Возьмите три листа бумаги. Желательно чистых, без какой бы то ни было информации на них. На первом напишите крупно слово «отец», на втором – «мать», на третьем – «ребенок».
А теперь положите эти листочки в ряд на полу. Какой-то лист будет для вас означать «центр», а какой-то окажется на периферии. Будет и тот, который расположится между ними.
Прислушайтесь к себе. На какой лист вам хотелось бы сейчас шагнуть? Возможно, выбор падет на листок «ребенок». Вставайте на него. Можно закрыть глаза. Прислушайтесь к своему дыханию, сердцебиению. Комфортно или нет? Какую позу выбрало тело? Хочется лечь – лягте! Почувствуйте, где в теле ощущается легкость, а где есть напряжение. Какие эмоции вы чувствуете? Представьте своего Внутреннего ребенка. Какой образ рисуется? Возможно, вы видите ребенка. Или вспомнили себя в детстве. Во что этот ребенок обут? Во что одет? Какое у него настроение? Дайте себе возможность погрузиться в чувства и ощущения этого ребенка. Побудьте им. Что его волнует? О чем он думает?
В какой-то момент почувствуйте, как этот ребенок относится к двум другим фигурам, которые обозначены на листочках «отец» и «мать»? Какие чувства вызывает каждый из них? Какое отношение к ним рождается?
Теперь можно сойти с этого листочка. Немножко потопайте ногами, похлопайте себя по телу. И таким же образом поисследуйте две другие позиции. Выбирайте снова телом. Куда хочется шагнуть: на лист «отец» или лист «мать»?
После того как вы исследовали все три позиции, возьмите ручку и бумагу. Запишите важные для себя мысли, чувства, которые обнаружили в процессе упражнения. Возможно, что-то для вас стало инсайтом, откровением, а что-то вы и так знали. Возможно, во время практики всплыли воспоминания о ваших отношениях с папой и мамой, и вы в них погрузились.
Дальше я приведу несколько примеров, что происходит с моими клиентами, когда мы делаем эту работу, и расскажу, как эту практику из диагностического можно перевести в рабочий инструмент.
А теперь давайте разберем несколько моментов.
В самом начале упражнения я попросила вас разложить листы на полу так, чтобы какой-то оказался в центре, а какой-то – на периферии. Выше я уже предлагала вашему вниманию схему (Рис.1), и мы говорили, что ребенок в семейной структуре занимает место в середине, а отец – снаружи. У вас так?
Если нет – это не повод расстраиваться. Мы же с вами делали диагностику. Теперь вы знаете, что иерархия Внутренней семьи в данный момент у вас нарушена. Но это можно изменить.
У моих клиентов бывает так, что Ребенок оказывается снаружи. Эти клиенты часто говорят, что в детстве чувствовали себя взрослыми по отношению к своим родителям. Некоторые рассказывают, как принимали какие-то решения за маму и чувствовали гордость. Родители могли поддерживать такое ваше поведение: хвалили и поощряли. Но на самом деле – это нездоровая ситуация. Мы еще будем говорить об иерархии семьи, и вам нужно будет обратить внимание на эту главу.
Бывает и другая ситуация: расстановка показывает, что фигура Отца безразлична к двум другим фигурам. И клиенты говорят о том, что это отражает то положение вещей, которое было в детстве: так себя проявлял папа. Некоторые видят, что то же самое происходит у них в жизни сейчас. Например, женщина может говорить о том, что ее муж не уделяет ей и ребенку достаточно внимания. И, конечно же, к мужу возникает много претензий и вопросов. Но ни реального папу, ни своего мужа женщина изменить не в силах. Никто из нас не в силах. Тут нужно увидеть и понять одну простую истину: что внутри, то и снаружи.
Работает это так: фигуры внутри нас формируются на основе реальных родителей, их отношений друг с другом и с нами. Мы как будто помещаем своих папу и маму в себя. И это становится частью нас. Частью нашего мировоззрения. Мы решаем, что мир так устроен. И это и есть истина. Потом, когда мы вырастем, мы увидим, что мир шире. Но строить отношения мы будем, опираясь на то, что уже есть внутри. Поэтому такая женщина найдет себе такого же мужчину, как был ее отец. Отстраненного, холодного, безучастного к ней и к детям. Или будет с точностью до наоборот: появится мужчина, очень включенный в тему семьи. Сначала это радует, но со временем это может превратиться в тиранию, когда шаг нельзя ступить без его ведома.
