– Чей будешь, – улыбнулся я, – чего хочешь, кто уполномочил? Ты кто такой, Чингачгук? Простые же вопросы и законные.
– Э, слышь, в натуре, – обнажил клыки другой упырь. – Ты помело придержи, в натуре.
– Гавкают, гавкают, – вздохнул я, – толком и не говорят ничего. Саня, это что за шалопаи ко мне на встречу напросились?
– Ты чушок, волына где? – высказался и третий боец.
– Волынка – это народный шотландский музыкальный духовой язычковый инструмент. Кто слышал звук волынки, вовек не забудет.
– Ты чё расчирикался, петушок? – снова вступил в словесную игру первый. – Тебя спрашивают, где пушка, в натуре?
– Некрасиво выражаешься, недостойно, будто свинья хрюкает, – покачал я головой. – За слова ведь отвечать надо, или ты языку своему не хозяин? Значит ты фраерок дешёвый, а может, сам петушок, а?
Я подмигнул и, иллюстрируя своё предположение, похлопал ладонью по верхней части кулака. Разумеется, чувачок дёрнулся, повёлся, вспылил и, невзирая на хвалёную склонность синей братии к психологическим манипуляциям, пропустил, ментальный, так сказать, удар. Он размахнулся и попытался оказать на меня физическое воздействие.
Кулак его полетел мне в лицо, да только долететь не смог. Это было до смешного просто. Блок и короткий, крепкий, как орешник, удар в незащищённое, как у ёжика брюхо. Тыдыч! Он согнулся, глаза его выпучились, рот раскрылся. Открывает щука рот, да не слышно, что поёт.
– Отдохни, – усмехнулся я и раскрытой ладонью шарахнул его по жбану. Он упал, правда тут же попытался вскочить, но я, как неразумного щенка, прижал его к земле, поставив сверху ногу.
– Вы кто такие? – нахмурился я. – Спрашиваю последний раз. Саня, что это за дебилы, которые двух слов связать не могут?
– Они от отца, – неохотно пояснил Храпов-младший. – Пришли за пистолетом, а его нет. Батя им сказал, где тот был. Ну, я и признался, что отдал его. А они вцепились мне в глотку… Прости, короче…
– Да ладно, не вопрос, – я повернулся к бандосам. – Теперь понятно. Пистолет, значит, хотите забрать? А схера ли?
Они, разумеется, не стояли столбами, взирая, как я попираю их вождя, словно император Карл Четвёртый, разделавший войско язычников. Они подались вперёд, обнажая стальные жала клинков и собственных зубов. Да и предводитель, быстро оправившись, сумел сбросить гнёт моей ноги и вернулся в строй.
Ясно, что после произошедшего, о продолжении беседы в дружеском ключе не могло быть и речи.
– Короче, бандерлоги, вы Зуба знаете?
Они надвигались, как зомби. Сане даже пришлось вскочить со своей лавочки – уж больно сурово они выглядели.
– Алё, снимите трубку, я до вас дозвониться пытаюсь. Вы Зуба знаете?
– Сучара! – прошипел поверженный недавно язычник. – Я тебе кишку выпущу, на кулак намотаю и вырву из твоей вонючей утробы.
– Пушки у меня нет. Спрашивайте у Зуба, она, сто процентов, у него. Зуб даю. А ты за языком в другой раз приглядывай, а то может статься сам без кишок останешься.
– Чё ты плетёшь, сучара, какой Зуб, в натуре?
– Вы от Храпа вообще-то? Или от Голода? Если да, с ним и решайте. Зуб – это кореш его, он на кичман через этого Зуба и улетел.
– Ты, шнырь, я твоего Зуба знать не знаю, тебе дуру дали? Всё-на, в натуре, тащи её сюда. Доска тебе, ты чё, не всасываешь? На куски тебя порежу, шкуру спущу, пету…
Он запнулся на плохом слове и произносить его не стал. Больше не рискнул. Ясно, что унижение своё он мне не простит, но и на рожон лишний раз не полезет.
– Да ты не понимаешь, что просишь, – покачал головой я. – Ты этот ствол не захочешь, поверь. Он в ментовке. Пацаны, без обид. Нет ствола. Забудьте.
– Ты чё гонишь! Бесогон, в натуре. Чё ты мне тут луну крутишь? То у Зуба он, то в мусарне.
– Так Зуб сам и есть в мусарне, – пояснил я. – Спалился кентяра ваш.
– Да меня вообще не парит, где он. И я не прошу, попутал ты. Даю до завтра время. Чтоб рогульку вернул, или амбец тебе. Ты понял, чмо?
– Завтра? – удивлённо качнул я головой. – Ты что, не понимаешь, что я говорю? Ни завтра, ни послезавтра, никогда. Нет ствола. И не будет. Точка.
– Мне без разницы, чё ты тут за фуфло толкаешь. Если пушки не будет…
Он оскалился и провёл тупой стороной лезвия себе по горлу.
– Я знаю, где ты живёшь, где батрачишь, всё про тебя знаю. И про бабу знаю, и про родаков, ты вкурил, в натуре? Тебя предупредили, сучара. Следующий раз будет последний.
Разговор плавно подходил к финалу. Вылив на меня ещё угроз и поколебав воздух, бригада «переговорщиков» плавно растворилась в воздухе.
– Они не отстанут, – помотал головой Храп-младший, когда троица скрылась из виду, сев в машину.
– Сань, а нафига ты вообще им что-то говорил? – поинтересовался я. – Я вообще не понял. Сказал бы, что менты изъяли.
