Эрик никак не мог видеть, что творится у Донны в бессознательном. Он совершенно точно не хотел унизить ее. Наоборот, он пытался помочь. Но и у него были страхи, которые, оставаясь неосознанными, могли побудить мужчину к тому, чтобы начать давать советы – таким безэмоциональным тоном. Он испугался, что взвинченность Донны по поводу требований начальника испортит им свидание. Эрик не осознавал напряжения, которое возникло у него во всем теле, в том числе в голосовых связках, как только он услышал огорчение и негодование в голосе своей любимой. Его привычная модель поведения требовала попытаться исправить положение, пока все не вышло из-под контроля.
И у Донны, и у Эрика внутри происходили интенсивные психические процессы, на которые они не научились обращать внимание. Ни один из супругов не понял, что его телом и сознанием завладели реакции выживания – «бей», «беги», «замри».
Когда триггер срабатывал у Эрика, все его тело напрягалось, а разум мгновенно переполняли мысли или же ему хотелось действовать – например, убежать. Это и есть реакция «беги». У Донны под воздействием триггера напрягались мышцы живота, дыхание становилось поверхностным; она прекращала слушать того, кто причиняет боль, и громкой речью пыталась отбиться от опасности. Это реакция «бей».
Третьим распространенным типом является реакция «замри». Человек словно отключается, впадает в оцепенение, эмоционально отстраняется. В дальнейшем мы увидим, как с годами, по мере нарастания проблем в отношениях между партнерами, у Эрика постепенно выработалась такая реакция.
Когда система выживания Донны сработала в ответ на тон Эрика, речь самой женщины зазвучала иначе. Она услышала холодные интонации, и ее собственный голос стал громче, выше и пронзительнее. Когда Эрик уловил напряжение и резкость в речи Донны, это стало триггером для его системы выживания. С детства мужчина запомнил, что, когда люди кричат, случается что-то плохое. Он привык бояться грубости в голосе и злости на лицах окружающих. Увидев, что кто-то злится, Эрик убегал и прятался в шкафу в своей комнате, чтобы спастись от опасности. И сейчас, когда голос Донны стал громким, а лицо рассерженным, он вдруг ощутил желание сбежать.
Со стороны нам видно, что и мужчина, и женщина оказались во власти своей системы выживания. Это ввергло обоих в состояние стресса и полностью лишило возможности общаться осознанно и с любовью.
Подобные моменты бывали у каждого из нас. Травмирующие переживания прошлого запрограммировали нашу систему выживания на постоянный поиск похожих признаков опасности. И когда ей удается их обнаружить, в нас немедленно срабатывают реакции защиты, нападения или замирания. Под воздействием триггера мы очень быстро теряем контроль над ситуацией, даже если в другом состоянии сочли бы ее привычной и нормальной. Но нами начинает управлять адреналин и другие химические вещества, сильно действующие на тело человека. Когда это происходит, мы не осознаем, насколько изменено наше сознание. Это похоже на опьянение, и требуется время, чтобы биохимия пришла в норму и высшие функции мозга снова активизировались.
Какая часть мозга в ответе?
Коммуникативными функциями человека управляют либо высшие отделы мозга, либо система выживания. Важно понять, что и вы, и ваш партнер будете чувствовать и вести себя по-разному в зависимости от того, какая часть мозга взяла на себя эту роль.
Высший мозг
Ученые, исследующие мозг человека, обнаружили, что определенные области коры – особенно в центре передней части – играют ключевую роль для наших мыслей, чувств и действия, основанных на любви. Внешняя часть мозга, которую мы видим, когда смотрим на изображения мозга не в разрезе, называется «новая кора». В ней расположены области, отвечающие за сознательное восприятие. Центральные отделы лобных долей связаны с нашей способностью проявлять эмпатию, ставить себя на место другого человека и понимать, какие чувства он испытывает.
Именно эта часть мозга помогает нам осознавать сложность человеческих взаимоотношений, оставаться спокойными, учитывать потребности друг друга, договариваться, сотрудничать, творчески подходить к разрешению конфликтов и в конце концов находить выход, который устраивает обе стороны. Все эти умения нашего мозга необходимы для эффективного общения. Они выполняют тормозящую функцию, позволяя нам терпеливо слушать партнера, останавливаться, чтобы нас поняли, и с подходящей всем скоростью обсуждать тему.
