Прежде всего, повторим, что мужской мозг делит всю его жизнь на отдельные фрагменты. Например, думает мужчина о проблемах, думает о том, как их решить и что он может для этого сделать. Потом встречается с другом, и они начинают разговаривать, скажем, о футболе или политике. В это время, условно говоря, та часть мозга, которая думала о личных проблемах, отдыхает, в то время как активируется мышление, не связанное так тесно с его реальной жизнью. Таким образом мозг мужчины расслабляется. Помните, мы говорили о том, что мужчине важно некоторое время проводить наедине с занятиями, которые ему интересны, даже если с точки зрения женщины они глупые и бессмысленные? Принцип тот же – мозг, переключаясь на что-то отдаленное, отдыхает от текущих проблем.
У женщины все мыслительные процессы происходят иначе. Они взаимосвязаны и вытекают один из другого, связываясь в один непрерывный поток, не имеющий отчетливых граней ни во времени, ни в пространстве. Поэтому женщина всегда мыслит намного более широко, ее мозг практически не отдыхает и порой довольно сильно перегружается, наполняясь самым разнообразным мыслительным и эмоциональным мусором. Поскольку поток этой информации, протекающей более интенсивно и безостановочно, довольно велик, чтобы не засорять сознание, многие из этих процессов мозг производит в подсознании, выдавая женщине лишь результат размышлений. И результат этот является суммой не только рациональных вычислений или эмоциональных переживаний, как это происходит в случае с мужчиной, но всего сразу, включая порой прошлый опыт и будущие ожидания. А потому, с точки зрения мужской логики, выбирающей для построения цепочки фрагменты лишь одного определенного типа, женская логическая цепочка из фрагментов разного типа может быть непонятной и выглядеть как минимум странно.
Чтобы лучше все это понять, мы будем исходить из утверждения, что эмоции и логика у мужчины не работают вместе или что обращая внимание на что-то одно, его мозг не фиксирует другое. Без сомнения, это является очень сильным упрощением. Мыслительные процессы очень сложны, многогранны и взаимосвязаны, во многом зависят от конкретного человека, а не от пола, но мы упростим все это до крайности, просто чтобы разобраться в сути, а не в научной точности информации. Эмоции мужчины точно так же могут влиять на его решения, как и мозг считывать сигналы разного типа одновременно. Поэтому правильнее было бы говорить о степени и тенденциях, а не о наличии или отсутствии тех или иных способностей. Но подобные обобщения дадут более наглядное представление, поэтому будем исходить из крайностей.
Попробуем разобраться. Представим ситуацию: мужчина нашел видеозапись, на которой профессор, компетентный в своей области, подробно раскрывает какую-нибудь тему. Мужчина находит, что объяснения этого человека вполне обоснованы, и мысль подается в отличной форме. Ему становится интересно мнение своей женщины на этот счет, он показывает ей видео. И что он слышит в ответ? "Ой, что-то не нравится мне этот тип". Мужчина недоумевает: "Какой тип? Причем здесь вообще нравится он тебе или не нравится? Ведь суть в информации! Она такая интересная, такая правильная!". Но женщина не разделяет его восторга, хотя, возможно, и соглашается: "Ну да, информация интересная, но если бы об этом говорил кто-то другой…".
А все дело в том, что пока мужчина оценивал одной областью мозга логичность и правильность этой информации, женщина успела, помимо этого, считать и обработать также с помощью других областей дополнительные сигналы, которые уловила непосредственно в личности говорившего, в его манерах, мимике и пр., и сформировать свое эмоциональное отношение на общий комплекс всех этих данных. Мужчине для того чтобы собрать такое же количество информации пришлось бы осознанно переключить свое внимание непосредственно с текста на личность, обработав эту часть информации другими областями мозга. Но в данном случае, его это не интересовало, ему интересен только смысл текста. А вот у женщины эти процессы протекают одновременно в фоновом режиме, для нее и социально-эмоциональная и логично-информативная части этого видео неразрывно связаны между собой и являются одним целым. Это совсем не значит, что она не может выделить суть, просто непосредственно реакция происходит на более широкий комплекс данных, все эти кусочки мозаики складываются в общую картинку одновременно. А с точки зрения мужчины, это лишняя информация, которая совершенно не имеет отношения к тому, о чем он спрашивал у женщины изначально.
