Звучит на первый взгляд очень просто. Но давайте разбираться. Что такое критика в понимании родителя? Когда мы критикуем нашего ребенка, мы пытаемся исправить его ошибку, мы «направляем» его, пытаемся объяснить ему, как сделать правильно, как сделать лучше, как сделать так, чтобы результат был превосходным. И нас в этот момент греет мысль, что своими ценными указаниями мы поможем ребенку сделать все наилучшим образом – быстрее, эффективнее, правильнее. Но спешу огорчить вас, так это не работает! Если бы в действительности все было именно так, как нам хочется видеть, то нас окружали бы сплошь гениальные дети, которые всегда поступают правильно, никогда не ошибаются и все дружно вырастают в гениальных взрослых. Ведь мы критикуем детей десятки, а то и сотни раз в день.
Увы, в жизни происходит совсем по-другому… Более того, это не работает и с нами, взрослыми, когда нам кто-то пытается посоветовать, подсказать и научить «как лучше».
Итак, мы уже понимаем, что КРИТИКА НЕ РАБОТАЕТ. Но почему? Давайте рассмотрим детально.
Когда мы раз за разом говорим своему ребенку в той или иной ситуации, что он действует/говорит/делает что-то неправильно, неверно, некрасиво, мы тем самым закладываем ему (ребенку) определенные негативные установки, которые в последующем приводят к тому, что у ребенка пропадает мотивация делать что-то, пропадает инициатива. Для ребенка алгоритм здесь простой: я делаю – меня критикуют (читай – ругают) – значит, я делаю неправильно/плохо – лучше не буду делать совсем. Тем самым мы получаем эффект, прямо противоположный ожидаемому – ребенок выбирает логичную для себя модель поведения – ничего не делать, чтобы избежать критики. Что происходит с самооценкой в этот момент? Правильно, она резко стремится вниз.
Вывод №1 – критика убивает мотивацию и инициативу.
Поэтому прекращаем критиковать. Убираем критику из наших отношений с ребенком совсем. (Ну, или почти совсем, за исключением тех случаев, когда мы не можем не вмешаться. Но об этом я расскажу чуть позже). Да, это сложно сделать. Но давайте представим, что повлечет за собой отсутствие критики для маленького человека? Отсутствие критики со стороны взрослых – это, в первую очередь, отсутствие страха сделать что-то неправильно, и, как следствие, мотивация, желание развиваться, пробовать, достигать новых вершин самому. Заманчиво? По-моему, очень.
Как же нам отказаться от критики, не переставая участвовать в жизни и интересах ребенка? Я предлагаю сконцентрироваться на тех позитивных моментах, которые обязательно имеют место быть в любом поступке ребенка, в любой ситуации, связанной с ребенком, которую нам хотелось бы «подправить», «улучшить», «доработать». В любой, даже самой простой, безобидной ситуации позитивных составляющих гораздо больше отрицательных. Просто надо взглянуть на нее под другим углом и увидеть это. Захотеть это увидеть, вот что важно! Например, мы отправили ребенка в магазин за какой-то несложной покупкой. Но он купил совсем не то, о чем его просили. Вместо молока купил кефир, вместо яиц – масло, а про хлеб вообще забыл. Что мы делаем в этой ситуации? Ни в коем случае не критикуем, помним об этом, да? Мы, родители, концентрируемся на положительных моментах этой ситуации. На таких, как то, что ребенок правильно посчитал сдачу, что он перешел дорогу по пешеходному переходу, что купил, пусть и не те, но хорошие продукты. Что вернулся домой, в конце концов! Вместо того, чтобы обращать внимание на отрицательные моменты, мы подчеркиваем, тем самым усиливая, положительные стороны ситуации. И хвалим, хвалим за любые достижения, пусть пока и маленькие. Так мы «направляем» ребенка гораздо мягче, но в разы эффективнее.
Вывод №2 – концентрируемся на положительных составляющих любого поступка ребенка.
