, направленное влияние: собака приносит тапочки, заглядывает в глаза, виляет хвостом… И эта пара, хозяин и собака, тесно связаны друг с другом.
Так вот, в рекламе применяются те же принципы. То есть часто при продвижении того, что нужно сделать привлекательным, достаточно подать информацию таким образом, что человек будет просто наблюдать за чем-то: вот посмотрите, какой есть автомобиль ? отель ? журнал ? что угодно. Очень классно, правда? Красиво, достойно, респектабельно… мы довольны тем, что у нас это есть. Если хотите, можете тоже войти в наш «клуб». Не хотите? Ну и ладно, нам и без вас здесь неплохо.
То же самое можно наблюдать в продажах, в отношениях – где угодно. Человек, который живет своей наполненной, насыщенной жизнью, оказывает на окружающих то самое ненаправленное влияние. Он не подстраивается под вас, не пытается убедить, продать, доказать что-то. Можно сказать, он демонстрирует вам себя или своё дело.
В отношениях работают и «кошачий», и «собачий» подходы. Например, когда человек живет своей наполненной жизнью, он как бы «заражает» ею окружающих, к нему начинают тянуться. Это не означает, что отношения получатся, но этот человек без сомнения будет востребованным. Грустно слышать истории, когда свою жизнь как мужчины, так и женщины начинают «наполнять» ради того, чтобы найти отношения. Дело в том, что тогда эта наполненность для самого человека будет искусственной, и мало того, что начало отношений не будет «честным» – ему и самому достаточно скоро надоест эта искусственность, которую партнёр принимает за его натуру.
Порой ко мне приходят клиенты, которые рассказывают печальные истории о том, какие насыщенные жизни были у обоих партнеров, как они наслаждались каждый своей, какое количество там всего было интересного… и как всё это оскудело, когда они стали жить вместе. И вот ты разбираешься с этими историями, и часто выясняется, что люди жили по принципу «не полюбишь себя – никто тебя не полюбит». Поэтому им и нужно было наполнить свою жизнь, чтобы привлечь внимание. Ещё раз подчеркну: не потому что людям было самим интересно развиваться, а потому что они создавали себе некий образ для привлечения. Это не то чтобы плохо работало, скорее сам человек устаёт притворяться кем-то другим, маска спадает, и тот, кто шёл за ним, разочаровывается в партнёре.
В ненаправленном влиянии крайне важна эмоциональность. Если вы задумаетесь над тем, на какие картинки, видео мы чаще всего реагируем с улыбкой или чувством умиления, то вспомните в первую очередь кошечек, собачек, детишек – то есть такие универсальные виды, которые неизбежно вызывают в нас чувства нежности, тепла, сопереживания. Поэтому не только жизненный опыт, но и эмоциональность создаёт влияние, например, в виде открытости, уязвимости и других эмоций. Они заставляют резонировать в нас эти чувства, и при этом, что принципиально, мы с вами понимаем, что это не используется специально (та же собака здесь не направляет своё влияние лично на вас). В дальнейшем я расскажу вам в том числе о манипуляторах, которые используют эффект своей уязвимости, сверхранимости, сентиментальности, отзывчивости и так далее. Хотя чаще это уже несколько другое и относится скорее к использованию естественного ненаправленного влияния в искусственно созданных условиях.
Теперь несколько подробнее по поводу направленного влияния. Оно разделяется на три разных подвида: речевое, эмоциональное и поведенческое. Говоря обобщённо, речевое влияние – это всё то, что завязано на диалоге, поведенческое – то, как мы можем повлиять на другого человека, даже не входя с ним в диалог, эмоциональное – то, что завязано на нашей с вами эмоциональной жизни.
Если вы задумаетесь и поразмыслите об окружающем нас мире и людях, то поймёте, какую сложную гамму чувств вы испытываете в разных ситуациях.
