– Да, и дресс-код. Убрать рыла, вибриссы, наросты, шерсть. Рога не длиннее пятнадцати сантиметров. Костюмы делового кроя, прикрывающие наготу.
Демон посмотрел на секретаршу, хмыкнул.
– Хотя вам, Маледетта, чёрный латекс и чулки очень идут. Это всё.
Бесовка растворилась в розоватом облаке дыма с мягким «чфффф». Будто кот чихнул.
Сховаал широко зевнул. Потянулся. Поприседал. Пробежался до библиотеки, поотжимался, поподнимал тяжести (хоть какой-то прок от глиняных табличек архива). Обошёл свои новые владения, мысленно отмечая предметы, оставшиеся в кабинете от предшественника, агрессивного маразматика, страдавшего манией преследования (Сховаал не сомневался, что при таком контрасте обязательно завоюет народную любовь). Вынести, всю эту дрянь вынести и вымести.
Ровно через два часа явилась компания самых удивительных облечённых властью харь. «Ничего, эти неэстетичные рожи я вижу в последний раз, – подумал Сховаал с ухмылкой. – Надо же, привожу ад в божеский вид!»
– Соратники мои! Я собрал вас здесь, чтобы ввести целый ряд новшеств. Покажется, что это меры чисто косметические: ну какая разница, как организовать документацию? Ну какое дело, как вызывать к себе подчинённых? Ну не всё ли равно, какой длины рога?
Самый рогатый из присутствующих, который даже в широкие ворота кабинета протискивался бочком, уныло кивнул. Кивок с короной мегалоцероса давался немалыми усилиями накачанных мышц шеи.
– Нет, не всё равно. Уверяю вас, уже через месяц вы заметите разницу. А сейчас в качестве мотивации напомню, что я хвосты крутить умею. Так, друзья, в темпе! Перекличка. Платипус?
Унылая плоская рожа ярко-красного цвета.
– Будете отвечать за телефон. После совещания останетесь для консультации.
Рожа стала ещё более унылой.
– Черномур?
Длиннорылый самец с густой шерстью на груди и плечах.
– Ваш послужной список впечатляет. Вам доверяю компьютеризацию. Вы тоже задержитесь.
Черномур, гордый оказанной честью, глухо стукнул себя в грудь. Кулак, кажется, отпружинил от лоснящихся кудрей.
– Вормиформ? Цимезон?
Противная морда с шевелящимися отростками на месте рта и вторая, не такая противная, но украшенная рогами мегалоцероса.
– На вас контроль соблюдения дресс-кода. Естественно, руководство должно подавать пример подчинённым.
Маледетта остервенело рисовала клинышки шариковой ручкой в зелёной школьной тетрадке. Свой откровенный наряд она сменила на строгий учительский костюм.
«Исполнительная девочка, – довольно подумал Сховаал. – Эта и без латекса монаха совратит».
Совещание шло своим чередом. Ад ожидали большие перемены.
Одержимость
«В рамках курса “Управление человеком” вы в совершенстве овладеете:
– произвольными и непроизвольными движениями, условными и безусловными рефлексами, гладкими и поперечнополосатыми мышцами смертного тела,
– синдромом Туретта, маниакальным синдромом, психозом, шизофренией, эпилепсией и прочими расстройствами,
– древними, мёртвыми и полумёртвыми языками, речью птиц и зверей.
Программа курса включает:
– теоретическую часть (1 семестр, 66 академических часов),
– практику (на пациентах психиатрических клиник, 1 семестр, 66 академических часов)
– стажировку под контролем куратора (куратор помогает выбрать объект и постепенно подготовить его ко вселению, 1 семестр, 66 академических часов),
– экзамен.
После успешной сдачи студент получает права на управление человеком, звание «Бес правный» и официальное трудоустройство (размер жалованья уточняйте по факту приёма на работу). Он может самостоятельно выбирать объект из смертных, включённых в программу одержимости.
