Вышел.
Хлопнула дверь.
А мне внезапно показалось, что он – ушёл насовсем. Ну, что я вообще останусь тут жить. Редактировать. Есть. Спать. Учиться. Поступлю. Отучусь.
Но всё – без него.
Дёрнуло – догнать. Мелькнуло – а кто я ему? Ну и какая я вообще. Потом – мысль, что он это играет, чтобы вовлечь в лабиринт.
А потом… потом я вспомнила его лицо в ярости. И угрюмое. Затянулась, затоптала.
Поняла, что оно – не демоническое, а просто человеческое очень красивое.
И вот это понимание – спустило лавину мыслей и эмоций. Которая началась потихоньку. С мысли, что раз он – человек… что если он – человек, я могу попробовать глянуть на себя с его точки зрения.
Потом мелькнуло, что его точка зрения – офицер спецслужб. Который, судя по издательству, разбирается в общении. То есть во всех этих стилях, скрытых смыслах, гипнозе, закладках и прочем. И что это – его работа.
Ну а потом – покатилась лавина. Оценки меня и его. Всего.
Ну, начиная тем, что Шерлок Холмс бы легко сложил версию про самооборону от изнасилования… вытащив и посмотрев на княгиню. И попав под мой голос.
И заканчивая тем, что увидев, что – жесты, и я – вмысливаю, он подумал, что – нашёл, с кем отдохнуть от работы. Где – слова, слова, слова. Много болтовни. Очень часто – тупой, ни о чём. Или без единой мысли, вложенной в неё.
То есть… он, наверное, понадеялся, что – нашёл, наконец, с кем можно поговорить.
А потом меня накрыло стыдом и болью, что в его глазах, я – подводка от шпионов противника. Которую, просчитав его, подбросили втереться. И что это он во мне – демона, который ловит в лабиринт.
И я – застыла, погребённая осознанием, что мы… поймали бесконечный зеркальный коридор. Где оба думают про другого, что…
И всё сказанное и сделанное будет восприниматься через паранойю. С подозрением. Без доверия.
Хотя я…
А вот тут меня добило наглухо. Пониманием, что я сама – совершенно точно не смогу вдумать в зрителя что-то, что не хочу сказать честно и явно.
Ну, первую неделю в городе плакала от омерзения, как говорят пустое, или вообще орут как скот про рефлексы. Ну, слова-то вроде человеческие, но за ними – жрать, размножаться, опасность.
Глотком… чего-то в полную жажду, стало даже когда говорили одно, думая другое. Но – хоть что-то думая по-человечески.
Боялась, что сама разучусь общаться. И – покоробило. Вдумывать стала с трудом. Как бегать в воде.
А он мне – чётко и ясно.
Как будто – нет никаких коварных замыслов.
И, наверное, на самом деле – нет. А я всё это…
Дура.
И что бы ни сказала – это будет восприниматься, как работа агента. Так что самое лучшее…
И тут я поняла, что он меня опередил. Ушёл. И не вернётся.
Упала на пол, свернулась в комок и завыла от горя, что всё – так по-дурацки.
Где-то через час, когда стало пусто, я собралась. Встала. И пошла обратно в постель. Доделывать работу, на которую подписалась.
Увлеклась. Так что когда щёлкнул замок – вздрогнула. Мелькнула чуть-чуть, надежда, что – он. Потом сменилась страхом, что он пришёл меня выселить. Обречённостью, что – выселит. И горькой безнадёгой, что такого я и заслуживаю. Ну и ещё, может, милицию привёл сдать меня. Что будет правильно.
Смахнула слёзы. Встала.
Застыла. Ну, поняла, что счас – войду на кухню, и не сдержусь ни хрена. Рухну на колени, обниму его ноги и буду рыдать поверить, что я – не того. А он просто будет не иметь права вестись на это. Так что нехер позориться.
Успокоилась. Сцепила зубы. Сделала лицо. Пошла.
Вошла. В сумраки низовой подсветки. Он сидел за столом, разливал чай. Во вторую кружку.
Подошла. Посмотрела на чай. На шоколадный тортик, который он раскладывал в тарелки. Посмотрела на папочку на столе рядом с ним.
Начала беситься, что не понимаю.
Он – протянул мне папочку.
Открыла. Вздрогнула от шапки «Областной суд…»
Впилась взглядом.
Прочитала постановление, что моё дело о необходимой самообороне закрыто в связи с отсутствием состава преступления.
Потупила, что так быть не может. Попыталась понять, как – может.
Поняла, что – никак.
Подняла на него взгляд. И – прошептала медленно, внимательно шевеля ртом с непривычки:
«Так быть не может»
Подумала, и добавила:
«Ты – кто?»
Он замер. Посмотрел на меня внимательно. Потом спросил:
«Ир, ты как думаешь, что такое АКРИ?»
Подумала. Покачала головой. Потом – шепнула:
«Не знаю».
Он неверяще поднял бровь.
Меня – пронзило… горем, болью, что он думает, что я – играю.
И я заорала. В голос. Со слезами. В него. С заносом в него мысли со всей силы, не сдерживаясь:
«Я НЕ ЗНАЮ!»
Посидели секунду. Он – в шоке. Я – яростно глядя ему в глаза. И видя там – хохот с восторгом.
