Как родить в 40

Слегка гиперболизирую, по журналистской привычке, но по большому счёту не преувеличиваю.

Рыдала каждого отказа на работы, мой мозг рисовал мне какие-то ужасные картинки того, что может случиться и моя впечатлительность меня же пугала до чёртиков.

Я почти перестала ездить в метро в час-пик и избегаю толпы и массовых мест.. Я сидела дома одна или гуляла в парке, а раньше была тусовщицей и экстравертом.

Мне хотелось внимания, сочувствия и я его от всех требовала.

Говорят, что у беременных повышается тревожность и мнительность. Это правда.

И это тоже гормоны. Я всегда считала, что разобралась со своими страхами. Так вот, во время беременности все ваши «тараканы» возвращаются…  Что я с этим всем делала?

Во-первых, по-прежнему занималась йогой – это очень помогает хоть немного отрегулировать гормональный взрыв.

Между прочим, беременным официально разрешено пить валерьянку, но я обошлась без нее. Только методами саморегуляции.

Во-вторых, занимала свои руки и голову: нужно себя всегда чем-то занимать – желательно полезным, чтобы в голову не лезла всякая ерунда. Это помогает очень. Например, рисование. Или любое другое творчество.

В-третьих, много гуляла – прогулки снимают тревожность. И в четвёртых, сохраняла чувство юмора – наблюдая за собой: это не я, это гормоны.

Кстати, по поводу избегания метро и многолюдных мест я проконсультировалась с психиатром и он сказал, что это обычная реакция беременных – включается инстинкт самосохранения: все, что может угрожать ребенку, мозг старается избегать, так работают заложенные в нас программы.

Глава 2

2 Глава

Обычность

Раньше я всегда думала, что вот мне исполнится 40 и я к этому времени должна стать известной, знаменитой и необычной.

Иначе что? Ездить на работу, как обычная тетка: на электричке и сидеть в офисе с 9 до 6, ждать выходных и не любить понедельники… Быть как все… Все те, кого я называю обывателями. Это так скучно, жалко и бесперспективно.

И вот, мне 40. И я уже второй год в офисе (с 10 до 7), езжу на электричке (2 остановки) и радуюсь пятницам. Неужели я – та самая обычная тетка, которой так не хотела быть… Ещё немного и начну вязать крючком и носить эти шали и пуловеры?..

А ещё хотелось к 40 стать такой по-женски мудрой: чтобы знать что-то, чего не знают другие и чего не знала в 20 и 30. Какую-то тайну женственности и харизмы.

И ещё я всегда ждала, что однажды меня озарит и я … просветлюсь – раз и навсегда. И пойманное и прочувствованное состояние без ума и без мыслей останется со мной. … Но к 40 годам единственное постоянное, что у меня есть – это умение писать тексты. И чувство юмора.

Которое помогает жить в реальности без иллюзий: понимать, что состояние просветления – однажды пойманное – надо стараться делать устойчивым и длительным. Что стремление к необычности и страх обычности – это от девочки-подростка, которая страшно боится быть неинтересной и ненужной.

И что в обычности есть волнительная штука – удовольствие быть просто собой. Это свобода – быть собой, делать то, что ты хочешь и не делать того, что не хочешь. И что из этой обычности можно сделать чудо, феншуй, свой мир и своё пространство.

И беременность – это вроде бы и обычное состояние, но беременность в 40 для меня чудо. Да и в 20 наверно она тоже была бы чудом. Я помню то утро, когда я после солидной такой задержки купила тест и он показал две полосочки. Дима как раз ночевал у меня.

Эти две полосочки изменили мой мир и нахлынуло какое-то невероятное состояние счастья. Я прям засияла. Как солнце. А это был март.

– Я беременна, – рабудила я его. Сама вся свечусь и думаю, что, конечно, оставлю ребенка, хотя на тот момент мы просто втсречались – всего полгода.

– Это прекрасно, – сказал Дима.

И счастье мое увеличилось до размеров Вселенной.

«Спекуляция» беременностью

С одной стороны, иногда кажется, что беременные – самые затурканные существа на свете: их заставляют сдавать кучу анализов, пугают невынашиванием и инфекциями, у них вылезают из башки все тараканы, по ним шарашат гормоны, изменения в теле, происходящие впервые, кардинально меняют характер, а их мамы, вместо того, чтобы поддержать, дают идиотские советы типа «мой руки и не нервничай…

С другой стороны, да, внимания хочется. Даже если ты самая проработанная йогиня, которая не истерит, как обычные женщины, не «петушит» своего мужчину, но ты тоже, черт возьми, попадаешь в это ужасное состояние уязвимости, беззащитности и потребности во внимании.