Сейчас нейробиологи занимаются тем, что составляют подробные карты этих областей мозга. Но мы для простоты будем говорить «высший мозг». В сущности, хорошая работа высшего мозга – то, что необходимо нам, если мы хотим, чтобы наше поведение способствовало любви и доверию.
Когда наши действия продиктованы высшим мозгом, для мозга партнера мы с большей вероятностью будем выглядеть «другом». У нас дружелюбное выражение лица, голос звучит по-доброму, и говорим мы более доброжелательные вещи, даже если обсуждаем какие-то разногласия. Поэтому, если наша цель – разобраться в ситуации и сделать так, чтобы каждый был услышан, важно, чтобы беседа протекала под контролем высшего мозга.
Система выживания
Основная функция системы выживания – спасти вашу жизнь. Ключевой компонент этой системы – миндалевидные тела. Они расположены в глубине мозга, в самом центре – далеко от тех областей, что отвечают за сознательное восприятие. Миндалин не увидишь снаружи, они спрятаны внутри мозга, под новой корой. Их действие и управление нашим состоянием обычно скрыто от сознания. Миндалевидные тела постоянно сканируют обстановку на предмет безопасности или угрозы.
Поскольку наивысший приоритет данной системы – выживание, при обнаружении даже самого незначительного признака опасности она немедленно берет контроль на себя и меняет химию тела так, чтобы моментально переключить вас в режим самосохранения. Можно сказать, что система выживания работает по принципу «промедление смерти подобно». Она срабатывает автоматически, инстинктивно, не спрашивая разрешения. Чаще всего мы даже не замечаем, что контроль над разговором перехватила эта «примитивная» часть мозга.
Значительная активность системы выживания может очень сильно мешать работе высшего мозга, полностью отключая важнейшие для межличностного общения функции. Стоит этому механизму сработать, и о поисках взаимовыгодного решения проблемы больше не идет и речи. Данная система не способна замечать потребности другого человека. Помните, что процессы высшего мозга слишком медленные, чтобы спасти вас от саблезубого тигра. Когда на кону выживание, требуется скорость!
Поэтому, когда запустилась система выживания, люди общаются не самым лучшим образом. Нами овладевают быстрые, рефлекторные реакции – «бей», «беги», «замри», – заставляя кричать, ругаться, обвинять, доказывать свою правоту, отстраняться, подавлять эмоции, избегать друг друга, отгораживаться или защищаться. Когда мозг получает сигнал тревоги, тормозящие функции отключаются, и ситуация разворачивается стремительно и бесконтрольно.
Когда вашим поведением управляет система выживания, «примитивная» часть мозга партнера воспринимает вас как «врага». В вашем лице нет доброжелательности, интонации могут быть угрожающими, и то, что вы говорите, встречает подозрение и сопротивление.
Осознав, что вы сами или ваш партнер выходите из себя, можно предпринять определенные шаги, чтобы вернуть управление высшему мозгу. Стоит понять, насколько автоматически мы реагируем на триггеры, и перестать винить себя или партнера за трудности в отношениях. Помните, что система выживания срабатывает бессознательно и безо всякого разрешения с нашей стороны. Никто не выбирает намеренно такое поведение. В следующей главе мы расскажем, как быстро остановиться, если ситуация накаляется, и прекратить подливать масла в огонь. Но сперва давайте посмотрим, что происходит между партнерами, которые не владеют такими навыками.
Эмоциональная Яма
Если мы не разбираемся с обидами и недовольством по мере их возникновения, они накапливаются и начинают затягивать нас, как воронка. Раз за разом сопротивляться этому «водовороту» все сложнее, и в конце концов мы доходим до самого негативного и взвинченного состояния – образно говоря, оказываемся в Эмоциональной Яме. С каждой новой неразрешенной проблемой в отношениях выбраться оттуда все труднее. Любая автоматическая эмоциональная реакция усугубляется суммой всех прошлых. И с каждым новым падением Яма становится все глубже.
Когда мы в нее попадаем, одни люди срываются следом за нами, проявляя агрессию, другие отстраняются и замыкаются в себе. Кто-то стремится сохранять здравомыслие, предлагая объяснения или защищаясь. Но в любом из этих состояний мы неспособны осознать и выразить свои истинные эмоции и потребности. Реакции «бей» и «беги» меняют химию тела, чтобы мы, подобно нашим далеким предкам, были готовы убить саблезубого тигра или спастись бегством. С помощью реакции «замри» нервная система вводит тело в оцепенение, чтобы мы не чувствовали боли, если тигр поймал нас.
Когда наше поведение контролирует система выживания, речь может стать очень экспрессивной. Так мы пытаемся привлечь внимание или получить контроль над ситуацией. Вместо того чтобы сконцентрироваться на фактах, мы обобщаем. Например, Донна могла бы сказать: «Ты никогда не помогаешь мне по дому. Ты только о себе и думаешь!» на что Эрик парировал бы: «А ты вечно жалуешься. Что я ни сделаю, всегда тебе все не так!»
Захваченные реакциями «бей», «беги», «замри», мы теряем способность по-настоящему слышать и понимать друг друга, но при этом уверены, что продолжаем конструктивный диалог! на самом деле там, в эмоциональной Яме, мы видим на месте собеседника карикатуру, утрированные черты которой предстают перед нами в самом неприятном свете. За пеленой страхов невозможно разглядеть настоящего человека. Высший мозг, более совершенный, способный к восприятию сложной картины, отключается, и мы начинаем смотреть друг на друга через призму нашего прошлого опыта и стереотипов.
На дне Ямы невозможно поддерживать друг друга и решать проблемы. Но мы продолжаем попытки разобраться с ними, хотя наши психические способности снижены. И зарываемся все глубже, как будто надеемся найти внизу сокровище. Каждый хочет, чтобы последнее слово осталось за ним. Страсти накаляются. Иногда в ход идет тяжелая артиллерия, и один из участников грозится порвать отношения. Но это только провоцирует нашу систему выживания еще сильнее.
Печально, что во многих парах партнеры винят друг друга в подобных ситуациях и не замечают собственного вклада в развитие конфликта и общие страдания. Мы забываем о том, что на самом деле обе стороны оказываются лишены выбора. Высший мозг каждого из участников уступил контроль системе выживания, и оба ведут себя так, словно сражаются за свою жизнь.
Как Донна и Эрик вырыли себе Эмоциональную Яму
После свадьбы реактивная модель поведения, которая дала о себе знать, еще когда Донна и Эрик встречались, стала проявляться чаще и интенсивнее. Никто из партнеров не мог понять, что делать в этой печальной ситуации. Казалось, будто каждый из них ищет все больше поводов для обид. Кульминация наступила однажды вечером, когда они сидели на диване и смотрели кино. Где-то на середине фильма Эрик начал отвлекаться. Ничего не сказав, он встал и пошел на кухню за чем-нибудь съестным.
Стоило Эрику подняться и выйти из комнаты, Донна почувствовала, как у нее внутри все сжалось. В ее мыслях тут же возникла такая цепочка: «Мы собирались провести вечер вместе, а он взял и ушел, как будто меня тут нет. Мои чувства для него вообще ничего не значат. Он всегда делает только то, что ему хочется». Слыша, как Эрик шарит в холодильнике, будто совсем забыв про нее, Донна ощутила прилив жара к лицу и голове. Не в силах больше сдерживать раздражение, она крикнула прямо с дивана: «Все нормально, про меня можешь забыть. Я здесь просто пустое место. А ты живешь сам по себе, как всегда…»
Эрик замер, услышав этот язвительный тон. Он не ожидал ничего подобного и был совершенно сбит с толку. Забыв о поисках еды, мужчина с минуту стоял, уставившись в пустоту, и пытался собраться с мыслями, чтобы вернуться в комнату к жене. Тем временем женщина выпалила еще несколько возмущенных реплик: «У нас с тобой вообще нет общих интересов. Мы даже фильм не можем выбрать вместе. Я так и знала, что тебе не хочется смотреть то, что мне, зачем ты тогда соглашаешься? Как мне тебе верить, если ты ни в чем не признаешься?!»
Наконец Эрик вернулся в гостиную. Он попытался рассуждать логически, ответив: «Не вижу большой проблемы в том, чтобы отойти на минуту за едой. Поэтому я и ушел…»
Донна уловила в этом ответе то, что так часто слышала в своей жизни, – нравоучительный тон, – и еще больше распалилась. «Так ты у нас эксперт по эмоциональным проблемам? Знаешь что, Эрик! По-моему, у тебя вообще нет эмоций. Ты как робот! Ходишь, разговариваешь, такой взрослый и умный, только бездушный. Почему ты никогда не можешь посмотреть на вещи с моей стороны? Почему ты не видишь никого, кроме себя?»