Возьмём, например, общение. Вот человек стоит прямо перед вами, а вот он отошёл подальше; сейчас он смотрит вам в глаза, а позже отведёт взгляд; в этот момент он говорит громко и экспрессивно, а при разговоре на другую тему ведёт себя гораздо тише или и вовсе замолкает; вчера он позволял себе касаться вас, а сегодня избегает прикосновений… всё это очень важно, ведь уже такими небольшими «трюками» можно запустить самые разные процессы. Так, прикосновением мы сбиваем дистанцию и располагаем человека к большей близости или же, напротив, рискуем напугать, вводим его в состояние тревожности, непонимания, потому что он начинает думать, что мы соблазняем его или нам от него что-то нужно.
Эмоциональное влияние завязано на вашей с вами эмоциональной жизни, на использовании всего нашего веера реакций: от страха, гнева, печали, стыда, чувства вины до изумления, восхищения и всего остального. К эмоциональному влиянию относят такие разные виды, как заражение, передачу импульса к подражанию, формирование благосклонности.
Под речевым влиянием понимают следующие приёмы: убеждение, самопродвижение, аргументация, принуждение, внушение, просьба, критика. Это различные виды влияния от просто диалога, где человек приводит аргументацию и убеждает собеседника в чём-либо, до непосредственно принуждения и критики. Кстати говоря, критика может быть крайне разноплановой, начиная от деструктивной и заканчивая получением обратной связи.
Очень часто как раз о направленном влиянии психологи и говорят как о манипулировании. Объясню, почему это именно так: для многих психологов манипулирование является специальным видом влияния, которое скрыто и имеет некоторые особенности воздействия на других. Соответственно, они выделяют и другие виды влияния, которые лишены манипулятивного фактора. Здесь я не могу согласиться с коллегами (не со всеми, а с их частью), потому как в каждом из видимых видов влияния, за исключением ненаправленного, всегда бесспорно присутствует манипулятивный компонент.
Глава 5
Манипуляции. Негатив
Что представляет из себя этот манипулятивный компонент? Он создает, во-первых, некий «вкус» действия, а во-вторых, его эффективность', чем более тонко использованы манипулятивные приемы, тем выше вероятность того, что направленное влияние достигнет своего оппонента. Заметьте: если манипулятивный фактор выбран неверно, то самая продуманная и прекрасно подобранная аргументация просто останется в воздухе, её даже не услышат по-настоящему. Поэтому, говоря о большинстве способов влияния, мы с вами подразумеваем на самом деле именно манипуляции.
Что же такое на самом деле манипуляция? Дать однозначный ответ на этот вопрос весьма непросто. Существует большое количество различных мнений на данную тему, определений этого термина. Кто-то считает, что это тип социального воздействия, который имеет скрытую, обманную цель, использует скрытые техники для воздействия на других людей. Слышите, сколько негатива в этом определении? Другая интересная дефиниция утверждает, что это распространенная форма межличностного общения, где оказывается воздействие на партнера по общению для достижения собственных целей. Здесь негатива уже несколько меньше, более того, этот вид взаимодействия становится более общим. То есть констатируется то, о чём я уже писала: манипуляции есть практически везде.
Другие специалисты утверждают, что манипуляция – это психологическое воздействие, нацеленное на изменение активности другого человека, при котором используются техники, незамеченные им. И это тоже достаточно верно.
Я могла бы привести здесь авторское определение манипуляции, и даже не одно, но лучше открою вам небольшой секрет. Дело в том, что за годы работы со студентами я сделала важный вывод: не столь важно, знает ли ученик точное определение термина, главное, понимает ли он, что это вообще такое. Можно вызубрить всё, что угодно, но это не даст понимания сути явлений. И если вы научитесь понимать манипулятивные воздействия, отличать их, использовать знания в жизни, разве будет важным, какое точно определение вы будете им давать?
Поэтому лучше вернёмся к теме вопроса негатива при определении манипуляций. Скажем, в ряде областей приходится использовать подобные вещи, потому что иначе добиться результата бывает крайне трудно. Пример – воспитание или обучение, где человеку зачастую крайне трудно принять то, чему он будет учиться, более того, принять саму необходимость обучения в этом направлении, если у него еще недостаточно знаний, чтобы понять, зачем это нужно. Я не говорю уже о том, чтобы понять определенную логику или последовательность знаний, навыков, уложить их в свою систему мировосприятия.