Как и все остальные, кого ты снисходительно называла курицами.

Осознала? Хорошо, но потребность во внимании не ушла. Что делать? Нянчить себя самой. Занимать руки и голову, не впадать в детское состояние, хотя очень хочется.

Договорились с подругами встретиться в «Метрополисе»: мне от Динамо или на метро, или на автобусе – пару остановок. Я пустилась в метро пополнить Тройку – думаю, лучше поеду на автобусе по верху – захожу в автобус и понимаю, что Тройку я оставила в автомате в метро… Налички нет тоже. Ладно, проеду зайцем. По закону подлости в автобус зашла женщина-контролёр. Я сидела на переднем сидении, автобус – полупустой, а я без билета. Честно ей рассказала, как было дело. Она послушала и выписала штраф. Мне обидно. И так и хочется сказать: я же беременна, у меня память отшибает, тётя, отпустите, пожалуйста. Потом включилась моя рациональность и я посмотрела на ситуацию со стороны – я сама уже «тётя», да и живота не видно… Спекулировать беременностью не стала.

Случай второй.

– Надеюсь, вы не будете спекулировать беременностью? – спросил меня мой тогдащний прекрасный шеф, отчитывая за неэффективность? Я обалдела.

Что значит спекулировать? Проситься уйти пораньше, требовать себе место в автобусе, прощать себя за забывчивость, капризничать и беречь себя?

Или же самой себя объявить «яжебеременной» и на этом основании качать права? Наверно все же первое.

«Не нервничай»

Как только тебе говорят эту «магическую фразу», узнавая о твоей беременности, происходит следующее – сразу начинаешь нервничать.

На работе случается полный пипец, с финансами – тоже, стабильное эмоциональное состояние долго

не держится, лезут страхи и повышается тревожность.

По крайней мере, так было у меня – хотя я не показатель, потому что очень часто сама себе усложняю жизнь. Ради адреналина что ли… Беременность, особенно желанная и долгожданная, заставляет мыслить по-другому.

А не нервничать в твоих же интересах – как проходишь беременность, такой характер и будет у ребёнка: спокойный или невротический.

Конечно, надо не нервничать…Только как это сделать, если накрывают гормоны?

Привычное купание в пруду (раз моря нет) – подруги-мамы не советуют: пугают бактериями и инфекциями. В итоге я хожу вокруг пруда и страдаю.

Привычная йога и акробатика – в полной мере тоже не работает: ограничиваюсь лёгкими позами. После рассказа девочки-йогини, что у неё был выкидыш… Так что проверенные телесные способы самоподдержки – ограничены.

Иду к врачу, получаю обходной лист беременных, а потом результаты ЭКГ – синусовая аритмия. Сначала в ах…е: какая ещё аритмия, я абсолютно здорова!? Потом – записываюсь к терапевту, гуглю про эту чёртову аритмию: ага, она есть у всех беременных – вместо одного сердца – два. И кровообращение другое, и одышка. Отпускает, но блин, перенервничала.

Лечу в самолете – и читаю, что этого делать нельзя: может быть выкидыш… Лечу и весь полет накручиваю себя… Самое в этой ситуации фиговое – что решение принимаю я, и мало ли как может быть … Закину нога на ногу, а гинеколог в женской консультации сразу одёргивает: нельзя!

И таким вот идиотским образом – через страшно и нельзя приходишь к разбалансировке. Плюс рассказы, как кто рожал и переносил беременность – это отдельная песня!.. Подергавшись так примерно с месяц, я для себя решила – на фиг! Все у нас в голове – если нет противопоказаний, а их нет, то живу максимально прежним образом жизни! И не впускаю в себя чужие страхи!

У меня все хорошо. И мои привычные способы самоподдержки никто не отменял. Главное – чувство юмора при этом сохранить

Доверие

Кажется, сегодня я нашла своего врача. Врача, которому хочется доверять.

Если честно, до беременности у меня даже полис ОМС не был прикреплён ни к одной поликлинике.

В Москве я была в больнице один раз за 20 лет жизни – делала уколы от бешенства (шла на фитнес и меня собака укусила), а в Симферополе я уже лет 15 хожу к гомеопату и она у меня врач на все случаи жизни – бывший оперирующий онколог, адекватная и с юмором. Лечила меня от всего и периодически лечит – если что, отправляет к классическим аллопатам по своей рекомендации.

Так вот, в таком вот «девственно»-больничном состоянии я и явилась к врачам: беременность все-таки, первая, надо прикрепиться и так далее.

Меня кидало из крайности в крайность – о своей беременности я узнала в лучшей частной клинике Москвы, а прикрепилась в итоге – в обычную районную женскую консультацию. Послушала подругу, посоветовавшую сэкономить Сопровождение беременности в лучшей клинике стоило 100 или 150 тысяч.

В женской консультации все было на удивление хорошо, пока я не получила на руки результаты анализов – инфекция. Которую надо лечить антибиотиками, а если не лечить: выкидыш или пилонефрит.

Я взяла рецепт и позвонила своему гомеопату – она мне посоветовала сменить лечащего врача ) и дала свои рекомендации. Частично я делала то, что она говорила, но внутренне было стремно: самое стремное при беременности – то, что решения принимаю я. А на основании чего?.. Интуиции.

После 150 коментов в одной группе, я выписала список из внятных советов: пересдать анализ, обратиться к частному врачу. Анализ пересдала – все чисто!

А вот к частному врачу пойти все же решила (спасибо моему МЧ). И, друзья, может я эмоциональная и гормональная, но врач ещё по фотке мне понравилась – специализируется на сложной беременности, с хорошим опытом работы.

Так вот, я с ней общалась час и чуть ли не плакала от облегчения – как собачка лапку показывает больную, так и я рассказывала ей о всех своих стрессах от общения с врачами.

«Вам нужно найти врача, которому вы будете доверять», – сказала она ключевую фразу.

Вот ей – буду: выяснилось, что моя интуиция меня не подвела – в женской консультации от инфекции мне прописали антибиотик, который беременным пить вообще нельзя! Он разрушает детям суставы! Капец… У меня нет слов, какая я молодец и как же все вот это стремно …

Беременность – не болезнь?

Не болезнь. А прекрасное состояние. И каждого в этот момент штырит по-своему.

Например, ещё пару дней назад я жаловалась на полное отсутствие тестостерона в своей гормональной системе )

И вот он пришёл. Вместе с новостью о том, что в Симферополе (мой родной город) при реконструкции двух улиц мэрия собирается вырубить 300 (!) деревьев. Власти города, меняющиеся со скоростью ветра, все тупее и природоненавистнее – каждый новый мэр начинает свою бесславную карьеру с вырубки или бездарной реконструкции. Честно, была бы сейчас там – устроила бы митинг! А так, пытаюсь что-то сделать из Москвы: пишу обращения президенту, в Минприроды, Росприроднадзор, Поклонской – везде. Надо их остановить.

В общем, борьба и социальная активность придаёт мне сил – ну не могу я просто любоваться цветочками и уточками в Сокольниках, когда они уничтожают город.

И потом, у всех этих людей есть дети – они не думают об их будущем?.. О том, что все в этом мире связано – и одно дерево приносит пользы больше, чем какой-нибудь мэр?.. В общем, настроение такое, что на баррикады прошла бы. Это уж точно лучше, чем тревожность и мнительность.

При этом переутомляться, конечно, не надо: со всякими социальными событиями эмоционально перегрузилась и… таки накрыл меня вирус. Впервые я за беременность: 37,6 и прочие прелести. Пропал голос. На баррикады точно выйти не смогу – да пребудет со мной сила слова.

Про отца

«Из текста становится ясно, что ты – мать одиночка, а отец – пробирка», – это Дима читает мой блог. И комментирует.

Честно говоря, я не особо люблю писать о своей личной жизни, хотя, она у меня порой достойна романа.

Но здесь уже не отвертеться – я теперь не одна, и Дима принимал в этом самое непосредственное участие😊

– Хорошо, – я сдалась, – напишу, но как представить отца ребёнка?

– Голубоглазый блондин, хозяин бизнеса.., – ответил мой Дима в лучших традициях Ильфа и Петрова.

С Димой вообще получилось все просто, настолько просто, что мне, любительнице страстей, убеганий ночью на мороз в тапочках, шквала эмоций, звонков и переживаний, сначала было немного скучно и непривычно. – Какой же ты хороший! , – сказала я ему на первом свидании – нет, только бросив на него первый взгляд.

Передо мной стоял сероглазый парень и держал букет васильков – лето, закат у нас на ВДНХ, я в жёлтом платье… терпеть не могу все эти свидания с сайта знакомств: говорить особо не о чем, чужой чел и надо напрягаться, придумывать темы, нравиться и так далее.

Мужчины из моей сферы мне надоели, как и привычная схема: увидела – влюбилась – страсти – мордасти – эмоции – пи… страдания. Поэтому сайт был выбран, как средство выхода на новую аудиторию ))

Ну в общем, на втором свидании он взял меня за ручку, чем просто сразил мою циничную женскую психику, не делал попыток залезть в трусы (извините), что часто бывало с кавалерами ранее, не пропадал, не западал, был ровным, спокойным и каким-то обстоятельным что ли. В общем, мы стали встречаться, потом поехали вместе на отдых, а потом, опять же, естественным образом, стали жить вместе, а потом я забеременела. – Вербицкая, да ты крута, он слишком прост для тебя, хочешь поиграться?, – удивлялись мои друзья.

А я смотрела в его серые глаза и мне просто вот как-то было хорошо. Нормально. Так, как должно быть.

Хотя мы, конечно, очень разные: он закрывает форточки, я открываю, он любит чипсы, я за ЗОЖ, он из мира машин и работает руками, я – из мира медиа и занимаюсь иллюзиями и так далее, но мы совпадаем по ценностям и взглядам на семью – и это главное: я тоже считаю, что у ребёнка должен быть отец. Поэтому и ждала его.

«Вас тут много, а я – одна»

Я очень люблю свою страну, с потрохами, а вот отдельные явления в ней – терпеть не могу. Их можно назвать словом «совдепия», а можно – частью идентичности нашей многострадальной страны.

Прихожу на плановое УЗИ – наблюдаюсь в обычной женской консультации Москвы, по полису. – Не заходите! Стойте, вас позовут! Дверь оставьте открытой! , – грузная женщина сидит за столом и заполняет бумажки. – Принесите мне копию полиса и вашего паспорта, иначе не смогу провести обследование.

Почему я узнаю об этом только сейчас?.. Когда в радиусе 2 километров нет копировального центра?.. Боже, я отвыкла от такого) Тем более, пришла по записи, вовремя, вежливо поздоровалась, в хорошем настроении.

Такой тон раньше во мне включал покорную испуганную девочку, которой говорили: «Открой ротик, это не больно», после чего следовала дикая боль, а потом – страх, ужас, белые палаты, таблетки в стаканчике, мамино пюре в баночке и вселенское детское больничное одиночество… Сейчас подобный тон рождает во мне желание развернуться и уйти или же вспыхнуть и включить журналиста. Впрочем, нет, я же взрослая женщина. Так что надо просто по-взрослому. И я жду за дверью.

– Заходите! Дверь закрываем. Вещи на стул справа. Раздевайтесь. Простынь принесли?

Блин, а простынь я забыла. Слегка злорадствую. – Берите на полке. Расстилайте. Ложитесь. – этот адский командный тон, ну вот откуда он в такой светлой профессии?.. Как в концлагере… А ведь она не на заводе подшипников работает, а каждый день смотрит, как развивается и формируется новая жизнь…

– Снимайте пирсинг!

– Он что, мешает? , – я начинаю злиться. – Да, оборудование может сломаться, а вы знаете, сколько оно стоит??? Она так говорит, как будто я пришла к ней домой и попортила ее собственное имущество … – Вы сказали, теперь знаю.

Я снимаю пирсинг и смотрю в потолок. Там – белые лампы и подтеки от дождя… Москва, 21 век, Собянин, бордюрная плитка, а интерьер женских консультации – как из моего советского детства … Женщина сурово водит мне аппаратом по животу, потом откладывает его в сторону и… записывает ручкой в бланк параметры.

– Вы что, одна все делаете? Обычно же один смотрит, а другой – записывает. – Какое там! Я одна. Все ставки сократили.

Слышен вздох. И вот я вижу перед собой не безликую советскую тетку, а уставшую симпатичную женщину. – Давайте я буду записывать. Все равно ж лежу.

Она впервые улыбается. – Не надо, я сама. – Давайте я жалобу напишу Собянину. Что это такое!, – во мне снова включается журналист. – Вы думаете это что-то даст?.. Сомневаюсь.

Тем временем за окном слышен звук перекладываемого бордюрного камня … Это Родина, товарищи … Если иметь немного терпения, то через пару минут за совдеповскими паттернами можно разглядеть живого человека. Специалиста. Женщину.

Но в целом это все формирует вовсе не ту атмосферу, которую я давно себе создала и стараюсь из неё не выходить. И от того мне немного грустно… Дискомфррт – часть вот этого советского. Как уродливые здания, очереди и железобетонный тон. – Я работаю до четырёх: копию паспорта и полиса просто под дверь мне просунете.

Узник замка ИФ почему-он вспомнился… А по УЗИ все параметры в норме – это главное.

Неидеальность

Хожу сейчас по Пушкинскому музею – смотрю своих любимых импрессионистов (на фото, к слову, не они, а обожаемый мной Эль Греко). Но он тоже провозглашал главенство цвета над формой.

Импрессионисты из Щукинской коллекции прекрасны: минут 15 просидела, глядя на любимейшего мною Гогена (он, кстати, постимпрессионист).