Евгения Ковганко "Кто Я? Что здесь делаю? Для чего это Мне?"

Поэтому и говорят «скажи мне, кто твой друг – и я скажу кто ты» (фраза древнегреческого драматурга и поэта Еврипида (480–406 до н. э.).

И если вы твердо решили улучшать свою жизнь, а те, кто в вашем окружении тянут вас на дно, смело меняйте окружение. Вы в любом случае будете кому-то нравиться как человек, особенно если вы будете развиваться. В этом можете не сомневаться!

Не нужно бояться потерять тех, кто не может найти себя в жизни, ни к чему не стремится, «падая в яму», не пытается оттуда вылезть.

Да и стремления у людей могут быть разные. Один мечтает отправиться в кругосветное путешествие и познать мир, другой – написать интересную и полезную книгу, третий видит себя спасающим людей на скорой. Важно, что у таких людей есть то, что заставляет их двигаться вперед. И с ними вам может быть по пути. Но вы можете не познать этих людей, если останетесь в прежнем, безынициативном окружении, останетесь в их болоте.

Приведу свою метафору жизни для таких моментов: Человек либо как река, которая бывает разная: полноводная, бурная, либо спокойная и размеренная, а бывает застойным болотом, беспросветным и грязным. И ваш выбор – быть прозрачной рекой или мерзким болотом в этой жизни. И ваше окружение может тянуть либо в одну сторону, либо в другую, как будто специально способствуя вашему выбору в этом.

2.3. Я в паре

Рис. 1

Ощущать свое «Я» наедине с самим собой – это одна сторона медали, а видеть себя в составе пары (мужчина и женщина) – это уже другая сторона медали.

Когда клиент приходит за помощью к специалисту, он чаще всего переживает не из-за того, что увидел сам в себе, а больше из-за того, каковы реакции на него другого человека, в частности, противоположного пола. И если реакции ему кажутся негативными, то человек может начать терять себя, свое Я, уверенность в себе, ощущение себя как личности, может снизиться самооценка. И первое с чем мы с ним начинаем работать – это возврат к самому себе, поиск проявлений уникальности собственной личности. Каждый человек на Земле представляет собой ценность для общества в той или иной мере, приносит пользу.

Полезность у всех, конечно, разная, но это и не столь важно.

И вот когда клиент возвращает свою ценность, тогда мы переходим к работе в отношениях в паре. Частый вопрос от клиентов – «Если я изменюсь в лучшую сторону, что будет с моими отношениями в паре?» Ответ не всегда утешает. Вы можете измениться, а ваш партнер даже не попытаться что-либо менять в себе ни ради вас, ни даже ради себя самого. Это его решение, его волеизъявление. Мы не вправе кого-либо заставлять улучшаться. Но мы можем принять решение для самих себя: нужно ли продолжать те отношения, где сам идешь вперед – в развитие, в достижения, а партнеру это не нужно.

Если же приходим к выводу, что дальше пути партнеров расходятся, здесь важно не останавливаться на достигнутом, двигаться дальше. Мы же двигались, в первую очередь, для себя любимых, а не для партнера, значит и продолжать такой же путь стоит и дальше.

Нет таких вершин, которые не может покорить человек сильный духом.

Когда тяжело, найдите в себе силы обратиться к ресурсам, которые помогают именно вам. Очень желательно, чтобы они не упирались в людей. Эти ресурсы важно найти именно в себе, еще, возможно, в природе.

И вот когда вы себя ощущаете независимым от других, самодостаточным, сильным внутри, тогда и в паре ваши ощущения будут позитивными. Вы не будете опираться на чье-то мнение, вы будете с тем в паре, кто вас принимает, кто тоже самодостаточен, кто не будет с вас требовать чего-то такого, что к вам не относится. Его будет обычно все в вас устраивать, а если что-то и будет не удовлетворять, вы это сможете вместе спокойно обсудить, без страха быть осмеянным или непринятым. Вот это и есть свобода двух «Я» в паре: с навыками общения и зрелостью личности каждого в ней.

Еще важный момент – это учет разницы между психикой женщины и мужчины. На эту тему написано много книг, проведено много исследований. И здесь ясно одно – женщины и мужчины «с разных планет». Однако нас тянет друг к другу. И чтобы эта связь была наиболее приятной, комфортной для обоих, важно знать особенности психики обоих полов и учитывать это в общении.

