Для того чтобы понять сущность проблемы, надо совместить знания о законах развития ребёнка с вашим собственным интуитивным знанием ребёнка, или эмпатией.
Это утверждение очень важно принять. Мы должны всегда уважать недоступные нам сокровенные глубины в растущем человеческом существе. При таком внимательном взгляде мы сможем увидеть в наших детях не только капризы и баловство, но и невидимую руку эволюции, действующую как опытный программист где-то за экраном компьютера, доступного для нашего наблюдения.
Простейшие программы, необходимые для физического выживания, такие как сосать грудь и кричать, включаются у младенца почти сразу. Более сложные – отвечать маме на улыбку и вообще осваивать всё разнообразие эмоций – чуть позже.
Глава 3
Эмоции и энергии
Современные дети в большинстве своём более восприимчивы, чем мы, их родители. Душа у младенца вся нараспашку. То смеётся, то рыдает, не зная, как дать выход природным силам, будоражащим его сознание и тело.
Восьмимесячный ребёнок впервые увидел падающий за окном снег. Его глаза широко распахнулись, изо рта вырвался восторженный вопль (слов он, разумеется, ещё не выговаривал). И тут он стал подрагивать на своих пока полусогнутых ножках (это, очевидно, должно было означать попытку танцевать от восторга) и всплёскивать руками. Его сознание оказалось переполнено новыми мощными образами, и требовалось освободиться от них – излить в мир движением и звуком.
Подобные моменты особенно показательны, потому что именно сквозь них мы видим изначальные программы, с которыми дети приходят в мир.
Большинство родителей пугает быстрая смена эмоциональных состояний ребёнка, они спрашивают себя: «Почему меняется настроение? Почему милый, послушный мальчик вдруг ни с того ни с сего решает устроить истерику, замкнуться в себе, обидеться на весь мир?»
Возможно, он просто познаёт себя, пробуя весь доступный диапазон состояний: «А что будет, если я побуду недолго обиженным или несчастным?» А как ещё он может узнать, что у нас называется гневом, отчаянием, тоской, радостью, любовью?
Дайте ребёнку дозволение выражать в движениях и звуках природные силы и переживания. Пробуждённая в организме сила, не находящая адекватного выхода, направляется на самоуничтожение. Если родители своей строгостью запечатали кипящий котёл эмоций, то ребёнок испытывает боль неудовлетворения. Он не осознаёт, что в нём порождает эту боль, и не может попросить о помощи, боясь осуждения.
Помните, у Николая Гумилёва:
Как некогда в разросшихся хвощах
Ревела от сознания бессилья
Тварь скользкая, почуяв на плечах
Ещё не распустившиеся крылья.
Реветь или не реветь ребёнок обучается у родителей.
Можно сказать, что они наделяют его цепочками образов поведения, которые помогают справиться с пробудившимися чувствами и желаниями.
В начале жизни мы не знаем названий чувств и не умеем их различать, не говоря о том, чтобы ими управлять. Потом с помощью родителей удаётся в этом потоке разделить струи и дать им имена: доверие, благодарность, симпатия, любовь, желание. Но ведь всё это струи одного потока, и границы между ними расплывчаты, названия условны. Поэтому такая путаница в отношениях. «Я тебя люблю» может иметь тысячу значений, оттенков и нюансов.
«Я тебя люблю и хочу помочь», – говорит заботливая мама, сталкивая ребёнка в воду, чтобы научить плавать. На языке другой мамы те же самые слова будут поводом не пускать ребёнка на речку.
У нас принято считать, что дети приходят в мир одинаковыми. А они не равны хотя бы по объёму энергии, находящейся в их распоряжении!
Но что в этом контексте означает сам термин «энергия»? Это, условно говоря, сила, дающая нам возможность лучше думать, действовать, чувствовать себя и трансформировать себя. Она необходима для того, чтобы хотеть и мечтать, чтобы вспоминать и переоценивать прошлое, чтобы договариваться с другом и отвечать на упрёки. Энергия нужна для любого внутреннего душевного движения, пересмотра планов и тем более для того, чтобы понять родителей. Страх, боль, чувство вины лишат ребёнка энергии, необходимой для осознания.
Но вернёмся немного назад, к вопросу создания первообразов в самом нижнем слое сознания.
Научившийся ползать Святослав подполз к стене, обитой фанерой, и боднул её. «Родился под знаком овна и вот, пожалуйста, упрям, как баран!» – решили мы с женой. На другой день Святослав снова повторил удар головой в стену. Убедился, что мягче она со вчерашнего дня не стала, и больше не рисковал. Говоря научным языком, он провёл эксперимент и только после этого занёс полученный опыт в собственную память. Теперь ему не надо ставить опыт, чтобы убедиться, что удар в стену приносит боль. В его сознании образ стены теперь накрепко связан с чувством боли. Также и всё остальное, впервые встреченное, подвергается доскональному, хоть, по мнению взрослого, совершенно сумбурному изучению, а потом заносится в память. То, что лежит в памяти, автоматически проявляется впоследствии как образец всю жизнь. И сам процесс принятия решений взрослым человеком больше походит на поиск образца в архиве.
В ситуации выбора испуганный ребёнок обратится к архиву, любознательный потянется за новым…
Для слабых натур всегда проще достать готовое решение, не отягощая голову особыми рассуждениями и сомнениями. Но когда перед ними оказывается неизвестное явление, аналогов которому в памяти не обнаруживается, то сознание выключается. Внешне это проявляется в застывшем взгляде и прекращении общения, а бывает, что и во взрыве неконтролируемой ярости. И то, и другое – явные свидетельства того, что компьютер ребёнка зависает. Теперь главная задача сильных и решительных родителей – удержаться от попыток поднажать, подтолкнуть напуганное чадо вперёд. Вмешательство он примет за агрессию и «затормозит» ещё больше.
Если внешний мир бьёт по ребёнку, то тонкие стенки сферы сознания укрепляются, постепенно превращаясь в панцирь. Панцирь спасает душу ребёнка от боли, но препятствует её росту и вообще любым контактам с внешним миром. Если здесь уместна аналогия с миром насекомых, то можно сказать, что ребёнок закукливается.
Это не он так решил, это в нём действует природный неосознанный механизм, как в гусенице или жуке. Раз нет сил для развития и борьбы с внешними условиями, значит, разумнее переждать плохую погоду в виде куколки.
Любой вид удара по чувствам (по душе) ведёт к потере сил. Разочарование и обида, боль и потери, даже несбывшееся ожидание – всё это лишает энергии.
Энергию отбирают сомнения: правильно ли я себя веду, не накажут ли? Ожидание чужой оценки мучительно. А родителям будет казаться, что у ребёнка беспричинные перепады настроения.
Вот почему чаще всего бессмысленно кричать на провинившегося ребёнка для того, чтобы он лучше понял. Он или сожжёт запасы энергии в бесполезных переживаниях, либо бросит свою энергию на сопротивление давлению. И сделает он это инстинктивно! Так его научила природа. Те силы, которые могли быть задействованы для понимания ваших критических замечаний, теперь будут истрачены на сопротивление вам. Сначала надо самим осознать, что происходит в ребёнке, потом снять зажимы и страхи, успокоить, дать его сознанию раскрыться, увеличивая внутреннюю энергию. Вот тогда – план «Б»! Чай, варенье, разговор по душам.
Аксиома. Там, где вы не знаете, что делать с ребёнком, необходимо не делать ничего, пока не увидите ясно и чётко, чего вы действительно пытаетесь добиться.
Потому что тот, кто помогает нам осознать и назвать наши чувства, как бы программирует нас, закладывая некоторую матрицу, по аналогии с которой мы будем пытаться понять окружающий мир и людей в нём.