И тогда педагогу, воспитателю приходится производить некоторый «обходной маневр», чтобы знания, которые человеку кажутся, может быть, даже не особо нужными и непонятно где применимыми, выстроились в стройную линию и начали использоваться им, а в идеале – ещё и вызывать интерес. И здесь применяется в том числе и манипулятивный подход, и пусть кто-то скажет о негативе в данном случае!
Посмотрим в общих чертах, как это всё вообще работает на уровне воспитания и психологии. Рассмотрим такой пример: клиент пришёл в кабинет к психологу и говорит о желанности изменений, допустим, работе в совершенно другой сфере, в другом ритме, с другими целями… или же он хочет построить отношения, которые долгое время у него не получались, или не хватало решимости.
В одной части себя этот человек имеет вполне высказываемые намерения. Он хочет, чтобы у него всё получилось. Но при этом то, что у него не получилось, более того, что он на самом деле до прихода к психологу ничего по большому счёту для это и не делал, говорит о том, что в нём живет и другая часть, которая уверена, что ему этого не нужно] И эта вторая часть сопротивляется первым шагам и той манипуляции, которая может проявляться (и проявляется!) в кабинете у психолога: попытке найти союз с этой сопротивляющейся частью клиента, обойти сопротивление, понять его, расшифровать и, возможно, таким образом прийти к решению задач.
Очевидно, что эта сопротивляющаяся часть на начальном этапе не союзник ни специалисту, ни клиенту. И здесь чем более профессионально мы используем техники манипуляции, тем выше вероятность помочь человеку. Где же тут негатив, спросите вы? Действительно, его тут нет и не может быть, а манипуляция даёт обратившемуся за помощью, по сути, возможность структурировать свой мир, что позволяет выигрывать. Кстати, это тоже один из вариантов определения данного явления.
Глава 6
И всё же что такое манипуляция?
До конца так и остаётся непонятным, что же представляет из себя манипуляция, не правда ли? Да, определённые знания получены, но путаница в голове, несомненно, остаётся. Помните, я предупреждала, что за короткий срок в данной теме не разобраться? Так что пусть вас это не напрягает!
Перейдём теперь к определению основных критериев ситуации, которую мы и будем называть манипуляцией:
• Это всегда скрытое воздействие. Почему? Всё тот же пример с клиентом психолога: если действовать «в лоб», то та часть клиента, которая готова сопротивляться, всегда даст негативный ответ. Так что если мы действуем открыто, то рискуем попасть на театр военных действий и начать сражение, которое никому не нужно и малоэффективно в итоге.
• Это всегда эмоциональное воздействие, и не только в случае чисто эмоционального влияния. Манипуляция – это придание вкуса (не думаю, что какое-то другое слово лучше передаст смысл) любому воздействию, любому влиянию от человека к человеку. Просто попробуйте вспомнить, как вы пришли прослушать лекцию или начали читать книгу, и они были наполнены действительно интересными и важными знаниями, значимыми, глубокими… но абсолютно эмоционально сухими. То есть в подаче лектора или автора было крайне мало эмоциональности, и материал никаким образом не задевал вас, в том числе если вы осознавали, что это полезное знание. Даже просто читать или слушать вам было трудно. Признайтесь и в большем: порой, выйдя с лекции или закончив главу книги, вы очень скоро могли обнаружить… что ничего не помните. Как так? Да просто вам не хватало именно эмоционального воздействия. И в то же время другие лекции и книги, которые и близко не были столь глубоки, но имели сильный эмоциональный заряд, оказывали удивительное воздействие. Вы ощущали, что заглянули в какие-то невероятные глубины, хотя едва ли могли сформулировать, в чём именно они состояли. Но вы всё равно ощущали сильную наполненность. И поэтому эмоциональное воздействие обязательно для любого эффективного способа влияния!
• Это всегда направленность на чувства, мысли, поведение или систему ценностей, то есть манипуляция охватывает самые разные сферы нашей жизни. И вот на данном пункте мы остановимся подробно.