Так как профессия управляющего человеком связана с риском для психического и энергетического здоровья демона, то для работников этой сферы предусмотрены следующие льготы:
– надбавка 20 %, молоко за вредность, тринадцатая зарплата,
– 2 недели бесплатного отдыха на серных источниках в год,
– 12 бесплатных консультаций психолога в год,
– реабилитация от клаустрофобии и сенсорной депривации, связанных с долгим пребыванием в человеческом теле,
– реморализация в случае пагубного влияния человеческих нравственных установок на личность демона,
– комплексная реабилитация в случае экзорцизма, пожизненная пенсия, упокоение за счёт АД-министрации».
***
Молодой демон Эсхатион вертел в руках замусоленную брошюрку, которая попалась ему три года назад и навсегда изменила его судьбу. Просторная, светлая палата, нарочито-успокаивающий интерьер. Стулья были прикручены к полу в вершинах тринадцатиконечной звезды. На стульях расположились калечные, увечные, заикающиеся и опасные для себя и общества демоны, пережившие экзорцизм. Сегодня Эсхатиона впервые допустили на групповую терапию.
– Расскажите, как вы попали на курс и что случилось дальше, – попросила чопорная бесовка-реабилитолог в клетчатом пиджаке. Гладкий пучок, солидные очки, рожки закручены назад, покрашены в изумрудный цвет и залакированы. – Не торопитесь, постарайтесь описать подробно.
– Да обычная у меня история, – начал пациент, дёргая правым плечом. – Думал, куда пойти учиться, где дальше работать. Увидел брошюрку. Понравились условия. Куратор убеждал, что риски ничтожны, зато сколько привилегий… Записался. Отучился. Весело было. Дурдомовцы забавные. Только достается им, беднягам, с двух сторон. Мало того, что мы, так ещё и сами смертные на них эксперименты ставят.
Один из демонов-пациентов поднялся с прикрученного стула, начал набирать воздух ртом и выгибаться назад, так что почти встал на «мостик». Мощно чихнул. И исчез. Появился он через несколько секунд у самой двери, чёрно-белый, плоский. По нему то и дело пробегали квадратики и рябь, как на экране старого телевизора. Пациент не двигался, так и застыл в глупой гримасе чиха. Пухлая бесовка-нянечка подкатила койку на колесиках, погрузила бедолагу, пристегнула и увезла в палату. Сегодня он участвовать в обсуждениях уже не сможет.
– Правда, – буркнул кто-то из участников терапии.
Неистово подмигивая правым глазом, Эсхатион продолжал:
– Сдал экзамен, получил права. Начал работать. Поначалу скромничал, особо не высовывался. Подготовлю клиента, заскочу на минутку, попутаю – и назад. Да и немодно сейчас полную программу откатывать, так мне куратор сказал. Я только потом понял, почему немодно.
Другой пострадавший бес гнусаво забормотал, ни к кому не обращаясь:
– А мне кажется, в меня вселяется мой одержимый. И получается, я одержим тем, кто одержим мной. Он двигает моими руками, смотрит моими глазами, думает моими мозгами и толкает на всякое хорошее. И смеётся. Я застрял в этом коридоре отражений, а он говорит такой: «Выпьем-ка с тобой кагорчику». И начинает хохотать, хохотать… Я смотрю на него и тоже смеюсь, а самому страшно…
Несчастный заслонил лицо руками и заплакал. Бесовка-психотерапевт сочувственно подала пациенту воды, но тот вскрикнул «Кагор!», выбил стакан у неё из руки, отскочил и принялся дубасить в дверь кулаками. Дюжая нянечка ловко скрутила и вывела буяна.
– А что же дальше? – спросила психотерапевт Эсхатиона и стряхнула капли воды с зауженной юбки.