Я – уронила взгляд. Он сказал:
«Вау. Охренеть».
Потом добавил:
«Съешь, пожалуйста, тортику, пока чай тёплый»
Встал, пошёл к компу.
А я – хлебнула чаю. Взяла ложечку, и отломила тортику. Вместе с тортиком засунув в голову – я применила по нему Голос. А он – держится. И даже, вроде, лучше, чем дед. Ну, или коварен и всё будет позже.
Так.
Наверное, тут самое место вставить пояснение.
Вы все слышали записи. А некоторые – были на концертах. Так вот. Это – очень, очень сильно не тот голос, которым жахнуло по нему. Это – отбитый полутысячей часов тренировок рабочий Голос. Полностью управляемый. Где я контролирую каждую грань и каждый оттенок эмоции и мысли.
Ну, вообще с заносом голосом у меня – врождённое. И людей всегда вздёргивало, что когда я говорю, мысль – залетает. И не понять, и не принять – не возможно. В детстве – ещё шутили, что колдунья и хорошо, что инквизиции нет. А потом уже не очень шутили, и я начала пытаться говорить тихо. И куда-нибудь мимо людей. Как-то – получалось. Но вообще молчала.
Дед в интервью рассказал, что я с тринадцати – молчала совсем. Почти. Потому что голос был слишком сильный и он – терпел, а остальным я стеснялась. Но больше – ничего не рассказал. А было вот что.
В тринадцать меня по зиме прижала к дереву тройка волков. И я поняла, что меня сейчас – сожрут. Совершенно точно сожрут, если я напугаюсь. И буду нервничать. А ещё я поняла, что в ярость – не смогу. В безумную боевую ярость – не смогу. И тогда меня со всей дури качнуло в другую сторону. Я припомнила закон бутерброда и изо всех сил, со всей воли, влюбилась в них и захотела им отдаться. Захотела, чтобы они меня сожрали. И вот это – смогла, вывихнув мозг, убив самосохранение. Ну, в общем, вывернулась в прыжке, и – смогла.
А волки – сели. В удивлении. Потом встали и ушли.
А я – сползла по дереву и колбасилась в истерике полчаса.
Ну а потом выяснилось, что в голосе намертво застряло вот это вот всё. И – я этим не управляю. То есть что б я ни говорила, кроме одной мысли, туда со всей дури вплетается эмоция «сожри меня». Ну, точней, «возьми меня».
Ну дед, поутру после волков, полчасика меня послушал. Спросил, заметила ли я. Я – заметила. Тогда он чуть помялся и спросил, не против ли я, что он заведёт любовницу.
Вот тогда я и поняла. Примерно половину.
Вторую половину я поняла, когда первый раз сбежала в лес поорать песни. Когда обнаружила, что меня саму мой голос – тоже. Не сразу, но минуток через пять я с себя начинаю возбуждаться. Ну, сначала хотелось вообще себя сожрать. Там, палец откусить. Но вот это ещё нормально перекрыла. Но весной через полгода разоралась. И как-то не заметила, как накрыло оргазмом.
Рассказала деду. Он подумал-подумал и ответил, что, может, пройдёт. Ну и что сама знаю, что надо иногда поорать. Это-то мы раньше обсудили. Так что посоветовал не вообще в лес, а на старое капище. И там орать.
Из полтысячи тренировок голоса, сотня часов тренировок были чудовищными. Демоническими.
Мы с этой демонической скотиной сидели сутками в звукоизоляции. И выбивали заклинившее. То есть я часами орала на него, не сдерживаясь, на все лады, «сожри меня». «трахни меня». В оргазме, бляйн, орала. Падая на пол и содрогаясь. А потом – снова орала.
А он холодно, как тренер, воспринимал и толкал треню дальше. И так – пока я не начала это контролировать. То есть оно не исчезло. А я стала это контролировать.
Но вот тогда я это не контролировала ни хрена.
То есть я ему – команду, в мозг прямо, «трахни меня, я уже с тебя кончаю». А он – к компу.
Взревел принтер.
Он выдал мне распечатки. Те, которые «Меня зовут Ангел…» и так далее.
И я – сидела, кушала тортик и жадно быстро читала, в какой стране я живу уже месяц.
И – не очень верила. Особенно – местами. Особенно актуальными, но об этом – ниже.
Дочитала.
Попыталась уложить и покрутить. Прикидывая, что да как, если всё это – правда. А не лично мне написано.
Он сидел, печатал.
Посмотрела на него, на распечатки на столе. Мелькнуло, что – книги.
И – дошло, что такое АКРИ.
Прокашлялась. Тихонечко, и в холодильник как бы, сказала:
«Арт Корпус Российской Империи?»
Он – допечатал. Не сбившись. Повернулся ко мне. Посмотрел. Сказал:
«Точно. Остальное – пояснить?»
Кивнула.
Он улыбнулся, сказал:
«Ну, на старые звания, редактор-стажёр, это что-то типа прапорщика КГБ резерва. Которого можно спрашивать только с разрешения полковника КГБ, который главный кадровик. Ну и вообще полковник сам может порешать вопросы, если они – понятные».
Подумала, спросила. Тихонечко сдерживаясь:
«А ты – кто? И они что, совсем понятные?»
Он – вздохнул. Сказал:
