Давайте рассмотрим механизм формирования функциональных и дисфункциональных стратегий девочки через эмоциональный аспект, гормональную и нервную системы, а также учтем влияние когнитивного фактора и элементов научения. Добавьте к этому генетику, и все встанет на свои места. Если говорить простым языком, содержание гормонов отражает течение психических процессов. Именно гормоны являются биологическими маркерами определенных психических состояний, а также индивидуальных особенностей человека.
Не будет преувеличением, если я скажу, что полноценное развитие девочки возможно через повышение уровня удовольствия в ее жизни. Далее мы попробуем разобраться, какие жизненно важные состояния заложены в нейрохимической природе женщины. Давайте посмотрим, какие гормоны и в каких ситуациях активизируют систему позитивного подкрепления.
Серотонин – жизненно важный гормон хорошего настроения. Формирует у ребенка ощущение удовольствия при удовлетворении потребностей как физического тела, так и эмоционального аспекта. Если девочка формируется в «сопровождении» серотонина, с ней рядом – ясность ума, позитивная активность, доминирующая социальная позиция, легкая адаптивная способность, состояние удовлетворенности. Девочка видит мир вокруг себя более красочным и красивым, более безопасно для собственной психики переносит стрессовые ситуации. Формирует в себе здоровое восприятие собственного Я. Именно серотонин отправляет сообщения девочке: «Радуйся, смейся, улыбайся, активно двигайся, играй, иди на контакт с окружающими». Присутствие серотонина в жизни малышки гарантирует ее стабильное психоэмоциональное состояние. Кто и что является поставщиком серотонина? Конечно, немаловажную роль играет питание девочки. Продукты, богатые триптофаном, магнием, витамином D, а также фрукты, вместо сладостей. Сюда же можно отнести частое пребывание на солнце, физическую активность девочки и, естественно, здоровый сон.
А теперь давайте посмотрим, как родители могут способствовать выработке серотонина у девочки. Мама и папа играют со своей дочерью в разные игры, в том числе и в активные. Родители принимают свою дочь такой, какая она есть, с ее плюсами, минусами, талантами или их отсутствием. Девочке не приходится жить в обусловленной атмосфере, где ее любят только тогда, когда она соответствует ожиданиям своих родителей. К сожалению, именно обусловленная форма чаще всего сопровождает отношения родителей и детей. Каждый раз, не оправдывая ожиданий своих родителей, девочка погружается в чувство вины. Да, как только малышка не удовлетворила запрос родителя, мама или папа дистанцируются и лишают ее любви и объятий. Для ребенка страх потерять любовь мамы и папы равносилен страху смерти. От этого и формируются чувство вины и душевная горечь. Чем это опасно? Чем чаще девочка погружается в чувство вины, несправедливости, отверженности и непринятия, тем ниже уровень серотонина. А вот уровень кортизола (гормон стресса), наоборот, растет и лишает ребенка здорового сна.
Если родители хвалят свою дочь, вместе с ней планируют, мечтают и позитивно мыслят, это также способствует выработке серотонина.
К чему приводит дефицит серотонина:
• общая слабость и переутомляемость;
• чувство апатии и отсутствие настроения;
• негативное восприятие мира и частое искаженное представление о нем;
• снижение умственной активности;
• повышенная капризность, выражающаяся в постоянно претензионной интонации (нытье);
• нарушения в работе ЖКТ напрямую связаны с серотонином, так как его существенная часть вырабатывается кишечником. Проблемы с системой пищеварения в случае низкого серотонина обеспечены.
Всего один гормон, а столько важных процессов. Может девочка полноценно развиваться и формировать здоровую психику без серотонина? Нет!