Сюда же относятся и все ответы на вопрос "Да что я такого сказал?", который звучит обычно после того как женщина уже демонстративно хлопнула дверью. Мужчина начинает судорожно перебирать в уме каждое из сказанных за последние две минуты слов, периодически восклицая "Ну разве я не прав? Ну что я сказал не так?". А дело не в том, что сказал. Дело вообще не в словах и не в нарушении логической цепочки доводов, которое мужчина так старательно стремится обнаружить – дело в эмоциональном контексте, напомнившем о прошлых неприятных моментах и о будущих ожиданиях. Женщину задели эмоции – тон, которым это было сказано, а заодно и десяток предыдущих подобных ситуаций. И пока мужчина настойчиво пытается отыскать недочет в рациональном ядре своих доводов, женщина обижена на эмоциональную скорлупу в которую они были завернуты, ведь для нее все это один и тот же орех. Мужчине же в данном случае эмоции и то, что было раньше, кажется незначительным. Мало того, что это не имеет отношения к обсуждаемому вопросу, он еще и не ощущает эмоции настолько остро, тем более в момент решения логической задачи. Хотя в разговоре с женщиной главное внимание следовало бы обратить как раз таки на них.
Ведь женщина может уметь держать себя в руках, и на какой-то эмоциональный триггер не отреагировать внешне, логично ответив исключительно на слова. Но при этом эта эмоциональная реакция все равно произойдет внутри. Ее-то эмоции не отключаются – любое пренебрежение к ним всегда будет иметь последствия, даже если при решении данной конкретной проблемы они ни на что не влияют. И да, она может сдерживать себя усилием воли, продолжая вести исключительно рациональную линию диалога. Но эмоции все равно будут генерироваться параллельно, и если она не выразит их сейчас, она так или иначе сделает это позже, только уже совсем в другой форме и совсем в другой ситуации, но теперь уже с худшими последствиями. Впрочем, об этом мы еще поговорим.
Мужчинам очень важно знать и правильно использовать эту особенность женского восприятия, более широко считывающего контекст и эмоции, в том случае, если им необходимо донести до женщины какую-то мысль. Например продавец в магазине может быть прекрасным специалистом, но вместо того, чтобы придать значение его словам, женщина обратит внимание на грязные волосы. Или начальнику, назначающему сотрудника для делового переговора с женщиной из партнерской фирмы, стоит учитывать не только квалификацию своего специалиста, но и его личностные характеристики.
Кроме того, стоит помнить, что у женщины намного лучше развиты способности к эмпатии, интуиции, ее мозг гораздо острее воспринимает все то, что касается социальных отношений (очень важное качество, необходимое для поддержания здоровой эмоциональной атмосферы в семье, позволяющее понимать потребности как детей, так и мужа). И сознательно или неосознанно, но она очень активно использует эти умения. Таким образом, понимание того простого факта, что личностная и эмоциональная составляющие разговора имеют для женщины не меньший вес, чем непосредственно обсуждаемый вопрос, а анализ поведения собеседника протекает одновременно с размышлением над обсуждаемым вопросом, объясняет очень многие неожиданные с точки зрения мужской логики ответы и реакции женщин, а также может помочь мужчине значительно повысить результативность своего общения с женщинами.
Вот маленький лайфхак для мужчин: начиная разговор с женщиной, перед тем как перейти к сути, установите с ней эмоциональный контакт. Вызовите в ней положительную эмоцию: это может быть какая-нибудь шутка, комплимент или просто позитивное высказывание на отвлеченную тему. "Какое сегодня прекрасное утро, верно?". Она улыбнулась и ответила вам в той же манере? Отлично! Можно переходить к сути – теперь разговор будет иметь гораздо больше шансов на успех. Мужчину, оценивающего ваши слова с точки зрения логики, это вступление, возможно, расположило бы к вам, но на его отношение непосредственно к информации повлияло бы гораздо меньше. Хотя подозреваю, что деловой разговор, начавшийся с замечания о прекрасном утре, между двумя мужчинами, напротив, мог бы выглядеть странно и даже немного насторожить, ведь утро не имеет никакого отношения к обсуждаемому вопросу. Но в случае с женщиной ваши, как вам кажется, без всякого вступления разумные и логичные доводы теперь покажутся ей гораздо более разумными и логичными.