– Задания, задания. Все такие разные. Кто-то сразу поддавался, других я так и не расколол. Некоторых прямо-таки обхаживал, как капризную дамочку. И вот попался мне один. – Эсхатион вздохнул и прижал руку к щеке, которая задергалась так, что с минуту он не мог говорить. – Такой… Как будто блаженный. Вселился я легко. Он, вроде бы, не сопротивлялся. Но в последнюю минуту ускользал. И не делал зла. С такой трудной задачей я ещё не сталкивался. И я стал давить. Склонять, уламывать. Он заметил моё присутствие, но виду не подал.
Ещё один пациент, у которого, как у новорождённого, ладони были упакованы в «антицарапки», больше похожие на боксерские перчатки, принялся скулить и возюкать ими по лицу в попытке выколоть себе глаза.
– Не знаю, как я не сообразил, что он собирается сделать. Не знаю, почему вовремя не покинул его тело. Наверное, это был какой-то азарт, раж. Глупая уверенность, что со мной-то ничего не может случиться. Самонадеянность после прежних успехов. Ослиное упрямство…
– Продолжайте, – перебила реабилитолог и слегка погладила Эсхатиона по плечу.
Тот сглотнул.
– Он пошёл к батюшке. К настоящему, сильному, верующему, а не такому, который долдонит молитвы только по привычке.
– Что вы почувствовали? – прошелестела терапевт.
– Сначала просто дискомфорт, как будто щекотку… – Правая рука Эсхатиона стала дёргаться. Пришлось придавить её левой.
– Ну же, мы так близки к новому этапу, – подбадривала реабилитолог.
– А потом… Потом…
Глаза Эсхатиона остекленели. Он вытянулся, как солдат почётного караула, безошибочно повернулся к востоку. Будто бы услышал далёкий глас, сложил правой рукой троеперстие, размашисто перекрестился. И пробасил:
– Паки и паки, миром Господу помолимся!
Из глубины его костлявой груди вырвалось многоголосие воскресного хора.
Остальные пациенты взвыли, повскакали с мест, один даже вывернул прикрученный к полу стул. Они смели дверь и стадом испуганных антилоп ломанулись по коридору. Дюжая нянечка, расставившая руки, точно футбольный вратарь, ничего не смогла сделать. Психотерапевт вздохнула, встала, аккуратно сняла солидные очки и нанесла один резкий и точный удар ребром ладони пациенту по шее. Мучения Эсхатиона оборвались, по его телу пробежала дрожь, и он ушёл в глубокий обморок.
Реабилитолог покачала головой, поцокала копытцами и раздвоенным языком.
– А какой прогресс намечался. Нда, рано тебе ещё на групповую терапию.
Понятно было, что все её пациенты неизлечимы, однако она всякий раз позволяла себе надеяться, что хотя бы вот этого удастся вытащить…
Пожалуй, надежда – слишком человеческое чувство. Притом очень заразное.
– В отпуск. В отпуск. На серные источники, – сказала сама себе молодая бесовка, надела очки и отправилась искать санитара для этого попа? рогатого.
«Ручеёк»
Сховаал воображал себя командующим несметной армии. Так оно, в принципе, и было.
– Легион! Смирррррно! – раскатисто велел он. – Всем взяться за руки. Для внеплановой проверки дресс-кода… приставным шагом… АРШ!
И потёк мимо Сховаала народный танец «Ручеёк», только что без кокошников.
Начальник всея православныя Геенны рвал и метал. Рвал с подчинённых рога, превышающие установленную длину, слишком уродливые носы, слишком волосатые уши. У его копыт скопилась уже порядочная куча всякого рода излишеств. Маледетта брезгливо отступила на пару шагов. Некоторые отростки из кучи пытались до неё дотянуться.
Начальник выдернул из ручейка пару особенно уродливых демонов и приказал:
– Тащите сюда котёл марки «2».
Это был один из не самых крупных котлов, для двоих. Некоторые арендовали такие для романтических ванн. А некоторые втихую пользовались служебными котлами. Особенно провинился один чертила, который по документам отправил служебный котёл на мойку и реставрацию дна, а на самом деле притащил в свою пещеру для нужд домашней консервации. Но его даже судить не стали: всё-таки даже в аду тёща – это святое.
Пыхтя, но не осмеливаясь ругаться, двое припёрли котёл, как было велено.
– Загружайте всё это добро туда. С себя тоже лишнее сбрасывайте. И давите, давите до однородности.
Демоны повиновались. Топтали мерзкую кучу с большим вдохновением, как работники семейного винодельного предприятия где-нибудь в итальянской глубинке. Иногда в месиве проглядывало лицо Начальника всея православныя Геенны, и тогда рвение этой парочки удваивалось.
К концу «ручейка» рвать и метать приходилось всё реже. Нечистые поняли, что проще подстроиться, чем терпеть публичную экзекуцию, и даже притом, что руки у них были заняты, они сумели принять вид, соответствующий требованиям нового руководства.
Сховаал умыл руки, стряхнул ошмётки со стильного костюмчика и бросил куда-то через плечо.
– Биомассу вскипятить и переплавить на расчёски, щётки и мыло. Вормиформ, Цимезон!
Двое ответственных за дресс-код мгновенно выросли позади начальника. Их было не узнать. Вормиформ, у которого прежде вокруг рта копошились черви, отрастил себе благообразную рыжую бороду, как в каталоге модного барбер-шопа. Цимезон, чьи гигантские рога ни в какие ворота не лезли, спилил их, оставив только пенёчки высотой в три пальца. Пенёчки он художественно обточил и украсил полудрагоценными камнями. Теперь, когда рогов не стало, Цимезон сделался совершенно заурядным и незапоминающимся. А накачанной шеей двигал по-прежнему с трудом, будто на неё всё ещё давила фантомная тяжесть.
– Я вижу, вы сильно преобразились! Хороший пример для подчинённых, – похвалил Сховаал. – Но вы видели этот легион? И этот котёл? Довольно объёмный котёл, в котором можно наготовить консервированных грибов на большую, крепкую семью. Или сварить двоих нерасторопных служащих в назидательных целях.
Вормиформ и Цимезон опустили глаза. Таких крутых мер они от этого хлыща не ожидали.
– На первый раз прощаю, – милостиво сказал начальник. – Я прекрасно понимаю, какая неуправляемая шобла нам с вами досталась. Но с чего-то надо начинать. Надо приучать их к субординации и дисциплине. Кнутом и пряником. И потихоньку, помаленьку мы превратим сущий ад в цветущий сад!
У Сховаала аж дух перехватило от накатившего видения. Ему померещились парки, бассейны, детские площадки, весёлые чертята на каруселях, бесовки с колясочками… На глаза навернулись невольные слёзы.
– Детточка, это годный лозунг. Запишите его, пожалуйста, и отправьте в отдел связей с общественностью. И ещё один: «Ад. Нам здесь жить».
Секретарша исполнительно затарабанила по экрану новенького планшета. «Детточка?» – мысленно возмутилась она, но одновременно почувствовала в груди пульсирующее тепло.
– Вы меня поняли. Контролируйте и спуску не давайте. Свободны, – отпустил Сховаал ответственных за дресс-код.
Впереди маячили блестящие перспективы, и ради устройства цветущего сада начальник готов был пустить половину своих подчиненных на компост. «А без компоста на этой почве ничего не вырастет», – пробормотал себе под нос Сховаал. Ну что ж, чем-то всегда придется жертвовать. Или кем-то.
Насвистывая и покручивая в руке хвост, он отправился в кабинет, писать революционные приказы и лично претворять их в жизнь.
– Детточка, пусть подготовят сотню таких котлов. Они скоро пригодятся.
Маледетта цокнула каблучками, и тёплый шар в её груди запульсировал чаще.
История одного соблазнения