Дофамин – еще один важнейший гормон, формирующий удовольствие. Его также называют гормоном поощрения и гормоном охотника. Нейробиологические исследования и эксперименты показали, что дофамин ассоциируется с мотивацией. Синтез гормона начинается с предвкушения чего-то приятного, а его максимальные показатели обнаруживаются при достижении результата. Например, мама пообещала дочери провести выходной в парке развлечений. В тот самый момент, как девочка начала думать о походе в парк, дофаминергические рецепторы начали активно работать, и, как только девочка оказалась в парке развлечений, дофаминовая активность достигла своих наивысших показателей. А если поход в парк не состоялся по каким-то причинам? Если в результате своих мечтаний девочка так и не достигла поставленной цели или родители не сдержали своих обещаний, девочка теряет интерес и мотивацию к чему-либо.
Удивительно, но активность дофамина у ребенка происходит тогда, когда он занимается любимым делом, слышит похвалу от своих родителей, чувствует их поддержку и опору. Когда мечты ребенка обсуждаются и корректируются осознанными взрослыми. Когда значимость ребенка подчеркивается мамой и папой. В таком случае мозг ребенка фиксирует и запоминает эти ощущения и формирует устойчивые и функциональные нейронные связи, а также поведенческие программы.
У девочки формируется зависимость от состояний «Я есть», «Я значима». В результате девочка выбирает правильные стратегии поведения, смело формирует свои желания и заявляет о них, укрепляет в себе мотивационную составляющую, работоспособность, настойчивость, целенаправленность и здоровое эмоциональное восприятие себя и окружающего мира. Чем чаще девочка проживает позитивные моменты, о которых я говорил выше, тем более настойчиво она будет стремиться к повторению процессов, приносящих удовлетворение и наслаждение.
Кроме того, у девочки сформируется устойчивая способность отличать, что для нее хорошо, а что плохо. На что соглашаться, а на что нет. С кем взаимодействовать, а от кого держаться подальше. Это естественным образом позволит ей быть более осознанной при достижении зрелого возраста, а также поможет при выборе рода деятельности, любимого занятия, ну и, конечно, облегчит выбор мужчины. Ведь такая девочка, став женщиной, не согласится на отношения, где она не значима. Значимость дофамина неоспорима.
Дефицит дофамина в организме девочки способен вызывать эндогенную депрессию. В результате у ребенка снижается мотивация, пропадает интерес к жизни, а плохое настроение, апатия, раздражительность, агрессивность – становятся неотъемлемой частью жизни. Сюда же можно отнести тревожность, беспокойство, различные страхи, проблемы с памятью, плохой сон, ну и, конечно, «синдром беспокойных ног», когда ребенок даже в состоянии покоя, сидя или лежа, двигает ногами или стопами. Эндогенное психическое расстройство у детей вызывает множество споров между специалистами. Одни утверждают, что угнетенно-подавленное состояние ребенка формируется без наличия внешних обстоятельств в прошлом и настоящем. Другие склонны утверждать обратное. Эмоциональная среда, в которой ребенок развивался и развивается, является причиной нарушения обменных процессов в головном мозге. Речь идет о химическом дисбалансе в мозге.
Я, конечно, разделяю позицию химического дисбаланса в мозге у ребенка. Более того, именно те дети, которые чаще всего оказываются в стрессовых ситуациях, растут в дисфункциональных семьях, в большей степени подвержены самокритике и самообвинениям. На фоне страха потерять любовь родителей наиболее безопасным для психики ребенка является поиск причин в себе. Вы только представьте девочку, которая росла в среде постоянного стресса, в основе которого были нездоровые отношения родителей между собой, либо дисфункциональная система воспитания и педагогики со стороны родителей. А может, при наличии обоих вариантов.
У такого ребенка с ранних лет формируется особенная потребность на принадлежность другому человеку. И если в детстве эта потребность выражается в желании быть принятой родителями, и ребенок делает для этого все возможное, переступая через свои ценности, то в зрелом возрасте запрос на принадлежность обретает навязчивый характер: не только принадлежать, но и обладать. Здесь уже речь идет, конечно, об отношениях с мужчиной. Девушка, выросшая в дисфункциональной системе, не чувствует себя полноценной без отношений с мужчиной, а если у нее есть партнер, она озадачена контролем за его чувствами, поведением, привычками и, конечно, делает все возможное, чтобы он соответствовал ее запросу на отношения. Быстрая влюбчивость и эмоциональная зависимость от партнера становятся нормой для такой девушки.