Это, конечно, отнюдь не означает, что женщина не способна выстраивать четкие логические цепочки, если это необходимо. Способна, и еще как! И отделять зерна от плевел (суть информации от личности говорящего) она тоже способна. Просто для этого ей требуется, так сказать, "подавить" шумы, убрать плевелы, в то время как у мужчины такие "зерна" поступают сразу в чистом виде. Например, на работе в мужском коллективе она прекрасно с этим справится. Но в более непринужденной обстановке ее мозг расслабляется, и она может все чаще отвечать фразами, являющимися следствием естественного для своего пола мышления. Не стоит этому удивляться и не стоит упрекать ее в нелогичности. Просто улыбнитесь и задайте более точный вопрос: "Да, тип он, конечно, неприятный, но что ты думаешь об аргументах, которые он приводит?".
С другой стороны, из этого же следует очевидный факт: чем более женщина расслаблена психологически, тем менее ее логика понятна мужчине, а необходимость быть рациональной (с мужской точки зрения), например, на работе требует от нее внутреннего напряжения. Ведь когда женщина на своем месте – когда она занимается домом и детьми, когда она защищена и не нуждается в преодолении жизненных трудностей, когда на нее не давит груз ответственности, который биологически принадлежит мужчине, тогда чувства и эмоции гораздо важнее и для нее, и для ее близких. Это естественная для нее среда. Любая ответственность, выходящая за рамки домашнего очага, создает для женщины внутреннюю панику, поскольку она, по сути, становится вынуждена использовать мышление, которое ей несвойственно. Она прекрасно может справиться с решением этих вопросов, не хуже любого мужчины, но сделает это во вред себе – своему телу и своей женственности.
В то же время у мужчины, который мыслит, как правило, только одним полушарием, в сложной ситуации, требующей принятия важного решения, эмоции отключены "по умолчанию", или, по крайней мере, их влияние очень сильно снижено, поэтому у него нет необходимости выходить за рамки своей природы при решении важных проблем – напротив, он действует в полной гармонии с ней. Помните, мы говорили о реакции на стресс? В то время, как у мужчины включается левое полушарие, ответственное за логику и восприятие реальности, у женщины более активным становится правое, и она оказывается во власти эмоций.
Таким образом, женщина вполне способна разрешать трудные ситуации так же, как это делают мужчины, но вынуждена делать это в состоянии стресса, дополнительно отделяя в своем сознании важное от неважного и борясь со своими эмоциями, которые в сложных ситуациях всегда перевешивают из-за большей активности правого полушария, что отрицательно влияет как на ее психическое, так и физическое здоровье. Мышление мужчины, в свою очередь, приспособленное к этому изначально, скорее, напротив, укрепляет его мужскую сущность, поскольку в нем логика от эмоций отделена без дополнительных усилий, а в состоянии стресса активируется полушарие, ответственное именно за логику и рациональность. Не говоря уже о том, что стремление к решению проблем и достижению результатов поощряется на уровне тестостерона, при регулярном его чрезмерном повышении разрушающего женщину, но укрепляющего мужчину, о чем мы еще поговорим.
Конечно, в логические цепочки, строящиеся женским мозгом, может встраиваться не только социальная информация и эмоции. Это могут быть фрагменты из самых разных аспектов, которые мужской мозг при построении своих логических цепочек не учел. Например, женщины очень часто, задавая какой-то вопрос, находят крайне важным углубиться в детали, рассказать о дополнительных нюансах, запахах, цветах, ощущениях, эмоциях, сопровождавших обсуждаемую ситуацию, хотя суть может заключаться лишь в конкретных действиях. Женщины могут переходить с темы на тему, совершенно не связанную с предыдущей, просто потому что в их "прогулке по парку" все это происходило одновременно. Все это тесно связано между собой и имеет для нее не меньшее значение, чем конкретный предмет обсуждаемого вопроса. Чтобы найти необходимую суть в куче обработанной в тот момент информации, которую хранит ее мозг, женщине необходимо сделать дополнительное усилие. Мужчина, рассказывая то же самое, на ее месте спросил бы только о конкретных вещах, которые его интересуют, но женщина неосознанно вплетает сразу все, что может быть с этим связано.
