Эта пара могла легко затеряться среди детского шума, покачивания и тряски вагона метро. Но между ними есть что-то, что приковывает мое внимание. Некая аура.
Это секс.
Их глупые улыбки, отрешенность. Определенно, секс.
Они полностью одеты, стоят и не делают ничего неподобающего, но по дороге с пляжа домой они явно наслаждаются долгими минутами возбуждения.
Смущенно отвернувшись, я обнаружил, что не один наблюдаю за этой парой. Дети, конечно, ничего не заметили. Но все взрослые, находящиеся в вагоне, прекрасно поняли, что происходит. Каждый украдкой поглядывал на них, оказавшись во власти той же сексуальной вибрации.
Их состояние распространилось на весь вагон. Я испугался, что все мы пропустим свои остановки.
Сексуальное возбуждение, если все идет по законам природы, делает нас нелепыми и смешными, поглощенными и рассеянными. Мы уезжаем куда-то на окраину города, пропускаем все нужные остановки. Мы абсолютно счастливы, но совершенно не представляем, где находимся.
Большинство из нас обнаруживает, что в попытках добиться успеха в этом стремительно меняющемся мире у нас совершенно не остается времени на возбуждение. Многие современные пары занимаются сексом второпях, не давая себе возможности хорошо возбудиться, а потом задаются вопросом, куда же пропала магия из их сексуальной жизни. Другие отчаянно пытаются удержать тот душевный подъем, который соединил их, но теряют его среди забот и обязанностей обычной взрослой жизни.
Похоже, эрос больше подходит для того, чтобы вовлекать нас в отношения, но не делать нас счастливыми в них. Если эта мирно покачивающаяся у двери вагона пара останется вместе, какими станут их физические отношения годы спустя, когда они сами будут тащить детские игрушки для плавания с пляжа?
Обводя взглядом вагон метро, я поймал себя на мысли, что мне стало интересно, какая она, сексуальная жизнь моих соседей-пассажиров. У кого хороший секс, а у кого нет? Кто притворяется, а чья спальня по-прежнему остается храмом наслаждений?
Почти вся наша интимная жизнь проходит под завесой тайны. Никто, кроме вас и вашего партнера, по-настоящему не знает, какова ваша эротическая жизнь, конечно, если кто-то из вас об этом не расскажет. И даже тогда часть истины теряется при интерпретации событий.
Некоторые люди интуитивно чувствуют, как строить яркие эротические отношения. Но многие нет. Это прискорбно, потому что на самом деле это не так уж и сложно, когда ты знаешь, что делаешь.
Забавная история
Однажды, когда моя дочь была в шестом классе, она принесла из школы забавную историю. Ее учитель ходил по классу и спрашивал у учеников, чем их родители зарабатывают на жизнь.
Когда пришла очередь моей дочери, она ответила, что я психиатр. А ее лучшая подруга, сидевшая сзади, сразу после этого крикнула: «Он сексолог!!»
Класс зашумел.
Спустя несколько минут, когда крики и ажиотаж поутихли, один из ее одноклассников громко прошептал неизбежный вопрос:
«Что он… ДЕЛАЕТ?»
Класс был наполнен удивлением, ужасом и хихиканьем.
Это хороший вопрос, честно. С 1978 года, когда Американская ассоциация секс-педагогов, консультантов и терапевтов (AASECT) ввела запрет на демонстрацию оголенного тела и физический контакт в офисных помещениях, подразумевается, что мы имеем право только разговаривать. По большей части это так.
Конечно, мы говорим о сексе. Но чаще всего мы говорим о чувствах. Поработайте какое-то время сексологом, и вскоре вы неизбежно займетесь и психотерапией или перестанете обращать на это внимание.
Иногда, когда меня спрашивают, что делает сексолог, я испытываю искушение дать очень простой ответ. Тот, который, по моему глубокому убеждению, станет одновременно и облегчением, и разочарованием для одноклассников моей дочери:
«В основном я слушаю людей, которые рассказывают мне о плохом сексе».
