2
Я вышел из 13 трамвая на остановке «УПИ». Спросил у прохожего о местонахождении самого института. Прошёл по площади «Кирова». Остановился напротив главного здания и закурил. Над главным входом красовалась большой плакат «Уральский Федеральный Университет – путь к успеху». Вокруг входа бегали абитуриенты с мамашами. Зайдя в здание, я отыскал приёмную комиссию и даже не одну…
Весь второй этаж занимали приёмные комиссии. Над каждым столом висели красочные плакаты с названием и гербом института. Вокруг суетилось много людей.
«Так, в школе я сдавал экзамен по физике – значит надо искать что-то связанное с ней»
«Какая симпатичная девочка…»
«Так! Что-то связанное с физикой…»
«Ничего себе. Вот это ноги. А юбочка чуть прикрывает трусики. Боже неси меня к свету!»
Тут она нагнулась за сумкой…
– Привет.
– Что?!– обладательница соблазнительной попы (мисс попа 2011) резко выпрямилась. С лицом, как будто не поняла, послышалось ей это или нет.
– Да я это… Мысли в слух. Где тут можно сдать физику? Точнее не сдать, а найти… Короче, где здесь «ФИЗИКИ»?– уже без настроения закончил я.
– Может Физ-Тех?– сказала она, показав пальцем на плакат за моей спиной. Потом, улыбнувшись, добавила:
– Увидимся.
На плакате было написано «Физико-Технологический Институт». Я идиот.
Приёмная комиссия «Физ-Теха» занимала несколько столов. За каждым столом сидел старшекурсник этого института с бланками, бумагами и другой канцелярской ерундой. Я осмотрел этих людей. Ещё раз оглянулся с надеждой увидеть «Мисс попа 2011». И уселся за один из столов.
Честно говоря, это был самый невзрачный стол. Ни сколько из-за самого стола, сколько из-за девушки, которая сидела за ним. Невысокая такая. Длинные каштановые волосы. Минимум косметики, светлые ресницы.
Мне она показалась очень грустной. Как будто она не замечала всей суеты вокруг.
Я поздоровался. Пошутил. Потом ещё. С начала нашего разговора она смотрела на меня как на идиота. Но уже через пару шуток улыбнулась. «Ха! Так то! Мастерство не пропьёшь!»
Я шутил, а она время от времени кивала головой и смеялась. Таня. Да её звали так.
За пять минут, до того как я попрощался и ушёл, она дала мне бланк с приоритетами. На этом листе нужно цифрами пронумеровать специальности, на которые ты хочешь поступить в первую очередь и так по убыванию.
– Так… Язык сломаешь. Это звучит как мат. Тут я уверен вообще опечатка. О! Ядерное топливо. Почему бы нет. Тройка в аттестате ещё не значит ничего! По-моему Эйнштейн вообще был двоечником в школе… Решено Таня! Буду бадяжить ядерное топливо. Ну… Там… Чтоб не пригорело.
Я поставил цифру один напротив специальности «Технологии разделения изотопов и ядерное топливо». Шутки ради!
Думаю, расклад дальше предсказуем. Взяли на бюджетное место и даже дали общагу.
С тех пор осенью я отмечаю день «Ядерной промышленности».
***
– Здорова. Ты что в ЕКБ обратно перебрался?– спросил я.
– А ты не можешь спросить, как я поживаю?
– А ты все такое же говно. Почему даже не позвонил?
– Ха-ха. Всё думаешь, что ты бессмертный?
– Сам-то где? На Бебеля остановился?
– Да, да. Давай приезжай. Давно тебя не видел.
Я больше года не видел родного брата. Тот катался по городам в поисках себя и пива. И тут объявился в том же городе, что и я. Вот это подарок судьбы. Прям новый год. Прям чаевые от бармена. Побросав шмотки в общаге, я залез в трамвай. Прикинулся спящим, и, не уступая никому места, доехал до второго дома.
По-моему, мы с сестрой сходили в ближайший магазин и набрали попкорна с сыром для микроволновки. Я купил пива, пачку синего BonD-а. Затем все в месте посмотрели какую- то не смешную комедию. Я, Сашка и Рома. Сестра ушла спать. А на мобильном высветилось, что она зашла в ICQ (спать нынче не модно). Мы с братом подкалывали друг друга, пили пиво.
– Устроился уже куда?
– На работу-то?
– Ну.
– Да, в охрану. Я там раньше работал. Так, что всё нормально.
– Ну, отлично. Я тоже хочу подзаработать. Поможешь?
– Ты сиди в общаге и книги мозоль.
– А на выпивку деньги ты мне с зарплаты будешь выделять?
– Алкаш маленький.
– Ну что? Поможешь?
– Ничего не обещаю.
– Ты про свою зарплату?
– Ха-ха. Про работу.
На следующий день. Утром. Я вызвал такси. Самое популярное (на то время весь город пестрил рекламой этой компанией). Я сидел на кухне, до сих пор пьяный, ждал машину от лучшей компании такси в городе. Через 15 минут мне «разрешили» отменить заказ. Через 30 минут уже не спрашивали – отменили сами. Через 40 минут я опоздал на лекцию. Через 60 минут добрался до общаги. Через 62 минуты сходил в туалет и лёг спать.
Меня разбудил телефонный звонок. Я прочитал на дисплее имя урода, который прервал спасение мира и отличный секс с Мерлин Монро. Взял трубку и только тогда понял кто это.
– Да. Говори.
– Поднимайся. Ты когда на работу сможешь выходить? В какой день недели? В ночь или как?
– Что?
– Мудак, ты по каким дням будешь работать?
Я резко сел.
– Э. Ну… В пятницу. А не, только в выходные.
Рома отвёл трубку от лица или закрыл микрофон. И не разборчиво сказал, что-то кому-то. Потом обратился уже ко мне.
– Ну собирайся. Здесь тебя ждут.
– Зачем?
– Ты хотел работать?
– Еду-еду. Куда ехать?
***
Я работал детективом. Нет, правда. И неправда в то же время. Я не расследовал убийства, не доказывал сопливым мужьям факт измены. Нет. Я ходил по большому гипермаркету в качестве покупателя и следил за товаром. За мелкими шурупами, гвоздями и т.д. Но чаще всего я ошивался в теплице. Это большой отдел с домашними цветами. А ошивался я там исключительно из-за русского менталитета. Поясню. Пожилым людям многие прелести этого отдела были не по карману. И они просто отрывали листочки от цветочка за 43 000 рублей и разводили эту прелесть дома бесплатно. Магазин терял колоссальные деньги из-за подобного креатива менталитета (вроде и не украл, и не заплатил). Я следил за такими шутниками до линии касс. Затем сдавал их охранникам, а сам бежал к Лизе в мониторную и от души смеялся. Над тем как псевдо воров
уводили в мониторную, допрашивали, выворачивали карманы, вызывали милицию, оформляли и наконец, отчитывали процент денег мне на выпивку. Работа была не пыльная, но веселая. В итоге люди и не догадывались, кто их выдал, это и вызывало азарт. По сей день, когда я хочу что-либо украсть в магазине, вспоминаю эту профессию. И веду себя предусмотрительнее.
От халявы порой очень трудно отказаться.
– Здравствуйте, меня зовут Илья. Я алкоголик, физик ядерщик и детектив. Бред! Полный бред. Он так и лип ко мне с первых дней в этом городе. Дальше хуже.
Когда я впервые зашёл в свою комнату в общежитии, я скакал от радости. Она была меньше кладовки. А у стены слева стоял старенький диван. Что это значит?! Значит, что я живу здесь один! Значит можно водить блядей, напиваться в дрова и разгуливать без трусов! Я радовался вплоть до появления Юры. А появился он настолько внезапно, что я с начала и не понял, что происходит.
Я с кем-то разговаривал по телефону. Дверь открылась. И тут нарисовалось оно. Открыл дверь, кинул сумку посреди комнаты и подошёл ко мне.
– Здорова! Я Юра.
– Да конечно буду звонить…
– Здорова. Юра,– улыбается, тянет руку.
– Погоди-ка… Ты кто?
– Юра,– сказал он, не опуская руку.
– Сейчас. Да погоди ты… Ты ,бля, кто такой?
– Юра,– тянет руку, уже не улыбается.
– Я перезвоню… Тебе чего надо? Юра.
– Я здесь живу.
– Это Я здесь живу.
– Ну, я здесь тоже живу.
Я посмотрел на старенький диван. Потом на Юру. Снова на диван. На телефон. На его сумку, снова на него.
– Ты кто такой?
– Юра,– опять с улыбкой сказал он. Рука так и весела в воздухе.
– Да я понял… С чего ты взял, что живёшь здесь?
– Ты же Илья? По документам я с ним живу вдвоём.
– Да лааааадно! Вот это подарок!
Я пожал ему руку. Постарался всё объяснить. Познакомился поближе.
Юрец оказался неплохим человеком. Весёлым, но слабохарактерным. Каким-то не приземлённым. А самое главное, он отлично воспринимал мои шутки, поэтому как-то сразу понравился мне. Не знаю даже почему… Ну, да ладно, из-за этого и понравился.
В основном мы по очереди сидели в интернете, перечитывая шутки и цитаты. Раздували их до абсурда. Смеялись… Нет. Ржали. Разговаривали перед сном о девушках. Про тех, кто остался там дома, про тех, кто живёт в общежитии, про тех, кто просто живёт где-то.
Будни пролетали вне поля нашего зрения. Где-то за пределами фокуса. Такая жизнь вызвала некую эйфорию. Куча нового и блестящего, куча весёлого и не испачканного негативом, куча сексуального и крепкого. И эти кучи выбили меня с тональности. Что я исполнял по отношению к своим друзьям, своим атональным сознанием… Я часто вспоминал их, пересказывал другим про них. При этом, не звоня никому. Учёба и работа в «Obi» утомляли. Впечатление складывалось, что всё есть, всего достаточно. Может я в кои-то веки в настроении винить себя? Правильно ли это? Когда я задал этот вопрос преподавателю, показывая домашний билет, то снова вспомнил про друзей и «атональность». «Позвоню, как дойду до общежития» – думал я, пиная опавшие листья на остановке. Дойдя до общаги, встретил одноразовых знакомых, посмеялся и забыл, что задумал.
Работая в Obi, как-то в конце смены я купил два маленьких кактуса. Принёс домой со словами:
– Сосед, познакомься это Лёня и Михалыч, теперь они будут жить с нами.
Мы ещё не раз смеялись над этим, и Юра называл их только по именам. И правильно, я же не обращался к нему "слышишь, млекопитающийся" или "живорождающийся, поставь чайник". Думаю, им было приятно (я здоров), и возможно это были два самых счастливых кактуса в ЕКБ. А с работой как-то не заладилось, да я и не относился к ней всерьёз, хоть и выполнял ее добросовестно.
Впервые об увольнении меня заставила задуматься лабораторная работа по химии.
Мы сидели в хим. лаборатории, в белых халатах, как положено. Сонные лаборанты выставляли реактивы перед студентами, мы сидели и хлопали глазами по сторонам. Зашёл преподаватель, томно поприветствовал и раздал каждому по методическому руководству по лабораторным работам. Написал на доске номер и страницу задания, пустил журнал по технике безопасности по рукам (на роспись, мол мы все знаем и никого не взорвём, а если умрём, то виноваты сами) и просто на просто ушёл. Все приступили к выполнению, а я пододвинул штатив с реактивами и застыл с открытым ртом. В нем помимо прочих склянок стоял раствор с английским обозначением "U" в корне наименования.
– Илья ты чего?– спросила одногрупница.
– Это уран?!
– Ну не сам уран, а его раствор,– спокойно ответила она.
– В смысле? Это уран!
– И что?
– Эти идиоты доверили мне уран!
– Так это раствор, ты с ним ничего не сделаешь, – засмеялась она. Мне чего-то не полегчало.