Как обычно, посмотрим всё на примере. Замечали, насколько проще воспринимать информацию, когда есть простой и чёткий пример? Наш мозг не всегда хочет трудиться сверх меры и хочет от нас понятных и логичных вводных. Так вот, давайте представим себе двух людей, которые решили встретиться и познакомиться. Очень часто люди в наше время ищут друг друга с заранее определёнными целями. Например, составить пару, выйти замуж, найти партнёра или друга. Чаще всего такие контакты завязываются через интернет, и там идёт обмен определенными репликами, сообщениями и, что уж скрывать, штампами. А далее при условии развития отношений пара проходит через определённые этапы, каждый из которых может быть наполнен различным количеством манипуляций.
Глава 7
Этапы отношений
Когда люди встречаются «в реале» на самом первом этапе, они почти всегда говорят о чём-то достаточно поверхностном, скажем, о погоде, здоровье, справляются друг у друга, как дела, легко ли добрались… понятное дело, что в этом обмене репликами нет глубины, нет чего-то такого, что говорит о самом человеке на самом деле. Это своего рода ритуальный обмен вежливыми репликами, и «как дела» не предполагает, что сейчас развернётся дискуссия и человек расскажет, как у него на самом деле обстоят дела, поведает о своей биографии и так далее. Да, это важный и необходимый, но поверхностный этап построения отношений, потому что на нём мы просто знакомимся друг с другом. И что же мы узнаём в этом процессе? Мы узнаём, насколько общий у нас культурный код, насколько общее представление о сближении, дистанции, как мы совершаем первое прикосновение друг к другу, насколько бережно относимся к личным границам. И эта ритуальность пока максимально защищена от каких-то особенностей нашей личности, но она дает именно первое представление друг о друге.
А что если эта ритуальность пропущена и мы погрузились сразу на глубину? Не очень часто, но так бывает. Тогда мы рискуем получить ощущение слишком сильного, интенсивного воздействия эмоций, а также чаще всего оказываемся не готовыми к тому, с чем встретимся в другом человеке! То есть даже если потом, по размышлении, это окажется ценным, сам первый эффект быстрого и внезапного «погружения» в отношения, узнавание зачастую является шоком. Вспомните, как ныряли в глубину воды: возникает эффект шока, ты не успеваешь посмотреть, что вокруг тебя. Ты переживаешь в основном сам факт изменения давления с поверхности на глубину и часто оказываешься дезориентирован, особенно не имея опыта. И здесь, при знакомстве, то же самое: убрали ритуалы – появился эффект дезориентации.
А дальше идёт, если упрощать, уровень совместного времяпрепровождения. Здесь есть манипулятивный вклад, но не очень сильный. Как на стадии «ритуала», так и на стадии времяпрепровождения люди, которые завязывают отношения, начинают делать некоторые «вбросы», начинают использовать данный этап как некоторый процесс соблазнения, сближения, но всё-таки это делается в большинстве своём достаточно аккуратно, так сказать, прощупывается почва.
Это, можно сказать, процесс, когда можно почувствовать, как мы себя ощущаем рядом с другим человеком, когда занимаемся чем-то не очень важным, но часто приятным. Мы смотрим, насколько комфортно нам присутствовать рядом друг с другом, не будучи полноценной частью жизни друг друга. Часто такое время даже не предполагает общей деятельности, скорее это некоторое созерцание того, что снаружи. Например, это может быть поход в кино или выезд на озеро, когда мы смотрим на природу, вдыхаем ароматы леса, но не взаимодействуем друг с другом активно. Да, определенные факторы влияния здесь уже начинают сказываться, но во многом мы пытаемся понять, кто есть человек на самом деле, какой он, а не что он делает для нас.
Печально, когда уже на этом уровне (а порой и на предыдущем) люди начинают определять для себя, что другой может сделать для них, что дать, насколько это будет полезно… Тогда пропускается та самая суть человека, которая и делает отношения на самом деле наполненными, и понимая которую, можно получить представление в том числе о том, как будут эти отношения развиваться дальше в принципе. Это уже ближе непосредственно к влиянию друг на друга, но все ещё больше говорит о сути человека, о том, кто он есть на самом деле.