– Да я сам не знаю, как получилось, – виновато повесил он плечи. – Подловили меня. Неожиданно, блин. Будто само сорвалось, сознался, что пистолет был на самом деле… Ну, и… Прости, короче, что подставил так…
– Ладно, бывает.
–Слушай… А ты можешь его вернуть? А то они мне житья ведь не дадут… И тебе ведь тоже… Это, короче… от Сироты люди были.
– Сироту я не знаю, – пожал я плечами. – Кто такой?
– Ну кто, все они такие… бандиты… наверное… Сирота тип мерзкий, я его видел несколько раз. Его ещё Бульдогом называют. Если он в глотку вцепится – не отпустит, пока своего не добьётся. Батя так про него говорил. Мне кажется, это сейчас разведка была, типа присмотреться пытались.
– Судя по тому, что они про родителей говорили и девушку, то обо мне они ничего не знают, да?
– Я точно ничего не говорил. Ну… почти ничего…
– Ладно, хорошо, что домой не пришли, а то как бы мы с тобой вдвоём три тела выносили, да? – подмигнул я. У меня и ковров-то столько не найдётся.
Он невесело улыбнулся.
– Правда в том, что ствола у меня действительно нет, – продолжил я. – Но я подумаю, как эту ситуацию разрулить. Только ничего больше не рассказывай, лады?
– Да я и не знаю больше ничего, – виновато ответил он.
– Даже, если узнаешь. Хорошо?
Он кивнул.
Попрощавшись с Храповым, я пошёл на остановку, сел в автобус и поехал в кафе «Встреча».
Там было по-кабацки дымно и угарно, только медведей на цепи не хватало и цыган с гитарами.
– А-а-а, коммунистическая молодёжь! – замахал мне из-за дальнего столика Сапфир. – Ходи сюда, краснопёрый.
Он был хорошенько под мухой, это читалось невооружённым взглядом.
– Кто празднику рад, сутра бухает, да? – улыбнулся я, усаживаясь рядом с ним на освобождённое для меня место.
Сапфир нетрезво повис на мне всей массой, изображая дружеские объятия.
– Мы уж третий день газуем! – заржал он и плеснул в тут же появившуюся рюмку изрядную дозу водки. – Давай, за социальную близость! Пей!
– Язвенник я.
– Всё равно, – замотал он головой. – Уважаешь?
Пришлось разок уважить.
– О! Молодец! Правильно! А мы тут лоха одного…
Он тяжело на меня глянул и понизил голос:
– Обули. Т-с-с… Никому! Гуляем, короче. Всем коллективом!
Он заржал.
– Понятно, – усмехнулся я.
– Чего хотел-то? По делу или так?
– Навестить вот решил.
– Ну, молодец, – хлопнул он меня по спине.
– Олег Николаевич, а вы Сироту знаете?
Он поморщился.
– Нахер он тебе нужен? Редиска, нехороший человек, падаль. Мутный он, лучше не связывайся. Целее будешь. Чмо конченое. Либо попку из тебя сделает и сдаст мусорам, либо мочканёт и скажет, так и было.
Я нахмурился.
– Чё? Влип уже?
– Нет пока.
– Ну и держись подальше тогда. Я говорю, он тебя использует, а потом спишет. Или в расход пустит, или подставит.
– Понял, Олег Николаевич, спасибо за справочку. А как там с моей просьбой, кстати? Только не кричи на весь трактир, ладно?
– Кого поучать вздумал! – недовольно прогремел он и грохнул кулаком по столу.
Внимания на это никто не обратил, поскольку там уж и без того был полный бардак.
– Так чего?
– Есть дура одна, – глубоко и тяжело кивнул он. – Но не такая, как надо.
– В смысле, не такая? – уточнил я. – Не ТТ что ли?
– ТТ, – сказал он и цыкнул зубом. – Только на ней, на дуре этой, столько мусоров висит, беда просто. А вот с чистой проблема пока. Но…
Он прервался и снова наполнил рюмки.
– Но, Сапфир сказал – Сапфир сделает! Скоро будет! Не сейчас, а недели через две. Или через три. Ну и по бабкам. Грязная триста, чистая две штуки.
– Олег Николаевич! – удивлённо воскликнул я. – Не по-людски как-то. Одной рукой обнимаешь, а другой обдираешь, как липку. Это как понимать?
Он снова заржал, погрозил мне пальцем и вылил в горло содержимое рюмки. Сморщился, крякнул и захрустел солёным груздём.
– Эх, груздочки, да со сметанкой, да с лучком, да с хлебушком чёрненьким. Да? Налетай, не стесняйся.
– Высокая цена, – не дал я сбить себя с основной темы.
– Ладно, – милостиво согласился он. – Постоянным клиентам уменьшим. Полторы за обе.
– Штуку за обе.
– Нет. Тысяча четыреста пятьдесят.
– Тысяча пятьдесят.
– Тысяча четыреста! – азартно ответил он.
Сошлись на тысяче трёхстах семидесяти пяти.
– Грязную завтра получишь, а чистую ждать надо. Но бабки вперёд. Сечёшь?
– Бабки будут, только вот вопрос гарантий надо бы обсудить.
– Ты чё, фраер, мне не веришь? – взревел он на всё кафе. – Думаешь, кину?!
– Тебе как не верить, – пожал я плечами. – Я себе не верю, а тебе верю.
– То-то же! – сразу успокоился он. – А чё тогда?
– Есть ли гарантия, что второй ствол чистый будет?
– А-а-а, вон ты о чём. Есть гарантия.