За 30 лет практики я слышал о таком количестве плохого секса, что вы не можете себе и представить. В сущности, мне кажется, я теперь без преувеличения могу претендовать на звание одного из ведущих мировых экспертов в плохом сексе.
Понимаю, такая честь выглядит весьма сомнительно. Но стать экспертом в плохом сексе может быть очень полезно. Ведь, много лет слушая людей, рассказывающих мне о плохом сексе, я получил более глубокое понимание того, что нужно для хорошего секса, и даже для потрясающего секса.
Законы желания
Хороший секс следует определенным правилам. Это в равной степени относится и к потрясающему сексу.
Некоторые люди чувствуют эти правила интуитивно, но многие нет. Мне это доподлинно известно, потому что я каждый день вижу в своем кабинете пары, которые даже не подозревают о существовании этих правил.
Большинство сексологов тоже их не знают. Например, я иногда слышу от коллег, что секс – это просто «трение плюс фантазия». Они считают, что сексуальное возбуждение наступает, когда происходит сочетание нужного вида физической стимуляции с нужным видом умственной активности.
Это сразу же сигнализирует мне о том, что мои коллеги не знают о существовании этих правил.
Я ничего не имею против трения и фантазий. Но если это единственное, что вы получаете, то вас явно облапошили.
Хорошее трение прекрасно, и, несомненно, оно лучше, чем плохое. Но на самом деле не трение приводит к успеху. Каждый, у кого был по-настоящему скучный секс с очень опытным партнером, вам это подтвердит.
Вспомните самый незабываемый сексуальный опыт, который у вас когда-либо был. (Если настолько запоминающегося сексуального опыта у вас никогда не было, расслабьтесь. Вы в хорошей компании.) Скорее всего, вы помните не о том, каким замечательным было трение.
Правила, которые я имею в виду, не связаны с трением во время секса.
А как быть с фантазией, второй частью уравнения «трение плюс фантазия»? Людям свойственно автоматически приукрашивать практически все, происходящее с нами, при помощи наших запасов воспоминаний, снов и ассоциаций. Поэтому мы, конечно же, фантазируем и во время секса.
Можно заходить или нет настолько далеко, чтобы представлять в своей постели других партнеров, но примеров секса без единого намека на фантазии надо еще поискать.
Сила фантазии, как правило, быстротечна. Разум – это неутомимый потребитель, постоянно ищущий что-то новое и задающийся вопросом: «И это все, что есть?»
Правила, которые я имею в виду, не имеют отношения также и к сексуальным фантазиям.
Скрытое царство
Где-то за гранью формулы «трение плюс фантазия» находится царство, где сексуальность соединяет нас друг с другом и самыми глубинными частями нас самих. Оно простирается в тех краях, где секс питает любовь и подпитывается от нее.
Это самый интимный аспект секса. В огромном количестве книг, посвященных физической любви, об этом упоминается ничтожно мало.
Причины очевидны. Тот аспект секса, о котором я говорю, – достаточно трудная тема. Но если вы хотите постичь законы физической любви, то в первую очередь нужно познакомиться с понятием «секс сердца».
Именно в царстве «секса сердца» мы найдем те потаенные правила, которые ищем.
Большинство из нас ощущает это глубоко индивидуальное эротическое чувство где – то в области груди. Поэтому традиционно мы называем это место «сердце». Более точно, хотя и без привязки к физиологии, можно было бы назвать это термином «секс самости».
В отличие от трения и фантазий, эта часть секса не может быть куплена, продана, пущена в оборот или упакована, как некий товар. Это дар. Сопутствующая ему эмоция – это вовсе не желание или похоть, а, скорее, просто благодарность или, возможно, трепет.
Секс такого рода не может проходить по какому-то определенному сценарию. Поэтому неудивительно, что о нем так мало говорится в практических руководствах по сексу.
