Вечером мы уже вместе пили чай.
– А я опять работу проебал.
– Да я поняла уж.
– В объяснительной так и напишу: «вытек в сливное отверстие».
– Выглядит как очень тупая причина.
– Почему? У меня коллега с прошлой работы вообще хотел спустить воздух с батареи. Открыл кран Маевского, а воздух как будто не выходит. Ну он взял и палец к отверстию приложил, а его туда внутрь засосало. Говорят же, что нельзя его голыми руками трогать. Там, блять, отверстие с иголку толщиной. Его по пути не то что переломало, а просто в человеческий сок превратило. Он неделю по трубам всего дома плавал. Потом сантехники этот человеческий сок весь день из батарей сливали.
– Напиши просто «проспал», прошу.
За стеной я снова услышал, как в агонии кричит и рыдает женщина. Затем тяжёлый удар и тишина. Это сосед снова убил свою жену огромной кувалдой. Потом он оттащит её тело на портативную станцию воскрешения, где даст ей выспаться, чтобы завтра убить снова. Это происходит в разное время, но видно, что всё это по обоюдному согласию, так как утром соседка спокойно ходит на работу. Вечером они даже успевают выпить со своим горе-муженьком. Иногда под раздачу попадает и сын. Так как он редкий гость в их доме, к нему относятся с особой жестокостью. В последний раз он выбил ему мозги о стену так, что ещё пару минут было слышно мычание. Видимо, в тот самый момент повреждения были настолько критические, что сын превращался в «овоща».
Всё это навело меня на мысль, что пора, наконец, пойти погулять.
Со Светой в принципе не страшно ходить по городу, так как злая прослойка прекрасно чувствует её ауру. Моя вамп-леди, осушая людей, выпивает не только кровь, но и души. А это значит, что возможности на перерождение у них просто нет. А так же значит, что души умирают в обход Смерти.
И я всегда восхищался этим. Ведь это же надо уметь жить так, чтобы обводить вокруг пальца саму Смерть! Причём, как самую задрипанную дешёвку. А ведь она даже не знает о Свете. Бегает как ебанутая, переворачивает всё вверх дном, а найти воровку душ никак не может.
В одиночку я стараюсь не гулять, так как ко мне нечисть лезет с удвоенной силой. В последний раз в нашем подъезде на меня наткнулся как раз тот самый сын соседа. Он внезапно схватил меня почти сразу, как увидел, поднял над землёй и стал очень быстро говорить: «дайдедадайденденьгидайстописятруьледаймнестописятрублеймнесродадаймнкстописятрублейстостопосятписятрублейдаймненехватаетмненехватаетнасахардаймнкстописятнасахардаймнкстописятрублеймненехватаетдаженасахарначайисахарстописятрублецмненадостописялинебольшепростостописятрублейодиннольнольплбспятьнольравностописятрублей».
Я очень испугался и у меня затряслись руки, а он увидел это и сразу почувствовал свою власть. Даже на животном уровне он понял, настолько я лох. Потом он насильно приставил какой-то прибор к моему лбу и снял с моего счёта 1500 рублей. Хотел вроде «стописят», но, наверное, ошибся на один ноль. Убедившись в том, что перевод прошёл успешно, он положил прибор в карман, но в его глазах я всё ещё видел безумие. Он не закончил. В этот же момент он выпрямил ладонь и резко ударил ей мне под ребро, да так, что пальцы вошли под кожу прямиком в мой живот. Затем он вырвал мне ребро. Естественно, я «проглотил» всю эту выходку. Ребро он мне отдал. Сказал, что это шутка такая, мол я теперь буду как Эминем. Затем он закрыл дверь и ушёл в свою квартиру. Я тоже зашёл домой. Пару минут я стоял в тишине, пытаясь переварить всё что произошло.
Почему, блять, одно ребро? Эминем же удалил два ребра, чтобы можно было сосать у самого себя. И вообще, блять, не Эминем, а Мерлин Менсон!
V / 2
Мы вышли в заснеженный город. Когда месяцами сидишь дома, не замечаешь изменений на улицах, и любое нововведение, будь то свежепостроенный квартал или новая забегаловка, кажутся мне каким-то чудом.
– Как на работе дела? – спросил я.
– Да день-пиздень.
– Рассказывай.