Проанализируйте, что вам показывает тот опыт, который вы получили сейчас, выполняя это упражнение. Как эти три фигуры взаимодействуют друг с другом? Кто какое место занимает? Как это отражает вас? Вашу жизнь?
И конечно, у вас возникает вопрос: что теперь с этим делать? У меня есть несколько ответов на него.
Первое решение – можно применять практику сразу. Предлагаю делать ее несколько дней подряд. Только теперь листы нужно выкладывать в правильной иерархии: Ребенок – в центре, Отец – снаружи. И, находясь в каждой позиции, задавайте этому персонажу вопрос: «А что бы тебе хотелось?» или «В чем ты сейчас нуждаешься?» Когда чувствуете, что получили ответ, берите в руки любой предмет, назначайте его целебным ресурсом и ставьте на лист.
Например, ваш Внутренний отец нуждается в уверенности в себе. Вы ставите ресурс «уверенность в себе» на лист и чувствуете, как меняется состояние персонажа. Присваиваете. Таким образом вы запускаете трансформацию и изменения в каждом из них внутри себя. Вы почувствуете, что с каждым днем фигуры вашей Внутренней семьи будут преображаться, и отношения между ними будут перестраиваться. Это точно скажется на том, как вы начнете себя ощущать. Пробуйте!
Второе решение – это пойти в индивидуальную личную терапию. Потому что, когда мы работаем сами с собой, от нашего внимания все равно ускользают детали. А дьявол кроется именно в них. В работе со специалистом ничто не останется незамеченным, а потому изменения будут глубокими и качественными. Можно обратиться ко мне или к психологам из моей команды. Чтобы записаться на консультацию, можно пройти по ссылке https://vk.com/treningway (https://vk.com/treningway) или написать на почту info@krugovyh.ru.
Отец реальный и фигура Отца
Для того чтобы у вас сложилось правильное понимание, как мы можем помочь себе исцелиться от травм, связанных с отношениями с отцом, давайте разберем несколько понятий. Также я расскажу, как я работаю с клиентами и помогаю им обрести внутренние опоры. В частности, в виде фигуры Внутреннего отца.
Если мы посмотрим назад в прошлое, то сможем лишь констатировать факт, какой у нас был отец: добрый или злой, отзывчивый или игнорирующий, любящий или холодный. Мы помним, как чувствовали себя рядом с ним: нам было комфортно или мы испытывали страх, отвращение и ужас. Или переживали то одно, то другое, причем это невозможно было предсказать.
Все это невозможно изменить! Все было так, как оно было.
Тогда возникает вопрос: чем может помочь психолог? Почему мы утверждаем, что можно исцелить себя? Как это работает?
Для этого нужно понимать механизмы, как формируется наша психика.
Когда мы растем, мы смотрим на своих родителей. Через отношения с мамой и папой формируется психический аппарат. Что такое психический аппарат? Это «орган», с помощью которого мы получаем и обрабатываем информацию и принимаем решения. И он должен быть хорошо развит и активно использоваться.
Например, человек жалуется на то, что ничего не чувствует. Как это можно расценить? Это значит, что психический аппарат заблокировал распознавание чувств. Зачем? Чтобы не было больно. К чему это приводит? К искажениям в обработке информации и неправильному принятию решений. Например, человек не чувствует свой страх и поэтому остается в токсичных отношениях. И это уже отклонение от нормы, неправильная работа психики. В детстве отключить чувства было необходимо, чтобы выжить рядом с родителями. А во взрослой жизни это приводит к ограничениям и, как результат, к негативным последствиям.
Представьте себе ситуацию, когда мама постоянно транслирует девочке мысль, что та некрасива, что ей не повезло в жизни. Папа игнорирует дочь и не замечает ее. Постепенно во внутреннем мире этого ребенка формируются две части (две субличности). Одна – материнская. Она будет внутри самой девочки говорить: «Ты некрасивая, тебе не повезло». Вторая – отцовская – будет как бы смотреть свысока, и у дочери возникнет игнорирующее, осуждающее, молчаливое отношение к себе, которое по мере взросления будет крепнуть.
Когда девочка вырастет, возможно, родителей уже не будет физически рядом (например, она уедет жить в другой город), но отношение к себе у нее не изменится. Она не будет видеть родителей, но внутри эти голоса будут звучать. Громко. Однозначно. Как истина.