Мужчина почувствовал, что внутри все замерло, но снова попытался переубедить жену: «Я ничего плохого не имел в виду. Честное слово, просто есть захотелось. Я уже понял, к чему все идет в фильме, и решил, что как раз смогу перекусить».
Невозмутимость, с которой Эрик оправдывался, его ровный, отстраненный, будто высокомерный тон еще сильнее расстроили женщину, и в отчаянной попытке достучаться до его эмоций она еще больше повысила голос: «Перекусить?! Нормально, по-твоему? Мы же вместе решили посмотреть этот фильм! Я надеялась, что у нас в кои-то веки будет хороший вечер. Ты месяцами игнорируешь меня и мои желания. Ты как будто ледяной, Эрик! Как можно просто взять и уйти, когда мы делаем что-то вместе?! Люди так не поступают, когда любят друг друга! А ты, видимо, никого не любишь, кроме себя».
Мужчину охватило знакомое ощущение – горло сжалось так, что ему стало сложно говорить. Чувствуя себя беспомощным, он вышел из гостиной, пошел в свою комнату, закрыл дверь и включил компьютер. Его переполняли такие мысли: «Безнадежно. Я никогда не смогу ничего ей объяснить. И не хочу с ней сражаться. Я хочу жить спокойно. И не собираюсь опускаться до таких разборок. Это ниже моего достоинства. Она жалуется, что я разговариваю свысока, – ну так и есть, я и правда лучше нее справляюсь с такими вещами. Вот это ее и бесит». Чтобы не участвовать в ссоре, Эрик погрузился в работу над проектом, уверяя себя, что ему все равно, что говорит и делает жена. Он просто убежал от конфликта. Так он попытался спастись от растущего чувства бессилия и разочарования.
Уже не контролируя себя, Донна вскочила, выбежала в коридор и закричала: «Думаешь, можно просто уйти, чтоб меня не слушать?! Тебе абсолютно плевать на все мои чувства! Какой из тебя муж после этого? Я уже столько терплю тебя с твоей вечной занятостью, и ничего не меняется. Ничего и не изменится, Эрик, если ты не соизволишь наконец заметить кого-то, кроме себя!» с этими словами Донна разрыдалась прямо у мужа под дверью.
«А теперь она пустила в ход слезы, чтобы мной манипулировать, – сказал себе Эрик. – Спасибо еще, что дверь не выломала. Терпеть не могу все эти истерики. Разве о таких отношениях я мечтал? Но раньше у нас все было замечательно! Как мы до этого дошли?»
Все еще рыдая, Донна в изнеможении опустилась на пол. Но через минуту на смену плачу пришла волна решимости. «Я стала слишком от него зависеть, – подумала женщина. – Пора уже начать больше думать о себе и своих потребностях. Ясно, что он никогда не сможет дать мне то, чего я хочу. Пройдусь по магазинам, куплю себе что-нибудь приятное. Он же вечно занят! Мне тоже есть чем заняться…» Потом Донна поняла, что для шоппинга уже слишком поздно. Тогда она вернулась в гостиную и решила досмотреть фильм.
Но, сидя в одиночестве, она не могла отделаться от мыслей о ссоре. Ей хотелось снова пойти и постучаться к Эрику или написать ему сообщение. Она прокручивала в голове все то, что хотела ему высказать. У женщины не было никаких сомнений в своей правоте: «Когда люди любят друг друга, они не убегают из комнаты вот так. Это просто неуважительно. Это говорит о полном равнодушии. Разве он этого не понимает?»
В это время Эрик, запершись в кабинете, слушал свой внутренний монолог: «Она вечно видит все в наихудшем свете. И совершенно не слышит разумных доводов. Вся эта ссора возникла на пустом месте. Как она не понимает, что испортила такой хороший вечер, и все из-за своей паранойи? Почему Донна не способна увидеть, как все это выглядит на самом деле?»
Эта история иллюстрирует типичные попытки партнеров быть услышанными и понятыми во время конфликта. Никто из них не любит ссориться. Оба тяжело переживают потерю близости. Просто люди делают то, что привыкли: критикуют, нападают, провоцируют, отстраняются, прячутся, вешают ярлыки, осуждают, пытаются доказать свою правоту. Система выживания загнала их на дно Ямы.
