Этот же сценарий поведения Александра перенесла на мужчин. Никогда ничего не ждала и не просила. Во всем помогала и спасала. Выбирала тех, кто жил в проблемах, долгах, которые с легкостью преодолевала. Бессознательно выбирала мужчин, которые явно уступали ей практически во всем. Причина? Быть в отношениях с равным себе, значит, принять тот факт, что тебя могут любить не за заслуги, а за то, что ты есть. Александра не принимала этого. Она была сильной, а рядом – слабый мужчина. Казалось бы, взрослая женщина, а до сих пор взаимодействует с миром через раненую детскую личность.
«Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением».
Вот она безусловная любовь родителя к ребенку.
Маленькая девочка познает мир. Сталкивается с новыми для себя явлениями и состояниями. Реакции, которые малышка показывает, вполне естественны и соответствуют ее природе. Она смеется, плачет, гневается, раздражается, пугается, высказывает свое мнение, заявляет о потребностях. Это нормально!
Не каждый родитель способен проживать эмоции зрелым, осознанным образом. Многие взрослые живут с собственными подавленными чувствами и эмоциями, а здесь ребенок, который может расплакаться. Что с ним делать? Срочным образом отвлечь девочку от слез. В ход идут самые разные способы. Папа с кривляющимся лицом, подпрыгивая и изображая кенгуру, думает, что таким образом облегчит страдания своей дочери, но при этом даже не осознает, что таким образом запрещает своей девочке прожить состояние полноценно. Вместо того, чтобы дать девочке возможность прислушаться к процессам, происходящим внутри ее самой, он переключает ее внимание на внешние факторы. Со временем у такой малышки сформируется алекситимия. Ее нет в классификаторе болезней, но это очень опасное состояние, в котором женщина незаметно погибает, иногда в прямом смысле слова. Алекситимия рассматривается, как фактор риска психосоматических заболеваний, и мы еще поговорим о ней в этой книге.
Мои коллеги психологи и психотерапевты наверняка сталкивались с женщинами, которые не могут ответить на элементарный вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?» У женщин с алекситимией постоянные трудности в осознании и проживании чувств и эмоций. Таким женщинам свойственно фокусировать свое внимание не на своих чувствах и эмоциях, а на внешних обстоятельствах. Такие женщины «удаляют» чувства из своей жизни, заменяя их размышлениями и попытками понять их, а не прожить. На вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?» – отвечают: «Ничего не чувствую».
Приведу такой пример. Маленькая девочка бегает по квартире и ударяется лобиком о дверной косяк. Ее тут же подхватывают на руки. Обнимают, целуют, говорят нежные слова, дуют на ранку и пытаются отвлечь: «Ой, смотри, птичка полетела», «У кого это такая колючая борода, твой папа что, кактус?», «А смотри, что у меня есть» и так далее. С одной стороны, родителей можно понять, они хотят облегчить боль своего ребенка, но на самом деле они готовят свою дочь к будущим страданиям. Почему? Со временем собственные эмоции, чувства и даже ощущения в теле будут не столь значимы, а вот внешние обстоятельств будут первичны. Такая девочка вырастет и станет девушкой, а потом и женщиной. Предположим, что она встретит мужчину, который будет обижать ее и подвергать эмоциональному, а может, и физическому насилию. Ее поведение вполне предсказуемо. Он обозвал ее и ударил по лицу, и вместо того чтобы прислушаться к себе, она уйдет в изучение причин такого поведения со стороны мужчины. В логический разбор фразы «Сама виновата», и также отвлечется от душевной боли, приняв внешний фактор в виде букета цветов. Последствия непредсказуемы как для психики, так и для физического тела.
Вроде такая мелочь, а какие могут быть последствия!