Теперь перейдём к уровню, который условно можно назвать уровнем совместной деятельности. Здесь два человека начинают заниматься общими делами (апогеем может стать создание семьи, рождение ребёнка). В какой-то момент отношений двое уже делают что-то вдвоём: готовят пирог, собирают пазлы, сажают цветы, чинят велосипед – что угодно. У каждого из них есть своя задумка в голове, свой план и подходы, но это общее дело, есть общий результат, есть общий вклад, есть способность делегировать ответственность и есть способность вместе включаться в общий процесс. На этом этапе уже есть пространство для манипуляций, и там, где происходит определённая попытка «захвата», будут происходить различные интересные искажения процесса. Скажем, кто-то один будет брать всё на себя, в том числе и ответственность за процесс и его результат, давая другому возможность практически только наблюдать за ходом дела. Так рыцари в сказках ведут себя по отношению к принцессам, и эти принцессы чувствуют себя удивительными, самыми востребованными, но потом в процессе брака очень удивляются, когда к ним теряется всякое уважение, а их потребности, нужды перестают быть значимыми для партнёра. И тогда мы начинаем думать, что на этапе совместной деятельности сама эта общая деятельности была пропущена, а этап использовался просто для манипуляций (и так действительно бывает!). Поэтому действительно важно, чтобы этап совместной деятельности состоялся, а мы сумели почувствовать, какое влияние оказываем друг на друга, как способны организовывать общий процесс. И только после этого мы попадаем в поле, которое называется психологическими играми. Для него и связанных с ним других этапов я выделила отдельную главу.
Глава 8
Психологические игры и другие этапы
Сначала хочу сделать важную пометку. Психологи безусловно признают большую роль этого этапа. Однако часто они рисуют его в исключительно тёмных красках, придавая негативное значение. Коллеги указывают на манипулятивность, нередко болезненные ощущения на выходе из этапа.
На мой взгляд, это один из ключевых этапов отношений, который позволяет выяснить, как мы непосредственно начинаем воздействовать друг на друга эмоционально, к каким реакциям можно с оговорками готовиться на всю нашу дальнейшую жизнь. Именно на этой полезности знания и необходимо сосредоточиться, не фокусируясь на возможном негативе и не ожидая постоянно его появления.
Ранее мы говорили о первых уровнях, можно сказать, о так называемом конфетно-букетном периоде, когда мы пытаемся показать всё самое лучшее, продемонстрировать заботу друг о друге, «подкупаем» партнёра, в общем, подаём себя в максимально выгодном свете. На тот момент мы очень мало знаем друг о друге.
Теперь же, на этапе психологических игр, начинается более глубокое взаимодействие между людьми, при котором выявляются не только эти попытки приукрасить себя и показать свои позитивные качества, но и реакция на злость, печаль, тревогу, стыд. Мы видим, как человек переживает, как он запускает в другом эти переживания и как дальше себя с этим всем ведёт.
Нередко я (да и вы также) сталкивалась с такими случаями, когда пара была просто феерично прекрасна на этапе сближения, но когда они начали жить вместе, скоро выяснялось, что, например, партнёрша не в состоянии переносить тревожность своего партнёра, а партнёр совершенно не переносит её печали. Эти чувства и реакции оказывались для них совершенно невыносимыми и в периоды, когда эти они захлестывали их, всё просто рушилось. Один уходил, громко хлопая дверью, другой запускал игнорирование либо начинал чуть ли не мстить, раскачивая общую лодку – прямо как маленькие дети, когда они чувствуют тревожность мамы. Люди часто не готовы к такому повороту событий, и этот этап становится для них тяжким или вовсе невыносимым.
Для того, чтобы понять, что рядом с нами действительно близкий человек, нам необходимо на этом уровне распознать его эмоциональные реакции, и только тогда мы попадём в зону интимности.
