Синдром отложенной жизни – это не болезнь и не психологический диагноз, а образ мышления, при котором человек пытается заранее подготовиться к жизни. Строит планы, но им не суждено сбыться, ведь все время возникают неотложные дела, из-за которых приходится жертвовать собственным счастьем. Отсюда возникает чувство собственной нереализованности.
Человек решает проблемы, которые подбрасывает ему судьба, чтобы продолжать двигаться к мечте, но в случае с синдромом отложенной жизни ? пытается найти объяснения своему бездействию, почему невозможно, не нужно и т. д.
Механизм поведения здорового человека выглядит так: хочу-могу-делаю.
Механизм синдрома отложенной жизни ? хочу-могу, но пока не позволяю.
Накопленные нерешенные проблемы, отсутствие отдыха приводят к невротическим расстройствам и проявляются в виде астении, навязчивых состояний, бессонницы и ухудшают качество жизни.
Причины развития синдрома отложенной жизни:
? семейные установки.
Здесь, как и во многом другом, опять замешана семья, ведь как ни крути, начало становления личности берется оттуда. Да, человек сам волен выбирать свой путь, но нам всем нужна поддержка от семьи, друзей, коллег. Уже с детства ребенок узнает от родителей, как жить правильно. Именно первые представления о мире усваиваются и становятся шаблоном для дальнейшего жизненного сценария.
«Институт закончишь, начнешь сам/а зарабатывать ? и делай, что хочешь», «вот своя семья будет, там и качай порядки». Такими фразами родители внушают: сначала событие, затем свобода действовать так, как душе угодно. Однако никто не озвучивает, что можно просто жить и радоваться своим успехам уже здесь и сейчас.
Ожидание лучшего будущего позволяет снять с себя ответственность в настоящем. Образ будущего кажется выигрышным, ведь когда-то вы сможете выбрать новый успешный путь;
? неуверенность в себе.
Синдром часто возникает на фоне низкой самооценки, ведь человек считает, что попросту не достоин жизни, о которой мечтает;
? страх перед будущим.
Боязнь рисковать и брать ответственность за свои поступки приводит к постоянному откладыванию планов «на потом»;
? перфекционизм.
Зачем начинать, если нет уверенности что все сделаю идеально?
? ложные приоритеты.
Иногда у человека есть все, о чем другие могут только мечтать, но это не делает его счастливым, он опустошен внутри. В этом случае он реализует не свои цели, а чужие. Например, родительские или навязанные обществом.
К чему приводит синдром отложенной жизни?
? человек не доверяет собственным чувствам, будучи одержим целью, навязанной извне;
– не умеет планировать свою жизнь, распоряжаться временем, ставить перед собой цели.
Вследствие этого развиваются неуверенность в себе и страх перед будущим.
Обычно ощущение чего-то упущенного возникает около 40 лет. Именно тогда начинается кризис среднего возраста, и люди глубже заглядывают в суть проблемы. Если человек годами не реализовывал свои планы, откладывал мечты, поездки и приятные покупки, рано или поздно он обнаружит ? время упущено, а осуществить мечту уже нет возможности. Осознание приводит к нарушениям психического и физического здоровья.
У меня была возрастная пациентка, которую я вела несколько лет. Мы виделись раз в месяц, и каждый раз она говорила о своей мечте про отпуск, о том, как заживет, когда дочка закончит институт. Однако время шло, дочь институт закончила, но на работу устраиваться не спешила. Заболел муж, сломалась стиральная машинка. Женщине пришлось взять две подработки. С каждой нашей встречей она выглядела все несчастнее, начала болеть сама, но по-прежнему убеждала себя и меня, что это все стечение обстоятельств, но когда это закончится, она «заживет». Прямые вопросы «в лоб» про приоритеты застали мою пациентку врасплох.
Сравнение ощущений от сделанного ремонта и долгожданного отпуска перевешивали по эмоциям в сторону отпуска. Женщина решилась и взяла его.
«И вы знаете что? Никто не умер и ничего не случилось. Денег хватило, муж был доволен и даже чувствовать стал себя лучше. У меня тоже заряд сил появился. Уже планирую следующий отпуск», ? сказала она мне по возвращению.
Что делать?
Важно удовлетворить свои потребности, но приступить к решению насущных вопросов бывает непросто из-за навязанных с детства паттернов. Необходимо восстановить сценарии родительского подхода и понять, подходит ли он для решения ваших текущих проблем в тех условиях и с теми возможностями, которые имеются у вас.
Есть одна притча, которая мне очень нравится.
Одна женщина каждый раз, запекая окорок, обрезает ему бока. Однажды муж решился спросить, зачем она это делает. Женщина ответила, что так всегда делала ее мать.