Что мы получаем, когда вырастаем? Наши родители встраиваются в нас по мере нашего взросления, превращаются во Внутренних родителей. Такие фигуры во внутреннем мире (в психике человека) можно называть по-разному: фигура, субличность, часть.
Я на страницах этой книги буду называть их либо словом «фигура» (например, фигура Отца), либо словосочетанием «Внутренний отец».
Если к женщине из примера выше подойдет познакомиться мужчина и скажет, что она для него самая-самая – она не поверит. И возможно, пропустит того самого: лучшего и единственного мужчину. Но при этом вероятность, что она выберет холодного тирана, который будет всячески демонстрировать пренебрежение (как папа) – вполне большая. Это будет вписываться в ее картину мира, сформированную в детстве.
Почему? Потому что внутри нее теперь живут две фигуры: Отца и Матери. И ведут они себя в психике так же, как реальные папа и мама в детстве. Более того, это сформировало в этой женщине определенное к себе отношение. А еще определенное поведение. Например, чтобы лишний раз не испытывать стыд за свою некрасивость, она мало общается, не имеет друзей, не уверена в себе, боится людей.
Но при этом она очень хочет семью, детей. Счастья.
Возможно ли это? Да.
Каким образом?
Нужно перестраивать отношения между фигурами внутреннего мира. Ни один человек в жизни не способен изменить родителей и получить другой опыт проживания своего детства. Если ваш отец искренне считает вас некрасивой или глупой, сколько бы вы ни доказывали обратное, ни старались – вряд ли удастся изменить его мнение. Если ваш отец уверен, что все женщины – это зло, вы это тоже не измените.
А вот сформировать новое отношение к себе со стороны Внутреннего отца – в ваших силах.
Итак, фигура Отца – это образ отца, которые сложился у человека в результате взросления и который является объектом внутреннего мира, частью психики.
Для того чтобы понять, как мы можем влиять на сложившийся образ и запускать изменения во внутреннем мире, нам с вами понадобится еще одно понятие – архетип.
Архетип отца
Что это такое?
Архетип – бессознательная форма восприятия фундаментальных элементов общественной жизни людей: любви, насилия, труда, счастья и др. В аналитической психологии К. Юнга архетипы – структурные компоненты коллективного бессознательного, лежащие в основе общечеловеческой символики, сновидений, мифов, сказок, легенд, преданий и т. п.[4 - Крысько В. Г. Этнопсихологический словарь. М.: Московский психолого-социальный институт, 1999.]
Через работу с архетипом мы можем познать содержание нашего бессознательного.
Например, архетип Отца.
Человеческий опыт отцовства многогранен: от ужасного отца, убивающего или предающего своих дочерей, до отца любящего, заботящегося, защищающего, до образа Бога-отца. То есть архетип несет в себе потенциал всех возможных вариантов поведения и проявления отца. Когда мы растем и формируемся, то происходит актуализация архетипа, но не во всем объеме, а частично. Архетип Отца во внутреннем мире дочери будет раскрываться через ее реальный опыт отношений с отцом. Фигура Внутреннего отца, о которой мы с вами говорили выше, будет частью архетипа Отца.
Но кроме того, что каждая дочь и каждый сын имеют опыт реальных отношений с отцом, они смотрят фильмы, читают книги и сказки, взаимодействуют с дедушками, которые являются отцами их родителей, наблюдают за отцами других детей. И архетип Отца начинает проявляться в каких-то еще качествах и аспектах, которые не находили отражение в реальном папе, но ребенок может на них внутри себя опираться.
И если мы, снова повторюсь, не можем никак изменить образ реального папы, то работая с фигурой Внутреннего отца мы можем определить свое отношение к себе и к мужчинам, обнаружить свои установки, ограничивающие убеждения, паттерны поведения, которые сложились в результате отношений с папой. Это приведет к более глубокому пониманию себя и того, что хочется изменить.
А вот работая с архетипом Отца, вы можете актуализировать такие его качества в своем внутреннем мире, которыми ваш реальный папа никогда не обладал, но которые вы хотите, чтобы были.
С архетипом Отца мы можем соприкоснуться, когда работаем с сюжетами мифов, сказок или с теми или иными образами.
Давайте снова обратимся к сказке «Колобок».
Задумайтесь: ваши родители выстроили друг с другом отношения как мужчина и женщина? Вам бы хотелось, чтобы ваш папа осознанно принял решение о вашем рождении? Был к этому готов и ждал вас?