Еще один гормон, о котором я хочу рассказать, – это окситоцин. Это, пожалуй, один из самых важных женских гормонов, влияющий на женскую природу. Именно окситоцин принимает участие в формировании близости и любви. Каждая девочка чувствует на себе работу окситоцина в моменты нежности, радости общения, а также прикосновений от мамы, папы и остальных членов семьи. Прочная связь «мать – дитя» формируется под влиянием окситоцина и позволяет девочке в полной мере чувствовать свою здоровую принадлежность к семье. Чем больше объятий, прикосновений, поглаживаний, тем выше уровень окситоцина.
Чем чаще девочка ощущает работу окситоцина на себе, тем более прочно на физиологическом уровне формируется механизм привязанности к родителям, равно как и у родителей к ребенку. Кроме того, естественное привыкание к окситоцину в детский период создает бессознательные стратегии здоровых отношений в обществе. Девочка «сопровождается» окситоцином не только в семье, но и за ее пределами, а значит, наполняется нежностью, любовью, принятием и пониманием в общении со своими сверстниками, друзьями, родственниками. Если семья не является достаточным источником окситоцина, девочка и в социуме ведет себя достаточно закрыто. Хотя существует и обратная сторона медали. С ранних лет ребенок приобщается к дурным компаниям сверстников и получает там окситоцин через принятие и общение.
Под воздействием окситоцина у девочки снижается тревожность, нервная система работает стабильно, улучшается работа сердечно-сосудистой системы. Плюс ко всему, окситоцин является прекрасным стимулятором выработки эндорфинов, гормонов счастья и радости.
Мы прекрасно понимаем, что такая благоприятная гормональная среда формирует нейронные цепочки, а значит, и здоровые поведенческие стратегии, которые в будущем позволят девочке построить счастливые отношения с мужчиной и в первую очередь с собой.
А теперь представьте ребенка, которому с ранних лет не хватало окситоцина. Нет устойчивой связи на принадлежность. Мозг ребенка, незнакомый с окситоцином, очень болезненно воспринимает события, которые у других детей не вызывают стресса. Например, девочке нравится мальчик в школе, и она видит его с другой девочкой, которой он помогает нести портфель. Для девочки с окситоциновым голодом такая ситуация станет трагической, а для ребенка с окситоциновым насыщением – легкой неприятностью.
Представьте человека, который никогда не пробовал фрукты. Жил всю жизнь, даже не подозревая об их существовании. Что произойдет, когда он попробует их? Естественно, он испытает удовольствие, наслаждение, эйфорию и желание не терять такую прекрасную возможность есть фрукты и получать эндорфин. Так же и с девочкой, которая в детстве «не доела» окситоцина. Она вырастает и, как только сталкивается с генератором окситоцина, тут же привязывается к его источнику. А здесь все может быть очень непредсказуемо. Можно завести кошку, обнимать ее и слушать мурлыканье – окситоцин тут же даст знать о себе. С собаками та же история. Видели одиноких девушек с кошечками и собачками?
Еще одним прекрасным источником окситоцина может стать коллективизация по интересам, где девушка будет чувствовать себя частью общины. Клубы по интересам, церковь, групповые виды спорта, хоровое пение, в том числе и различные секты. Как только девушка почувствует себя объективной частью коллективного взаимодействия, проживет ощущение общности и столкнется с яркими эмоциями, все! Она будет держаться за это руками и ногами, даже если близкое окружение осуждает ее или если увлечение несет для нее опасность. Если говорить простым языком, она будет там, где есть окситоцин. Сайты знакомств – это тоже один из деструктивных источников дофамина, окситоцина, эндорфинов и серотонина. Оттого такая сильная потребность у миллионов женщин присутствовать в интернет-пространстве. Есть девушки, которые годами не вылезают за рамки интернет-ресурсов.
