Николай тихонько кашлянул и замолчал. Артур с тревогой посмотрел на него.
– Это я понял… У меня появился ещё вопрос… А как можно контролировать ситуацию – что и как сейчас в отношениях? Ведь иногда сразу и не поймёшь… Кажется, что всё хорошо. А потом возвращаешься из командировки, а она уехала и даже не простилась, не объяснилась.
Николай опустил взгляд и погладил бороду.
– Как говорится… «Понять женщин практически невозможно. Предсказать их поведение нельзя. Остаётся только восхищаться ими»… А если серьёзно, то можно использовать шкалы… Уровень доверия к партнёру, уровень уважения, чувство уверенности в партнёре, насколько с партнёром комфортно, насколько с ним приятно… На каждой шкале оба отмечают своё отношение друг к другу… от единицы до десяти. А потом обсуждают, что получилось… Я своим клиентам рекомендую делать такую ревизию отношений хотя бы каждые три месяца… Особенно, если семья молодая.
– О-о-о! Это хорошая идея. Шкалы я люблю. – Артур улыбнулся. – Полезный инструмент.
Они сделали ещё небольшой перерыв на пять минут и потом поговорили о созависимости в отношениях, коснулись темы детских травм.
Николай ещё раз (но уже кратко) объяснил Артуру, как его травма может проявиться в новых отношениях, и напомнил, что в этом случае нужно будет сделать.
Закончив обсуждение этих тем, они перешли к следующим.
– Для поддержания отношений нужно ещё следить за синхронизацией в паре. Важно быть в общей психической реальности – места, люди, дела, досуг… Как только партнёры начинают больше времени проводить в тех сферах, где они не пересекаются… работа, досуг и прочее… сразу возникает рассинхронизация. А если она появляется, то начинаются ссоры и конфликты… У партнёров, если они хотят поддерживать хорошие отношения, должно быть единство чувств и эмоций, мыслей, действий… Нужна синхронизация! И чем дольше по времени она длится и чем чаще она бывает, тем лучше.
Николай стал приводить примеры того, как проявляется синхронизация и рассинхронизация в паре.
Потом они перешли к теме «система нравственности и морали в паре».
И Николай начал объяснять Артуру, почему партнёрам нужно договариваться о том, как им в определённых ситуациях себя вести и каких принципов придерживаться.
– Хочу поступить и надо поступить – это разное! – подытожил свою речь по этой теме психолог. – Партнёр может хотеть поступить определённым образом в некой ситуации, но правила семьи могут это запрещать… Из-за этого обычно возникают внутренние конфликты… И чтобы их было меньше, нужно, чтобы ОБЩАЯ СИСТЕМА нравственности и морали партнёров не противоречила их индивидуальным системам нравственности и морали…
Затем Николай затронул темы: поиск компромиссов, как создавать правила взаимодействия и общения в паре. И мужчины проговорили ещё около часа.
Когда встреча подходила к концу, Артур решился задать вопросы, которые в последнее время его беспокоили.
– Николай, а в каком возрасте возникает потребность любить? – Он нервно забегал взглядом по кабинету. – И как с годами она меняется? Есть ли какая-то статистика?
Психолог загадочно улыбнулся и погладил бороду.
– Она появляется тогда, когда сердце к этому готово. Не раньше… И когда эта потребность становится актуальной, тогда и начинаешь искать партнёра… А если сердце разбито или страдает, человеку хочется, чтобы в это время любили его… Но это уже другая потребность.
– Понял. – Артур вздохнул и опустил взгляд. – И ещё вопрос… Что делать, когда разочаровался в человечестве? Например, ты жил и помогал людям… Думал, что твоя работа и то, чем ты занимаешься, улучшает их жизнь… А потом вдруг понял… Людям, по большому счёту, нет никакого дела до того, что ты стараешься им помочь… Как быть с этим состоянием души?
Артур поднял взгляд и пристально посмотрел на собеседника.
– А с этим вопросом тебе лучше к Александру, – серьёзно ответил Николай. – Состояние души и смысл жизни – это уже его специализация.
***
После встречи с семейным психологом Артур решил прогуляться.
Он лёгкой походкой шёл по Пятницкой и держал в правой руке чёрный кожаный портфель.
В вечернее время улица напоминала муравейник. Студенты суетились возле кафе и баров. Люди постоянно входили в магазины и рестораны или выходили из них. На Пятницкой то кто-то появлялся, выбегая с соседних улочек, то исчезал с неё, удаляясь во дворы.
Миновав станцию метро «Новокузнецкая» и уже практически дойдя до Водоотводного канала, Артур вдруг надумал зайти в приглянувшуюся ему кофейню.
На стойке заказов приветливая девушка предложила Артуру попробовать лавандовый раф, но он остался верен своей привычке. Взяв большой капучино, он направился в дальний зал, где было меньше посетителей.
Присев за свободный столик у окна, которое выходило во внутренний двор, он достал из портфеля толстый блокнот-цитатник и положил его перед собой.
В эту копилку мудрости он в последнее время вносил всю важную информацию, получаемую от психотерапевта, семейного психолога и духовного наставника.
Попивая кофе, Артур начал неторопливо перечитывать записи в блокноте, наугад открывая страницы.