Если да – замечательно. С помощью упражнения, которое я сейчас опишу, вы сможете перепрожить этот опыт. Усилить его. Сделать его для себя осознанным.
Если нет, то это упражнение даст вам новый опыт. И вы как раз на практике сможете понять, как это работает.
Инициация по сказке «Колобок»
Предлагаю вашему вниманию инициацию по сказке. Инициация – это практический метод терапевтической работы, который заключается в переживании индивидуальных и групповых инициаций (автор Татьяна Василец).
Наши предки проводили множество ритуалов и обрядов. Эти обряды и инициации служили точкой перехода из одного состояния в другое. Например, коронация – это инициация короля, после чего он может занять трон. В современно мире до сих пор проходят инаугурации президентов. Расплетение косы невесты – это инициация, подготовка ее к замужеству, посвящение в статус жены. Свадьба – это ритуал, который сохранился до наших дней. Юноши и девушки во время сватовства приобретают статус жениха и невесты. А во время венчания и свадьбы становятся мужем и женой.
На уровне внутреннего мира можно также проводить инициации, которые позволяют изменить статус той или иной части нашей личности. Взрастить ее, стимулировать на обретение новых качеств.
Возьмите четыре листа бумаги. Напишите на первом слово «дед». На втором – «баба». На третьем – «тесто». На четвертом – «Колобок».
На полу выложите два листа: «дед» и «баба». Начните исследовать «деда». Мы с вами уже делали такую работу, поэтому вам это знакомо. Погружаться в образ персонажа лучше всего через ощущения тела. Как вам дышится, как реагирует тело. Потом – эмоции и чувства. Потом представьте образ персонажа. Не торопитесь.
Дед хочет, чтобы баба испекла Колобка. И обращается к ней с просьбой: «Испеки Колобок!» Проговорите эти слова обращаясь к бабе. И перейдите на лист «баба». Теперь почувствуйте себя бабой. Снова через тело, через эмоции, через образ. Какие чувства возникают у бабы, когда к ней обращаются с просьбой? Какие чувства рождаются к деду?
Вы можете взять еще несколько небольших листочков бумаги и написать на них: «мука», «маслице», «сметанка». Начните в позиции «бабы» мять эти листочки, как будто тесто замешиваете. Закройте глаза, погрузитесь в ощущения. Что баба чувствует, когда готовит тесто? Перейдите на позицию «деда». А он что чувствует, когда баба замешивает тесто?
А теперь положите на пол лист «тесто». Встаньте на него. Вы сейчас тесто, которое баба замешивает. Как вы себя чувствуете? Приятные ощущения или нет? Каким настроением веет от бабы? А от деда?
И вот баба делает из теста колобок. Положите лист «Колобок» и встаньте на него. Какие ощущения, эмоции и образы тут? Как на вас смотрят баба и дед, какие вы улавливаете от них послания?
Дальше можно сделать еще один шаг и почувствовать себя Колобком в печи. Чтобы Колобок уже испекся. Но это не обязательно, а по желанию.
Для нас с вами в этой работе важно проанализировать тот опыт и те чувства, которые вы прожили в данной практике. Самая первая работа со сказкой может многое показать.
Например, одна моя клиентка в работе с этими образами почувствовала, что дед сильно хочет, чтобы появился Колобок. А когда он предложил бабе испечь его, то у нее настроение испортилось, она была недовольна и когда тесто замешивала, и когда его лепила. Перед этим моя клиентка рассказала, что со слов мамы, она получилась у родителей случайно. Осознание, что в глазах отца эта случайность была очень желанна, стало для нее ценным. С тем, как складывались отношения дочери и матери, мы разбирались потом в терапии. Я не буду об этом рассказывать. Это не предмет нашего исследования.
Некоторые клиенты убеждены, что были не нужны своим родителям, но проживание этой практики бывает очень ресурсным. И оказывается, что их хотели и ждали.
Одна клиентка потом даже спросила у мамы: ждал ли ее отец? И мама подтвердила, что ждал. Хотя дочь по каким-то причинам с детства росла с убеждением, что не нужна отцу и что она нежеланный ребенок.
На бессознательном уровне тело выдало совсем иное: папа хотел, папа ждал. Это сильно перевернуло и отношение к себе, и отношение к реальному папе. А убеждение, что она отцу была не нужна, основывалось на словах мамы, которая всегда говорила: «Ты своему отцу не нужна!»
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