Гостили у тещи, спросили ее об этом. Та ответила: «Так всегда поступала бабушка». Гостили у бабушки, спросили про окорок: «Зачем ты обрезаешь бока?». На что бабушка ответила: «У меня узкая печь, иначе не поместится».
Узнав о возникновении тех или иных традиций, человек может снять с себя оковы запрета и действовать так, как того требует ситуация, опираясь на свои умения и желания.
Разрешите себе делать то, что долго откладывали:
– наденьте вещи, которые готовили для особо случая, пользуйтесь дорогими духами, которые давно бережете на полке;
– разберите гардероб и избавьтесь от вещей, которые уже точно никогда не наденете, чтобы освободить место для новых вещей, которые вы будете носить сейчас;
– если устали ? не ждите отпуска. Создайте ежедневные ритуалы, которые позволят вам разгрузиться;
– собирайте информацию, планируйте, разбейте мечту на цели, двигайтесь шаг за шагом;
– структурируйте свое время и ресурсы, можете вести блокнот;
– обратитесь к психологу.
Примите следующие истины:
? смерть ? неизбежный финал вашей жизни. Время не бесконечно. Цените каждое мгновение и не расходуйте его на незначительные вещи и переживания;
– только вы несете ответственность за свою жизнь. Не обвиняйте обстоятельства и окружающих в своих неудачах. Только вы сами создаете свое счастье;
– жизнь невозможно поставить на паузу или перемотать назад. Жизнь – это череда выборов и последствий ваших решений. Следуйте за своими ценностями и приоритетами, тогда вы не будете жалеть о сделанном или несделанном.
Скоротечность жизни дарит человеку возможность наслаждаться ею, не откладывайте жизнь на потом. Потом может не случится.
Личные границы.
Личные границы – это индивидуальное пространство человека, включающее в себя ценности, интересы, увлечения, взгляды, эмоции и убеждения. Личные границы – это то, как человек ведет себя, открыт ли к общению или сдержан, расслаблен или напряжен. Умение создавать и защищать свои границы формируется вашими родителями, но в течение жизни границы меняются. Подростки воинственно защищают свои, тогда как влюбленные растворяются друг в друге и только со временем понимают, что что-то не так. Гибкие и прочные, бережно выстроенные личные границы являются залогом крепких, здоровых и гармоничных отношений не только с окружающими вас людьми, но и с самим собой.
Для наилучшего понимания личные границы можно разделить на две группы ? физические и психологические.
Физические границы.
Сюда входит все, что касается вашего тела, личных вещей, пространства, которое вы считаете своим. Например, вам может не нравиться, когда люди подходят слишком близко или касаются вас против вашего желания, берут ваши личные вещи без спроса и пр.
Психологические границы.
Нарушения эмоциональной, интеллектуальной и духовной сферы связаны с высказыванием непрошенного мнения, советами, нравоучениями и попытками манипулировать.
Это то, о чем я писала в главе про семью и дерзкие вопросы родственников. Бестактные советы про личную жизнь, напоминания о том, что «часики тикают», непрошенные советы от коллег касательно вашего внешнего вида, кожи, волос и пр.
Личные границы могут меняться в зависимости от ситуации, окружающих вас людей и даже вашего эмоционального состояния. Это нормально.
Если вы начинаете злиться, раздражаться, вас захлестывает возмущение и негодование, скорее всего, ваши личные границы были нарушены, и подобная реакция организма является защитной.
Наши границы незаметно нарушают изо дня в день, «заселяя» нам в головы идеалы о том, как мы должны выглядеть, к чему стремиться, что надевать, как жить.
Люди начинают хотеть и покупать то, что изначально не планировали и в чем не нуждались. Чтобы такого не случалось, следует определять и научиться защищать личные границы в повседневном общении.
У некоторых людей понятие личных границ отсутствует. Такие люди не привязываются к вещам, считают невежливым закрыться в своей комнате, не умеют говорить «нет». Для них важно то, какими их видят окружающие, поэтому они стараются угодить.
Другая категория людей те, чьи границы слишком расширены. Они не соблюдают личные границы других людей, беспардонно в них вторгаются и захватывают буквально все пространство вокруг себя.
Чтобы определить, нарушает ли кто-то ваши личные границы, задайте себе следующие вопросы:
1. Когда вы принимаете решение, стараетесь угодить кому-то или делаете то, чего хотите сами?
2. Часто ли вы говорите «да», хотя на самом деле хотите сказать «нет»?
3. Вам легче согласиться с мнением других людей, чем выразить свое?
4. Вы часто оправдываетесь, даже когда понимаете, что не сделали ничего плохо?
5. В вашем окружении есть люди, которые не интересуются вашей жизнью, но постоянно говорят о себе и своих проблемах?
Если большинство ответов на эти вопросы «да», то ваши личные границы часто нарушаются. Вы ставите чужие интересы выше собственных и склонны терзаться чувством вины.
Ваши личные границы нарушены, если:
