– ВОТ И ВСЁ… – мелькнуло в голове у Рудольфа. Непонятно как, но его широко открытые от ужаса глаза продолжали чётко видеть под водой. Рядом с Рудольфом шевелились две слабо фосфоресцирующие фигуры, похожие на осьминогов, динозавров и аквалангистов одновременно.
– Рептилоиды – понял Рудольф, деловито высасывая кислород из прохладной воды заушными жаберными дугами – значит, вот оно как на самом деле…
Одна из фигур наклонилась к другой и что-то пробулькала. Другая покачала головой и направила яркий луч фонарика в мордочку Рудольфа.
Затем рептилоиды схватили лихо плывущего Рудольфа и посадили его сверху на четыре сложенные в замок собственные «руки».
«Академия наук Андромеды. Проект Галактика. Бублик номер 23/58» – успел прочитать Рудольф надпись на шевроне.
Сильные руки рептилоидов подбросили его вверх так, что он вылетел из полыньи наверх прямо на припорошенный снегом глинистый берег реки.
Подвывая от пережитого ужаса, Рудольф рванул вперёд и уже через пару минут очутился в собственном номере под горячим душем.
– Да уж, весело каникулы начинаются – подумал было он и вдруг услышал шорох со стороны входной двери. Под ней лежал белый конверт
– Memento mori – прочитал Рудольф.
– Да, времени мало! Даже Галактики умирают! – мысленно согласился он и начал лихорадочно печатать в WhatsApp новую статью об устройстве Гипервселенной.
Пикантный визит
– А живу я недалеко, на Заречье… Ко мне доехать – что две песни спеть! Когда в гости придёшь, Рудольф? – вопрошал Дима, нервно поглаживая свой куцый свитерок и вопросительно глядя на собеседника.
– Погоди, друг Дмитрий, дай отдыхом насладиться… – тягуче ответствовал Рудольф. Всем кроме Димы было понятно, что в гости он не хочет.
– О! Кстати! Тут наш общий друг Михуил Чарторыйский-Ваза неподалёку от тебя отдыхает! – сжалился над Димой Лёхан – в санатории «Здоровый Дух», который от НИИ психиатрии. Слыхал про такой?
– А то ж! Сразу за забором от меня – оживился Дима – проведать хочешь?
– Он с девушкой приехал… Но, с другой стороны, настоящие друзья приезжают неожиданно, так ведь? Поедешь, Рудольф?
…Помятая жизнью девятка Дмитрия нервно вильнула, выруливая от пансионата на шоссе, и устремились через мост в сторону мистического Заречья.
– Мальчик гей, мальчик гей, будь со мной понаглей – долбила по мозгам любимая группа Димы.
Через пару минут пытка кончились и показался высоченный серый забор пансионата, густо оплетённый сверху колючей проволокой.
– Российская академия наук. НИИ психиатрии. Отделение экспериментальной и карательной психиатрии. Санаторий «Здоровый Дух» – гласили солидные золотые буквы на воротах.
– Чего пришли? Вы к кому? – рядом с воротами открылось крохотное окошко с толстенным бронированным стеклом.
– Мы к Михуилу Чарторыйскому-Ваза. Он у вас по путёвке с девушкой отдыхает, сегодня заехали!
– Так позвоните ему, пусть выйдет к вам! – не унималось бдительное окошко.
– Не можем! Телефон выключен! Наверное, они на процедурах!
– Ладно, чёрт с вами, проходите… Только это. После 21.00 я вас обратно не выпущу. Придётся оставаться до утра у НАС. Не все это выдерживают…
– Спасибо за предупреждение, батюшка! – отчеканил Лёхан, слегка поеживаясь – ну что, господа, вперёд!
В чистом, свежеотремонтированном холле за стойкой рецепшн стоял человек в белом халате. На голове у него был полуобруч с лисьими ушками, на руках – соответствующие мохнатые перчатки, а на лице – одноимённый грим. Сзади под халатом угадывалось что-то объемное.
– Хвост! – осенило Лёхана.
– Здравствуйте, мы к Михуилу Чарторыйскому-Ваза! Не подскажете, в каком он номере?
– Триссста восссьмоййй – лающе-мяукающим голосом ответил рецепшионист и резко махнул лапой в сторону лифта.
Поднявшись на лифте, друзья прислушались к звукам, доносящимся из номера. На фоне громко льющейся воды оттуда доносился равномерный стук и истерические вскрикивания – Ййййииффф, Ййййииффф!
– Тук-тук-тук!
– Хто там?! – грубо спросил зычный низкий голос.
– Администрация санатория! – нашёлся Дима, очевидно, знавший здешние порядки – вечерний обход!