Сюзанна: «Я все свое детство прекрасно рисовала. Все школьные стенгазеты – моих рук дело. Меня все время приглашали на разные конкурсы по рисованию. Уже в детские годы я знала, что хочу быть архитектором. Так как я росла в маленьком городе, у нас был один известный представитель этой профессии – главный архитектор города. Мои родители музыканты. Папа играет на аккордеоне, мама – на скрипке. Родители все детство внушали мне, что если я получу музыкальное образование, а потом еще и в консерваторию поступлю, то мне обеспеченно хорошее будущее. У меня всегда было иное мнение, и я сопротивлялась, как могла. Это не сработало, и папа начал водить меня в музыкальную школу, где я стала познавать игру на фортепиано. Мне жутко не нравилось это, но родители были непробиваемы и стояли на своем. Я, конечно, продолжала рисовать, чертить и конструировать. Каждый раз, показывая свое творчество, я слышала: “Эти каракули тебя не прокормят”, “Займись чем-то полезным”. Спустя несколько лет я все же бросила музыкальную школу и в результате вызвала пожизненную обиду у родителей к себе. Сейчас я работаю в архитектурном бюро. Я переросла профессионально и своих коллег, и руководство. Но у меня не хватает решимости уйти в самостоятельное плавание. Я обязательно загружу себя таким объемом работы, что об открытии своего бюро даже мысли не возникает. Как только работы станет меньше, я опять начинаю задумываться о том, чтобы работать на себя. И так по кругу. Это длится уже 12 лет».
В ситуации с Сюзанной все очевидно. С самого детства родители лишали ее собственных ценностей и увлечений. Обесценивали ее талант, высмеивали ее способности. Демонстрировали абсолютное безразличие и тем самым формировали у Сюзанны самомнение: «Мои интересы и ценности не значимы», «То, что я делаю, не привлекает внимания», «Будь в тени и не показывайся».
Сюзанна выросла. Переросла всех своих коллег. Но сформировавшаяся неуверенность в себе, и в первую очередь прокрастинация, теперь «защищают» Сюзанну от дальнейшего роста. Внутри ее до сих пор сидит маленькая и неуверенная в себе девочка, которая боится заявить о себе миру. Когда-то давно она уже пробовала делать это, но ее обесценили. Теперь она находит массу других занятий, только бы не столкнуться со своей мечтой, которую она желает реализовать, но страх не пускает дальше размышлений и фантазий.
Как-то раз я со своей любимой доченькой, Аришей, гулял в Останкинском парке. Там есть детская площадка, на которой в теплое время года очень много детей. Они бегают, кричат, падают, толкаются. Естественно, в такой толпе детки способны по неосторожности задеть друг друга. Мимо Ариши пробежал маленький мальчик и, споткнувшись, сбил ее с ног. Арише тогда было 3,5 – 4 года. Она не расплакалась, а с возмущением и даже гневом начала кричать на этого мальчишку: «Ты что, не видишь, куда бежишь, я, вообще-то, здесь стояла!» Подбежала бабушка мальчишки, взяла его на руки, тот уже плакал взахлеб, а его бабушка сказала моей дочери: «Нельзя так злиться, ты же девочка, надо по-доброму сказать, и он все поймет». Я не стал ничего объяснять этой пожилой женщине, но Арише наедине сказал: «Доченька, если ты злишься на кого-то, говори прямо, почему и за что, и не бойся этого». Не устану повторять это, и вы запоминайте: «Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением». Не блокируйте свои естественные проявления, иначе они заблокируют вас!
Почему я привел в пример эту историю? Вот что происходило с одной из моих клиенток, Натальей, а таких, как она, в мире сотни миллионов.
«Мой муж очень неуравновешенный человек. Ему завестись достаточно полоборота. Иногда он переходит грань и позволяет себе обзывать меня, унижать. Ему все равно, кто рядом: дети, друзья или случайные прохожие. Я закипаю, как чайник, и готова разорвать его. Пару раз было такое, что он замахивался на меня, но, слава богу, больше этого не повторялось. Конечно, я, как любая мудрая тетка, не лезу под горячую руку и жду, пока он придет в себя. Потом в спокойной форме говорю о том, что мне не нравится. Но такое ощущение, что он меня не слышит, и спустя время все повторяется».