Скорее всего, нам всем понятно состояние Донны и Эрика. Мы видим, что каждый из супругов хочет, чтобы другой услышал его. Но они не понимают истинных потребностей друг друга, поскольку их затянула эмоциональная воронка. Возможно, со стороны нам виднее, что могло бы помочь им. А может быть, в одном из них кто-то узнал себя.
Яма – не место для решения проблем
Как бы вы ни старались объяснить свою позицию, если это происходит в водовороте эмоций, вы только усугубите ситуацию. Любая ваша реакция – это лопата, с помощью которой вы только зароетесь еще глубже. Итак, первое правило для тех, кто оказался в Яме, – прекратите копать!
Лопаты, которыми пользуются люди, чтобы закопаться сильнее, бывают самими разными. Вот список того, что сведет на нет любую вашу попытку быть услышанными:
• обвинения,
• критика,
• оскорбления,
• осуждение,
• нападение,
• колкости,
• преследование,
• провокации,
• оправдания,
• уход от разговора,
• отстранение,
• отстаивание своей правоты,
• стремление остаться победителем.
Все эти реакции – признак того, что высший мозг уже не контролирует ситуацию. Все они возникают под влиянием той части мозга, которая отвечает за инстинкты нападения или защиты. Это способ защититься от опасности. Прочитайте список еще раз и подумайте, к чему из перечисленного вы склонны больше всего в моменты стресса? Замечаете ли вы, что в это время происходит с вашим телом? Пытались ли вы когда-нибудь остановиться, поняв, что водоворот эмоций захватил вас? Если да, то вы знаете, как это сложно. Вам хочется разобраться с проблемой и снова чувствовать счастье и безопасность наедине с близким человеком. Но что-то, что невозможно контролировать, так и тянет вас вниз.
Чтобы лучше осознать силу наших привычных моделей поведения, представьте, что вы с партнером обсуждаете какую-то непростую тему (например, секс, деньги или воспитание детей). И вдруг в вашем доме разом срабатывают все датчики дыма, включается звуковая сигнализация, и становится невозможно расслышать даже собственные мысли, не то что супруга. Ваш дом обращается в хаос. Как думаете, получится ли у вас договориться по важному личному вопросу, когда кругом воют сирены?
Только после того, как все сигналы будут отключены, мы можем вернуться к насущной теме и надеяться найти хорошее решение. Невозможно сделать это, пока нами владеют инстинкты немедленно спасаться бегством, или отчаянно сражаться за свою жизнь, или замереть на месте, если два других варианта кажутся безнадежными. Поэтому, если вы когда-либо чувствовали бессилие, пытаясь удержать себя от падения в Эмоциональную Яму, отнеситесь к себе с состраданием. Это случается с каждым. Реакции «бей», «беги» и «замри» – биологически обусловленные команды, возникающие автоматически в той части мозга, контролировать которую мы не можем.
Если бы мы остановили Донну посреди того всплеска злости на Эрика и спросили, считает ли она, что ей сейчас угрожает физическая опасность, она бы вряд ли сказала «да». Как не осознавала она и состояния «бей или беги» во всем теле: прилива энергии к конечностям и «отключения» высшего мозга. Как и большинство из нас, Донна была совершенно не в курсе того, что в ней активизировалась система выживания.
А если бы мы спросили ее: «Вы уверены, что ваше раздражение сейчас связано только с Эриком? Не думаете ли вы о том, что отец часто разговаривал с вами свысока, поучительным тоном?» Поглощенная обвинением мужа, Донна вряд ли в тот момент вспоминала об отце. Но поскольку раньше она уже проводила эту параллель, по крайней мере однажды, такой вопрос, вероятно, заставил бы ее задуматься и притормозить.
Еще мы могли бы спросить ее: «Какие ощущения в теле вы замечаете прямо сейчас?» Мы бы помогли ее вниманию переключиться, и женщина, вероятно, сказала бы, что чувствует спазм в желудке или какую-то дрожь в груди. Осознанно наблюдая за физическими ощущениями, особенно в груди и в животе, мы можем определить, когда наша система выживания активна.
Оказавшись в состоянии «бей – беги – замри», мы, как правило, считаем, что наши негативные эмоции – результат поведения другого человека. Иногда даже кажется, что партнер нарочно провоцирует нас. И мы совершенно не осознаем тех устоявшихся моделей, на которых базируются наши триггеры.
Почему система выживания принимает партнера за тигра?