Пример: Муж пришел с работы, очень устал, возможно, разозлен на кого-то. Однако, придя домой, он забывает на время о тех неприятностях, которые преследовали его весь трудный рабочий день. Потому что дома его ждет любящая жена, она доброжелательно встретит его у порога, накормит вкусным ужином и, если он этого захочет, пообщается с ним о сложностях его дня, а также о том, что беспокоило в течение дня ее. Как бы сложно до того не было, мужчина подарит своей женщине улыбку и поцелуй у дверей, проявит свою нежность. Каждый из пары выслушает друг друга, сняв напряжение внешнего мира, поддержит каждый по-своему. Встреча мужа с улыбкой и приготовленный ужин – то, что ждет мужчина после своих «боев» во внешнем мире. А женщина, устав от быта, возможно, от криков детей и/или сложностей своей работы, тоже поделится своими эмоциями. Муж скажет: «Прорвемся!». Потом просто обнимет, сидя вместе с женой у телевизора. И уже завтра начнет выполнять свое обещание о том, что со всем они справятся. Жена скажет: «Да, тяжело тебе сегодня было!» и сделает легкий массаж напряженной шеи мужа. Завтра она снова приготовит новый вкусный ужин.

Это просто один из дней семейной пары, где каждый ценит друг друга и не позволяет внешним проблемам портить их важную взаимную связь. Каждый в этой паре знает женскую и мужскую психологию. И поступает ровно так, как необходимо для взаимопонимания. А еще каждый умеет работать со своими эмоциями и не отправлять их фонтаном друг на друга. И пусть слово «работать» вас не пугает, мы всю свою жизнь над чем-то работаем: над новым проектом, над улучшением своей внешности, над отношениями, психологически над самим собой. Жизнь – это движение и деятельность, а не застой и постоянная прокрастинация (откладывание важных дел).

2.4. Я – родитель

Каждый в своей жизни становится Родителем. Только кто-то им становится и в физическом смысле, и в психическом, а кто-то только внутренним Родителем для себя самого.

Кто такой «Родитель» для нашего «Я»?

Это внутренняя сущность нашей многогранной личности, помогающая воспитывать самого себя, улавливать, где мы не правы в поведении по отношению к самим себе и к другим. Можно также этого Родителя назвать нашей совестью, или нашим внутренним голосом – кому как нравится.

Родитель внутри порицает и хвалит, дает ощущение значимости и отталкивает, снижает самооценку. И от того, как нас воспитывали наши настоящие родители, зависит и то, какой Родитель формируется внутри нас. Мы как будто слышим голоса наших родителей внутри, когда пытаемся решить какие-то насущные вопросы своей жизни. Не всегда это позитивные наставления, бывают и негативные убеждения, привитые с детства. И очень сложно порой отделить то, что привито родителями от своих собственных выводов. Понимание – где мое, а где привнесенное – помогает верно принимать решения относительно своей жизни.

Когда же мы и физически становимся родителями, голоса наших родителей тоже не умолкают. И здесь тоже важно понять, что применимо к моим детям, а что совершенно лишнее. Где не полезное, ведущее к проблемам убеждение и воспитательное действие, а что можно на самом деле взять на вооружение?

Осознанное родительство имеет целью вырастить здоровое и счастливое поколение, которое уже с детства стремится к саморазвитию. А для этого важно учитывать как физиологические составляющие психики ребенка, так и психологические (эмоции, чувства, способности, душевные переживания и прочее).

2.5. Я – как член семьи

Еще очень важно осознание себя как члена семьи. И здесь вы можете быть сыном/дочерью, мужем/женой, отцом/матерью, именно в привязке к семье. Когда мы говорим о семейных ролях, то вспоминаем, что у нас их много. И все эти роли заставляют вести себя по-разному. Иногда кажется, что ты как актер играешь свою роль, что она вовсе не твоя. Тогда важно осознать свою готовность находиться в такой роли. Если человек не готов быть отцом или матерью, то не стоит опираться на мнения других. Важно прочувствовать эту готовность внутри себя, помнить, что от того, есть ли она у вас, зависит психическое и физиологическое здоровье будущего ребенка.

То же можно сказать про каждую из ролей, кроме сына и дочери. В новые роли необходимо вступать только при осознанной готовности к их исполнению. Быть ли нам сыном или дочерью не выбрать. Это уже данность. Все остальное – наше решение и выбор. И свой выбор нужно уважать.

Часто слышу от мужчин или женщин: «Вот такой супруг, или супруга мне достался (досталась)».

Не достались. Вы сами сделали осознанный на тот момент выбор! Да, вероятно, вы не до конца понимали какой вы выбор сделали. Однако это ваша ответственность, ваше решение, и стоит хотя бы это признать. Возможно, такой супруг или супруга в тот момент вашей жизни способствовали вашему развитию как личности, поэтому именно такой (такая) встретился вам на пути, и именно на такого (такую) вы обратили свое внимание. А может именно вас выбрали, вы же согласились с чужим выбором, что тоже в тот момент было вашей ответственностью, которую тоже необходимо признать за собой.

Нет таких шагов и выборов в собственной жизни, где вы не были бы за них ответственны.

Только родителей не выбирают. А дети становятся такими, как вы, по вашему примеру, в смешении мировоззрения двух людей в паре.

Кем и когда нам стать мы выбираем сами. Какими нам быть – тоже.

Не снимайте с себя ответственность за вашу жизнь, за нее кроме вас никто не в ответе.

Относитесь внимательно к вступлению в семейные роли.

Почему, когда вы выбираете начать ли свой бизнес, или работать на работодателя, вы долго все взвешиваете, но, когда дело касается вашей личной жизни, долго не думаете, поддаетесь первым порывам, ничего не взвесив? Вероятно, гормоны влияют на мозг, но если вовремя вспомним, что мы все-таки не животные, обладаем разумом и можем все анализировать, то это уже не оправдание необдуманных действий. Невозможно оправдать то, что ты не включил мозг, когда это так было важно. При этом все имеют право на ошибку. И если первый брак «комом», это не значит, что не стоит попробовать вновь. Лучше теперь уже с полным осознанием своих прежних ошибок и анализа тех отношений и человека, с которым есть желание объединиться.

Важно обратить внимание и на то, что быть членом семьи – это значит нести свою долю ответственности в ней, не отказываясь от нее и не избегая. Каждый член семьи имеет свои обязанности, но, к сожалению, по неясным причинам часто люди помнят только то, что у них в семье есть лишь права.

Статус члена семьи – это ответственность, трусам в этой роли тесно!

Глава 3. Построение отношений с другим «Я»

Раскрытие «Я» – болезненный процесс для людей. Но еще более болезненный процесс – построение отношений с другим, не похожим на тебя человеком.

Даже если человек может твердо ответить – Кто Я? Какой Я? Где мое место в жизни? Для чего Я на Земле?. Это только половина дела в построении отношений с другими людьми.

Для того, чтобы коммуникация с другим человеком состоялась, мало понимать самого себя. Очень важно развивать в себе эмоциональный интеллект (EQ – emotional quotient). Что это за явление такое в современном мире психологии?

Эмоциональный интеллект – это измерение способности человека распознавать собственные эмоции и других людей, ловить их мотивацию, желания, намерения, направленность на общение. Для чего нам эта способность? Чтобы вовремя построить необходимую стратегию общения с конкретным человеком и использовать это во благо обоих участников. Поэтому более успешным в карьере и личной жизни будет являться именно человек с высоким уровнем эмоционального интеллекта, нежели только с высоким IQ.

Если мы обратимся к исследованиям, например, Дэниела Гоулмана (американского психолога, научного журналиста), то мы можем сосредоточиться на идее, что эмоциональный интеллект – это еще и тесное переплетение с социальным интеллектом. Социальный интеллект – это умение выстраивать отношения в группе, в коллективе. По Гоулману эмоциональный интеллект включает все социальные навыки человека: умение управлять своими эмоциями и чувствами, заниматься саморефлексией (самопознанием), эмпатию (сочувствие, распознавание эмоций и намерений другого), мотивацию (самомотивацию). А значит, в данном случае он рассматривает уже не просто эмоциональный интеллект, а социально-эмоциональный интеллект.[2 - Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ».]

Если сам человек может распознавать свои эмоции, а также распознавать чужие, то это очень помогает ему в карьере и личной жизни.

Многие люди считают, что у человека всегда есть умение распознавать эмоции. Но оказывается, это далеко не так.

Алекситимия не такая редкость в наше время. Алекситимия – это как раз противоположность социально-эмоциональному интеллекту. Это неспособность осознавать свои эмоции и чувства, других людей, неумение описывать их, выражать телесно, мимически. Чаще всего человека с алекситимией можно распознать по зажатости, направленности к внешним ситуациям, без погружения во внутренний мир.

В психиатрии есть такой диагноз, но также алекситимия свойственна и обычным людям, не страдающим нейрофизиологическими причинами ее формирования.

Что может влиять на формирование?

– нейрофизиологические проблемы;

– семейные причины – воспитание, взаимодействие в семье, непроговаривание эмоций и чувств, отсутствие привычки обсуждать сложности в семье;

– социокультурные влияния («мальчики не плачут!», «терпи, казак, атаманом будешь!» и т. д.);

– факторы внешней среды (обедненное общение с педагогами, отсутствие обсуждения книг и фильмов и прочее);

– лингвистические причины формирования (не могут подобрать слова, чтобы описать эмоции);

– психологические причины (те, с которыми в основном я и работаю; это когда человек рассуждает образами, не может облечь эмоции и чувства в форму слов; такие эффекты часто вызывают полученные ранее психотравмы).

Как я справляюсь с проблемой алекситимии у клиентов?

Давайте узнаем на примере из практики.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ 1

Женщина, 40 лет. В разводе. Получила психотравму в браке, проживая с человеком, применявшим над ней физическое насилие.

Наблюдалась неспособность выразить то, что чувствует, пояснить свои эмоции.

Полная рационализация процесса психотерапии – то есть только с помощью анализа подходила к любому обсуждению эмоций и чувств. При задаче описать свои эмоции, отказывалась от нее, так как не могла выполнить.

Психотерапия велась длительно, необходима была «раскачка» эмоций.

Периодически женщина избегала встреч. Происходило сильное сопротивление психотерапии.

Прорабатывали следующим образом:

– использовали метафорические карты, обсуждали то, что происходит внутри по ним, фокус был на внутреннее Я, поскольку обычно фокус у таких людей вовне;

– проговаривали эмоции с помощью тех слов и лингвистического уровня, который был в «арсенале» у клиентки (чаще всего я позволяю ругаться и проговаривать эмоции матами; очень действенный способ для клиентов с алекситимией);

– также были использованы когнитивно-поведенческие техники (шли через мозг к осознаванию собственных эмоций).

– а только потом, когда стало легче говорить про то, что внутри, стали переходить на описание эмоций и чувств других людей, стали работать с помощью метода наблюдения и подстройки к собеседникам.

Успех был длительным – полгода сессий для раскачки эмоций и еще полгода для обучения использованию распознавания эмоций и телесных реакций других людей. Шли к нему «со скрипом», тяжко было обеим. Но мы все же вместе пришли к эффективному результату для женщины, которой было сложно выстраивать личные отношения с мужчинами, из-за совершенного отсутствия женских эмоций и реакций.

Менее чем через год начались действительно теплые отношения с мужчиной. От него шла необходимая обратная связь, тогда как до проработки ее эмоций отклики от мужчин были очень скудными.

Проснулось ощущение женственности, произошло осознавание того, что это такое вообще. Не секрет, что женщины – эмоциональные люди, порой они более эмоциональны, чем мужчины. И именно это эмоциональное тепло чаще всего и ищут мужчины в женщинах. Слишком большое количество агрессии, энергии «достигательства» приводит женщину в социальную позицию «мужчины» в обществе.

Это вовсе не значит, что в женщинах не должно быть агрессии, мужской целеустремленной энергии. Без нее не дойти до поставленных целей. Однако опасен перекос. Всегда плохо, когда есть переизбыток одной из энергий.

Очень люблю в этом смысле приводить в пример фразу Парацельса (настоящее имя его Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм, швейцарец, философ, врач): «Все есть яд, ничто не лишено ядовитости, и все есть лекарство. Одна только доза делает вещество ядом или лекарством».