Вышеописанное вполне объяснимо, так как первичной задачей девушки с окситоциновым голоданием будет встреча с мужчиной. Мы помним, что у нее повышенный запрос на принадлежность. А что происходит в момент знакомства, симпатии, страсти и эмоций между мужчиной и женщиной? Конечно, сексуальная близость. Именно во время занятия сексом и получения оргазма происходят самые сильные всплески окситоцина. В этот самый момент происходят мощнейшие нейронные «соприкосновения», забывать которые девушка не хочет и не может. Вы только представьте, дофамин, эндорфины, серотонин, окситоцин – сплошные природные наркотики. Ну кто захочет с ними расставаться? Провалиться в отношения, значит оказаться возле источника гормонального питания.
К сожалению, отношения имеют свойство заканчиваться. И как показывает статистика разводов, институт семьи уже стоит на коленях. Почему? Скажу о женщинах! Входить в отношения без любви к себе – это самый опрометчивый поступок со стороны прекрасной половины человечества. У вас, женщин, отсутствует привычка любить себя, принимать себя, получать удовольствие и наслаждение от себя самой. Вы входите в отношения с мужчиной без способности кайфовать от себя. Мы, мужчины, и так с трудом понимаем вас, а если вы не транслируете любовь к себе, мы вообще теряемся.
Помните библейскую заповедь «Возлюби ближнего своего, как самого себя»? Можно все перевернуть, выкрутить и трактовать данную заповедь как установку любить других, отказавшись от гордыни. При этом наполниться милосердием, состраданием и многими другими благостными проявлениями. Но эта заповедь о любви к себе в первую очередь! Как вы можете любить мужчину, если не любите себя? Это уже не любовь, а зависимость и эгоизм. Как мужчина может любить вас, если вы не любите себя?
Вот еще одно интересное и глубокое правило из Евангелия от Матфея: «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки» (Матф.7:12). Другими словами: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе». Пробовали? Уверен, да! Результат? Сели на голову и ножки свесили! Это происходит, потому что у женщины нет привычки жить в самоценности. «Относись к себе так, как хотела бы, чтобы к тебе относились люди!» Как вам такой вариант? Мне очень нравится. Женщина, полюбившая себя, определившая свои границы, познавшая, что для нее хорошо, а что плохо, относящаяся к себе так, как хотела бы, чтобы к ней относились, – это женщина со здоровой самооценкой. В ее жизни могут быть только люди, отвечающие взаимной любовью, принятием и признанием. С такой женщиной просто взаимодействовать. Есть четкое понимание ее потребностей, желаний, дозволенного и запретного.
Чувствуете, к чему я клоню? Почему так трудно стоять перед зеркалом? Почему трудно признаваться себе в чувствах? Почему сложно смотреть себе в глаза?
Сотни миллионов девочек во всем мире были лишены полноценного контакта со значимыми родительскими фигурами, которые отвечают за полноценное формирование эмоционального, психического, гормонального и социального созревания ребенка. Добавьте к этому неудачный опыт отношений с парнем, мужчиной. А что в итоге? Зацикленность на поиске партнера, стертые границы личного пространства, негативные паттерны мышления и установки, переходящие в деструктивные стратегии поведения. Также из этого сложные отношения с родителями. Запрет на чувства. Нелюбовь к себе. Блоки в теле и масса якорей, сдерживающих от полноценных отношений с собой и миром.
Потребность в безопасности
Ко мне обратилась молодая женщина Юля, 37 лет. Запрос на терапию заключался в желании Юли избавиться от тревожности и необоснованной ревности. Юля второй раз замужем. С первым мужем прожили три года и расстались из-за его измены. В новом браке всего один год, но отношения стремительно портятся. Юля не верит своему мужчине. Без повода устраивает скандалы и обвиняет его в том, что он, как и все мужчины, будет изменять и предаст ее. По словам Юли, ее муж чересчур хорош, и его достойное поведение и заботливое отношение пугают ее. Она ищет подвох. Супруг Юли устал оправдываться, и уже третью неделю они спят в разных комнатах и не взаимодействуют.
Я не буду знакомить вас с ходом всей терапии, а представлю в качестве примера наш диалог, в котором Юля делится своими детскими воспоминаниями.