Когда мы общаемся с окружающими, наша система выживания постоянно отслеживает чужой тон голоса, жесты, выражение лица. И некоторые сигналы автоматически вызывают ее срабатывание. Высокий и пронзительный женский голос сообщал нашим далеким предкам об опасности, о том, что нужно бежать в укрытие. Громкими, низкими криками мужчины отпугивали хищников. Наша внутренняя сигнализация может сработать, если человек показывает зубы или ухмыляется, когда злится. Резкий жест тоже воспринимается как угроза. Подобное поведение партнера непроизвольно активирует систему выживания.
Разумеется, многие из этих триггеров основываются на опыте прошлого, когда нам было страшно, больно или обидно. Так и было с Донной, когда поучительные интонации Эрика напомнили ей голос отца в детстве. Эрик неосознанно нажал на старую кнопку, запускающую у женщины систему выживания. И в то же время реакция Донны, ее раздраженный голос пробудили в самом Эрике чувство опасности, как в детстве, когда его родители начинали кричать. Получилось, что партнеры ненамеренно вызвали друг у друга ложное срабатывание сигнала об угрозе жизни. Система выживания каждого из них не смогла распознать, что теперь слышит голос другого человека, в совершенно другое время и в другом месте.
Этой системе свойственно ошибаться. Смысл хорошей сигнализации в том и заключается, чтобы преувеличивать опасность и срабатывать как можно чаще, даже если тревога ложная. Ведь от этого зависит наша жизнь. Именно поэтому система выживания активизируется автоматически, если близкий человек делает что-нибудь хотя бы отдаленно напоминающее нам о страшных или болезненных ситуациях, пережитых раньше.
Базовая потребность в эмоциональной безопасности в отношениях с близким человеком
В близких отношениях нам необходимо чувствовать эмоциональную безопасность и защищенность. Без этого на нас то и дело будут действовать триггеры. Нам важно знать, что мы с нашим партнером всегда поддержим друг друга, что мы можем сотрудничать и положиться друг на друга. Важно быть уверенными в том, что нас принимают, ценят и любят и что в отношениях каждый из нас может быть самим собой.
Систему выживания Донны активировала не реальная опасность для жизни, а угроза потерять эмоциональную безопасность и близость с Эриком. Женщина испугалась, что ее потребность в значимости и уважении окажется ущемленной. Голос Эрика поднял в ней все непроработанные и болезненные воспоминания об отце. Когда папа говорил с ней таким же тоном, Донне казалось, что он считает ее глупой. Чувствуя себя пристыженной, не оправдавшей ожиданий, она иногда убегала в свою комнату и там плакала. И теперь взрослой Донне показалось, хотя и ошибочно, что Эрик тоже выговаривает ей. Тогда становится понятно, почему она вдруг крикнула: «Думаешь, я дура?!» в ней был задет тот детский страх быть недостаточно хорошей.
В романтических отношениях каждому из нас нужно чувствовать уважение к себе и признание своей значимости. Это базовые эмоциональные потребности. Семейный психотерапевт Сью Джонсон говорит о том, что для личной жизни эти вещи все равно что воздух, еда и вода. Чтобы воспринимать отношения как надежные и безопасные, нам необходимо чувствовать, что основные потребности удовлетворены. И когда мы ощущаем, что какие-то из них не удовлетворяются, система выживания инстинктивно реагирует на это.
Если бы мы попробовали сформулировать партнеру свои базовые потребности, то сказали бы примерно следующее.
Мне важно чувствовать: связь с тобой, принятие с твоей стороны, что я много для тебя значу, что ты ценишь наши отношения, что ты меня уважаешь, нуждаешься во мне, переживаешь за меня, заботишься обо мне, что мы с тобой одна команда, что я могу на тебя рассчитывать, могу к тебе обратиться, что ты поддержишь меня в трудную минуту, что будешь со мной, когда мне это нужно.
Вспомните на минуту свою личную жизнь. Подумайте о какой-то ситуации в отношениях с партнером, когда вы чувствовали огорчение. Может, разозлились, или отстранились, или обиделись. Какие из вышеперечисленных потребностей были в этот момент под угрозой?
Если даже одна из этих нужд оказывается неудовлетворенной, вы не ощущаете себя в безопасности, и система выживания работает так, как будто нечто угрожает вашей жизни. Вы можете оказаться во власти реакций «бей», «беги» или «замри». И начнете защищаться, потому что затронут базовый страх.
