Массивная каменная дверь, зачарованная рунами, распахнулась, будто ничего не весила и, полюбовавшись резными глифами на камне, я шагнул в темное помещение. Неожиданно дверь позади меня хлопнула, будто конвоиры сунули меня не в кабинет местного лорда, а в клетку льва. Серьезно? Тифлинги так бояться своего господина? Или это спектакль для одного зрителя?
Неожиданно поймал себя на мысли: «Гнева больше не было. Наоборот, я отношусь к происходящему как к приключению или квесту». Опять демоны внутри моей головы готовят проказу?
В комнате было жарко. Нет, действительно жарко! В самом центре стоял огромный такой котел, а дно лизали языки пламени. Пока зрение привыкало к темноте, я огляделся. Базальтовый пол, стены из него же и то, что я вначале воспринял как котел литров на четыреста, оказалось ванной, в которой булькал расплавленный металл!
И в этот момент из ванны с кипящей жижей показалась голова! Вот честно, я не знал, смеяться мне или же проникнуться волей существа принимающего такие ванны! Это было маленькое существо. Больше всего он походил на лысого лемура с ушастой мордой лисы-фенька, на которой красовалась костяная маска в виде черепа.
– Ты и есть Решала? – произнесло существо и, опустившись по нос в адскую ванну, начало пускать пузыри ртом.
– Побочный класс, – ответил я.
– Четырнадцатый уровень? Ты мелковат.
Я буквально слышал, как трещат в моей голове шаблоны. Этот покемон является главой города, принимает ванны расплавленного металла и, несмотря на собственные размеры, говорит мне, что я мелковат?
– Ты тоже, – не остался я в долгу. – И откуда такое прозвище: «Кошмар»? Сам придумал?
– Человек… – ухмыльнулся крысюк, довольно ловко выпрыгнул из своего чана, и мне резко стало не до смеха.
Тварь начала трансформироваться. На его стремительно увеличивающемся теле, как «грыжа» на колесе, начали вздуваться мышцы. Когда трансформация закончилась передо мной стоял уже не милый фенек с костяной маской на морде, а трехметровая тварь, будто сшитая из нескольких животных. Широкая грудная клетка, как у стаффа-бодибилдера, передние лапы толщиной с пузо пивного любителя и когти, царапающие базальт пола, точно мел. Задние козлиные ножки с копытами были значительно меньше, но тоже внушали уважение. Да и «балда» что покачивалась между них «встала» и ощетинилась шипами.
Маму его рогатую, я что, ему нравлюсь?
Теперь, когда звериный Франкенштейн вышел на свет, я смог прочесть его данные.
Торт «Кошмар»
Уровень: неизвестно. Возраст: неизвестно.
Раса: тифлинг-оборотень.
Аспект: Бездна, Хаос, ***, ***.
Класс: Химероторп.
Его морда с клыками, как у матерого секача, вплотную приблизилась к моему лицу и он прорычал.
– А теперь? Теперь, человек, я кажусь тебе маленьким?
– Убедил, – произношу я, делая шаг назад. – Так зачем тебе нужен решала?
– Дело в воре, – прорычал Торт по прозвищу «Кошмар». – И моей супруге.
– Не, дружище, с этим тебе к семейному психологу. Если жена наставляет тебе рога, кхм-м-м… они у тебя и так есть, то я тут не помощник.
– Ты, человечишка, что думаешь, что я подозреваю Лилиан в измене? Ты думаешь, что суккуба из богатейшего рода Кхетт вызвалась бы лечь с мелким воришкой?
Его голос хоть и рычал, но это происходило из-за хищного строения челюсти твари. Так-то он скорее смеялся, да к тому же я ему был нужен, поэтому я позволил себе ответить ему симметрично.
– Ты, химеротроп, либо говори яснее, либо давай позже пообщаемся. Видишь, – показываю ему руку, – мне к доктору надо, и помыться не мешало бы.
Его булькающее рычание стоило воспринимать как смех.
– Что, великого мастера порталов, одолевшего Скамоса Обвинителя, кто-то отделал?
Кажется, он не верил в то, что я действительно грохнул одного из сильнейших тифлингов сатрапства. Да, не полностью остановившегося, да, не без помощи других, но ведь одолел же!
– Ага, боевой монах, – улыбнулся я. – Он по пояс деревянный, мля, вот я и сломал об него руку. Впрочем, неважно. Давай выкладывай по порядку, чем тебе насолил вор и благоверная.
Его рассказ было недолгим. Как оказалось, вор из пришедших в Нидавеллир игроков неделю назад смог обчистить сокровищницу Науэра. Как он это сделал – непонятно, потому как смертный смог проскочить через голема, старшие демонические ловушки и вязь пяти элементалистов. Плут вынес много разного, что-то было ценным, что-то не очень, Но главное, он украл свадебный подарок тестя – Сапфировый Ключ гильдии торговцев. В плане материальных ценностей его цена была копеечной, а вот в плане политики…
Все, что известно о нем: его игровой ник «Шкед», он Темный Эльф и дебил с седьмым уровнем. Почему дебил? Этот везучий проныра не только смог обокрасть сокровищницу «Кошмара», но и додумался заложить украденное в первой же лавке ростовщика!
