Юлия Вербицкая "Как родить в 40"

Как родить в 40
Юлия Вербицкая

Дневник мамы-журналистки: о родах в 40 лет, материнстве, декрете и о том, о чем не говорят женщинам, которые хотят ребенка.

Юлия Вербицкая

Как родить в 40

Глава 1

Дневник журналистики

Предисловие автора

Я не чайлд-фри, не феминистка, не мужененавистница, никаких проблем у меня в личной жизни в общем-то никогда не было и сейчас нет.

Я защитила диссертацию, написала книгу в соавторстве с известным психиатром, сделала довольно неплохую карьеру в журналистике, переехала в Москву, освоила кучу смежных специальностей в медиа, переболела трудоголизмом и синдромом деловой женщины, пережила личностный кризис, заново все начала – и при этом во всей этой увлекательной жизненной истории ребёнка у меня не было. Сначала я была не к нему готова, потом я была занята карьерой, затем я очень хотела, но не получалось, а несколько лет назад мне попалась статья одного психолога о том, как она сознательно забеременела и родила в 40 – я прочла и поняла, что это про меня. И приняла решение: не важно, что будет на тот момент с личной жизнью, но ребёнка в 40 я рожу.

И вот мне 40. И я беременна.

С одной стороны я ужасно счастлива, с другой – я в некоем счастливом ужасе: увидев две полосочки на тесте, я поняла, что жизнь моя необратимо меняется, а мир – переворачивается.

Счастлива! Но и страшно, конечно, тоже!

Собственно, моя книга-дневник об этом – как прожить беременность, родить здорового ребенка и пережить первый год материнства.

Да, все женщины проходят через роды (не все, но большинство) и могут сказать, дескать, ну что здесь такого – и так все понятно, «наши мамы рожали», «родишь – никуда не денешься», но в самых ключевых жизненных ситуациях человек оказывается один на один с собой и своей ситуацией, это закон жизни.

Хорошо, что я умею писать тексты – в них можно разделить весь спектр переживаний – а гормоны, я вам скажу, женскую психику штормят.

Пусть моя книга-дневник поможет тем, кто планирует родить ребенка в 40, вдохновит вас и поддержит, как поддерживал этот дневник меня в течение 9 месяцев до появления Сашки на свет и в самые тяжкие дни декрета.

Беременность: запредельное или естественное?

Ещё толком не осознаю, что я беременна… Беременность, дети – это вообще, конечно, запредельные ощущения. Тем более в 40: космос какой-то.

С одной стороны, абсолютно естественное явление, с другой – космос …

17 лет назад я пришла работать в одну из лучших крымских газет и меня посадили с журналисткой Настей в один кабинет – она вела тему здоровье, а я – политику.

«Не вижу никакого смысла рожать детей», – заявила она мне с порога.

«А я очень хочу детей», – заявила я ей в ответ. И закурила. Я курила прям в кабинете… Ну а что, журналистика – профессия нервная.

В общем, за 7 лет работы в газете Настя успела дважды уйти в декрет. А я – стать редактором отдела политики и преподавателем журналистики в двух университетах, написать и защитить диссертацию.

«Юля, какая же ты молодец! Вот чем надо заниматься – наукой», – говорила мне она из декрета, а в трубке фонил плач орущего младенца. «Настя, фигня это все: дети – это настоящее», – отвечала я, трясясь в автобусе из Севастополя в Симферополь после трёх отчитанных пар.

И вот почему человек никогда не доволен тем, что у него есть?.. Кстати, диссертацию она так и не написала, зато растит двух прекрасных девочек и наконец-то в итоге получила невероятное удовольствие от материнства.

Родить и забить

Социальное давление – штука, которая достаёт даже самых устойчивых и не конформных женщин.

Вот как раз – таки их оно и достаёт – успешных, реализованных, но пока по каким-то причинам не родивших. Достает в лице «добрых» подруг, старших приятельниц, заботливых советчиц, «внимательных» коллег или же просто чужих людей с улицы, которые взламывают ваши границы самым больным вопросом – когда ж ты уже ребёнка родишь?

Лет в 38 одним летним днем я спустилась с гор и выложила несколько фоток в соцсети – на них я счастливая, лежу, раскинув руки, на вершине Тепе-Кермен (это Крым) и смотрю в небо.

Я отчетливо помню, что это был один из самых счастливых моментов в моей жизни – я только-только пережила свой кризис среднего возраста, вырулила из него в психологическую устойчивость и начала ощущать спокойствие, безмятежность и счастье.

Да, абсолютное счастье, причём, на тот момент у меня в жизни не было ни мужчины, ни постоянной работы, ни денег.

В этом-то и круть, что счастье на самом деле НЕ зависит от этих составляющих, оно зависит от внутреннего состояния: очень ресурсными для меня стали тогда телесные и духовные практики, акробатика и горы.

Именно тело и природа давали ощущения устойчивости и счастья.

Но, видимо, люди не могут смотреть на чужое счастье без зависти, особенно когда это счастье немного странное с привычной биологически – социальной точки зрения: ни детей, ни мужа, ни опостылевшего быта, ни скучной работы с 9 до 6 и вот этого офисного пресмыкания.

Нету этого, а меня просто перло!

Причём, никто не знает, ЧТО мне пришлось пережить и какую внутреннюю работу проделать, чтобы вот так расслабленностях валяться на тёплых камнях крымских гор и переживать абсолютнейшее, тотальное счастье.

Так вот, коллега-журналистка посмотрела на мои счастливые фото, не удержалась, позвонила и говорит: «Эх, Юлька, дура ты, дура – лежишь с пустым животом, а время идёт, давай уже рожай, а то поздно будет». Ну что-то такое она произнесла, я запомнила только про пустой живот.

И меня пробило… Я рыдала неделю, сутками напролёт.

Вроде бы ничего нового она не брякнула: мне давно уже портили жизнь этим вопросом – и я привыкла: поболит и перестанет.

Но на этот раз удар попал в цель – наверно вот этим образом пустого живота: коллега же, журналистка, умеет слова подобрать …

Надо было, конечно, послать ее подальше, но я вежливо выслушала – все же старшая коллега, уважаемая, мать-одиночка, которая родила лет в 35 и до сих пор общественность не знает имя отца и никто никогда ее не видел с мужчиной и личной жизни у неё не было и нет.

Да и сама она по типажу – мужик в юбке: асексуальная одежда, отрицание своей женственности, заброшенное тело, уход в работу… Зато родила и может теперь тыкать этим в лицо таким женщинам; как я – социально реализованным, хорошо зарабатывающим, свободным от давления общества, живущим, как мы хотим и кайфующим от жизни и мужчин в нашем окружении.

Но находят подобные тётки нашу боль – и тыкают в биологию: потому что на каждую не рожавшую женщину в какой-то момент начинают давить инстинкты и вот эта генетическая тревога: страх не успеть и страх, что со мной, как с женщиной, что-то не так.

Давили они и на меня, конечно, но я с ними справлялась. Но тогда она меня пробила. Возможно, дело в моих плохих границах или в том, что я не ожидала подвоха, но я была морально уничтожена.

Мне было очень больно. Невыносимо. И в тот момент, чтобы не сойти с ума и не впасть в депрессию я решила встретиться со своим страхом лицом к лицу – прожить этот страх не родить: впустить его в себя и представить, какой будет моя жизнь, если стать мамой не получится.

Сначала это было безумно сложно – как так, принять и допустить этот факт – что может я и не стану мамой никогда.

А на второй день я таки представила свою оставшуюся жизнь без ребёнка: где я буду жить, что я буду делать, чем заниматься и так далее – в подробностях и красках. И получилась отличная картина! И боль была пережита – мне стало легче.

Ту тетю я заблокировала и навсегда выкинула из своей жизни – с тех пор, кстати, из моего пространства исчезли люди, нарушающие границы. И запомнила слова мудрой подруги: «Мир до тех пор будет тыкать тебя в твою рану, пока тебе не станет не больно». Да, это так – нужно принять свой страх, самый глубинный, самую биологию и разобрать его. На атомы.

А подобных тёток посылать подальше – но внутренне – извлекать из боли, которую они приносят, пользу. И все будет хорошо.

Скажи, кукушка,

Или страх раннего климакса

Однажды зимней ночью я проснулась в холодном поту. А вдруг он наступит, а я не успела???

Он – это ранний климакс. С чего, спрашивается? А потому что страшно – бессознательно давила генетическая тревога.

Ну и ещё начитаешься всяких историй в соцсетях и фсе – все твои планы быть умнее всех и родить в 40, а не в 19 – реализованной и какбэ осознанной – разобьются в пух и прах. Короче говоря, я не спала до рассвета, а к 7 утра была первой в очереди в лабораторию – сдавать АМГ: анализ на антимюллеров гормон.