Секс становится по-настоящему особенным либо по своей воле, либо не становится им никогда. Но мы можем помочь создать условия, необходимые для его процветания, как только узнаем, какие именно условия необходимы.
Несколько раскрытых секретов сексуального возбуждения
В конце 1950–х Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон [2] стали первыми учеными, детально изучившими физические аспекты цикла сексуальных реакций человека. Но многие их этих физических признаков уже были подробно исследованы – менее научно, но не менее тщательно – миллионами сексуально активных пар еще с незапамятных времен.
В большинстве пар партнеры внимательно следят за уровнем эрекции мужчины и выделением смазки женщины, чтобы понять, достаточно ли они «возбуждены». Слагаются легенды о других предполагаемых индикаторах (например, «твердые соски», «расширенные зрачки»). Но все это по-прежнему сводится только к физическому возбуждению.
А наиболее важны именно психологические аспекты возбуждения. Но им еще предстоит найти своих Мастерса и Джонсон.
К счастью, ваши собственные ощущения могут стать наиболее точным показателем того, насколько вы возбуждены, если вы знаете, что искать.
Вот мой краткий список наиболее значимых психологических изменений, происходящих с вами, когда вы возбуждены.
Внимание
Когда вы возбуждены, секс целиком захватывает ваше внимание. Вы перестаете думать о счетах, проблемах, ответственности, вашем привычном наборе повседневных забот. Восприятие времени может немного нарушиться. (Сексуально возбужденные люди обычно опаздывают на встречи).
Если кто-нибудь предложит вам пройти тест на IQ, когда вы находитесь на пике возбуждения, вряд ли вы хорошо с ним справитесь. Экзаменатору будет сложно заставить вас заострить внимание на вопросах. Хороший секс определенно делает нас глупее. А потрясающий секс может превратить нас в абсолютных болванов.
Регресс
Сексуальное возбуждение погружает вас в более примитивное и эгоистичное состояние. Делает менее терпеливыми, менее снисходительными. Вы с трудом переносите разочарование. Становитесь немного незрелыми. (Хорошо, часто очень незрелыми!).
Если во время секса звонит телефон, вам абсолютно все равно, кто это и что им нужно. Вы можете ощущать особую близость с партнером, но это эгоистичный вид близости. На самом деле вам неинтересны подробности того, как прошел его день. Вы просто хотите, чтобы все внимание было направлено только на вас и вам говорили бы, как вы прекрасны.
Признание ценности
Возбуждение ощущается как нечто особенное. Подтверждающее твою ценность. Хороший секс помогает нам чувствовать, что с нами все в порядке. Именно так мы узнаем, что секс был хорош.
В комфортных физических отношениях мы обретаем чувство: «Да, это я. Я здесь. Вы нашли меня». Вы находитесь в слиянии с самыми глубинными, самыми подлинными частями своего «я».
Это благодатное чувство. «Да, вы нашли меня. Мое «я» меня самого(–ой). Спасибо, что нашли. Что вернули меня обратно туда, где мой настоящий дом».
Когда пары приходят в мой кабинет, я всегда стараюсь выяснить, испытывают ли они когда-нибудь возбуждение. Речь не просто об эрекции или выделении смазки. А о том, когда они по-настоящему возбуждены. Зачарованы. Поглощены. Погружены в себя. Одурманены. Я не прочь услышать в этот момент парочку смешков.
Как пользоваться этой книгой
Правила, о которых пойдет речь, расположены в начале каждой главы и выделены курсивом. Как, например, в начале второй главы – «Сексуальное “я” очень честное, но его словарный запас ограничен». Иногда они встречаются и в других частях текста.
Если вы пробежитесь по некоторым из них, то заметите, что они в меньшей степени похожи на правила поведения, и в большей – на закон всемирного тяготения. Их надо не столько соблюдать, сколько понимать.
Вы можете смело их нарушать. Но если у вас это получится, пожалуйста, напишите мне о том, как вам удалось это сделать.
Это не привычное практическое руководство. В книге нет упражнений и очень мало схем, предписывающих «сначала сделать так, а затем вот эдак».