Юля: Многие моменты детских лет вспомнить достаточно трудно. Они иногда всплывают в моей памяти, но так незначительно, что я даже начала сомневаться, было это на самом деле или нет. Конечно, есть ситуации, которые я запомнила навсегда, и только сейчас в работе с вами я понимаю и осознаю многие вещи.
Марк: Что вспоминается в первую очередь из вашего детства?
Юля: Мои родители часто ссорились из-за папиных посиделок с друзьями. К нему часто приходили гости, и они могли сидеть на кухне до поздней ночи. Маме это, конечно, не нравилось, и они часто ругались и выясняли отношения. Крики, драки, разборки и мамины слезы. Мне, конечно, было страшно. Я переживала за маму. Она была очень строгой и требовательной ко мне. Ей было очень трудно угодить. У мамы настроение менялось каждые 10 минут. То она улыбается, то срывается и орет как истеричка и обзывает меня.
Марк: В каком возрасте вы начали понимать, что у родителей не все хорошо в отношениях?
Юля: Примерно с четырех лет я уже понимала, как выглядит пьяный папа. Мама говорила, что после моего рождения ей пришлось выйти на работу, а меня отдавали в ясельную группу три раза в неделю. Папа уходил из семьи, когда я родилась. Когда я стала постарше и уже понимала, что говорят взрослые, я слышала, как воспитатель в детском саду говорила некоторым дети, что, если они будут плохо вести себя, они навсегда останутся в садике. После этого я постоянно переспрашивала у мамы, почему она водит меня в детский сад. Мне казалось, из-за того, что я плохо себя вела.
Марк: Вы чувствовали, что родители любят вас?
Юля: Скорее нет. Я же сказала, что мама была очень требовательная. Папа практически всегда был на ее стороне. Я чаще чувствовала себя отвергнутой и ненужной. Я только сейчас стала понимать, что школа была для меня самым любимым и безопасным местом. У меня были хорошие отношения с детьми и учителями. От чужих людей я чувствовала больше тепла, чем от родителей. Дома для родителей я всегда была плохой. Не так учусь, не так играю, не так косички заплетаю. Вечные сравнения с другими детьми. К концу всех уроков у меня портилось настроение только от одной мысли, что я должна идти домой. Мне становилось страшно и тревожно. Обстановка могла стать накаленной в одну минуту. Мои родители в этом мастера. Обиднее всего было то, что за все время моей учебы родители ни разу не встретили меня из школы. Других детей обязательно кто-то встречал.
Марк: Если дать общую характеристику вашему детству, каким оно было?
Юля: Тревожным! Каждый день в ожидании беды. У меня и сейчас так. Ну, вы уже в курсе. Я жесть какая тревожная. Мне надо все контролировать, быть начеку и ничего не упустить.
Мы видим, как в ситуации с Юлей всплывают родительские упущения. Их задача состояла в том, чтобы создать для маленького ребенка пространство, в котором Юля могла бы развиваться, не опасаясь за свою жизнь и за жизнь родителей. Из рассказа Юли видно, что атмосфера дома была эмоционально напряженной. Присутствовали отвержение и эмоциональная закрытость родителей.
После рождения происходит отрыв от матери, в которой младенец нуждается особенным образом. Открытая вражда между родителями. Атмосфера напряженности и небезопасности. Плюс ко всему описанному, сама Юля подвергается эмоциональному насилию через частые оскорбления от мамы. О какой безопасности можно говорить в ситуации с Юлей? Ее просто нет!
У женщин, выросших в таких условиях, ярко выражен паттерн катастрофизации. Они живут в постоянном ожидании беды. «Не смейся, беду накличешь». «Что-то я много смеюсь, видимо, плакать буду». Эти фразы прекрасно интерпретируют отношение к жизни таких тревожных женщин. Они бессознательно притягивают в свою жизнь мужчин на свою травму. Это может быть мужчина, которого действительно необходимо контролировать, так как он непредсказуем в своем поведении, либо совершенно предсказуемый и адекватный человек, но и с ним бессознательная привычка тревожиться даст о себе знать. От перемены мест слагаемых сумма не меняется. С мужчинами в жизни такой женщины все то же самое. Может показаться, что в отношения с мужчиной входит взрослая и осознанная девушка или женщина, а на самом деле – маленькая девочка, проживающая страх отвержения.