Дверь резко распахнулась, и в проёме возникла массивная туша орка из игры Варкрафт с острыми клыками, зелёной кожей и мохнатой набедренной повязкой. Огромные сероватого цвета груди намекали на женский пол существа.
– Прошу в гости! – посторонилась дама, делая ироничный киксен – будьте как дома! – широко взмахнула она рукой, и друзья с ужасом увидали, что её исполинская ладонь все это время сжимала тщедушную шейку уже слегка посиневшего Михуила.
– Друг Михуил! Ты в порядке?
– Уже почти да…
– Может, поедешь с нами?
– Куда?! Пусть сначала женится! А то ишь! С вами уедет! Хренушки! – ответствовала орчиха.
– Как тебя зовут, красавица? – встрял в разговор Рудольф.
– Меня зовут Прекрасная Незабудка!
– Почему так?
– Потому, что меня никто не может забыть, и это прекрасно! Кроме того, ровно в 21.00 я превращаюсь в юную красотку в кружевных трусиках и неглиже, ммм…
– Одевайся, дебилоид – прошептал Дима ошалелому Михуилу – после девяти вечера отсюда ещё никто не выходил с сохранным рассудком…
Телевизор, дремавший на тумбочке, внезапно включился и начал показывать заставку программы «Время».
В дальнем конце коридора послышался приближающийся топот.
Бежим!!! – дико заорал Дима, хватая Михуила и сдергивая с кровати простыню – на крышу дверь должна быть открыта!
Очутившись на крыше, Дима подпёр дверь железякой, перекинул свернутую жгутом простыню через туго натянутые провода, уходящие вниз и в черноту и скомандовал: – По коням!
Вцепившись в края простыни, друзья пронеслись над забором пансионата и рухнули в сугроб.
– Вы чего приехали-то? – вытирая с лица снег вдруг недовольно спросил Михуил – я, может быть, ждал, когда она в принцессу превратится. Минутка всего оставалась!
– Вот и делай после этого добро людям! – грустно подвёл итог Лёхан.
Ночное рандеву
– Это ж надо придумать глупость такую про Большой Взрыв! – размышлял Рудольф, пробираясь по заснеженной тропинке к тускло мерцающим вдали огням Свистигорода.
– Туманность Андромеды к нам приближается – поёжился он от неприятных воспоминаний – а они все про взрыв свой… Абсурд!
Рудольф раздраженно сломал ивовую веточку, перегораживающую проход по тропинке, и принялся машинально похлопывать ею по штанине в такт своим мыслям.
– Ведь во всём есть загадка, ничего ведь мы не знаем, ничегошеньки! Вот я сейчас иду-иду, а до выхода из леса никак не дойду. Может, я тоже в пространственно-временном туннеле оказался каком-нибудь?
– Гкхммм…
– Ой! Кто здесь?
– Вы главное не пугайтесь, Рудольф Вельзевулович – приятным голосом ответил незнакомец, выходя из леса.
Рудольф слегка оторопел. Перед ним стоял огромный волк с горящими ярко-жёлтым светом глазами.
– Да не пугайтесь вы, не пугайтесь… – волк сделал крохотный шажок к Рудольфу – я все объясню. Я, собственно, представитель Академии Наук Андромеды Легендарной. Наши сотрудники уже работали с вами, помните?
– Такое забудешь… – хрипло сказал Рудольф – вам-то что угодно?
– Наши сотрудники в прошлый раз ошиблись в вас – с некоторым сожалением сказал волк, делая еще один крохотный шажок в сторону Рудольфа – они, признаться, решили, что вы просто-напросто безопасный идиот, типа экспертов и комментаторов, сидящих в телевизоре…
– А на самом деле? – заинтересованно спросил Рудольф, приосаниваясь.
– На самом деле – волк сделал еще шажок – вы, как бы это сказать, «заплыли за буйки» со своей теорией, о которой глупым людишкам знать не положено…
– Как это не положено?! Это дело всей моей жизни!
– Вот именно, дорогой Рудольф! Когда вы послали свою статью в журнал Science, это было последней ка…
Не договорив, волк бросился к Рудольфу, широко открывая зубастую пасть. Пытаясь защититься, несчастный Рудольф судорожно поднял руку и волк насадился огневеющей глоткой прямо на зажатый в руке Рудольфа ивовый прутик. Из пасти и ушей волка пошел густой серый дым и он медленно осел на снег.
– Я умираю… Ты победил… Выслушай же мои последние слова, наклонись поближе…
– Что же ты хочешь мне сказать, разбойник? – изменившимся от пережитого страха голосом спросил Рудольф.