Так было задумано. Как мы увидим позже, эрос не любит, когда ему указывают, что делать. Если вы зададитесь какой-то целью, ваш сексуальный разум с радостью отвергнет ее. Это как-то по-детски и восхитительно.
На этих страницах вы также не найдете большого количества информации о сексуальной биологии и нейрохимии. Современные книги о сексе, как правило, полны советов о том, как повысить уровень дофамина, или окситоцина, или какой-то другой подобной ерунды. За все 30 лет своей практики сексолога я так и не увидел ни одной молекулы дофамина, входящей в мой кабинет.
Мы сосредоточимся на вещах, которые вы можете увидеть и почувствовать сами, без лабораторных исследований.
Я также избавлю вас от созерцания анатомических схем. Вы же уже знаете, как выглядят пенис и вагина, не так ли? И мы не будем обсуждать, какое количество нервных окончаний сосредоточено в вашем клиторе. Цифры внушительные, но кого это на самом деле волнует?
В этой области знания уже написано несколько замечательных книг о сексе, и я буду обращать на них ваше внимание по мере того, как мы будем двигаться дальше. Но чтение большинства из оставшихся сродни обгладыванию голых косточек. Как точно подметил мой друг и коллега Пол Джоанидис [3], автор «Библии секса. Самые важные правила»[1 - Книга Пола Джоанидиса «Библия секса. Самые важные правила» вышла в издательстве «Бомбора» в 2019 году.] (одной из величайших книг), «проблема большинства книг о сексе в том, что они никого не приводят ни к эрекции, ни к появлению смазки».
Эта книга не сделает ваши половые органы твердыми или влажными. Но она также никоим образом не помешает этому. Ее главы короткие, поэтому вы сможете дочитать их, даже если немного отвлечетесь. Эй, я надеюсь, что если вы все же будете отвлекаться, то ненадолго.
В ней нет списков информации, которую надо запомнить, и не будет теста в конце. Мы имеем дело с той частью человеческого разума, которая еще не ходила в школу и никогда этого не сделает.
Вопросы есть?
Отлично, давайте начнем.
Глава 2. Сексуальное «я» в действии
Ваше сексуальное «я» очень честное, но его словарный запас ограничен. Обычно он состоит только из «да» и «нет».
«Вы в собственное сердце постучитесь, его спросите: знало ли оно…!»
– У. Шекспир. «Мера за Меру»
Молодая женщина в моем кабинете рассказывала, что ничего не чувствует во время секса. Ее зовут Кармен. Она и ее муж Скотт недавно поженились, и она очень расстроена.
Если вы никогда ничего не чувствовали во время секса с вашим супругом или супругой, тогда вы знаете, как это ужасно. Неужели это ошибка? Может, нам развестись? Вдруг с ним что-то не так, или со мной, или с нами?
Должно быть, ей понадобилась недюжинная смелость, чтобы прийти ко мне. Я спросил, знает ли ее муж о том, что она здесь, и что она сказала ему.
– Я уверена, что со мной что-то не так в сексуальном плане, – говорит она, накручивая прядь волос на палец.
– Это, наверно, пугающая мысль.
Она кивнула и оставила в покое прядь своих волос. Кажется, ей никак не удается устроиться поудобней на моем диване.
– Бывают ли моменты, когда вы чувствуете что-то рядом с ним? – Я старался казаться как можно более доброжелательным.
– О, да. – Широкая улыбка. Чистая и открытая. – Я люблю, когда мы со Скоттом целуемся на диване в гостиной, – сказала она.
Слава богу, подумал я про себя, там есть жизнь.
Она почувствовала мое облегчение. И мы оба немного расслабились.
Я попытался убедиться, что мы говорим об одном и том же (что всегда непросто в этом деле). Задал вопрос:
– Когда вы целуетесь с ним, не чувствуете ли вы себя, скажем так, бестолковой и счастливой? Немного глуповатой и рассеянной?