Вы устали на работе, вас втянули в конфликт, и у вас нет сил смеяться над проказами сына, расспросить детей об успехах в школе, скорее хочется взять пиво и сесть перед телевизором.
Вы думаете, ребёнок не чувствует ваше состояние? Чувствует и тревожится, не он ли виноват. Вот почему он без видимой для вас внешней причины вдруг становится капризным, непослушным, замкнутым.
Переизбыток энергии – тоже тяжёлое испытание. Вспомните, если вы переполнены жаждой деятельности, возбуждением, но не знаете, в какой форме эту энергию выплеснуть, то и тело «разрывает», и «мозги рвутся».
Вот и ребёнок не знает, что делать. И послушное чадо вдруг начинает носиться по дому, сбивая вазы, орёт, задирает родителей… А то и вообще – рухнет на пол и колотит ногами по паркету, как умалишённое.
Так ребёнок сообщает вам: «Я переполнен энергией и боюсь лопнуть, как воздушный шарик; мне страшно, так как я не понимаю, что со мной».
Чаще всего такие состояния случаются от трёх до четырёх лет, так что ребёнок даже объяснить ни вам, ни себе самому ничего не может.
Вот тут вам и надо быть экстрасенсом. Надо увидеть новое в поведении ребёнка и правильно выбрать способ помощи. Например, вовремя вывести побегать на улицу или в спортзал, чтобы дать энергии излиться вовне без ущерба для мебели. Перед сном необходимы ванна, душ и массаж.
Душ снимает мышечное напряжение, как бы смывая информационный зуд, помогает ребёнку успокоиться.
Массаж, который делает мама или папа, не должен быть профессиональным. Уложите ребёнка в тёплую постель на живот и просто погладьте спину, голову, руки. Прикосновение родительских рук целительно! Массаж воссоздаёт у ребёнка ощущение защищённости вашей любовью, снимает напряжение, помогает легко заснуть.
Особенно тяжёлые перегрузки испытывают дети в школе. Впрочем, бывает, что и дома родители делают массу замечаний, часто не зная зачем. Кроме как «хочу, чтоб он был послушным и не мешал», нет образа, каким они хотят видеть ребёнка. Получается прессовка ради прессовки.
Поле любви и смысла
Глава 4
В каком состоянии должен пребывать родитель, чтобы быть допущенным к «программированию»
У нормального человека отклик на разнообразие мира – познание.
Годам к трём взрослый и ребёнок уже должны находиться в едином поле смысла. Ребёнок уже должен понимать значение слов, смысл шуток, обороты речи, свойственные его родителям. Тогда он правильно понимает их описание мира и их ожидания, даже если это и не выражается словами.
Станьте понятными и любимыми, а для этого как можно больше общайтесь, будьте открытыми и старайтесь поддерживать своих детей.
Любовь и доверие, которые рождаются при таком подходе к воспитанию, создают устойчивую гармонию отношений. Именно эта гармония, вопреки обидам и непониманию, подростковым кризисам и разнице интересов, удержит детей в поле вашего смысла.
Любовь делает возможным явление сверхпроводимости информации. Эту любовь даже не надо стараться заслужить. Она уже есть в детях от рождения. Но её надо беречь.
Именно любовь даёт нам, родителям, фору в соревновании с соблазнами и ловушками современного общества.
«Я в обиде на родителей, которые отказались покупать мне игрушку в “Детском мире”. Я тогда специально потерялся и нарочно не пошёл их искать. Стоял и рыдал, пока они сами не нашли меня. И ведь помню свои мысли: вот он танк, вот ещё немного поплачу – и он будет моим. Но игрушку они мне всё равно не купили, а я быстро успокоился. После этого убедился, что не сработало, и перестал применять этот способ давления на родителей».
«Мама запрещала мне приглашать домой подруг. Мы с ней всё время ругались из-за её отношения к людям. Она всегда твердила, что людям нельзя доверять. Так она пыталась защитить меня от разочарования в будущем».
– А вы, несмотря на это, продолжали любить людей?