– Наша вселенная и правда похожа на бублик, но он шестимерный…
– Не может быть! Скажи мне, что ты врешь! – вскипел Рудольф, непроизвольно наклоняясь к умирающему волку.
Внезапно глаза волка полыхнули желтым огнем, он вытянул шею и тяпнул острыми зубами Рудольфа за щеку.
– Ой-ей-ей! – воскликнул Рудольф – что же ты, гад, делаешь?!
– Ха-ха-ха, я все-таки выполнил свою миссию – просипел волк и испустил дух.
– Да уж – подумал Рудольф, машинально почесывая укушенную щёку, быстро покрывающуюся густой серой шерстью – чувствую, мои каникулы затянутся до ближайшего полнолуния… Интересно, оплатит профком продление путевки еще на три недели?!
Вакханалия
– Да плевал я на Даню-Кришну, шестёрок его, и на все эти Хлипки! Говорю, в Ершово надо ехать! Традиции свои помнить! Короче, я еду туда, кто со мной – тот герой! – рубанув воздух рукой, Игнат устремился к выходу.
Справедливости ради надо сказать, что героями оказались только двое пьяных и обкуренных менеджеришек, которых сам же Игнат и привез на отдых. Все остальные члены курортной тусовки после скудного пансионатского ужина были не прочь отведать шашлыка в гостях у щедрого Дани-Кришну.
– Ну и дурак, в это Ершово никто уже не ездит – вслед ушедшему другу сказал Сергун – надо в Хлипки ехать! Вот, для Дани-Кришну сувенир как раз, с отдыха в Карпатах привез! Сергун гордо продемонстрировал грязную и помятую пластиковую бутылку с мутноватым белёсым содержимым.
– Как же мы теперь туда доберемся? Такси, что ли, брать? – нервно поглаживая живот спросил Рудольф.
– Я отвезу – сделала шаг вперед Алиса, новая пассия Сергуна – у меня и ключи с собой!
После нескольких неприятных минут в тесной малолитражке Алисы компания десантировалась у ворот зимней резиденции Дани-Кришну. На банкетной площадке как всегда горел костер, уютно пах свежий шашлык и слонялись отдыхающие из его свиты.
Увидев хозяина пиршества, Сергун потянул его за рукав и начал что-то жарко шептать на ухо. Даня-Кришну брякнул несоклько слов в ответ и отвернулся. Результат беседы явно не понравился Сергуну – он вздрогнул, как от удара, ссутулился и отошел за спины других гостей.
– Итак, вспомним наши традиции! – провозгласил вдруг Даня-Кришну. – Мы должны выпить по кругу божественный напиток в знак нашей дружбы! – с этими словами он ловко начал выливать вино из бутылок в пластмассовый тазик грязно-розового цвета. Наполнив тазик почти до краев, Даня-Кришну отвлекся на полуголого бизнесменишку, появившегося из-за кустов и во все горло орущего какую-то ахинею. Воспользовавшись этой заминкой, Сергун подкрался к тазику и опорожнил в него заветную пластиковую бутылку с белёсой жидкостью.
Через несколько секунд Даня-Кришну вернулся к своему занятию, наполнил тазик и протрубил:
– Право первым выпить божественный напиток предоставляется моему другу Сергуну Щипалову! Побледневший Сергун получил из рук Дани-Кришну желтый пластмассовый ковшик, наполненный содержимым тазика, и, под внимательными взглядами собравшихся, выпил до дна.
– Право вторым выпить божественный напиток предосталя…
– Ой-ей-ей, робяты! – Сергун по-обезьяньи вскочил на стол – как же жарко тут у вас! Горюююю!!! В мгновение ока он сорвал с себя всю одежду, ловко сиганул со стола в сугроб и начал бешено носиться по снегу на четвереньках. От его обнаженного тела шел пар, лицо побагровело, изо рта вылетали невнятные жалобы и обвинения в перемешку с брызгами слюны.
– Сергунчик, тю-тю-тю… – поманила его докторша Лёля – успокойся, фу, фу!
– Лю-лю-лю-лю-люю – забормотал Сергун, подбегая к Лёле – любишь! Любишь! Только ты и любишь! Он встал на ноги, обнял Лёлю и впился губами в её приоткрытый от изумления рот.
– Ты бы хоть побрился! – порозовев от удовольствия, жеманно сказала Лёля, картинно вырываясь из объятий Сергуна. Алиса прожгла Лёлю ненавидящим взглядом.
– Я думаю, надо позвонить Игнату! – деловито сказала Лёля, отдышавшись. Он знает, что делать в таких случаях…
