• Я могу
• Я умею
• Я знаю
Когда ребенок испытывает дефицит «личной силы», он начинает упрямиться, спорить, протестовать, устраивать истерики и сопротивляться правилам. Он как будто пытается сказать взрослым: «Я тоже хочу хоть что-то решать и на что-то влиять! Хочу, чтобы ко мне прислушивались и чтобы со мной считались!»
Некоторым родителям такое поведение может показаться просто возмутительным. «Ребенок меня не слушается! Он бунтует! Надо показать ему, кто тут главный! Я заставлю его во что бы то ни стало делать то, что я говорю!» У взрослых сразу возникает желание любой ценой добиться от ребенка послушания и повиновения. Но чем больше на ребенка давить, заставлять его с помощью угроз, криков и наказаний – тем меньше «личной силы» у него остается и тем сильнее он будет пытаться восполнить ее дефицит. Возникает эффект пружины – чем больше ее сжимают, тем сильнее сопротивление. Получается замкнутый круг: вы давите на ребенка, он сопротивляется, вы давите еще больше, он еще больше сопротивляется и так далее.
Чтобы лучше понять, что происходит, представьте, что на узком мосту встретились два барашка и уперлись рогами друг в друга. Ни один не хочет уступать. Чем больше давит один, тем сильнее сопротивляется другой. Именно так мы, взрослые, часто боремся с детьми, а они – с нами. В психологии это называется «борьба за власть» или «борьба за влияние».
Если вместо привычной реакции на «плохое» поведение ребенка (гнев, раздражение) вы вспомните, что он просто хочет быть для вас в этот момент более значимым и важным, то сможете реагировать более спокойно, разумно, не вовлекаясь с ним в борьбу.
Далее мы обязательно поговорим о том, как помогать ребенку чувствовать свою «личную силу». Но сначала давайте посмотрим, какие привычные методы воспитания лишают ребенка этой самой силы, такой важной для него.
• Приказы, команды, директивный тон
• Сравнения с другими детьми
• Крики
• Угрозы
• Шантаж
• Негативные ярлыки (лентяй, драчун, плакса-вакса)
• Обесценивание его мнения
• Пренебрежение его чувствами
• Высмеивание
• Сарказм
• Замечания при других людях
• Обидные слова
• Унижение
• Физические наказания
Если вы используете в общении с ребенком что-либо из перечисленного, постарайтесь отказаться от этого. Такие слова и действия взрослых нарушают психологические границы ребенка, подрывают его веру в себя, занижают самооценку, внушают ему, что он не достоин уважения, лишают его «личной силы».
Помните, если часто говорить с ребенком директивным, командным тоном, требовать от него подчинения, повиновения, если не оставлять ему пространства для выражения своей воли, унижать, стыдить, сравнивать, кричать на него, пренебрегать его чувствами – он будет сопротивляться, упрямиться, устраивать истерики, отказываться делать то, что вы просите, делать «наоборот», «назло» и «вопреки» – лишь бы показать вам, что он значимый и важный, что тоже личность и у него есть свое «Я».
Чтобы таких реакций было как можно меньше, родителям очень важно помнить о потребности ребенка в «личной силе» и помогать ему, где возможно, ее проявлять.
Глава 6. Помогаем ребенку почувствовать «личную силу»
Итак, в предыдущей главе мы с вами определили важную психологическую потребность ребенка, которую для удобства назвали «личной силой». Она состоит в желании проявлять волю, влиять на события, контролировать то, что происходит, чувствовать себя значимым. Из этой главы вы узнаете, как помогать ребенку обретать свою «личную силу».
1. Позволяйте ребенку самому принимать решения там, где это возможно и безопасно.
2. Предлагайте ему несколько вариантов на выбор – тогда он будет понимать, что у него есть контроль над ситуацией и возможность влиять на события. Детям дошкольного возраста вполне достаточно двух вариантов на выбор.
3. Спрашивайте мнение ребенка по поводу разных вещей и слушайте, о чем он говорит, не перебивая (даже если не согласны). Важно уметь слушать.
4. Советуйтесь с ним по поводу домашних дел и семейных планов.
5. Если ребенок не согласен с чем-то, не давите на него, а постарайтесь договориться и объяснить, почему это важно делать. Предложите свою помощь или другие варианты выполнения необходимого.
6. Просите ребенка помочь вам разобраться в чем-то или научить чему-то. Детям это очень нравится. Обязательно поблагодарите его за помощь.
7. Привлекайте детей к помощи по дому и отмечайте даже самый маленький вклад в семейные дела. Когда ребенок помогает вам, он чувствует себя важным и нужным. В главе 9 я расскажу о домашних делах, которые по силам детям в разном возрасте.
8. Поддерживайте начинания и интересы ребенка.
9. Обучайте самостоятельности и поддерживайте в желании разобраться в чем-то самому.
10. Относитесь с уважением к тому, что думает, говорит и чувствует ребенок.
11. Говорите ему: «Ты можешь», «У тебя получится», «Ты это умеешь», «Я в тебя верю», «Я тебе доверяю».
12. Подчеркивайте его правоту, когда можете с ним согласиться: «Ты прав (а)», «Я с тобой согласна», «Какие интересные мысли».
13. Не вырывайте у ребенка из рук то, что хотите забрать, а просите отдать или поменять на что-то (конечно, если это для него не опасно).
14. Не перебивайте, когда ребенок говорит. Дослушайте до конца.
15. Не говорите обидных, унижающих достоинство слов (подробнее об этом речь пойдет в следующей главе).