– Ну, утро началось с того, что мне чуть не вынес двери какой-то быдлан. Затем бабка в коридоре устроила с кем-то скандал и кастанула заклинание, которое воспламенило весь наш этаж. А под конец дня вообще из полиции принесли останки деда на тряпочке и попросили проверить глазное дно, нет ли повреждений, несовместимых с жизнью…
– Так это… он же…?
– Да я, конечно, даже смотреть не стала. Чё за чушь? Там на тряпочке, блять, рожки да ножки, а они причину в черепно-мозговой травме ищут.
– А ты как думаешь, что с ним случилось?
– Да это я его убила, лол.
– ???
– Ну, он на приёме начал руки распускать. Вот я ему шею и свернула, да так, что аж голова в другой угол кабинета улетела. Ну а чё делать? Мы с Ольгой Владимировна переглянулись, кабинет на кварцевание закрыли, а сами его кровь по пятилитровкам начали сливать. Труп сказали практиканту-патологоанатому забрать, а он, еблан, их просто в мусорный контейнер выкинул.
– У вас там, конечно, не соскучишься. А как думаешь, в больнице много обычных людей работает?
– Очень мало. В основном нежить всякая. Там же рука руку моет, если так можно выразиться. Человек умирает, а патологоанатом все его кишки выгребает в пакет и домой относит. Там уже его жена из этих кишок на всю семью сосисок накрутит. Ну, или суп сварит. А трупы потом наш некромант Михалыч поднимает и продаёт их как рабочую силу для строительства новостроек. А вместо праха, вон, идут в курилку, банку нескафе с подоконника взяли, бычки выкинули, пепел оставили. Так родным и отдают, а те верят как наивные, что в банке их сынок лежит кремированный. Потом в горах ёбаный табачный пепел ходят развеивать, потому что, видите ли, так умерший попросил в завещании.
VI
Этой ночью я проснулся и понял, что превратился в жидкость. Часть меня уже впиталась в простыню. То, что было головой, впиталась в подушку, а всё, что ещё не успело впитаться, плавало на клеёнке под простынёй.
Как же охуенно, что мы тогда купили эту клеёнку. Иначе я бы просто остался пятном на нашем дорогущем ортопедическом матрасе.
Когда я «дошёл» до Светы, она проснулась и подумала, что обоссалась в постели. Затем в темноте посмотрела в мою сторону и подумала, что это я обоссался в постели. А затем поняла, что я и есть эта «ссанина».
Всю ночь она выжимала меня из простыней, подушек и своей ночнушки.
Под утро мы сидели на кухне и пили чай.
– Мне кажется, после каждой такой метаморфозы я теряю по паре килограммов.
Она молчит. Видно, что очень сонная и злая. Хорошо, что сегодня выходной, иначе вместо фруктового чая она бы уже давно пила мою душу.
– Свет, в последние пару недель я какой-то… не знаю… расхлябанный, что ли?
– Тебе нужен психолог. Хотя нет, тебе уже определённо нужен психотерапевт.
И вот я уже сижу у него на приёме. Точнее у неё. Ей чуть больше 35 лет, носит очки и короткую стрижку.
Меня посадили в очень комфортное кресло, где я удивительно быстро расслабился. Женщина подошла сзади, ловко нащупала петлю на моей голове и сразу всё поняла. Для этого ей даже не понадобился инструмент. Она аккуратно открыла голову, немного подцепив ногтями, затем достала столовый прибор, известный в народе как «ложка», и медленноппффпффффффпфффффффпфффффффффффпфффффпфффффффффффффффблятьдуране туда попала! Кто им вообще дипломы выдаёт?
Она чётко считала моё возмущение, но, кажется, всё произошедшее было в пределах нормы. Она ничего не ответила, только положила свою руку на моё плечо и легонько похлопала, как бы давая понять, что всё в порядке и она со мной. Я доверился ей.
Дальше по маленьким порциям мы выковыривали всё новые порции информации из моей головы. Декомпозировали, обсуждали моё мироощущение, тревоги, восприятие себя. На моменте «восприятия себя» мы уже общались лицом к лицу, и она спросила:
– Каким вы видите прошлого себя?
– Я ненавижу его, он полное чмо.
В этот момент она вонзает в мою грудь некий электрический хлыст. Таких я раньше никогда не видел, поэтому немного охуел. А затем она вытащила из моего тела меня же, только в возрасте 15 лет.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70241305&lfrom=174836202) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
