Александра VALeks Павловская "Бег вверх по эскалатору, ведущему вниз"

«Что же это, если мне интересно всё, то я – никто?»

Неужели с такими разносторонними не прикладными интересами (мода, писательство, устройство городов…) я так и останусь не востребована как специалист в этой жизни?

Я не понимаю, как проситься в издательство и продавать книги (да и роман школьных лет давно утерян на антресолях, а браться за новый за зря и без каких-то перспектив мне слишком страшно), я обожаю моду, но кому я с ней нужна?, я бы с радостью подала резюме на позиции в управлении моей Москвой, но везде зачем-то просят уметь чертить, а архитектура – это вообще не моя тема… Больше всего сегодня меня, пожалуй, цепляет именно тема стиля и возможность рассуждения о нём в текстовом формате (но Интернет заменил журналы – куда теперь с такими навыками?). И потому я совершенно не понимаю, как добиться хотя бы маленького успеха в интересующих меня направлениях и есть ли у меня какой-то шанс на этом всём заработать.

А как же стабильность пресловутая? А как же деньги?.. Как ни крути, а я их люблю. Люблю всем сердцем! Но все равно не представляю, какие деньги работодатель мог бы мне предложить, чтобы я согласилась заниматься делом, которое не находит отклика в моей душе.

И… Пошла я снова учиться. Снова на специальность совершенно не прикладную. Но в этот раз реально мне интересную.

Однако, это снова был не Литературный. Никто бы не взял меня на это направление в магистратуру после географического. А я искала именно такие возможности. Полноценное второе высшее образование с нуля параллельно с работой я не выдержала бы.

Не знаю, как это объяснить, но я уже чувствовала себя какой-то абсолютно уставшей от жизни. Будто мне почти тридцать лет. Будто жизнь меня уже по полной поюзала и помотала… Наверное, я никогда не позволяла себе расслабиться и выбрать путь в душе. А выбирала то, что попрестижнее и что оценится близкими и окружением. В итоге ни работа, ни отношения меня не окрыляли, а сейчас будто и все силы уже истрачены.

Благодаря своему интересу к управлению оей родной Москвой я поступила на градостроительную специальность в ещё один топовый вуз – НИУ ВШЭ. И бегала туда учиться каждый вечер после работы. Хорошо, что там относились с пониманием и отпускали. Чаще всего отпускали… Не всегда. В целом совмещать было достаточно трудно. Особенно в период сессий. Не знаю, как я все это вывозила.

Как нам говорили в университете, из нас готовили будущих мэров российских городов. Я писала глубокие научные исследования по индексу качества жизни и думала, что смогу со временем реализоваться где-нибудь в министерстве транспорта. По крайней мере, я таила такую надежду. А надежда, как известно, умирает последней!

ГЛАВА 11

Мне двенадцать

Сегодня во сне я вдруг увидела некоторые моменты жизни, происходившие со мной в этом возрасте. Ни с того ни с сего мне приснилось то, чего я даже и не помнила. И я осознала: да-да, это всё было, это не просто сон!

Почему раньше я помнила себя только с тринадцати? Говорят, психика стирает детство, если оно было слишком травматичным.

Не знаю… Я как раз с самого травматичного эпизода детства себя и помню…

С развода родителей.

До этого даже пятнами никаких событий в голове не всплывает. Но вот сегодня во сне я кое-что видела… И иногда с другими более ранними эпизодами жизни тоже, бывает, вижу сны…

Интересно, почему, когда всё, чего я хочу – это найти себя, моя психика начала погружать меня в травматичное стёртое прошлое?.. Я должна там увидеть какие-то знаки?

Пора мне к психологу, пожалуй…

Покопаться в этом всём.

Вспоминала я сегодня во сне, как сидела в холле старой школы на окраине Москвы поздно вечером, почти в одиннадцать часов. Школа должна была закрываться, охранник на меня конкретно наезжал, что я всё не ухожу. Что я там делала-то?!..

Потом всплыли и другие детали. В этой школе я занималась танцами.

Она находилась на другом конце Москвы, в полутора часах езды от дома, так как только там мне тогда удалось найти партнёра. Мальчик, с которым мы танцевали раньше, предпочел уйти в… дзюдо, вот и пришлось найти нового.

Туда я после школы добиралась сама, но обратно ночью мне родители ездить не разрешали. Потому что мне, девочке двенадцати лет, необходимо было проделать полтора часа пути после десяти вечера на метро с двумя пересадками. Они переживали, разумеется.

И вот в тот самый вечер меня должен был забрать после занятия ещё живший с нами отец…

Тренировка завершилась в десять. Всех давно забрали. Ушла даже тренер. В школе погашен свет. В холле сидим лишь я и охранник. Я жду папу на машине и не знаю, как сказать, когда он за мной придет. Мне недавно купили первый в жизни мобильник для таких ситуаций, но на звонки он не отвечает.

Стрелки часов движутся.

22:15…

22:30…

22:45…

23:00…

23:15…

Рыдания подступают из-за безнадёги и беспомощности, а местный охранник начинает на меня, мягко говоря, «рычать».

23:30…

23:45…

Есть ли мне смысл продолжать здесь сидеть?

Созвонилась с мамой. Та чуть не плачет, как и я. На её звонки отец тоже не ответил. Сказала, что вызовет мне такси, если до полуночи он не приедет…

В 23:57 он неожиданно появляется. Счастливый, довольный, гордый, не чувствующий ни капли вины или ответственности за то, что я так долго ждала его.