Что в данном случае понимается под интимностью? Предельная эмоциональная близость и способность не только доверять партнеру, но и готовность верить ему, а также знание того, чего мы можем от партнера ожидать. И вот именно поэтому манипулятивный уровень психологических игр, на котором мы «раскачиваем» партнёра и наблюдаем за его реакциями, имеет такое значение.
А теперь стоит посмотреть на всю картину несколько более широко. Любые процессы развития в принципе, будь то развитие ребенка, развитие пары, организации и так далее, имеют различные уровни со взаимным влиянием в том или ином виде.
Возьмём развитие человека с его самых первых дней, месяцев и лет. Как доказал Фрейд и его последователи, вся наша дальнейшая жизнь по сути является постоянным переживанием наших детских процессов, проблем, задач, которые мы не смогли решить на том или ином раннем этапе. В связи с этим логичным будет посмотреть на развитие отношений с точки зрения развития самого ребенка. Собственно, происходит следующее: малыш рождается в семье, у него начинаются отношения с матерью, и пока малыш беспомощен (не может ни ходить, ни сидеть, ни дотянуться до чего-либо, у него даже глазки ещё пока не фокусируются), единственным видом взаимодействия между матерью и ребенком является доминирование. Мать берёт на себя абсолютно чёткий и жёсткий контроль за жизнью и эмоциями, удовлетворением потребностей своего малыша. И это, безусловно, правильно и обоснованно. По мере того как малыш растёт, доминирование может несколько трансформироваться, но до определённого периода мать продолжает абсолютно доминировать над своим ребёнком, потому что это его защищает.
Сделаю оговорку: другое дело, что в ряде случаев мама не всегда чутка к изменению способностей малыша, и порой она начинает, например, заботиться о нём сильнее, чем он в этом нуждается. Что происходит тогда с ребёнком, которому ограничивают проявление его собственных способностей и возможностей? Он неизбежно перемещается на следующий уровень.
Там, где есть ограничения, обычно есть и лазейка. И практически любой ребёнок начинает искать лазейку, экспериментировать со своими возможностями, чтобы удовлетворить свои желания. На этом этапе именно на манипуляциях начинается реальное познание себя и других, и самое главное – способов взаимовоздействия.
Малыш начинает экспериментировать: а если я так себя поведу? Что сделает мама? Если я её укушу или ударю кулачком, как она себя поведёт? А если я заплачу? А если упаду на пол? Какими будут её действия? Некоторые мамы при этом начинают сильно пугаться. Чаще всего это те женщины, которым очень трудно уйти с уровня доминирования, и они не распознают манипуляции как способ диалога. Женщины думают, что идёт борьба именно на уровне доминирования. И таким образом такие мамы удивительным и совершенно ошибочным образом «перескакивают» с уровня доминирования на уровень соперничества. Они воспринимают своей «победой» только возвращение к статусу «здесь один человек решает всё». К сожалению, это нередко становится основой для злокачественных отношений, которые превращают ребёнка в беспомощного по жизни человека, а маму в крайне невротизированную личность, потому что она будет всю дальнейшую историю отношений рьяно оберегать свой статус главной в семье и того человека, который принимает решения.
На самом деле мама, конечно же, должна распознать уровень манипуляций. Ровно то же самое происходит и в отношениях пары или в только что созданной организации: всегда есть некоторый уровень доминирования. Кто-то должен принимать основную массу решений, брать на себя контроль за ситуацией, и скорость перехода на уровень манипулирования зависит от уровня развития каждого участника этого процесса.
Всегда возможны задержки, как в примере про маму, которая перестраховывается больше, чем нужно, и оттого становится чересчур авторитетной, не дает ребёнку пространства для движения. В других типах отношений тоже происходит нередко «застревание» на доминировании, когда контроль за ситуацией берёт один партнёр или участник, а второй (или несколько других) естественным образом уходит в положение пассивного, инфантильного, ничего не делающего человека. Чаще всего это становится опасным, потому что такой пассивный наблюдатель по мере своего развития будет искать выход на другие уровни, и отношения рискуют просто развалиться.