Не слышит и не услышит! Проблема Натальи в том, что она откладывает на потом защиту границ своего личного пространства. Она не показывает мужчине своей истиной реакции. Тот, в свою очередь, не способен догадаться, что в данный момент происходит с супругой. Да, не стоит лезть в драку и отвечать агрессией. Но абсолютно нормально выразить свое недовольство, запретить обращаться подобным образом, обозначить свои границы. А все потому, что с ранних лет Наталье запрещали проявлять здоровую агрессию и выражать чувство гнева. Эмоции оставались в ней и находили пристанище в ее неокрепшей психике, тем самым формируя беспомощность и позицию жертвы. Как отреагирует психика, можно только предполагать.
Помните фразу «много хочешь, мало получишь»? Она очень хорошо отражает образ мышления женщины, которая в детстве не удовлетворяла свои потребности и чье мнение не учитывалось родителями. Состояние: «Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением» – не присутствовало.
Ирина: «В детстве я терпеть не могла манную кашу. Она была повсюду. У нас дома, у бабушки, в школе. Меня от одного вида выворачивало наизнанку. Моя мама очень вкусно готовила. Но манную кашу я просто ненавидела. Донести это до своей мамы я не могла. Ешь, и все! Я в прямом смысле слова заставляла себя съесть эту бурду. Если я говорила, что не буду есть, начинались манипуляции и шантаж. Тогда я этого не понимала. Не поешь – не пойдешь гулять. Не съешь кашу – не получишь игрушку. Так же было и в отношении одежды. Мама увидела на какой-то девочке платье и решила, что мне надо такое же. А мне оно не понравилось. Колхоз какой-то. Нет, мама настояла на своем, и я вынуждена была ходить в том, что мне не нравится. Любимая фраза мамы: «когда сама начнешь зарабатывать, тогда будешь носом крутить».
Да, мамы воспитывали детей так, как их научили. Так, как воспитывались сами. Но на то мы зрелые и осознанные личности, чтобы учитывать не только свои потребности, но и потребности своих детей.
Это нормально – согласовать с девочкой, например, завтрак. Предложить на выбор несколько вариантов, и позволить малышке с детских лет выбирать. При этом выбирать осознанно, ориентируясь на свой запрос и потребности.
«Родная, что ты хочешь на завтрак? Омлет, яичницу, кашу, бутерброд с какао, творожок, йогурт?»
Это нормально предоставить ребенку выбор! Если этого не сделать, в осознанном возрасте непроявленное состояние: «Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением» – уничтожит женщину!
Кристина: «Я восемь лет была в отношениях с абьюзером, который не давал мне возможности быть собой. То, что я ела, он называл дерьмом. Мои увлечения критиковались. Я уже молчу про желания, которые я боялась озвучивать мужу. Со временем я просто привыкла жить так, как хочет он. На свои потребности и мнение я забила».
Девочки, которых не принимали такими, какие они есть, вырастают и попадают в отношения, где их интересы обнуляются, а желания обесцениваются. Соглашаясь и довольствуясь тем, что есть, они формируют в себе опасную привычку проживать не свою жизнь. Рядом оказываются мужчины, которые запускают в них программу, так хорошо изученную в детстве: «Меня НЕ принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением».
Такая женщина вроде в отношениях с мужчиной, а на самом деле с родительской фигурой в лице мужчины. Она как бы спрашивает разрешение у него: «А можно мне хотеть то, что я хочу?», «Можно делать то, что мне нравится?». Ответ всегда один: «НЕТ!» Прямо как в детстве. Какое решение принимают такие женщины? Угодить, быть хорошей, послушной, удобной. И все для того, чтобы заслужить право проживать свою жизнь в состоянии «Я есть», где «Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением».
Запомните, для того, чтобы проживать свою жизнь в состоянии «Я есть», вам не нужно спрашивать разрешение у кого-либо! Вам не нужно доказывать свои чувства, эмоции, мысли, действия, потребности и мнение. Это ваше решение и ваша жизнь! Вы взрослая! Спрашивать разрешение у мамы или мужчины быть счастливой не нужно!
