Евгения Ковганко "Кто Я? Что здесь делаю? Для чего это Мне?"

По сути, что бы мы не делали, всегда важно помнить про внутренний душевный баланс.

Построение отношений с другими людьми – это сплошная головоломка для души и ума.

Но это столь же и интересно, сколь и сложно.

Основные вопросы, с которыми приходят люди на консультации:

1) Как наладить общение в коллективе?

2) Как заставить людей уважать тебя?

3) Как построить отношения в паре?

4) Как понять другого человека?

5) Как найти достойного человека для брака?

6) Как изменить в лучшую сторону отношения, если они охладели со временем?

И еще много других вопросов, волнующих клиентов.

Хочу отметить, что вопрос взаимоотношений волнует не только женщин, но и мужчин.

Если раньше к психологам шли преимущественно женщины, то теперь пол не имеет значения. У всех одинаковые сложности, но подход к мужскому и женскому полу в работе психолога разный.

3.1. Взаимоотношения полов

Сложности, с которыми сталкиваются мужчины, всегда очень четко обозначены. В связи с этим проще начинать работать. Однако там есть другая трудность – причину найти легко, проработать сложнее, чем у женщин, поскольку эмоции – не та сфера, где мужчины сильны.

Как пример предлагаю рассмотреть такую ситуацию: приходит мужчина и сообщает, что, находясь в длительном (10 лет) браке, влюбился в другую женщину. Жена пока не в курсе. Как быть, если любит обеих?

Если «рубить с плеча», то все, казалось бы, понятно – раз полюбил вторую, значит не любишь прежнюю, жену. Однако не все так просто оказалось. Тем и важна роль психолога, что он не дает никаких советов, не отправляет сразу разводиться или наоборот, не предлагает отправлять любовницу восвояси. И вообще не предлагает никаких готовых решений человеку. А начинает раскручивать эмоции и чувства клиента в этой ситуации. Здесь важно то, что хочет получить сам клиент в результате отношений.

Что было до любовницы? Что за ситуация заставила охладеть к жене? Когда-то ж были такие же яркие чувства любви и к жене. Чем-то же она привлекла его?

И после рассмотрения всех аспектов, в голове и сердце мужчины начинает вырисовываться его внутренняя картина мира и взгляда на данную ситуацию.

В подобной ситуации у меня клиент пришел к совершенно поразительному для него выводу. Как вы считаете к какому?

Вот не стоит даже гадать, на то работа с психологом и индивидуальная, направленная на конкретного человека! Его выводом стало следующее – он не любил и не любит ни одну из них, вообще никого не любил никогда, кроме своего удобства рядом с ними. И тут уже прямо прочувствовала поднимающуюся волну возмущений от женского пола! Нет, не стоит данного мужчину осуждать! Он не знал, что виноват в том, что «водит за нос» обеих! Об этом он узнал у меня на сессии. Мужчина остановился, отдышался, проработал все свои эмоции и чувства в ситуации, запустил новый мыслительный процесс и восприятие. И вот только тогда понял, что виноват перед обеими.

Что он сделал дальше?

Раскаялся внутри себя (это важно!), извинился перед обеими, пояснил, что он теперь будет один, начал восстанавливаться как автономная личность без опоры на удобство со стороны, формируя самостоятельно этот комфорт в себе.

Я уж не буду углубляться в то, что пришлось все же уйти с ним в психологической работе в его детство и подростковый возраст, чтобы снять потребность в заботливой мамочке, проработать сепарацию (отделение) от нее, найти в себе ресурс формирования собственного комфорта и заботы о себе. Как только мужчина понял, что не нуждается в дополнительной энергии от женщин, чтобы ощущать комфорт и заботу, тут же начались приятные отношения, вполне равноправные, но уже с третьей женщиной.

Частый вопрос о том, как создать комфортные отношения с женщиной, или мужчиной имеет по моему глубокому убеждению и в соответствии с практикой семейной психотерапии такой ответ: Вы оба принимаете друг друга такими, какие есть, ни один из вас не претендует на изменение другого или давление на него. Никто из вас не считает сколько вложил ресурсов в своего любимого человека, а просто вкладывает столько, сколько может, и главное, имеет желание это делать. Каждый из вас понимает, что другой – не его собственность, а отдельный внутренний мир, каждый понимает элементарную истину – нет любви и отношений до гроба. И вот тогда все решается гораздо проще.

Можно иметь убеждение, что настоящая любовь – всегда до конца дней своих, но оно совершенно не полезно для вас, не дает гибкости и вариантов маневра в ситуации, когда все «накрывается медным тазом».