Пока мужчина пытается понять, какое значение в ее вопросе играет лунный свет, она уже объясняет, что чувствовала в тот момент, когда слышала его слова. Пока мужчина вспоминал, что он тогда говорил, женщина уже сформулировала конечный вопрос, который заключался в том, который час был в этот момент. Для нее все эти данные неделимы, они являются обстоятельствами одного и того же факта, их бывает очень важно озвучить, потому что пока женщина это делает, она дорабатывает суть вопроса в своей голове.
Для мужчины же это является информационным мусором – он обычно не начинает говорить, если четко не определил для себя цель того, что собирается сказать. Он углубленно концентрировался на каждой из деталей, сказанных женщиной, поскольку полагал, что они имеют значение для постановки конечного вопроса. И вот мужской мозг перегружен, ему сложнее понять, чего от него хотят, потому что каждую из деталей он считает важной в ее вопросе. Таким образом, дополнительные данные, которые другая женщина пропустила бы мимо ушей, воспринимая все это более поверхностно, для мужского мозга, анализирующего все гораздо более основательно, создают дополнительную нагрузку.
Подобное длительное вступление к вопросу помогает женщине структурировать весь поток информации, циркулирующий в ее мыслях. И затем уже, когда данные о нужной ситуации извлечены и систематизированы с помощью сказанных слов, она начинает собирать на их основе конкретный вопрос, очистив таким образом нужное сейчас от остального мусора, жужжащего в ее голове. То есть подобными вступлениями женщина сначала как бы фильтрует с помощью слов те данные, которые могут пригодиться для формулировки вопроса, чтобы дальше уже работать только с ними. Высказав и кое-как это все структурировав, ей самой становится проще понять, чего она вообще хотела. Поэтому если ситуация позволяет, женщина обычно стремится говорить больше, чем нужно для конкретной цели, просто потому что сказанное помогает ей легче эту цель сформулировать, экономя таким образом ресурсы своего мозга.
Так как мужская логика использует меньший объем переменных, но при этом вычисления производятся более точно, а женская же проводит вычисления более поверхностно, но из большего объема информации, очевидно, что очень важно всегда и во всем советоваться: женщина очень часто видит нюансы, которые ускользают от мужского глаза, но при этом мужчина способен лучше упорядочить информацию, отбросив из нее все лишнее. С другой стороны, женщине, которая хочет донести до мужчины какую-то свою мысль, стоит постараться использовать как можно меньше слов. Чем более она будет лаконична, тем больше шансов, что мужчина услышит ее и поймет правильно.
Из-за того, что многие из мыслительных процессов отправлены в подсознание, женщина нередко и сама не понимает, почему ее мнение именно такое. У нее просто есть результат, а как она к нему пришла и почему он именно такой, женщине порой бывает очень сложно объяснить. Представьте, что мужчина и женщина имеют набор пазлов, но не знают, какая картинка должна получиться в итоге. Однако они оба знают, что на ней есть красный лондонский автобус. Разумеется, пазлы – это метафора звеньев логической цепочки, а красный автобус – проблемы, требующей решения. И вот они начинают собирать. Как это делает мужчина? Он заглядывает в коробочку, находит красный элемент и начинает искать подходящий к нему, точно стыкующийся. Нашел? Ок, аккуратно его приставляет и ищет следующий. Следующий не подошел? Откладывает в сторону – либо туда, где лежат красные фрагменты, которыми можно будет воспользоваться позже, либо в кучу ко всем остальным, не имеющим в данной ситуации значения, и ищет следующий подходящий. И так до тех пор, пока автобус не собран полностью. Что делает женщина? Она вываливает на стол всю коробку сразу и видит все фрагменты одновременно. Выбирает из них красные и стыкует то, что стыкуется между собой, не обращая внимания на то, похоже ли это на автобус на данном этапе или нет. На промежуточном этапе, сложена, скажем половина автобуса: у мужчины это выглядит как половина автобуса, потому что он соединял пазлы по порядку, один за одним, аккуратно и педантично. У женщины же на этом этапе есть куча маленьких фрагментов по 3-4 штуки, которые на автобус пока никак не похожи, но количество соединенных пазлов, напомним, одинаковое.
И вдруг женщина восклицает: "Телефонная будка!". Мужчина неопытный просто проигнорирует эту информацию, поскольку, с его точки зрения, телефонная будка не имеет никакого отношения к решаемой проблеме. Вот она – женская логика. В мужскую логическую систему эта телефонная будка никак не вписывается, и он находит ее слова просто проявлением одной из бессмысленных женских странностей, которая не стоит затраты ресурсов на попытки найти здравый смысл. Однако женщина, которая уже разложила все красные пазлы перед собой, видя картину целиком, обнаружила, что, помимо автобуса есть и другие красные пазлы, из которых можно собрать также красную телефонную будку. Но мужчина опытный, который понимает, что женщина может замечать то, чего не видит он, начнет расспрашивать: "Почему ты говоришь о телефонной будке, мы же собираем автобус? Ах, тебе кажется, что здесь есть красные пазлы, которые относятся не только к автобусу, но и к телефонной будке?". И женщина, которая сама не очень понимала, почему она сочла важным добавить в проблему телефонную будку, начинает облекать в словесную форму, понятную мужчине, то, что ей самой казалось совершенно очевидным и само собой разумеющимся.
Таким образом женщина видит результат, не придавая весомого значения или вообще не осознавая того, какие именно мыслительные процессы заставили ее к нему прийти. Мужчина видит логическую цепочку, и уже на ее основе вычисляет результат. Вот он собирал свой автобус, доставая по одному фрагменту из коробки. Но после слов о телефонной будке он мог продолжить делать то же самое, не придав значения ее "нелогичному высказыванию", а мог, задав женщине несколько наводящих вопросов понять, почему она об этом сказала, и после этого откладывать красные пазлы, явно относящиеся к телефонной будке, не в кучу с красными, но в кучу с незначительными, тем самым решая задачу более эффективно.
С другой стороны, очень хочется дать совет женщинам: в разговоре с мужчиной всегда старайтесь обосновывать свои слова логически! Делайте над собой усилие, чтобы выстраивать логические цепочки, которые будут ему понятны. В противном случае, мужчина просто будет считать ваши слова очередной женской странностью или даже глупостью, которая не заслуживает его внимания. Если для вас важно донести до мужчины свою мысль, выразить свое мнение и быть услышанной, не просто говорите о том, что вы думаете, но объясняйте почему вы думаете именно так. И да, как можно короче.
Но однако же в действительности объяснить получается не всегда, поскольку недостающие звенья нередко остаются в подсознании. Пример. Муж решил открыть бизнес на пару со своим другом. Женщине эта идея не нравится, она его отговаривает, но все, что она может сказать осознанно – "Не нравится мне этот твой друг". Конечно, муж не придает этому значения, ведь он видит в этом человеке разумного и эффективного партнера. Через два года этот друг поступает крайне непорядочно, и муж остается и без бизнеса, и без денег, и без друга. Женщина знала (упаси Боже ей об этом напомнить своим "Я же говорила"!), но поскольку эти вычисления остались в подсознании, объяснить не смогла. Бессознательно более чувствительный женский мозг считал сигналы с этого человека, которые свидетельствовали о том, что он способен так поступить, а мужской мозг к ним менее восприимчив – в итоге мужчина их упустил. Поэтому мужчинам не стоит недооценивать женские "Мне кажется", "Я так чувствую" – они тоже могут иметь большое значение. Но могут и не иметь. Они могут быть просто результатом женских страхов, чувств и переживаний. И здесь задача мужчины, которому от природы дана прекрасная способность отсекать все лишнее, разобраться своей более глубокой и рациональной логикой, есть ли какие-то значительные предпосылки у этого мнения, насколько сильно оно зависит от личных чувств женщины и насколько важным может быть ее замечание, чтобы принять в итоге более успешное решение.
Таким образом, мужчина без женщины может упустить важные детали, которые его мозг не учитывает. Женщина без мужчины способна принять неправильное решение, придав чрезмерное значение своим субъективным чувствам вместо реальной информации. Не могу сдержать себя и не обратить внимания на то, насколько мы разные, но как сильно мы друг от друга зависим и друг друга дополняем, насколько лучше и качественнее становится наша жизнь, если мы умеем правильно эти различия использовать, а не пытаться переделать партнера в более понятного нам самим.
Следующей особенностью женского мышления, также вытекающей из вышесказанного, является то, что, поскольку женщина ориентирована на результат, она зачастую не придает значения словам, которые произносит, для того, чтобы к нему подвести. В то время как мужчина использует слова для передачи конкретной информации, женщина использует их просто как средство коммуникации, как знак того, что взаимодействие происходит. Но то, какие именно слова при этом произносятся, для нее имеет меньшее значение. Гораздо сильнее женщина полагается на интонацию, мимику и жесты.
Например, мужчина и женщина идут по улице. Женщина говорит: "Давай зайдем в этот магазин справа" и показывает рукой куда вы думаете? Конечно, налево. На самом деле, среди взрослых людей очень многие путают право и лево, если говорят не задумываясь. И подавляющее большинство этих людей – женщины. Так уж устроен их мозг. Мужчине на охоте такая оплошность может очень дорого стоить, он должен выражаться четко и точно. Но женщины не только ориентируются в пространстве совсем иначе – для них такая педантичность в выражении мыслей совсем не является жизненной необходимостью. В определенный момент она, конечно, может, если сделает сознательное усилие, но в огромном количестве ситуаций женщина просто не видит в этом необходимости. Мужчина же точность и логичность ставит на первое место, поскольку языковые центры в его мозге более активны именно в левом полушарии, ответственном за логику, в то время как у женщины они распределены более равномерно, находясь как в левом, так и в правом. Зачастую мужчина скорее не скажет ничего, долго подбирая нужное слово, чем скажет какую-нибудь ерунду, чтобы заполнить паузу и не останавливаться на такой "мелочи", как это сделала бы женщина.
Таким образом, в нашем примере женщина выразила желание зайти в магазин, и именно для этого она использовала слова. Она указала на него рукой, и к тому же справа все равно никаких магазинов нет, все ведь очевидно – это конечный результат. Какая разница, какие слова она при этом озвучила? Понимаете? Повторю, слова для женщины – способ коммуникации в целом и выражения эмоций, а не только четкой передачи конкретной информации. Не нужно искать озвучивание стройных логических цепочек там, где речь идет о конечном результате или просто о подтверждении того, что диалог установлен.
Избавляться от лишних данных, очищая логическую цепочку от мусора – это довольно энергозатратный процесс для женщины, ведь ее голова всегда переполнена чем угодно, помимо того, о чем непосредственно идет речь. Если и так понятно ради чего это сказано, проще выдать что-то, крутившееся рядом, чем искать иголку точной информации в огромном стоге сена дополнительных данных, наполняющих сейчас ее черепную коробку. Стремясь экономить ресурсы, ее мозг прибегает к точности только тогда, когда это действительно необходимо. Поэтому если мужчина понял, что именно она хотела сказать, не стоит критиковать то, как именно она это сделала: просто вспомните, что сейчас в ее голове в тысячу раз больше мыслей, чем в вашей, и все равно она сумела отыскать ту, которая нужна, и быть понятой вами, даже если и подобрала слова не совсем правильно. На самом деле такое отсутствие точности логической цепочки при ориентированности на результат – это очень хороший знак, который означает, что женщина рядом с вами спокойна и расслаблена, поскольку мыслит естественным для себя образом. Ну или наоборот, напряжена и истощена настолько сильно, что мозгу просто не хватает энергии, чтобы обнаружить и систематизировать необходимые данные. Но давайте все же надеяться на первый вариант.
И на основании вышесказанного, подоспел следующий совет женщинам: если вы чего-то хотите от мужчины, говорите ему не о том, что вы хотите получить – не о результате, а о конкретных действиях, которые мужчина должен предпринять, чтобы к нему прийти. В противном случае, он может так и не понять, что вам нужно, даже если вам лично кажется, что все совершенно очевидно. Пример. Жена говорит своему мужу: "Милый, я устала, я в стрессе, мне нужна поддержка". Что делает муж? Конечно, он хочет ей помочь, он хочет быть героем для нее и понимает: "Так, ей надо отдохнуть, победить стресс и почувствовать, что ее понимают". И отвечает: "Полежи, дорогая, отдохни. Хочешь, посмотрим вместе телевизор?". С его точки зрения, все гладко: "Устала – полежит отдохнет. Стресс – мозг переключится, стресс уменьшится. Я готов полежать с ней рядом, так она почувствует мою поддержку, поскольку я не занялся своими делами, но проведу время с ней".