Формируйте новые установки, благодаря которым вы познаете состояние «Я есть»:
1. Я прямо и открыто выражаю свои мысли и эмоции.
2. Я прямо и открыто доношу до окружающих свои ценности, желания, потребности и чувства.
3. Я запрещаю негативным эмоциям, исходящим от других людей, разрушать меня.
4. Я разрушаю критику по поводу моей внешности, способностей, поступков и решений.
5. Я люблю себя такой, какая я есть! Неспособность людей разглядеть во мне лучшее, не влияет на мою самооценку. Их мнение – это не я!
У нас остался еще один очень важный пункт, входящий в состояние «Я есть»: «Этот мир и мое окружение безопасны для меня, моих эмоций, чувств, действий, потребностей и мнения». Речь, конечно, идет о границах личностного пространства девочки, девушки, женщины. Где и кем оно формируется? Вы, конечно, догадались! Родительский дом! Мама, папа, братья и сестры, близкие родственники, сверстники! Об этом мы поговорим в следующей главе.
Границы личного пространства
Не будет преувеличением сказать, что основа личности женщины заложена в границы ее личного пространства. Это фундамент здоровой самооценки, женственности, сексуальности и материнства. Обойти формирование прочных, надежных границ и стать счастливой, невозможно. Девушки часто задаются вопросом: «Как полюбить себя?» Начинают вычитывать рекомендации «экспертов», бегут за новым платьем, меняют имидж, делают пластические операции, худеют и разочаровываются. Причина в том, что женщина, которая не любит себя, не способна при помощи подобных действий обрести ту самую любовь к себе. Временный эффект, конечно, возможен, но спустя время она возвращается к своему исходному состоянию.
Среди моих клиенток есть те, кто много лет ходит к психотерапевту с запросом полюбить себя и привести свою самооценку в норму. Конечно, мне интересно, в каком подходе работал мой коллега, какие инструменты использовал, как сопровождал, и каких результатов они с клиенткой достигли. Не хочу осуждать кого-либо, но я искренне удивляюсь тому, что терапия не включала работы с границами личного пространства. Пока в вашей жизни вопрос границ не проработан, можете убрать подальше все книги, статьи и рассуждения о личностном росте и счастье. Это пустая трата времени и бестолковое занятие.
Границы личного пространства – это основа основ! Это важнее чем почистить зубы и принять душ. А все потому, что, пока вы моетесь и чистите зубы, ваши границы могут быть нарушены не один раз. Защищенные границы личного пространства – это здоровая психика и физическое здоровье. Решать вам! Вы, конечно, можете экспериментировать и попробовать обойти вопрос формирования границ личного пространства, но прежде убедитесь в гарантиях, что у вас как минимум будет шанс прожить свою жизнь заново.
Задумайтесь, наши с вами органы, от сердца до головного мозга, защищены границами нашего тела. Какие-то части тела защищены мышечной, жировой, кожной тканью. Другие – под более мощным, костным, панцирем. Представьте, что будет, если наши органы останутся незащищенными. Мы погибнем!
Далее я хочу вновь рассказать о вашей женской уникальности. Я с уверенностью могу заявить, что в этом мире нет ничего более загадочного, удивительного и великого, чем развитие ребенка в утробе женщины.
Начало вашего существования началось с момента слияния сперматозоида и яйцеклетки. Так как зародыш очень уязвим, ему необходимо безопасное место для развития. Именно по этой причине вы и оказались в матке своей мамы и прикрепились к ее стенкам. Как только это произошло, вы в прямом смысле подключились к сложнейшей микросистеме, способной обеспечить вам безопасность и развитие. Ваша мама стала поставщиком полезных питательных веществ, витаминов и минералов, чтобы вы нормально развивались. Ее организм полностью сонастроился в унисонное звучание с вами. Теперь от вашей мамы зависит все, даже вкус околоплодных вод.
Если, например, подробно изучить роль плаценты в вашем формировании и развитии, можно с уверенностью сказать, что это невероятно сложный и уникальный орган, от которого когда-то зависела ваша жизнь. Плацента – это граница, барьер, оберегавший вас от бактерий и вирусов. Как только перерезали вашу пуповину, уникальные свойства плаценты прекратили свою деятельность, и ваши органы начали функционировать самостоятельно, без помощи организма мамы.
Вы замечаете, как прослеживаются границы личного пространства при формировании плода? Еще бы! Если бы не границы, вы бы сейчас не читали эту книгу.
Что же происходило далее? Как вы без помощи мамы защищали себя от тех же инфекций и разных паразитов? Роль заботливого родителя начинает выполнять иммунная система, которая способна распознавать и уничтожать потенциально опасные микроорганизмы. Все вокруг и внутри вас говорило о том, что вы должны быть защищены, и это нормально!
Беременность – это действительно особое состояние женщины, и от того, как она будет протекать, зависит очень многое. Какой была беременность вашей мамы, лучше всего известно ей. Все, что чувствовала она, чувствовали и вы. Именно по этой причине можно с уверенностью говорить, что многие мамы становятся нарушителями границ еще не родившегося ребенка. К нарушению можно отнести что угодно. От алкоголя и курения до постоянного стресса, в котором мама находилась в момент беременности.
Да, сам факт беременности – это уже стресс. Мне, как мужчине, трудно говорить об этом, и даже теоретически мне сложно представить, как на протяжении девяти месяцев вы, женщины, переживаете грандиозные перемены всех систем организма, сопряженные с повышенной нагрузкой на каждый орган. Это просто космос! Организму и так сложно, а если это сопровождается стрессогенными факторами, тогда проблем в формировании плода не избежать. Да, они могут быть не видны сразу после рождения, а проявить себя гораздо позже. Все более чем просто! Если границы вашей мамы не были защищены, уже внутриутробно вы начали формировать тревожность и предрасположенность быть там, где стресс.
Начнем с того, что в стрессовых ситуациях страдал маточно-плацентарный кровоток, и вы могли недополучать питательные вещества и жизненно важный кислород. Я не буду разбирать подробную структуру и последовательность беременности и перинатального развития плода, пусть этим занимаются профильные специалисты, но не затронуть эмоциональную и гормональную составляющие беременности, я просто не могу.
Если ваша мама переживала хроническое эмоциональное напряжение, это приводило к постоянно повышенному уровню гормонов стресса в ее крови. Так как мама – это поставщик не только всего полезного, но и вредного, вы уже в утробе начали адаптироваться к гормональному фону мамы, воспринимая его как норму. Для вас стресс еще до рождения мог стать нормой. Вся прелесть и последствия подобной адаптации могут проявиться как в раннем детстве, так и на более поздних этапах развития.
Вы замечали, как маленькие дети могут долго кричать и не успокаиваться? Вроде мама покормила грудью, нет никаких причин и раздражителей, а ребенок кричит. Дети, прошедшие внутриутробную адаптацию к гормонам стресса, полюбили их. Для них это как десерт. Достаточно того, что уже в животе у мамы, которая часто находилась в стрессе, ребенок сформировал зависимость от такого гормона, как бета-эндорфин. Возможно, это произошло и с вами.
Бета-эндорфин – уникальный гормон. Это нейропептид из группы эндорфинов, образующийся во многих клетках ЦНС и являющийся эндогенным лигандом-агонистом опиоидных рецепторов. Если говорить простыми словами, самый настоящий наркотик, вызывающий зависимость. Да, у бета-эндорфина много замечательных свойств, и без этого гормона любой, даже незначительный, стресс может привести к сумасшествию. Бета-эндорфин и обезболит, и окажет противошоковую помощь, и отработает в качестве антистрессового помощника, и поддержит ЦНС. Чудо, а не гормон! Он настолько хорош, что ваша тревожная мама могла привыкнуть к нему, а вместе с ней и вы.
Так вот, пока вы были в утробе мамы, она была основным поставщиком бета-эндорфина. Вы появились на свет, поставщик не снабжает «наркотиком», где его брать? Выработать самостоятельно! Образуется замкнутый круг. Нехватка бета-эндорфина в организме ребенка – это уже стресс, а стресс – это бета-эндорфин. Бета-эндорфиновые дети бессознательно доводят себя до стресса, чтобы получить нужную дозу гормона. Плачущий ребенок не успокоится, пока в его организме не появится достаточное количество бета-эндорфина. Вы хоть головой об стенку бейтесь. Достигнув более осознанного возраста, такие девочки так же бессознательно стремятся к стрессовым ситуациям. Могут даже в маленьком возрасте провоцировать конфликты и агрессию как со взрослыми, так и с детьми. Достигнув зрелого возраста, таких женщин можно встретить в экстремальных видах спорта, в опасной профессиональной деятельности, в абьюзивных и невротических отношениях, где женщина страдает и мучается. Они могут быть любовницами, сожительницами, на которых не хотят жениться, жертвами эмоционального и физического насилия и так далее.
Это еще не все! Вы только представьте женщину, которая, будучи беременной, переживала приступы страха. Причины могут быть разными – от неадекватного мужа-алкоголика или абьюзера до мужика, который, узнав о беременности, настаивает на аборте или вообще бросил. В состоянии страха организм женщины атакует адреналин. Мама и ребенок в стрессе и панике. У малыша учащается сердцебиение. Матка приходит в тонус и становится жестким пристанищем для дитя. Вместо того чтобы соприкасаться с мягкой, нежной, расслабленной маткой, ребенок чувствует давление, которое еще больше усиливает его тревогу.
Именно адреналин угнетает выработку одного из самых важных гормонов женщины, окситоцина. Он просто жизненно необходим во время родов и при налаживании контакта с ребенком. Это гормон любви, материнства, нежности, принятия, доверия, близости. Специалисты знают, что во время родов концентрация окситоцина может быть такой высокой, что рядом присутствующие люди чувствуют его влияние на себе в виде радости, восторга, воодушевления и слез счастья.
Нет окситоцина, нет условий для легких родов и основания для прочной, стабильной и близкой связи между мамой и ребенком. В результате нет привязанности, а она является одним из самых важных элементов в формировании психического здоровья ребенка.
Безусловно, важны условия, в которых женщина вынашивает ребенка: ее отношения с мужчиной, безопасность, комфорт и забота.
Добавляем в этот гормональный коктейль такой гормон, как кортизол, а он обязательно присутствует в организме беременной женщины при тревоге и беспокойстве, и получаем новорожденную девочку, предрасположенную к формированию нездоровой самооценки, невротическим наклонностям и деструктивному восприятию собственного Я.
Скорее всего, ваша мама даже не догадывалась, как ее беременность могла повлиять на вас. Вы заметили, что мы говорим только о маме? Где же папа, который очень часто становится источником стресса для беременной жены?
Когда-то ваши родители решили, что они должны быть вместе, как пара. Мужчина и женщина. Чем они руководствовались, создавая союз? Гормональной страстью, эмоциональностью, влюбленностью или осознанным восприятием друг друга? Нам это неизвестно. Могу лишь предположить, что, скорее всего, это была страсть. Семей, созданных на основании осознанного восприятия партнера, очень мало.
Так вот, с того самого момента, когда ваши родители узнали о беременности, их основной задачей стало создание максимально безопасной и комфортной среды как для самой мамы, так и для вас. Мама адаптируется к новому состоянию, папа поддерживает и оберегает. Задача очень простая. Счастливая беременность, безопасные роды, появление маленького сокровища, наполненного здоровьем, счастьем и радостью.
Звучит прекрасно, но жизненные реалии говорят о том, что в 20% случаев беременные женщины погибают из-за травм, не связанных с беременностью. К наиболее распространенным относятся дорожно-транспортные происшествия. А за ними идет смертность беременных женщин, связанная с физическим насилием со стороны мужа, парня, сожителя в домашних условиях. В некоторых странах мира показатели смертности от семейного насилия достигают 30%.
Ужасно то, что большая часть происшествий, где беременная женщина подвергается физическому насилию, не придается огласке. Тем более если эти действия показались незначительными самому насильнику и его жертве. Таких случаев от 60 % до 70%. Гибель еще не родившегося ребенка в результате семейного физического насилия встречается у одной из 20 беременных женщин. Это ужасно!
На третьем месте находятся случайные травмы. Вы только представьте, осознанные люди отбирают больше жизней, чем случай и какой-то форс-мажор.
Я не люблю заниматься нытьем и вас не призываю к этому. Хочу лишь донести до вас всю важность границ личного пространства человека. Уже только из того, что вы прочитали в этой главе, можно сделать массу выводов. И это мы говорим только о вашем внутриутробном развитии и о влиянии на него родителей.
Семьи бывают разными. В каких-то семьях новость о беременности – это праздник и долгожданное событие. Но есть и те семьи, где подобные вести воспринимаются болезненно не только папой, но и самой беременной женщиной. Эта информация, безусловно, влияет на еще не родившегося ребенка. Реакции могут быть непредсказуемы. И женщина, только узнавшая о своей беременности, может начать причитать, что у нее много незавершенных дел и беременность не вовремя. Учеба, работа, поездки, ремонты, все псу под хвост. Даже запланированная беременность часто нарушает планы женщины и мужчины на жизнь.
На протяжении всей беременности вы формировали отношения с мамой и через нее знакомились с большим и незнакомым для вас миром. И если мама принимала свою беременность, а папа создавал комфортные и безопасные условия для вашей мамы, для вас это означало, что вы здесь нужны и желанны. Вас любят и ждут. Уже в животе мамы на ранних стадиях развития вы начали знакомство с безусловным принятием, о котором я говорил ранее.
Если же ваша мама не принимала свою беременность, находилась в стрессе, а папа не был источником безопасности и надежности, для вас это значило, что вы здесь лишние и вас никто не ждет.
Тревожные, озлобленные, напуганные мамы не дают ребенку почувствовать материнскую любовь. Такие девочки вырастут и будут остро испытывать потребность в принадлежности другому человеку. Как правило, мужчине. При этом им всегда будет мало любви и внимания. С одной стороны, они будут хотеть близких отношений, а с другой – недоверие, эмоционально-чувственная дистанция, страх сблизиться не дадут почувствовать себя счастливой.
Сюда же можно отнести переживания из-за пола ожидаемого ребенка. «Муж ждет рождение мальчика, а вдруг родится девочка», и наоборот. Вроде такая мелочь, а тоже влияет на ребенка. Важно осознавать, что с самого первого дня беременности и еще долгие годы жизни после рождения мама будет воплощением мира в целом для своей девочки! Именно поэтому женщина, которая полюбила своего ребенка безусловной любовью, еще внутриутробно сформировала у девочки положительное отношение и восприятие окружающего мира и себя.
Добавляем тревожных бабушек, дедушек и подруг, которые нагнетают атмосферу, рассказывая о своем опыте беременности, и получаем супертревожную маму.
Не устану повторять, что границы личного пространства – это очень важная часть жизни каждого человека. Мамы, которая вынашивает ребенка. Ребенка, который находится в утробе матери. Ну, и, конечно, папы, который может стать источником гормонов радости и счастья для своей жены и ребенка или наоборот – источником стресса и тревоги.
Далее я познакомлю вас с видами границ личного пространства, а также с этапами развития личности. При этом подробно расскажу о том, как нарушение ваших границ на каждом из этапов влияли на вас в детстве и влияют сейчас. Конечно, мы затронем отношения с родителями и близким окружением. Впереди еще много полезной информации. Вы будете узнавать себя. Свои отношения. Делать выводы и меняться, если у вас есть такое желание. Все можно исправить.
Актуальность границ личного пространства
Трудно представить ребенка, который, появившись на свет, способен самостоятельно позаботиться о себе и своей безопасности. Это невозможно. Даже описанный в Библии младенец Иисус был спрятан своими родителями от слуг Ирода ради спасения. Вполне логично, что для безопасного развития и формирования ребенку нужен взрослый родитель. Естественно, что самое раннее развитие подразумевает полную зависимость ребенка от родителей. Если говорить о более поздних этапах формирования личности, то здесь вполне разумна самоидентификация и идентичность маленькой девочки.