Среди моих клиенток было много женщин, которые считали себя ревнивыми. После терапии выяснялось, что их ощущения не имеют ничего общего с ревностью. Страх смерти! Вот, что чувствует женщина, выросшая в тревожной, эмоционально недоступной семье. Бессознательные ассоциации с любовью – страх, тревога, отверженность, пустота. Таким женщинам сложно строить близкие отношения с мужчиной. Психика не готова к ним. Это очень небезопасно. Жизнь в тревоге и опасениях – это знакомый сценарий. Близость – опасная и незнакомая стратегия.
На примере Юли видно, как она без повода находит возможность конфликтовать с мужем. Она не верит, что ее можно любить просто так.
Часто бывает так, что ревность становится выгодной женщине. Используя ее как вторичную выгоду, тревожные женщины утопают в невротическом удовольствии.
Ниже приведен пример диалога с другой моей клиенткой, Ангелиной.
Ангелина: За 29 лет я была в отношениях с мужчинами только два раза. Моя первая любовь закончилась в 25. Сейчас я в браке, и у нас есть ребенок. Мой муж, Александр, единственный ребенок в семье, и мы жутко ругаемся. Мне кажется, что он эгоист, который требует к себе повышенного внимания. Меня это злит. У нас есть две проблемы в отношениях. Если их убрать, мы будем счастливы.
Марк: Вы сказали: «У нас есть две проблемы, избавившись от которых мы будем счастливы». Ваш муж тоже так считает или это исключительно ваше мнение?
Ангелина: Это я так думаю. Саша считает, что у нас все хорошо, кроме моей ревности.
Марк: Есть повод ревновать?
Ангелина: Нет. Но я на всякий случай (смеется).
Марк: Можете описать хронологию событий от начала конфликта до его завершающей стадии? С чего обычно начинается и чем заканчивается?
Ангелина: Ну вот, например, он мне не звонит очень долгое время. Я, конечно, начинаю думать почему. В голову лезут разные дурные мысли. И как только я заведу саму себя, звоню ему с претензиями.
Марк: Можете вспомнить, что это за претензии?
Ангелина: Чего их вспоминать, я их наизусть знаю. Вот он ответил на мой звонок, и я ему говорю: «Привет, как твои дела?» Он что-то отвечает, а после я уже выпускаю пар: «Саша, неужели за весь день тебе самому не хочется позвонить и узнать, как у меня дела, сказать, что любишь, скучаешь? Мне надоело выпрашивать у тебя нежность. Если я не привлекаю тебя как женщина, так и скажи». Ну и дальше меня так несет, что вспоминать стыдно. Саша, конечно, пытается меня успокоить, но это не помогает. Вечером он приходит домой, подходит ко мне и начинает обнимать, целовать. Говорит, что был занят, что любит и скучает. Я, конечно, ломаюсь, могу что-то сквозь зубы говорить, вроде: «Это ты так специально говоришь, чтобы меня успокоить».
Марк: Что конкретно говорит вам супруг?
Ангелина: «Ты у меня самая лучшая!» «Мне никто кроме тебя не нужен!» «Я люблю только одну тебя!»
Марк: После этого вы миритесь?
Ангелина: Да.
Обратите внимание, как отсутствие опыта быть в близких отношениях (у Ангелины были очень сложные отношения с родителями) заставляет Ангелину деструктивно убеждаться в том, что ее любит муж Александр. Ревность, о которой мы говорили выше, становится прекрасным инструментом, чтобы почувствовать себя любимой.
Ангелина скучает по своему мужу, и вместо того, чтобы самостоятельно позвонить и сказать ему об этом, она начинает анализировать его поведение и накручивать себя. После этого звонит ему с претензиями и обвинениями. В результате супруг оправдывается и доказывает Ангелине, что он ее действительно любит. Ангелина успокаивается. Для нее это как мед на душу. Она не подозревает, что в моменты ее приступов ревности с Александром общается ее маленькая «внутренняя девочка», которая с детских лет привыкла заслуживать любовь своих родителей.