«Важно проявлять терпимость друг к другу не только когда хорошие времена, но и когда в отношениях всё плохо. Живя с другим человеком, нужно учитывать его желания и интересы…
Отношения – это процесс! Если начал вкладываться в них эмоционально и временем, то это придётся делать постоянно и долго…
Что способствует поддержанию хороших личных отношений в паре:
– общие интересы;
– одинаковый образ жизни;
– принятие привычек друг друга;
– одинаковый уровень развития (интеллект, эмоциональность, духовность);
– сексуальная совместимость;
– общие цели;
– организованный совместный быт (распределение ролей и обязанностей, закрепление зон ответственности)…
Большинство из нас дети, которые ищут то, что им недодали родители. В основе большинства отношений лежит потребность: кому-то из партнёров что-то надо от другого (любовь, ресурсы, помощь, подарки). Мало кто входит в отношения как альтруист (на, возьми моё, я вижу, тебе нужнее)…
Сдерживают развитие отношений тогда, когда хотят сохранить контроль над ситуацией. Чтобы вернуть себе чувство безопасности.
Если партнёр отказывается сделать следующий шаг в отношениях, значит, он чего-то боится. Следует разобраться, чего он опасается…
В отношениях важно:
– прозрачность, честность, открытость;
– доверие и уважение;
– готовность отдавать;
– готовность искать компромиссы;
– готовность помогать друг другу в самореализации;
– готовность поддерживать друг друга и заботиться друг о друге;
– своевременно давать обратную связь друг другу (черты характера и индивидуальные особенности партнёра, которые мешают ему в семейных отношениях)…
В отношениях нужно сразу устанавливать личные границы:
– обговаривать рамки общения, чтобы не создавать ложных ожиданий у партнёра (хочу деловые отношения, хочу дружить, нужен интим, нужна семья);
– обозначать друг для друга варианты взаимопомощи (чем и как могу помочь, а где и когда помогать не буду)…
Если отношения в основном приносят положительные эмоции, то мелкие ссоры или недопонимания на фоне позитива быстро пройдут. Отношения для партнёров должны быть интересным процессом, приносящим им радость и удовольствие…
Ключевое в серьёзных отношениях – это не то, что тебе могут в них дать, а то, что ты можешь дать другому в этих отношениях. Чем ты можешь помочь партнёру?»
Артур сделал паузу и огляделся.
Пока он читал записи, людей в кафе стало больше. Рядом с ним появились две парочки.
В паре, которая расположилась ближе к Артуру, девушка и парень знали друг друга давно. Это было очевидно по их поведению. Они сидели рядом, легко и непринуждённо общались, шутили, время от времени обнимали друг друга.
Артур с умилением смотрел на молодёжь.
«Ей, наверное, лет семнадцать-восемнадцать, – подумал он. – Парень постарше… Возможно, ему лет двадцать… Эх-х-х! Ещё так много интересного и нового для них в жизни… Им ещё только предстоит столкнуться с кризисами и ошибками… Все важные жизненные уроки ещё впереди».
Артур задумчиво улыбнулся.
«Интересно, что их связывает? Какие качества они ценят друг в друге? Подходят ли они друг другу как долгосрочные партнёры?»
Он перевёл взгляд на другую пару (грустный мужчина и серьёзная женщина).
У этих людей, скорее всего, было первое свидание. Они сидели напротив друг друга и были зажаты. Осторожно отвечали на вопросы.
Женщина старше тридцати не торопилась показывать собеседнику свои истинные эмоции от этой встречи. Мужчина с первыми признаками седины на висках вёл себя деликатно и соблюдал этикет.
Понаблюдав немного за ними, Артур тихонько вздохнул и улыбнулся, вспомнив приятные моменты из своей жизни. Потом вернулся к чтению заметок.
«Семейная пара – это партнёры (зрелые личности), идущие к общим целям или в одном направлении по саморазвитию, имеющие схожие системы координат (ценности и нравственность) и оговорённые правила общения. Они доверяют друг другу, распределили между собой обязанности и закрепили зоны ответственности.
Партнёры дают своевременную обратную связь друг другу и рефлексируют. Подводят итоги совместно прожитого периода. Кто мы? Где мы? Зачем мы живём? Что делаем? Куда идём? Помогаем ли мы друг другу развиваться или мешаем? Даём ли мы друг другу силы или отнимаем их? Есть ли у нас радость и удовольствие от общения и близости? Есть ли у нас команда?
Оптимальные условия для создания отношений:
– оба партнёра находятся в ресурсном состоянии (хорошее здоровье, нормальное психическое состояние);
– оба имеют ресурсы (время, силы, материальная база);
– между ними есть «химия» (возникло влечение);
– оба хотят отношений (открыты для них)…
Стандартные роли в семье: он кормилец и добытчик, она отвечает за очаг и воспитание потомства.
Основная роль мужчины – дать возможность женщине реализоваться как матери. А потом взять на себя все заботы по обеспечению семьи ресурсами и созданию оптимальных условий для жизни потомства.
Когда есть силы – ролей придерживаются. Когда сил нет – партнёр снимает с себя ответственность (отказывается от роли)».
Допив кофе, Артур достал из портфеля авторучку и стал вносить в блокнот новые записи.