– Я вообще не знаю, что такое любовь. Меня не научили этому в детстве. Я живу разумом. Любовь не поможет мне заработать на хлеб».
Зато любовь поможет создать надёжную связь между ребёнком и родителями, необходимую для перекачки жизненно важной информации из сознания родителей в сознание ребёнка.
Только светлый луч любви открывает родителям код доступа к диспетчеру программ…
«Как правило, уставать от родителей я начинаю в момент серьёзных бесед. А когда речь заходит об учёбе, дружбе, будущем я просто не понимаю их. Как ни парадоксально звучит, но я не могу понять самых близких для меня людей. У нас разные взгляды. Несомненно, у старших больше опыта, любящие родители желают мне только добра, но, несмотря на это, собственное мнение для меня – решающее. Любое жизненно важное решение я не смогу принять с подачи других людей, оно будет для меня бесполезно, пока я не приму его самостоятельно и полностью, не осознаю всю его важность».
Вспомните, как часто вы подсматривали и подслушивали за своими родителями, вспомните свои школьные годы. Разве «круто» было делать то, что предписывалось правилами, что буквально требовали учителя и воспитатели? Природа вложила в ребёнка потребность постоянно преодолевать границы, не принимать на веру ничего из того, что пытаются вложить в него заботливые воспитатели. Дети нуждаются в соучастии, в возможности делать что-то реальное и важное вместе с нами. А мы выкинули их в виртуальный мир интернета и рекламы.
Любой ребёнок нуждается в маме. Если нет «настоящей», то мамой может быть кто угодно, даже дворник дядя Вася. При условии, что он способен генерировать вокруг младенца поле защиты, смысла, любви.
Правда, есть, условно говоря, и отцовская программа – в ней образы упорства и храбрости, стремления настоять на своём и готовности защищать тех, кто от тебя зависит.
Никакой родитель не застрахован от ошибок. Мы обречены время от времени говорить детям не то и не так, ошибаться в тоне, не замечать их ожиданий и потребностей, показывать раздражение. Не надо чувствовать себя виноватыми или тем более корить себя: я плохая мать!
Ошибка – это не страшно, если в основе ваших отношений есть любовь и мудрость. Ребёнок прощает родителям ошибки, не прощает только невнимание, раздражение и равнодушие.
В восемь месяцев ребёнок уже вполне может ощутить, когда родители или кто-то из близких делают из него посмешище или пытаются манипулировать. Я не знаю, как это объяснить. Наверное, тут задействована интуиция ребёнка, ещё не вооружённого разумом и жизненным опытом. Впрочем, примерьте это на себя – каждый из нас даже без слов и движений ощущает опасность внешнего управления. Мы можем почувствовать, когда нас принимают всерьёз, когда наше мнение что-то значит, когда с нашим желанием считаются. Но мы можем и почувствовать, когда на нас просто воздействуют силой, и нам от этого становится очень неуютно. Это природный защитный механизм, которым мы наделены с рождения и который потом теряем, так как на смену интуиции приходит разум и опыт.
Аксиома. Никакая память о боли и несправедливости не удержится в памяти ребёнка, окружённого сферой внимания любящих родителей.
Что бы ни случалось в жизни малыша, если рядом внимательная мама, то всё хорошо! Но если родители слишком заняты на работе или не считают нужным постоянно общаться с ребёнком, то уже до года ребёнок на каком-то глубинном (доразумном!) уровне делает вывод: мир опасен, другие люди опасны, надо сражаться, надо быть настороже.
Необходимо с первых дней жизни вписывать в сознание вашего ребёнка первообраз любви – словами, прикосновениями, всем настроем ваших мыслей и движений вокруг него. Не будьте навязчивы, но будьте настойчивы. Продолжайте поддерживать состояние приятия и доверия всю жизнь.
В этом случае вы можете рассчитывать на его ответную любовь и благодарность, а также на то, что и он в своё время будет в состоянии построить свою семью на основаниях любви и радости.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70653244&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