Родители Ангелины очень часто обесценивали чувства своей малышки. Попытки быть нежной обрывались и пресекались взрослыми. Со стороны это могло выглядеть абсолютно безобидно.
Ангелина, плача, рассказала мне об этом так: «Если я обнимала родителей и говорила им о любви или что я очень скучала, мама отшучивалась: «Что, уже натворила что-то?» Папа недалеко от мамы ушел. Каждый раз, когда я его обнимала, он говорил, что мне что-то надо от него, а просто так я никогда не обниму. А я обнимала их, потому что любила и до сих пор люблю».
Проявлять чувства опасно, их не примут! Ангелина усвоила это правило, и в ее жизни появился мужчина, который не транслирует свои чувства так же, как и она. Ангелина любит, скучает, но молчит. У нее получается привлечь к себе внимание только через конфликтную ситуацию и ревность. Прямое проявление чувств небезопасно. Вспомните фразы, с которыми супруг Александр идет на примирение с Ангелиной: «Ты у меня самая лучшая!», «Мне никто кроме тебя не нужен!», «Я люблю только одну тебя!».
Этими родительскими фразами Ангелина должна была пропитать весь свой разум и сердце в детстве. Увы, этого не произошло, и теперь ее маленькая «внутренняя малышка», топая ножками, заставляет супруга доказывать ей, что она самая удивительная и прекрасная.
Моя практика показывает, что тревожные женщины не чувствуют того, что они «есть» во Вселенной. «Я есть» для них небезопасное состояние. Если меня заметят, значит, причинят боль или отвергнут. Именно по этой причине многие из тревожных женщин общаются с миром не через собственное Я, а через роли и стратегии, присвоенные в детстве. На примере Ангелины мы увидели, как она, надев «маску» ревнивой жены, привлекала к себе внимание. Хотя на самом деле за этой маской скрывалась истинная женская природа, желающая любить и быть любимой.
В первую очередь необходимо познать и осознать состояние «Я есть». Ваша задача – прислушаться к своей малышке, принять и признать ее. Предлагаю прямо сейчас приступить к формированию состояния «Я есть».
Для более эффективной работы я попрошу вас центрировать себя относительно собственной жизни. Пришло время думать о себе, понимать себя и помогать себе.
Представьте раненого человека, который срочно нуждается в помощи. Но вместо того чтобы обратить внимание на себя, он угождает и заботится обо всех вокруг. К чему это приведет? Вы уже наверняка догадались. В ситуации с вами все так же. Ваша задача – сконцентрировать все свое внимание исключительно на себе, любимой. Это может не нравиться вашему окружению. Вы можете встретить сопротивление и непонимание. Помните, вы нуждаетесь в экстренной помощи.
«Я есть» состоит из следующих состояний:
1. Я есть со своими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением.
2. Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением.
3. Я никому не доказываю свои чувства, эмоции, мысли, действия, потребности и мнение.
4. Этот мир и мое окружение безопасны для меня, моих эмоций, чувств, действий, потребностей и мнения.
Все четыре состояния должны быть проявлены в жизни женщины. Они создают безопасную среду не только для психики, но и для физического состояния.
Состояние «Я есть со своими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением» говорит о том, что вы безгранично, без ущемления и вытеснения способны проявлять чувства, эмоции, мысли, действия, и далее по списку.
Если вам приходится подавлять свои чувства и эмоции, если вы вынуждены проживать жизнь с тревожными или заблокированными мыслями, если ваши потребности не удовлетворяются, действия обесцениваются, а мнение не учитывается, вас нет! Вселенная вас просто не считывает как личность.
Задумайтесь, где в вашей жизни состояние «Я есть» присутствует? Это очень просто! «Я есть со своими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением» – например, в отношениях с мужчиной, родителями, друзьями, коллегами, детьми. Подставьте это состояние под разные сферы своей жизни, и вы увидите, из чего она состоит.