Как известно, удача сопутствует детям и идиотам, а в его случае сработало и то и то. Поняв, что ростовщик не торгуется, а тянет время до прибытия стражи, ушастый умудрился обокрасть барыгу и свалить в закат. В общем, наглый и мелкий, ЗИЛу он понравился.
Из города ему не выбраться – факт, но стража никак не может поймать мальчишку. Поэтому глава города решил обратиться к специалисту по нестандартным жизненным ситуациям, то есть ко мне.
Вторая проблема было попроще. Семь лет назад Лилиан на приеме помолвки сатрапа Акменоса увидела Тортика в боевой трансформации и влюбилась! Ну а кто еще? На одну шестую демон в дорогом костюме, до блеска отполированные клыки и рога, а еще шипастая палица Ильи Муромца между ног! В общем, тифлингесса «потекла».
Старый Кхетт был только за породнение с бедным, но чистокровным бароном. Ну а как же? После плодов такого союза его внуки имели бы одну восьмую кровь демонов! А это уже серьезная заявка на графский титул!
Тортик тоже был только «за». Суккубы вообще не бывают некрасивыми, а тут в комплекте с демоницей любви шло нехилое такое приданое! В общем, справили молодожены свадьбу, заклали пару деревенек рабов в качестве подношения богам и поехали в родной для «Кошмара» Науэр.
Первые несколько лет прошли хорошо. Суккуба и химеротроп старались завести ребенка, радовались семейной жизни и развивали форт, который на глазах превращался в город. А дальше все пошло не по плану. Связано ли это с отсутствием детей, или же суккуба просто охладела к избраннику, но факт остается фактом – их счастливой жизни пришел конец.
По законам тифлингов супруга не могла разорвать брачный союз, но она настаивала на этом. Химеротроп понимал что будет, если Лилиан покинет Науэр. Торговая гильдия уйдет из крепости на отшибе сатрапства, а с ней и золотой ручеек, питающий город.
В последний год суккуба додумалась до коварства, которое и не снилось придворным интригам Акменоса.
– И что, прямо бросается с башни на торговую площадь? – я поднял бровь. – И как?
– Как яйцо о мостовую, – прорычал Тортик. – Хочет убиться? Да я только за! Но ведь эта сука бросается на рыночную площадь! И не абы когда, а во время сезонных ярмарок! Это видят горожане, это видят приезжие, это видят торговцы и приключенцы! Это очень сильно бьет по моей репутации. За раз по полторы-две тысячи очков снимает. Еще пару-тройку ярмарок, и горожане поднимут меня на вилы!
– Воистину говорят: «Бойся не заклятого врага, бойся оскорбленную женщину!», – невесело ухмыльнулся я, почесывая подбородок. – И что я получу, решив твои проблемы?
– Я сделаю тебя тайным советником и подарю пару деревень, – хозяин Науэра выдал заготовленный ответ.
– Я художник неместный, попишу и уеду. Предложи что-нибудь материальное или услугу. Например, ты поможешь мне с охотой на медного дракона!
Тифлинг-химеротроп опять зарычал, изображая подобие смеха. Вот серьезно, каждый раз, когда он так делает у меня не то что мороз по коже, яйчишки внутрь прячутся!
– Вот, значит, как ты одолел Скамоса Обвинителя! И почему я не удивлен? Хорошо, я помогу тебе, но только после того, как ты выполнишь оба задания!
– Тогда выслушай маленькое уточнение, – хитро улыбнулся я, заботясь о сохранности своей шкурки в будущем. – Все мои действия априори верны! Какую бы дичь я ни творил, ни ты, ни твои архаровцы мне не мешают! Ясно-понятно?
– Мне не нравится то, что ты говоришь, но я согласен, – прорычал он.
– И когда следующая ярмарка?
– Завтра, – невесело ответил Тортик и точно дворняга поджал хвост.
Внимание, вам доступно двойное задание: «Честь и репутация правителя форта Науэр»
Награда: Помощь в убийстве медного дракона, Вариативная награда, +2 500 к репутации с бароном Тортом «Кошмаром». +25 к репутации с расой тифлингов.
Штраф за провал задания: – 3 500 к репутации с бароном Тортом «Кошмаром», –25 к репутации с расой тифлингов.
Принять двойное задание?
Да/Нет
Ну, вашу мамашу в кино я водил! А нельзя без штрафов, а? Минус три с половиной косаря репы – это ведь кровная вражда! Хотя, с другой стороны, что я теряю? Я-то художник, и я не местный!
* * *
К ляду третий крестик на карте от неизвестного, к ляду пиццу для Пуговки. Все к ляду! Приехав в таверну, я попросил местных мальчишек отмыть «Партизана». Мальчишки так обрадовались этой просьбе, что даже не попросили платы. Ну а я что, пусть развлекаются! Все равно эксперов почти не осталось, а расставаться с опытом не было желания.
Я просто заказал себе порцию дежурного блюда, заплатил еще за шесть для Копилки и Пуговки и, даже не помывшись, ушел спать. Лечение, водные процедуры и посещение третьей отметки на карте были перенесены на завтра, и даже не на начало дня, а только после того, как баронесса Лилит вновь попробует украсить булыжную мостовую своими мозгами. И не спрашивайте почему. Так надо!
* * *
Утро, в отличие от моего настроения, выдалось до омерзения прекрасным! Судя по гневной записке девочки, которая почему-то не получила свой кусок еды из черепашек-ниндзя, я сделал вывод, что с ней все в порядке. Кроме гневной тирады она сообщила, что занятия с рептилоидным варлоком будут продолжаться сегодня, завтра и хрен знает сколько еще дней. Ну и пусть. Мне есть чем заняться в городе, главное, что у нее получается!
Открыв в интерфейсе вкладку пета я обнаружил его носящимся по храму Тысячи Касаний. Копилка щедро расходовал энергию, и столбик его настроения был заполнен почти до максимума. Это радовало.
Обнюхался, скривился, посмотрел в зеркало. Как бы я ни был себе противен, засохшая на одежде кровь и внешний вид были сочтены недостаточными аргументами. Помятая морда и флер немытого тела, следы крови и покалеченная рука, но не более. Обычный среднестатистический «синяк», который, получив зарплату, забыл дорогу домой.
Сочтя внешний вид неудовлетворительным, спустился на первый этаж таверны.
– Господин Нигор, – окликнул я трактирщика, который стоял за стойкой. – Самого дешевого пойла на два пальца.
Солидный тифлинг скривился, логи сообщили о падении репутации на двадцать пять пунктов, но мою просьбу он выполнил.
Понюхав содержимое стакана, я скривился. Самое то! Не растягивая метод основной процедуры, выплеснул содержимое на себя. Голова, одежда, короче, все теперь благоухало смесью ароматов тройного одеколона, омывайки для стекол и дагестанского коньяка из пятилитровых канистр.
Глаза трактирщика, который до того смотрел на меня с прищуром неодобрения, увеличились.
– Это вообще-то пьют, – заметил он.
– Я что, себе враг? – хмыкнул я и пояснил: – Это для работы. У меня сегодня представление!
– О, да вы артист?! – изумился Нигор.
– Типа того.
Репутация, срезанная минуту назад, восстановилась и даже поползла вверх.
– А где сегодня даете спектакль? – Теперь трактирщик был заинтересован.
– Рыночная площадь, – улыбнулся я, чувствуя застрявший промеж зубов кусок мяса. – Ну что, похож я на бродягу?
– Похож! – расплылся в улыбке тифлинг.
– Не-а, не похож! – отсек я и добавил: – Где у вас тут компостная яма?
Рогатый объяснил, как нужно обойти таверну, чтобы наткнуться на кучу мусора и объедков со стола, а когда я уже покидал его заведение, то услышал трепетное: «Так вживается в роль… Настоящий артист!!!».
* * *
– Да ты выглядишь, как куча навоза! Харт меня милуй, я бы даже не бросил тебя псам на растерзание! Мало ли, вдруг они подохнут от лишая! – зло и негодующе пропищал фенек-перевертыш в маске.
Да, Лютый крушитель черепов – барон Торт находился в своей аниме версии.
– Ты хочешь, чтобы я решил твою проблему? – прямо спросил я. – Если да, то не пытайся грозно пищать, ей богу, как пенопластом по стеклу.
– Что ты задумал? – уже спокойнее спросил он.
– Как следует напугать твою благоверную, – нехорошо улыбнулся я. – Кстати, должен тебя предупредить, сегодня она может прыгнуть.
– Что? Ты же сказал… – мерзко пропищало существо.
– Голос на три тона пониже, – резковато произнес я, но тут же поправился. – Пожалуйста! Уши у тебя большие, так что слушай внимательно: не от меня зависит, прыгнет она или нет. Если не прыгнет, то не уверен, что она не сделает этого на следующей ярмарке. Если же прыгнет – гарантирую, что баронесса Лилиан перестанет вести себя, как играющий на публику подросток.
– И что, если она прыгнет, мне опять срежут пару тысяч очков репутации? – фенек оскалил клыки.
Ну ведь реально мимишное существо! Уверен, если его увидит Пуговка, то затискает до смерти!
– Не пару тысяч. Думаю гораздо больше. Но поверь, репутация ее папеньки упадет гораздо ниже! Она ведь боится своего папу, барона Кхетта?
– Она боится свою маменьку, а та в свою очередь боится потерять баронский титул. Ведь до свадьбы она была нищей герцогиней, которую продал ее папенька за золото Кхетта, – зло и с наслаждением произнес Тортик.
– Ну тогда не сомневайся, если мадмуазелька прыгнет, то высокочтимая герцогиня завяжет ей сиськи на спине.
– Что ты задумал? – серьезно поинтересовался химеротроп.
– Поверь, ты не хочешь этого знать. Главное, запомни: что бы ни происходило, никто не должен вмешиваться. Это прописано в контракте, – на всякий случай напомнил я.
Клянусь, я слышал, как от переживаний трещит эмаль на его зубах.