Какое же убеждение здесь будет верным? Да никакое!

Не стоит в понятии любви искать определенных ответов. Семья – это институт рождения детей и сохранения рода. А отношения между двумя полами – вообще отдельная история.

Не нужно смешивать две составляющие, супружество – это замечательная вещь, но она не является гарантией сохранения любви. И размышляя о том, что любовь до конца своих дней – обязательная составляющая брака, вы лишаете себя счастливого будущего, в том случае, если в первом супружестве не срослось. Любовь должна присутствовать в отношениях, но еще более важны доверие и уважение друг к другу.

Люди женятся или выходят замуж и второй, и третий раз, и в разных возрастах, и с одним, и с тремя детьми! Ограничений никаких, если внутри тебя полный «дзен»! Только сам человек может настроить себе внутри эти «заборы».

Как понять почему эти ограничения рождаются и как их снять? Вот здесь и помогаю как специалист – очень важно сначала понять в чем они заключаются. Невозможно что-либо поменять в своей жизни, если не разобрался в причинно-следственной связи.

А что же про уважение?

Как понимать эту фразу – «уважение друг к другу»?

Это часто все слышат, но мало кто понимает, что же по итогу это значит: Уважать любимого человека?

Давайте сначала обратимся к словарю Даля.

«Уважение – это повод, причина, обстоятельства, на которые должно обратить внимание, уважить их».

«Уважение – от слова «уважать», понимается как «увадить – почитать, чтить, душевно признавать чьи-либо достоинства; ценить высоко; честить почетом, потчевать, принимая почетно».

Словарь Ожегова так описывает уважение – это «почтительное отношение, основанное на признании чьих-либо достоинств».

Описание со словаря Ожегова добавила для справедливости, чтобы была ясна общая позиция двух авторов в этом. Можно еще поискать, у других умных людей, но, думаю, для нашей цели этих двух описаний уважения достаточно.

Так вот уважение друг к другу в паре – это признание достоинств личности каждого в ней.

И, безусловно, у каждого есть недостатки, которые в паре знают, видят, но «не тыкают» в них друг друга носом, а договариваются о том, как будут притираться этими «острыми гранями», и как будут над собой работать, чтобы это не мешало построению хороших взаимоотношений. Часто с таким запросом ко мне и обращаются пары.

На тему уважения и доверия друг к другу был у меня один удивительный случай в практике, который очень показателен.

Обратилась ко мне женщина с просьбой помочь наладить коммуникацию, общение в паре.

Возраст мужчины и женщины в паре – примерно 35 лет.

Вместе в «гражданском браке» (сожительстве) всего 3 года. Это обычно первый серьезный кризис для пар.

До того у каждого были свои отношения. Женщина была 5 лет в официальном браке, а мужчина – все время жил в свободных отношениях с женщинами.

Клиентка рассказала, что отношения стали напряженными последний год.

С порога уже было видно, что ее мужчина совсем не рад тому, что пришел к семейному психологу, потребность его в этом была явно на нуле. Выглядело это как будто его затащили ко мне на веревке.

Мои первые впечатления о клиентах очень часто подтверждаются в работе.

Мы очень активно работали в полуторачасовой сессии.

Но каждый в паре преследовал свою цель, не общую для обоих.

Женщина хотела добиться, чтобы я каким-то образом «настроила» ее мужчину на позитивный лад в их парном общении. Мужчина же прямо кипел изнутри, и было понятно, что его основная потребность скинуть негативные эмоции, которые давно, видимо, в нем копились.

По итогу сессии мы пришли к неутешительному выводу. За 1,5 часа консультации я раскрыла истинный запрос со стороны каждого в паре. Он совершенно не сочетался с тем, который был изначально заявлен. Не углубляясь сильно в детали личной жизни этой пары, поясню причину, по которой у них были недопонимания. Женщина изменила мужчине, а он не смог простить. Причем данный мужчина был тем, с кем она изменила до того своему законному мужу. Вывод – здесь явная проблема доверия и уважения друг к другу в паре. И ни о каком неумении общаться и недопонимании в паре речи быть не может. Женщина пришла с запросом на обучение общаться в паре, а мужчина вообще не собирался приходить, но в итоге его запрос сформировался прямо на сессии – скинуть свои накопленные негативные эмоции.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70767913&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

notes

Примечания

1

Фридрих Ницше «По ту сторону добра и зла» М. 2015.

2

Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ».