Подросток начинает экспериментировать, проверять на соответствие родительским утверждениям: «Это опасно».
– Родители говорили, что опасно ездить на крыше вагона электрички, пить, курить травку, забираться на крышу недостроенного дома, разбивать ногой стекло в оконной или дверной раме. А где доказательства этому? – недоумевают подростки.
– Сверстники утверждали, что это брехня, что делали – и вот же, они живые, с ними ничего не случилось! – рассуждают подростки и проверяют.
Достаточно часто взрослые дяди и тёти на приёме начинают рассказывать о той крайней опасности, которой они подвергали себя в подростковом возрасте.
Нередки обращения родителей к психологам после серьёзных физических травм у подростка.
Следовательно, необходимо создать безопасные условия для сепарации подростка от родителей.
Запреты здесь не помогут, а обострят отношения и приведут к серьёзным конфликтам между родителями и подростками.
Работа над ошибками
В момент взросления ребёнка позвольте себе сойти с пьедестала:
– Я самый обычный родитель. Я ошибаюсь, сомневаюсь, бываю глупым, неправым и невнимательным. Я земной, а не бог или богиня. Но у меня есть житейский опыт. Я уже был подростком. Хочешь, я буду делиться с тобой тем, что было у меня, и как я с этим справлялся?
– Ты хочешь пощекотать нервы? Добавить адреналина? Испытать себя на прочность? Хорошо! Найдём, где и как это можно сделать. Собирай друзей и начнём испытания.
– Хочешь быть самостоятельным? Предлагаю распределить обязанности по-взрослому между нами и тобой! И отвечать по-взрослому!
Важно! Подобное родительское поведение позволит подростку сформировать собственную систему ценностей, найти ответы на вопросы:
– Кто я?
– Есть ли для меня место во взрослой жизни?
Когда и как ребёнок становится самостоятельным?
Ребёнок становится самостоятельным тогда, когда родители и значимые взрослые верят в то, что он справится, преодолеет, научится и дойдёт до цели, будучи неравнодушными к развитию и взрослению ребёнка.
И здесь важен не столько результат, а тот практический жизненный опыт, который ребёнок приобретёт. Разобраться с причинами, последствиями, где и как ошибся, что помешало, а что помогло, смогут вместе с ребёнком родители или значимые взрослые.
– Я уверен (-а), ты справишься, – поддерживающие слова.
– Ну-ну, посмотрим, что из этого получится, – слова, которые посеют сомнение и обесценят действие подростка.
Самостоятельности без инициативы не существует.
Самостоятельность – это одно из свойств личности.
– Я предлагаю тебе лучше, чем придумал ты. Сделай, как говорим мы, и будет успех.
Не может быть самостоятельности без умения оценивать собственные действия.
– Здесь я накосячил, недоучил, недосмотрел, глупо поступил, ошибся.
Это качество возможно развить у ребёнка только при условии того, что родители говорят с ребёнком:
– Игрушка сломалась, тебе жалко её, ты плачешь. Почему так произошло? Можем сейчас починить, изменить, исправить? Давай попробуем.
– А как не надо делать, чтобы не ломалось?
– Ты старался, но не получилось. Почему, как думаешь?
Не следует успокаивать ребёнка словами:
– Подумаешь, ничего страшного! Купим новую.
– Не переживай, в следующий раз получится!
Самостоятельность не может быть без личной ответственности.
Если в семье ребёнок видит, как родители постоянно обвиняют друг друга или кого-либо в собственных неудачах, проблемах и жалуются на то, что им мешают быть счастливыми и успешными, то они перекладывают ответственность за свою жизнь на других. Эта родительская позиция помешает формированию личной ответственности у ребёнка, так как он тоже будет в числе тех виноватых, которые окружают родителей.
Для формирования самостоятельности важно верить в своего ребёнка, поддерживать инициативу ребёнка, соблюдая границы допустимого, опираться на личный практический опыт ребёнка и демонстрировать свой личный опыт, обсуждение действий и планов по реализации ребёнком задуманного.
Растить ребёнка, расти вместе с ним – процесс, который может стать для родителей увлекательным, а не обременением.
Работа над ошибками
Фразы родителей, которые разрушают доверие и обесценивают действия подростка (ребёнка):
– А если у тебя не получится? Потом не плачь и не жалуйся, если у тебя не получится и ты ошибёшься, не справишься!
– Я уверена, что это только слова, что ты всё равно ничего не сделаешь, не выполнишь!
– Ты вообще представляешь, что из этого может получиться? Кто за это будет отвечать?
– Где твоя голова?
– Нам с папой опять отвечать за твои поступки?
Если вы хотите проявить уважение к ценностям и мотивам подростка, то начните разговор вот так:
– Я вижу, что то, о чём ты говоришь, важно для тебя. Давай порассуждаем вместе.
– Я внимательно тебя выслушал (-а), я понял (-а) тебя вот так. Верно?
– Ты хочешь сделать это, потому что… Правильно? Верно?
– Как ты планируешь это сделать? Что тебе для этого понадобится? Чем я могу тебе помочь?
Важно! Чтобы подросток верил в себя, в свои силы и самостоятельность, следует проявить уважение к его словам.
Возможно дать советы и рекомендации корректно, без давления:
– Если ты хочешь, то я могу поделиться тем, как бы поступила в данной ситуации.
– Разреши мне дать тебе совет, а ты имеешь право согласиться или отказаться.
– Я предлагаю тебе порассуждать вместе. Что может быть, если?.. Как ты поступишь, если?..
Категорические советы звучат так:
– Я считаю, что надо сделать так, как я сказал (-а), потому что у меня больше опыта и я лучше знаю.
– Не делай так!
– Не нужно тебе это! Потом мне спасибо скажешь.
Важно! Вы, взрослые, имеющие жизненного опыта больше, чем у подростка, знаете многое. Вы действительно научились на собственных ошибках. Но давление собственным авторитетом – это как быть прессом для отжима сока из сочных фруктов.
И заблуждение родителей в том, что так всем будет лучше.
Не будет!
Быть родителем подрастающего ребёнка сложно. Нужно терпение и понимание того, что подростку труднее, чем вам. Подросток хочет понимать, что с ним происходит, что он важен и значим. Понимать про себя и собственное взросление. Подростковая депрессия «помолодела» и диагностируется с 11—12 лет.
Статистика утверждает, что 35% причин подростковой депрессии – из-за конфликтов с родителями, 30% – из-за низкой самооценки, остальные проценты приходятся на проблемы с учёбой и взаимоотношениями со сверстниками.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70780459&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