16. Не ругайте и не критикуйте детей при других людях.
17. Позвольте ребенку принимать маленькие самостоятельные решения там, где это возможно.
Помните, ребенок – маленькая личность, у которой есть свое мнение, желания и чувства.
Помогайте ему чувствовать себя значимым и важным, относитесь к нему с уважением. Когда ребенок чувствует такое отношение к себе, у него нет необходимости постоянно что-то доказывать, самоутверждаться, спорить и упрямиться по любому поводу.
Вот о чем поделились участницы программы «Покладистый ребенок и спокойная мама за 6 недель» после того, как стали уделять внимание «личной силе» ребенка.
Оксана
«Очень жаль, что раньше я не знала о таком понятии, как личная сила и ее значимости для человека. Моему ребенку ее очень не хватает! Он часто сигнализирует об этом – хвалится своими успехами, поделками, поступками. Часто спрашивает: «Я так-то поступил, я молодец?!» Заметила, что когда начинается «плохое» поведение, хандра, нытье, то стоит предложить какую-то полезную работу, как тут же появляется азарт, желание проявить себя. А потом ребенок получает удовольствие от собственной значимости, ходит в приподнятом настроении».
Анастасия
«Регулярные скандалы у младшего на тему «не хочу чистить зубы перед сном, и вообще спать не пойду!»
Стараюсь обнимать, говорить: «Ты устал, у тебя был сложный день. Совсем нет сил зубки почистить? Хочешь почистить сам, или я тебе почищу?» Ему 2,7. «Я САМ!» сейчас у него проявляется во всем. «А пойдешь чистить сам или мне отнести? А в кроватку сам пойдешь, или я отнесу? Какую машинку сегодня спать возьмешь, Мака или Метра? А поцеловать тебя можно? А в какую щечку?» Ребенок счастлив, милостиво разрешает поцеловать чуть-чуть сюда, сюда и еще вот сюда. Сразу упрямство проходит, когда даю возможность проявить хоть в чем-то свою волю».
Анастасия
«Мне стала намного очевиднее потребность в личной силе. Теперь я понимаю споры и попытки старшего сына выразить свое «я». Раньше я боялась избаловать его, пойти на поводу и всячески пыталась продемонстрировать ему, кто в доме решает, но сейчас вижу, как глубоко ошибалась. На этой неделе я радикально изменила свое отношение к нему и привычные методы воспитания. Очень благодарна вам за эти знания, они открыли мне глаза на многие важные вещи. Споров и упрямства стало значительно меньше».
Александра
«Когда нужно позаниматься музыкой, ребенок находит любые причины, чтобы этого избежать или хотя бы отложить занятие. В итоге все затягивается до бесконечности. Раньше это приводило меня в бешенство и заканчивалось криком. Упрямство просто раздражало. Узнав про «личную силу», я решила поменять тактику: не давить, а предлагать варианты, и – ура! Сработало! Дочка теперь занимается даже без уговоров. Нам удается договориться. А когда я ее обнимаю, она сразу тает и согласна сделать то, что я прошу. Это здорово! Раньше мы, как барашки, упрямились – «кто – кого»! Она сразу придумывала любые отговорки, просто чтобы не делать ничего из того, о чем я прошу! А сейчас и в огороде помогает мне, и дома. Взяла сама веник и стала подметать, я была поражена! Так что не только я ее удивила своей «новой» тактикой, но и дочка меня!»
Юлия
«Я поняла, что у моей дочки есть потребность в личной силе. Вот почему у нас постоянно происходят столкновения. Теперь ясно, что нужно не включаться в спор, а договариваться. А я считала, что если уступлю, то потеряю свой авторитет. Теперь буду исправляться».
Юлия
«Все понятно! Увидела, что часто была неправа, слишком подавляла ребенка. Впредь буду больше считаться с его желаниями и чувствами, спрашивать мнение, предлагать выбор. Много полезной информации о том, как вести себя, чтобы помочь ребенку чувствовать себя значимым. Мне это было необходимо».
Елена
«Спасибо большое! Намного проще держать себя в руках, когда четко понимаешь состояние ребенка и то, что им движет. Раньше мне это было недоступно».
Ольга
«Информация про личную силу как раз для меня! Постоянно перетягивали канат с дочкой. Я впадала в ярость. Пишу в прошедшем времени, потому что больше этого не будет».
Елена
«У меня уже намного лучше получается не ввязываться в борьбу за власть и оставаться зрелым понимающим взрослым. Учимся дальше!»
Юлия
«Потребность ребенка во внимании можно удовлетворить через качественное время с ним (примерно 15-20 мин в день), а также с помощью вербальных (словесных) и невербальных (жесты, мимика) посланий. А потребность ребенка в личной силе удовлетворяется через интерес к его мнению, активное слушание, вопросы, помогающие лучше понять ребенка».
Глава 7. Обидные слова из детства
– Хватит ныть! Как тебе не стыдно!
– Что про тебя подумают?
– Смех без причины – признак дурачины.
– Я – последняя буква алфавита!
– Откуда у тебя только руки растут?
– Неумеха!
– Рот закрой!
– Тебя никто не спрашивает.
– Мало ли что ты хочешь?
– А умнее ты ничего не мог придумать?
Многие из нас помнят обидные фразы, которые приходилось слышать в детстве от значимых взрослых. Оставшись в памяти, эти слова продолжают влиять на мировоззрение и многие области жизни уже взрослого человека.