Далее. Работаем над тем, что смещаем фокус своего внимания с того, что НЕ НАДО делать на то, что НАДО/ХОРОШО БЫ сделать. Мы не используем частицу «не». Почему? Дело в том, что наш мозг устроен так, что мы мыслим картинками, образами. Сложно представить себе картинку, которая была бы про «не». Картинка – это всегда образ, это всегда «да». Сложно ведь представить, как что-то НЕ происходит, согласитесь? Когда ребенок слышит «не наступай в лужу», в голове у него возникает образ (заметим, довольно заманчивый), как он с наслаждением наступает в эту прекрасную лужу, как это должно быть здорово и интересно. А дальше, поверх этого образа накладывается запрет мамы или папы НЕ ДЕЛАТЬ этого. Сработает запрет или нет – большой вопрос. Но картинку, идею, образ мы ребенку уже сформировали. Дело за малым – наступить в эту самую лужу и ощутить на себе лично все прелести ситуации))
Поэтому, дорогие родители,
Вывод №3 – формулируем свои запросы, просьбы, пожелания в ПОЛОЖИТЕЛЬНОМ КЛЮЧЕ. Не используя отрицательную интонацию. Не «не опаздывай в школу», а «приходи вовремя», не «не наступай в лужу», а «обойди лужу», не «не груби», а «будь вежливым». Ну и, конечно же, коррелируем форму, интонацию и содержание просьбы с возрастом ребенка. С 15-летним ведем диалог по-взрослому, с 6-леткой попроще.
Необязательная критика.
Еще один важный момент в построении диалога с ребенком – необязательная критика. Вернее, ее отсутствие. Есть ситуации, когда критика совсем не нужна, необязательна. Такие ситуации, как правило, очень простые. Разовые. Ребенок сделал или сказал что-то такое, что вряд ли будет повторяться регулярно, вряд ли повлечет за собой какие-то серьезные и весомые последствия и вряд ли будет важно для самого ребенка узнать, а все ли он верно сказал или сделал. Здесь мы должны спросить сами себя, а так ли уж необходимо сейчас поправить ребенка, так ли принципиально это, объяснить, в чем и почему он не прав? Если ответ да, говорим, действуем. Если нет, пропускаем, отпускаем.
Почему это так важно, не использовать критику там, где без нее можно обойтись? Подумайте о том, сколько раз мы делаем замечания ребенку, поправляем его там, где это совершенно необязательно, совсем неважно. Какая лавина критики по мелочам обрушивается на ребенка ежедневно. В каждом ли случае это нужно? Давайте же будем сверяться со своим внутренним камертоном, включать свою родительскую интуицию и максимально уменьшать количество критики в адрес нашего ребенка.
Вывод №4 – любое наше неодобрение поведения ребенка – это критика. Чем меньше ненужной критики – тем лучше для ребенка.
Отложенная критика.
Реакция родителя на негативный (по мнению родителя же) поступок ребенка должна быть. Это мы понимаем. Есть поступок. Он несет в себе какой-то негатив – родитель должен отреагировать. Здесь я предлагаю один простой, но действенный шаг. Когда мы чувствуем, что должны вмешаться в ту или иную ситуацию и высказать свое к ней отношение, скорректировать поведение ребенка или каким-то иным образом отреагировать, мы ОТКЛАДЫВАЕМ РАЗГОВОР. То есть, если мы решаем, что ситуация требует нашего вмешательства, мы БЕРЕМ ПАУЗУ. Даем себе время.
Почему это важно? Во-первых – по прошествии времени эмоции улягутся (а если ситуация случилась «из ряда вон», это важно вдвойне – вести разговор с «холодной головой»), тем самым сглаживается негативный эмоциональный фон диалога. А ведь, возможно, спустя даже пару часов мы вообще изменим взгляд на данную ситуацию и решим, что она вообще не стоит ни нашего внимания, ни переживаний ребенка по этому поводу. Второе – мы даем себе время на обдумывание стратегии разговора, продумываем и формулируем, как именно мы донесем до ребенка всю суть и важность вопроса.
Вывод №5 – разговор по тем вопросам, критика по которым может подождать пару часов, обязательно ОТКЛАДЫВАЕМ. Не действуем сгоряча.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70281370&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
