О книге
Первый шаг на пути к освобождению от разрушительных отношений – это понимание себя и тех глубинных, порой неосознаваемых убеждений, которые вы носите в себе. В главе 1 вы познакомитесь с тем, что такое стили привязанности, и сможете пройти специальный тест, чтобы определить свой. Мы исследуем детские переживания, которые стали основой вашей травматической привязанности и заложили фундамент для токсичных отношений во взрослой жизни. Это даст важный контекст, чтобы понять, почему вы вновь и вновь попадаете в ловушку разрушительных связей. С помощью опросника вы также глубже узнаете свой темперамент – еще один ключ к пониманию ваших отношений с другими. Вы начнете осознавать, сколько всего в вашем прошлом происходило не по вашей воле. Это поможет отпустить сомнения в себе и стыд, которые, быть может, вы испытываете с самого детства.
В главе 2 вы посмотрите на себя с другой стороны – через призму глубинных убеждений. Вы проанализируете семь ключевых убеждений, которые чаще всего ассоциированы с травматическими привязками: страх быть покинутыми, эмоциональную холодность, ощущение собственной ущербности, недоверие, зависимость, подчиненность и чувство неудачи. Все эти убеждения проиллюстрированы историями, которые вы встретите как в этой главе, так и в следующих. Возможно, вы увидите в них что-то знакомое – и это даст ощущение, что вы не одиноки в своих переживаниях. К концу главы 2 вы начнете понимать, почему делаете тот или иной выбор в любви. А главное, почувствуете больше сострадания к ребенку внутри вас, которому довелось пройти через непростой опыт межличностного общения.
Глава 3 поможет связать ваши глубинные убеждения с поведенческими шаблонами и выбором партнеров. Вы начнете осознавать, какие именно поступки причиняют вам боль и почему. Первые три главы – глубокое погружение в ваше прошлое. Оно может пробудить болезненные чувства, но без этого взгляда назад невозможно понять себя и отпустить те представления и привычки, которые давно уже не приносят пользы. Это важнейший шаг на пути к жизни и любви, которых вы по-настоящему достойны.
В главе 4 мы вновь обратимся к тем моделям поведения, с которыми вы познакомились ранее, и попробуем рассмотреть, какие типажи людей особенно вас привлекают. Вы узнаете, почему вас тянет к отношениям, напоминающим ранние переживания в детстве или подростковом возрасте. Среди этих типов – бросающий, обидчик, контролер, критик, лишающий любви и разрушитель. Мы разберемся, как такие люди могут манипулировать вами, каким образом они задевают ваши слабые места и почему вы оба оказываетесь в ловушке травматической связи.
Глава 5 посвящена важному аспекту болезненных отношений – их интенсивности. Здесь вы поймете, почему травматическая привязанность может ощущаться как зависимость. Сильное возбуждение и высокий риск часто путают с искренней страстью и близостью. На самом же деле эта буря эмоций нередко предвещает конфликты, предательства и тяжелые примирения. Такая привязанность болезненна и разрушительна. Это резко контрастирует с тем, что свойственно настоящей, здоровой близости: доверием, уважением и безопасностью. Понимание этой разницы поможет принимать более осознанные решения.
В главе 6 вы определите свои жизненные ценности, в том числе то, что для вас действительно важно в отношениях. Затем сопоставите эти ценности с тем, что есть в текущем или прошлом союзе. Когда увидите эту разницу, вы начнете применять когнитивные и поведенческие инструменты, которые помогут сначала сократить, а затем и полностью устранить этот разрыв. Осознать, где вы находитесь сейчас и куда хотите прийти, – мощное переживание. Но еще важнее пройти путь от одного к другому.
Глава 7 посвящена навыкам здорового общения. Вы определите, что мешает вам общаться открыто и бережно, и научитесь новым способам выражения себя – чтобы разорвать круг токсичной коммуникации.
В главе 8 речь пойдет о силе осознанности и присутствия в моменте. Практики помогут вам перестать автоматически реагировать на болезненные ситуации и выйти из сценариев, которые держат в плену нездоровых отношений.
Глава 9 даст опору в том, чтобы пройти через боль утраты, которая неизбежно возникает, когда вы освобождаетесь от токсичных связей. Мы обратимся к подходам терапии принятия и ответственности, чтобы помочь вам прожить и отпустить не только утрату, но и тоску по разрушенным отношениям, в том числе по травматическим.
В главе 10 вы узнаете, как распознавать потенциальных партнеров, а также получите советы и подсказки, которые помогут сохранить равновесие в самом начале новых отношений – именно в этот период особенно легко попасть в ловушки прошлого.
Наконец, в последней главе вас ждет карта – путь к жизни, которой вы действительно заслуживаете.
Этот путь не будет легким, но со временем вы поймете, что он гораздо более простой и менее болезненный, чем те разочарования, страдания и сомнения, которые вы испытывали долгие годы. С новыми знаниями и добрым вниманием к себе вы начнете верить: вы достойны любви – настоящей, здоровой, основанной на ценностях.
Вы не будете идти по этому пути в одиночку. Начнем вместе.
Глава 1. Понимание своего стиля привязанности и темперамента
Среда, в которой ребенок чувствует себя в безопасности и окружен любовью и заботой, способствует формированию у него надежной привязанности – сначала с родителями или другими значимыми взрослыми, а затем и с окружающими в более широком смысле. К сожалению, исследования показывают, что около половины детей не развивают такой тип привязанности. Если вы держите в руках эту книгу, вполне возможно, что ваш случай именно такой. И это не ваша вина. Весь ваш детский опыт становится основой личной истории – нитью, проходящей через всю жизнь.