Уровень манипулирования – это не «однозначное зло», а обязательный этап проверки сил и возможностей, проверки, как можно добиться своего. После того как каждый из участников начинает понимать, что может воздействовать на другого, он начинает узнавать многое и о себе. И здесь есть вероятность перехода на уровень соперничества.
Что такое соперничество в этом плане и зачем оно нужно? Интересно, что порой меня спрашивают, можно ли эти три этапа как-то очень быстро пройти или обойти и перейти сразу во что-то более здоровое, крепкое. Я вынуждена разочаровывать: нет, потому что только через манипуляцию как узнавание себя и как раз определённое соперничество, понимание «силы» другого, способности измерить эти силы, сопоставить их мы даём возможность себе по-настоящему увидеть друг друга, узнать и начать уважать. Дело в том, что до этого этапа что на уровне манипулирования, что на уровне доминирования уважения к участникам отношений по большому счёту нет, есть исключительно взаимное использование, и появляется это уважением только на уровне соперничества.
Как только два человека начинают уважать друг друга, «поборовшись» друг с другом, у них появляются шансы перейти уже непосредственно к партнёрству или содружеству. Партнёрство – это отношения, в которых две уважающие друг друга личности могут пойти на компромисс ради общих целей, а содружество – это то единство, в котором объединены люди с общими целями. Им уже не нужны даже компромиссы, так как они, будучи уникальными, взаимодополняются и идут в одном общем направлении.
Невозможно создать ни партнёрства, ни содружества, не пройдя предыдущих этапов, потому что на них у нас меняются циклы, жизненные обстоятельства. Для нас важно прочувствовать себя и партнёра на каждом из этапов и задать себе вопрос: «Как мы это прожили?» Вы можете спросить себя и о другом: «Как я прочувствовал это в своих отношениях с партнёром (ребёнком)? На каком этапе я сейчас нахожусь? Чем я пользовался на том или ином этапе, как этот этап для нас обоих прошел? Насколько он закончился результативно и эффективно?»
Допустим, на манипулятивном уровне я понимаю, что сильна, что обладаю достаточной степенью влияния. На уровне соперничества узнаю, насколько уважаем и силён мой партнер. На уровне партнёрства оцениваю, что он порой от чего-то отказывался ради общей цели, принимаю это как благо. Или напротив, во мне остаётся что-то очень болезненное, вызванное его действиями.
Вот что действительно имеет значение. И каждый из этих этапов значим. Почему это так и почему получается, что мы с вами неизбежно ищем этой манипулятивной среды? Почему именно через манипуляции во многом узнаём себя и почему нуждаемся в отношениях и строим их таким образом, что в них присутствует большое количество этого манипулятивного и эмоционального взаимовлияния? Если найти ответы на данные вопросы для вас действительно важно, спешу обрадовать: скоро я вас с ними познакомлю.
Глава 9
Три части психики
Чтобы понять, почему манипуляции сопровождают нас всю нашу жизнь, стоит посмотреть на психику человека с точки зрения теории, которую предложил разработчик трансакционного и сценарного анализа Эрик Берн. Я говорю о теории структуры психики, которая построена из трех частей. Обратите внимание на то, что многие специалисты и теоретики стараются увязать всё в пределах трёх компонентов любой системы. Трёхчастная структура очень удобна для понимания многих процессов, и тройка сама по себе – крайне важное и мистическое число.
У Берна, с моей точки зрения, весьма понятное и применимое представление о психике. Итак, в каждом из нас есть три части. Первая, родительская часть – тот компонент психики, который отвечает за все наши ценности. Он знает, что правильно, а что нет, что полезно, что должно… Почему эта часть носит название «родительской»? Всё очевидно: даже если вы просто прислушаетесь к речи человека, который является родителем и ведёт коммуникацию с ребёнком, то вы услышите такие фразы как «это нужно сделать», «это необходимо»…
В данной части, к сожалению, содержится не только наше представление о ценностях и «правильностях», но также и все наши предрассудки, возможно, ложные установки о мире, которые по той или иной причине попали в нашу голову.
Если задуматься о том, когда именно эти установки появились у нас, то чаще всего ответ лежит на поверхности: многое попало к нам от наших родителей, а также из наблюдения за другими авторитетными для нас людьми. И всё это, пройдя сквозь призму нашего восприятия, сформировалось в некую картину мира.
Почему же там столько искажений? Например, мама жила в трудных житейских и финансовых условиях, да ещё вдобавок с родителями, на которых нельзя было положиться. И она научилась отказывать себе в каких-то потребностях, научилась молчать о себе, защищать себя исключительно сама, поэтому никогда не просила о помощи. Это было обосновано в её жизненных условиях, но она начинает делиться своим опытом с дочерью, и для той это знание является правдой жизни, она понимает, что именно так и нужно жить. То есть в жизни можно опираться только на себя, следует молчать о собственных потребностях, необходимо экономить, прятаться и «не высовываться» – словом, копировать модель поведения мамы. И ложной эта модель становится не из-за того, что родитель лжёт, а из-за того, что условия жизни дочери отличаются от тех, прежних. Таким образом и появляются многие ложные установки.
Вторая, «взрослая» часть нашей психики – это тот компонент, который может стать нам помощником в отношениях с родителями и партнёрами. Взрослая часть помогает оценивать ситуацию, она видит незамутнённо то, что происходит на самом деле: холодно, жарко, опасно, голодно, больно и так далее. Она просто сканирует происходящее, без оценочного анализа реальности внутри себя, вокруг себя, между собой и миром.
Человек, находящийся во взрослой части, оперирует такими понятиями, как «я могу это сделать», «я буду это делать». Мысля такими категориями, мы совершенно точно находимся в своём ресурсном взрослом состоянии и можем совершать определённые шаги и принимать решения. Собственно говоря, с этой частью всё более-менее ясно, углубляться сейчас в неё нет смысла.
И третья часть, которая является компонентом целостной психической структуры – это «ребёнок». Что такое ребёнок в нашей психической структуре? Собственно говоря, это сумма всех наших эмоциональных переживаний, с которыми мы сталкиваемся в жизни, весь наш эмоциональный опыт, все наши реакции на те или иные ситуации.
Всё это скапливается именно здесь, в этой части, и именно она создаёт тот самый пресловутый вкус нашей жизни, делает её интересной, разнообразной, позволяет нам не просто поступать так, как нужно и полезно, но и так, как хочется. Человек, находясь в этом состоянии, мыслит категориями «я хочу», «мне нравится» и так далее. Он говорит об этом эмоционально, мы слышим чувства, эмоции, проговариваемые или же отражаемые в речи человека, и поэтому это крайне важная часть психики.
В реальности редко встречается гармония всех трёх компонентов. Часто происходит угнетение или раздутие той или иной части, и в зависимости от этого человек может быть, например, погружён в свои долговые отношения либо сильно ориентирован на свои желания. Отсюда появляется его уязвимость, он подставляет её под воздействие манипулятора, если тот оказывается рядом. Такие зоны уязвимости есть у каждого из нас хотя бы потому, что у нас есть эмоциональные реакции на страхи, стыд, гнев, печаль, тревогу…
Важно понимать, что эти три части отличаются не только по содержанию, но и по своим потребностям. Потребность вообще – это одна из самых мощных, самых значимых зон поражения при манипулятивном воздействии как в положительном, так и в отрицательном смысле. Скажу больше: из-за того, что эти потребности существуют, воздействие в принципе может быть оказано.
Глава 10
Потребности нашей психики
Важно понимать, какие именно потребности присущи каждой из частей нашей психической системы.
Так, родительская часть нашей психики запускает потребность в структуре. Вспомните, как, допустим, вы долго шли к какой-то цели или были в рабочем процессе, очень плотном, наполненном, жёстко регламентированном, но имеющем определенный дедлайн. И вот вы движетесь в высоком ритме, доходите до финала, а после этого наступает некоторая фаза прострации. Причем сначала эйфория, конечно же, а потом спад и чувство дезорганизации.
Почему так происходит? Структура ушла. Человек внезапно оказывается перед сильным ощущением свободы, огромного количества времени, и нет новой системы
Конец ознакомительного фрагмента.
