Глава 2. Уроки
Если бы в школьные годы мне встретился провидец, который глядя в хрустальный шар, предрек – “ваша работа будет связана с постоянным общением”, я бы послала его куда подальше, и вовсе не потому, что не верю в провидцев.
Как можно добровольно согласиться на условия, которые приносят муки? Да я скорее поверила бы, что при рождении меня разлучили с сестрой близнецом, и теперь она ждет меня в Индии, мой настоящий отец – индийский султан, а значит, я – восточная принцесса.
На самом деле все 10 лет школы я только и ждала, когда можно будет закрыть за собой школьную дверь, и навсегда забыть о таком явлении, как ответы у доски.
Уроки запомнились мне как ежедневная экзекуция на электрическом стуле: меня начинало бить током еще до того, как учителя раскрывали классный журнал, и будто нарочно медленно начинали водить ручкой по списку фамилий.
Думаю, в этот короткий миг они упивались напряженной тишиной и возможностью пользоваться данной им властью казнить нерадивых учеников как минутой славы.
Каждый раз за эти несколько секунд ожидания перед моими глазами успевал пронестись весь предыдущий вечер как сожаление о бесцельно прожитой жизни: времени было предостаточно, но я опять ничего не выучила.
И да, мне казалось, я иду на эшафот, когда выбор падал на меня. И не сосчитать сколько раз состоялась моя публичная казнь у позорной доски.
Устные предметы давались мне тяжело.
Поэтому в старших классах я решила сама себя помиловать, и просто перестала выходить к доске. Совсем. Когда называли мою фамилию, я вставала, и говорила : “Я не готова”.
Я надеялась, еще немного, и этот кошмар закончится.
* * *
Однако ничего не закончилось: это моё “я не готова” плавно и органично перекочевало со мной в дальнейшую жизнь, как будто я сама себя сглазила. Словно школа была университетом, в котором мы изучали теорию, и теперь, закончив альма-матер, нужно было сдавать практику. И все учившиеся со мной ее успешно посдавали, а я почему-то опять оказалась не готова.
Хотя, как все нормальные люди, получила профессию, устроилась на работу, довольно быстро вышла замуж и родила детей. Сейчас у меня есть даже внуки.
Но при этом всю жизнь меня не покидает ощущение робкой ученицы, которую всё время вызывают к доске.
Мне было непонятно, как так получилось. Как могло случиться, что я не повзрослела?
* * *
Сейчас, когда я пишу эти строки, я уже знаю ответ. Но в этой книге вы найдете совсем мало психологии. Напротив, я намерена доказать – психологи ошибаются, утверждая что во всем виноваты родители, детство и школа.
Как же так, спросите вы. Ведь я только что рассказывала, как школа искалечила мою детскую жизнь.
Но, во-первых, не так уж сильно: я уже была такой, когда переступила порог школы.
Во-вторых, страх отвечать перед классом был не у всех. И это было очевидно: некоторые вообще пользовались возможностью выйти к доске как сценой. Им явно доставляло удовольствие всеобщее внимание.
В последствии я пришла к выводу, что все мы разные уже изначально. Кто-то приходит в этот мир смелым, бойким и коммуникабельным, а кто-то – робким, нерешительным и погруженным в себя. Между этими крайностями, конечно, есть и другие вариации, но сама я всегда относилась к последним.
И ещё у меня была вечно ноющая душа, ощущение потерянности и… как бы это сказать… Когда я смотрела на окружающих меня людей, мне казалось, что…
Это мир чужой для меня, что ли… Или я чужая в этом мире – словно нахожусь не в своем муравейнике, и вообще, я не муравей, а – овца. Или точнее будет сказать, баран – тот, который вечно перед новыми воротами: кто я, где я, что я тут делаю…
Непонятно.
В состоянии дисгармонии и дезориентации я жила довольно долгое время – практически всю жизнь.
Но когда встал вопрос, как прожить ближайшие десять лет, и желательно – счастливо, я начала усиленно искать себя.
Мне почему-то казалось, стоит себя найти – и всё встанет на свои места.
* * *
Я тогда ещё не знала, что в этих поисках найду много неожиданных ответов.
Глава 3. Пятый элемент
КТО “Я”?
Говорят, чтобы разобраться в своей сложной натуре, достаточно спросить себя "Кто Я?".
И то первое, что придет в голову – подсветит главное в жизни на данный момент.
Например: я – мама; я – бабушка; я – жена; я – женщина; я – такая-то профессия…
И сразу понятно, чем дышит человек, и что у него в приоритете.
Но почему-то такой простой вопрос неизменно заставляет меня нервничать.
Какое бы утверждение я не произнесла, у меня не возникает никакого внутреннего отклика. Хотя всё перечисленное ко мне относится. И имеет большое значение.
Значение имеет, а отклика – нет. Парадокс.
И в этом нет никакого лукавства.
Я – мама? Да. Но мои дети уже выросли. И я позволяю им жить своей жизнью. Просто потому, что у меня есть своя.
Я – бабушка? Тоже да. Но, во-первых, мои внуки живут в разных городах. А, во-вторых, до пенсии мне ещё далеко. И потому я не могу позволить себе жить только заботой о внуках.
Я – женщина? Ну как бы да. Это утверждение вообще вызывает во мне самое большое смятение. Ведь понятие "женщина" очень многогранное. Его, как и счастье, каждый понимает по-своему. Кто-то видит в женщине хранительницу домашнего очага, которая создает уют в доме, у которой всё блестит и сверкает, все накормлены и обстираны.
Кто-то видит в женщине богиню, которая и выглядеть должна соответственно: маникюр, педикюр, роскошные волосы, ухоженная кожа и точеная фигура.
Я слышала, что кто-то уже поделил женщин на сколько-то там архетипов. Два я назвала. Остальные не помню. Кажется есть еще "воительница" и "девочка". И "любовница". Или "богиня" и "любовница" – одно и то же? Впрочем, не важно.
Важно то, что этот кто-то сказал – в идеале каждая женщина должна сочетать в себе все эти архетипы.
Когда я думаю об этом, мне хочется купить веревку и мыло.
* * *
Что там дальше?
Я – жена? О, да. Уже тридцать лет. Но чем дальше, тем меньше мне хочется ею быть. Наверно, потому что я не чувствую себя женщиной. А ведь именно в этом поле необходимо проявлять все эти женские архетипы: быть и богиней и хозяйкой, и любовницей и дальше по списку. Когда я составляю для себя этот список, я думаю, что это самая настоящая каторга (перечеркнуто) работа. Ну если ты изначально не являешься богиней …. Во всех ипостасях. А я не являюсь.
А дальше – собственно, работа. Или точнее, профессия. И здесь у меня тоже затык. Не смотря на то, что профессия у меня есть. Даже две – библиотекарь и арт-терапевт. С соответствующими дипломами.
Но когда я говорю:
Я – библиотекарь.
Я – арт-терапевт.
Я не чувствую никакого отклика. Я чувствую отторжение. Мне не уютно. Мне хочется чего-то другого. Но чего – я не знаю.
Я не знаю чего хочу.
Нет, даже не так.
Я ничего не хочу.
ПОПЫТКА “NUMBER ONE”
В конце концов я решаю спросить подсознание напрямую, ведь считается, что оно всё знает.
Сев поудобнее, закрываю глаза и закатываю их ко лбу – примерно туда, где по моему мнению, должны храниться все ответы, и не успеваю проговорить до конца вопрос “Кто я?”, как моя рука сама хватает ручку и начинает быстро строчить:
“Я – Айрин, сотканная из света, осужденная за уклонение от отработки кармических долгов…”
СТОП, СТОП, СТОП… Это что за ахинея?
Долгов?? Осужденная?? Сотканная из света??
Даже не знаю, что из этого набора меня поражает больше. Но писать дальше не хочется: довольно и этого.
Понятно, что проку не будет.
Я так и представляю, как при знакомстве протягиваю руку: “Здравствуйте, я – Айрин, сотканная из света”…
Хотя… В наше время это хороший способ эпатировать публику. Наверняка привлечешь внимание. Ага, лишь бы не психиатров…
Эх… Мне бы другой характер.