В этой главе мы сосредоточимся на темпераменте и стилях привязанности – это те краеугольные камни, на которых строится понимание себя, своих сложных или даже разрушительных отношений, травматических уз и нездоровых эмоциональных привязок. Хотя вы, возможно, уже догадываетесь о своем типе привязанности, мы настоятельно рекомендуем внимательно прочитать эту главу и пройти тест. То же самое касается и темперамента: иногда кажется, что мы хорошо знаем себя, но некоторые черты могут долгое время оставаться неосознанными. Освоив эти знания, вы получите инструменты, с помощью которых начнете отпускать болезненное и делать выбор, соответствующий вашим подлинным ценностям и тому, чего вы действительно заслуживаете.
Стили привязанности
Выделяют три основных стиля привязанности: надежный, тревожный и избегающий. Человек с надежной привязанностью, как правило, легко сближается с другими, умеет полагаться на близких и позволяет им опираться на себя. Его не тревожит мысль о возможном отвержении, он не боится близости.
Если вам ближе тревожный тип, вы, скорее всего, замечаете, что другие не идут навстречу в той мере, в какой вы сами стремитесь к сближению. Вас часто одолевают сомнения: любит ли вас партнер, не оставит ли он вас? Желание полного слияния с другим человеком может быть столь сильным, что отпугивает.
Если для вас характерен избегающий стиль привязанности, вам некомфортно находиться в тесной эмоциональной близости. Сложно полностью довериться другому и позволить себе зависеть от него. Когда кто-то подходит слишком близко – в эмоциональном смысле, – это вызывает тревогу. Близость может восприниматься как угроза.
Возможно, вы уже узнали себя в каком-то из описаний. Но чтобы внести больше ясности, мы предлагаем пройти небольшой тест, составленный на основе опросника привязанности для взрослых (Adult Attachment Questionnaire), адаптированного Симпсоном, Роулзом и Филлипсом (1996). Он поможет лучше понять ваш уровень тревожности, склонности к зависимости и стремления к близости.
Поставьте цифру от 1 до 5 рядом с каждым утверждением, где 1 – «совсем не про меня», а 5 – «точно про меня».
1. Мне довольно легко сближаться с людьми.
2. Мне трудно позволить себе зависеть от других.
3. Я часто беспокоюсь, что другие меня на самом деле не любят.
4. Я замечаю, что люди не стремятся к такой близости, какой хочу я.
5. Мне комфортно полагаться на других.
6. Я не переживаю, если кто-то становится мне слишком близок.
7. Мне кажется, что рядом не оказывается никого, когда мне действительно плохо.
8. Мне немного не по себе в тесной эмоциональной близости.
9. Я часто боюсь, что меня оставят.
10. Когда я открываю свои чувства, боюсь, что другой человек не ответит тем же.
11. Я часто сомневаюсь, действительно ли люди обо мне заботятся.
12. Мне комфортно выстраивать близкие отношения.
13. Мне неловко, когда кто-то эмоционально приближается ко мне слишком сильно.
14. Я знаю, что могу рассчитывать на людей в трудную минуту.
15. Я хочу быть ближе к людям, но боюсь быть раненым (—ой).
16. Мне сложно полностью доверять другим.
17. Люди часто хотят быть ко мне ближе, чем я сам (—а) того хочу.
18. Я не уверен (—а), что всегда могу положиться на других.
Давайте рассмотрим тревожный стиль привязанности.
Если вы отметили утверждения 3, 4, 9, 10, 11 и 15 высокими баллами (от 3 до 5), скорее всего, у вас тревожный стиль привязанности.
Познакомьтесь с Камилой. Ей двадцать восемь лет, она родилась в США, в семье эмигрантов из Доминиканской Республики. Отца она почти не помнит – его депортировали, когда Камиле было всего три года. Ее мама была доброй и заботливой, но работала на нескольких работах, чтобы содержать семью и помогать родственникам на родине. В районе, где они жили, сформировалось тесное сообщество выходцев из Доминиканы, и взрослые помогали друг другу. Но чаще всего за младшими приглядывали старшие дети. Когда мама Камилы была дома, она старалась окружить дочь теплом, и это приносило Камиле утешение. Но этого было недостаточно. Камиле не хватало эмоционального присутствия и физической близости. Она чувствовала тревогу, когда оставалась без матери.
Камила поставила высокие баллы напротив утверждений 3 («Я часто беспокоюсь, что другие меня на самом деле не любят»), 9 («Я часто боюсь, что меня оставят») и 11 («Я часто сомневаюсь, действительно ли люди обо мне заботятся»). Все это указывает на тревожный стиль привязанности. В следующих главах мы подробнее рассмотрим, как ее привязанность взаимодействует с внутренними убеждениями и темпераментом, формируя устойчивые, но травматические связи в отношениях.
Перейдем к избегающему стилю привязанности.
Вы можете отнести себя к людям с избегающим стилем привязанности, если по утверждениям 1, 5, 6, 12 и 14 поставили низкие оценки (от 1 до 3), а по 2, 7, 8, 13, 16, 17 и 18 – высокие (от 3 до 5).
Мать Иэна после рождения сына страдала от послеродовой депрессии, нераспознанной и нелеченой. Иногда ей было трудно даже встать с постели. Грусть захлестывала ее, и она не могла наладить прочную эмоциональную связь с малышом. Отец Иэна был рядом, любил сына, но тоже не справлялся с нагрузкой: работа, забота о супруге и младенце истощали его. Семье повезло: они смогли нанять помощницу, которая вела хозяйство и заботилась о ребенке и матери. Но все это стало болезненным опытом для всех.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=72534430&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