Самоидентификация девочки напрямую связана с мироощущением собственной личности в семье, с проблемами личностного развития, общением с родителями и близкими родственниками. Уже гораздо позже, когда девочка подрастет и ее контакт с социумом станет более тесным, она соприкоснется с социальными стереотипами, социально-поведенческой психологией и, конечно, с принципами собственной индивидуализации в обществе. Но пока она еще малышка, мама и папа отвечают за ее полноценное развитие. Они знакомят ее с границами личного пространства, обозначают свои собственные границы и учат взаимодействовать с другими людьми с позиции паритетного уважения. Это, конечно, в идеале.
Многие родители не до конца осознают сущность самоидентификации девочки в семье. У малышки обязательно произойдет бессознательное уподобление собственной личности с родителями в целом и по отдельности: «я и мама», «я и папа». Огромную роль сыграет эмоциональная связь с родителями.
Часто бывает так, что из-за нехватки эмоционально-чувственных ощущений девочки отождествляют себя с героинями мультфильмов и сказок. Принцессы, русалочки или, наоборот, сильные, воинственные персонажи. Кто-то отождествляет себя с котенком или птичкой. В любом случае девочка выбирает ту роль отождествления, которая бессознательно отражает ее внутреннее состояние. Нехватку эмоций и чувств или их искаженную версию.
Однажды я наблюдал удивительную картину. Я был в гостях у своих друзей. Их маленькая дочь, бегая по квартире, периодически подбегала к маме, садилась на коленки, обнимала ее за шею и гладила по голове. Мама отвечала ей взаимностью, но ее поглаживания по спине ребенка были скорее автоматическими, нежели целенаправленными и осознанными. Эти действия осуществлялись одновременно с разговорами, которые мы вели между собой.
Девочке этого было мало, и, подбежав в очередной раз, она, взобравшись к маме на коленки, сказала: «Мамочка, я твой маленький котеночек». Мама тут же переключила внимание на свою доченьку и начала обнимать, целовать и гладить ее. В этом примере явно прослеживается отождествление ребенка с котенком. Почему так? Возможно, девочка зафиксировала котенка как некий собирательный образ, состоящий из нежности, любви и ласки. Увидела это в книге, мультфильме или сказке. Котят все любят, они маленькие, вызывают умиление, их хочется потрогать и поиграть с ними. Теперь каждый раз, когда ей будет не хватать ласки и внимания, она будет использовать эту отождествленную роль для получения недостающих эмоций.
На первый взгляд вполне безобидный процесс. В детские годы, да, возможно. Но как только придет время проявить свою идентичность, могут возникнуть проблемы. Важно понимать, что идентичность – это результат понимания девочкой себя. И если это понимание сформируется в искаженной форме, окружающий мир будет считывать не индивидуальную идентичность девочки, а отождествленную. Девочка вполне способна отождествлять себя с множеством персонажей одновременно. С мамой, с папой, с героем фильма. При этом образ и содержание роли могут быть совершенно разными. Например, сильный воин, но раненый и беспомощный. Или слабый ребенок, но доказывающий свою силу и мощь. Кроме того, не стоит исключать, что отождествление и идентичность имеют уникальную способность включать разные роли, в зависимости от окружения. Дома девочка – яркая звездочка, а на улице – тихая и незаметная. Девочка соберет свой собственный образ, отождествит себя с ним, определит идентичность, выгодную для нее, и начнет действовать. Самым неприятным может быть то, что девочка сформирует роли, в основе которых могут оказаться «Жертва», «Спасатель» или «Агрессор». Мы обязательно поговорим про эти ролевые установки, но немного позже. А сейчас я хочу привести пример диалога, который состоялся у меня с моей клиенткой Светланой.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=70837387&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
notes
Примечания
1