Мы молча выходим к машине. Обычно я ору, когда злюсь, и не могу сдержать эмоций, но сейчас я так устала уже, что не могу ничего сказать. Домой бы добраться скорее…

И вдруг в машине он начинает радостно рассказывать мне: «Представляешь, а я экзамен сдал! Меня перевели на новую ступень! Теперь я в ДИЭРе на втором уровне!».

Я вспоминаю, что ДИЭР – это та самая секта, которая сломала моего отца, а в итоге и всю нашу семью целиком, после тринадцати лет не самого идеально-счастливого, но вполне себе неплохого совместного существования.

Долгое время я была уверена, что отец любит меня, что родители любят друг друга, что с папой мне повезло и что уж наша-то семья не распадётся (к тому моменту лишь у одной одноклассницы родители не были в разводе).

Но потом грянул этот самый ДИЭР. Я часто слышала о нём родительские разговоры, но ничего не понимала.

А в тот вечер я поняла многое..!

Мой отец, мой горячо любимый ранее папочка, тронулся умом. Его засосало в какую-то дикую историю. Ради которой он готов опаздывать за дочерью на два часа. Лишь бы попасть на некий другой уровень.

О, этот ДИЭР…

О, этот проклятый адовый ДИЭР…

Дай Бог когда-нибудь воспоминания о тебе перестанут приходить ко мне во снах…

Грёбаная секта. Грёбаный бывший папаша. Любовь к которому тогда во мне разом в конец обрубило… Мы вернулись домой глубокой ночью. И я поняла одно.

Больше знать и видеть не хочу этого человека. Пусть навсегда отправляется жить в свой ДИЭР… В свой проклятый чёртов ДИЭР.

А мне не нужен такой отец.

Я больше его не люблю и не хочу знать и видеть.

ГЛАВА 12

Мне двадцать три

Я сижу на паре по экономике городов и про себя размышляю:

– А когда вообще я могла сказать, что люблю жизнь?

Я не нахожу ответа на этот вопрос. Я не помню, чтобы когда-то её любила. И как бы я ни старалась, она всегда складывалась трудно. А мне как-то не кайфово, когда трудно, прямо скажем…

Вот такой вот я странный «недодостигатор». Достигатор, который ненавидит трудности. Который уже в двадцать три устал преодолевать и преодолевать…

Может, у меня депрессия какая-нибудь?!

Да ну нафиг, соберись, Ангелина, ну какая в двадцать три года депрессия!

Хотя причин грустить у меня явно предостаточно.

У меня не получается с работой.

Я отказалась от направления учёбы мечты. Сначала поступила в университет на то, что меня бесило, думая, что так устрою свою карьеру, но устроила себе лишь пять лет нервотрёпки. Теперь я пошла учиться на то, что мне действительно интересно (хотя и менее интересно, чем писать романы и наряжаться, пожалуй), но не знаю, как потом навыки от этого интересного мне образования где-то применить.

Ну будет у меня два диплома топовых вузов. Ну буду на них чашки ставить. Чашки от лавандового рафа, как типичный безработный хипстер…

Я потерялась.

Я не знаю, в какой должности себя найти.

Я не знаю, как «продать» свои навыки работодателю.

Теперь ничего я о построении карьеры, кажется, не знаю… До университетов знала больше.

Да и с Митей всё у нас странно.

С Ромой было легче. Я всегда чувствовала уверенность в том, что он жить без меня не может. Что у нас нереальная сумасшедшая любовь.

Здесь же я вижу, что я люблю человека сильнее, чем он меня. А это больно.

Да, у нас действительно есть чувства. Взаимные.

Да, блин, наш секс с каждым днём становится всё более крышесносным.

Но мы такие разные, что просто жесть!

Понимание почти нулевое.

Противоположности притягиваются, говорите?..

Мы, кстати, с ним на днях говорили о детях.

Мы оба никакие не чайлдфри. Для нас логично, что мы должны в ком-то продолжаться.

Я сказала ему, что хочу детей уже сейчас, а про себя задумалась: «Я же никогда не любила детей. С чего я их так хочу-то?».

Но мама и бабушка всегда говорили, что дети – это счастье, главное в жизни любого человека. Что лучше с ними не тянуть, так как организм стареет, а потом можно и не суметь родить.

Да и если уж с карьерой не складывается, может, хоть с материнством сложится?

Ну не могу же я оказаться неудачницей, у которой не выгорит нигде и ничего?!…

На работе, кстати, на днях мы обсуждали с коллегами тему детей. Одна мадам не хочет их вообще, другая не хочет их больше (у неё один четырехлетний сын). Спрашиваю: «Почему?» В ответ только хихикают. Мол, родишь – сама поймешь…

Блин, а я хочу понять сейчас.

Ваши разъяснения, возможно, определят моё будущее.

Всю мою жизнь дальнейшую определят.

Нужны ли мне дети?.. Если все их так боятся заводить, может, это не такое уж и счастье, а я просто чего-то не знаю?.. Но почему же они тогда об этом ничего не хотят рассказывать?

А вот про коллегу-декретницу они говорят много. При мне. Не стесняясь. Ждут её в компании. Благо, у неё ещё месяцев десять есть в запасе. И возвращаться к работе она пока не планирует. Вроде бы…

Для меня это настолько больная тема, что я совсем перестала спать.

Заснуть без горы седативных? Без мелатонина, валерианки, Афобазола и Атаракса разом? Не, не слышали…