Что делать? Начните заявлять о своих чувствах и транслировать их. Проживайте свои эмоции и не бойтесь их. Говорите о своих потребностях. Высказывайте мнение. Гордитесь поступками. Да, вы можете сказать: «Ну, конечно, на словах все просто, а как это сделать?» Для этого в ваших руках эта книга. Постепенно, по мере чтения, вы будете погружаться в еще более глубокие рассуждения о себе, и ответы будут приходить.
Я предлагаю двигаться дальше и посмотреть, как второе и третье состояния: «Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением» и «Я никому не доказываю свои чувства, эмоции, мысли, действия, потребности и мнение» – формируют у девочки самоценность и как она проявляется в зрелом возрасте.
Безусловное принятие и любовь
Сложно быть женщиной, которая так и не познала, что такое безусловная любовь, принятие личности и ценностей, в детстве. Давайте начнем с безусловной любви. Безусловная любовь подразумевает любить своего ребенка всегда, несмотря ни на что! Успеваемость, поведение, привычки, выражение талантов не должны влиять на родительскую любовь. Речь не идет о том, что ребенку нужно все разрешать и воспитывать во вседозволенности. Я говорю о деструктивных обусловленных программах воспитания, к которым родители приобщают своих детей. Многие взрослые не понимают, что ребенка нужно любить всегда. Оправдывает он наши ожидания или нет. Продолжает наши традиции или формирует свои.
• «Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением».
• «Я никому не доказываю свои чувства, эмоции, мысли, действия, потребности и мнение».
Эти две молитвы ребенка к родителям игнорируются и не принимаются к сведению!
Вот что рассказала мне моя клиентка.
Александра: «Мой отец – военнослужащий. Наверное, этим все сказано. В семье нас было трое детей. Я старшая. Когда мне было 8 лет, родился мой брат, Сергей, а еще через три года – Настя. Родители были очень строгими со мной. Мама не имела права вообще высказывать свое мнение и во всем поддакивала отцу. Папа мечтал, что родится пацан, и потому, назвал меня Александрой. Любых моих поступков было мало для того, чтобы меня похвалили. Меня обнимали только тогда, когда я угождала родителям. Например, я заняла первое место на школьной олимпиаде по литературе. Так папа всем своим друзьям рассказывал про это месяц. Но стоило только мне получить четверку, со мной проводилась воспитательная беседа. Он всегда говорил мне: «Сделай так, чтобы я гордился тобой». Если я не угождала родителям, они не брали меня в гости, на прогулки. Мама вообще могла не разговаривать со мной несколько дней. Я помню, как во время летних каникул мы с девочками делали домики из веток и играли там с куклами. Папа уезжал на учения и, перед тем как уехать сказал, чтобы я не забывала читать. Летом у меня была обязательная задача в день проводить 2 часа за чтением книги. Папа уехал, и я на радостях просто забыла прочитать необходимые главы в книге. Не знаю, по какой причине он вернулся, но первое, что он сделал, спросил меня, читала я или нет. Я обманула и сказала, что прочитала, а он попросил пересказать. Тут я и призналась. Он сказал, что я не его дочь. Что его дочь так не поступила бы с ним. Чтобы я ни попросила, мне говорили: «Что ты сделала, чтобы иметь это?», «А ты заслужила?». Когда я признавалась в любви кому-то из родителей, они говорили: «Если бы ты любила нас, то не расстраивала бы нас и была нормальной девочкой».
Что мы видим? Отсутствие безусловной любви. Формирование угоднического поведения у девочки. Чтобы почувствовать любовь, ее надо заслужить, заработать. Эмоциональная и чувственная отдаленность родителей сформировали в Александре роль «Спасателя». Она не умеет дружить просто так, ей необходимо быть полезной своим друзьям. Иногда это выглядело навязчиво. Ей казалось, что если она не будет полезной, то и дружить с ней нет смысла. Мысль о том, что с ней можно дружить просто так, даже не посещала Александру.