Но женщина хотела совсем не этого! Да, она хотела справиться со стрессом, отдохнуть (а мы помним, что женщине важен не столько физический отдых, сколько психологическая разгрузка) и почувствовать поддержку – и это именно тот результат, который ей нужен и который она озвучила. Но подобные действия мужчины к этому результату не приведут! Женщина не отдыхает просто лежа на диване, ее мозг не отключается от проблем при просмотре телевизора, продолжая обрабатывать их в фоновом режиме, и просто проведенного вместе времени женщине недостаточно, если мужчина при этом не уделяет внимания ее чувствам и переживаниям. А он об этом не знает, ведь ему самому в подобной ситуации было бы нужно именно это.
Женщины слишком часто рассчитывают на то, что мужчина догадается, ведь необходимые промежуточные шаги ей кажутся совершенно очевидными. Но если она хотела получить все это от своего мужчины, ей следовало сказать: "Милый, я устала, я в стрессе, мне нужна поддержка. Пожалуйста, поговори со мной, выслушай меня, обними меня. Мне очень важно почувствовать, что я не одна со своими проблемами, что тебе тоже все это небезразлично". Теперь мужчина понимает, что именно от него требуется – он и выслушает, и обнимет, и может даже догадается сказать ей, что он рядом, ни за что ее не оставит потому что любит очень сильно. Но для того, чтобы он все это сделал, он должен был точно понимать, что именно от него требуется!
Да, возможно, после десятого раза он научится догадываться сам. И если жена скажет "Мне плохо, мне нужна поддержка" он уже будет точно знать, что должен прежде всего расспросить ее о том, что ее тревожит, и дать возможность выговориться, сопроводив все это объятиями и прикосновениями. Но он никогда этому не научится, если женщина не даст ему четкой пошаговой инструкции как это сделать. Поэтому, женщины, никаких абстракций! Озвучивайте мужчине конкретные действия, которых вы от него ожидаете, а не только результат, к которому они должны привести. Ведь его мозг устроен иначе! Другая женщина, потребности и мышление которой совпадают с вашими, поймет вас прекрасно, но не мужчина, ведь он другой.
В свою очередь мужчина, если не уверен в том, чего именно женщина от него ожидает, и сам может расспросить ее подробнее: "А чего именно ты хочешь? Что конкретно, с твоей точки зрения, я должен сделать, чтобы помочь тебе?" и т. д. Ничего страшного в этом нет – лучше задать несколько лишних вопросов, но сделать все правильно и понять вашу женщину на будущее, чем наворотить чего-то на свое усмотрение и получить обратный результат. В данном примере, если бы мужчина поступил так, как ему это кажется правильным, женщина почувствовала бы пренебрежение к своим чувствам и полное отсутствие поддержки и заботы. Ей бы показалось, что муж просто не хочет уделить ей время и безразличен к ее переживаниям, решив откупиться совместным просмотром телевизора, не требующего от него усилий. В то время как муж был совершенно искренен в своем стремлении дать ей то, что было необходимо, просто не знал, как именно это нужно сделать.
Благодаря тому, что в речевых центрах женщины больше нейронных связей, женщина быстрее и лучше осваивает языки, пишет грамотнее, лучше владеет речью. Во время разговора некоторые области мозга женщины оказываются свободными для выполнения других задач, поэтому женщина вполне способна разговаривать, делая параллельно какие-то другие дела практически так же хорошо, как и молча. Мужчина гораздо чаще либо разговаривает, либо делает, переключаясь с одной из этих задач на другую.
Но что самое интересное, сканирование мозга подтверждает, что когда женщина говорит, у нее активизируются также и слуховые центры. Поэтому женщина вполне способна и говорить и слушать одновременно, на что мужчина не способен. Теперь вы понимаете, почему разговоры женщин так часто напоминают курятник, когда все говорят одновременно? Просто женщине не обязательно молчать, чтобы воспринимать слова своего собеседника. Более того, женщина может воспринимать и слова нескольких собеседников одновременно. Мужчинам со своей позиции это может казаться глупостью и абсурдом – какой смысл говорить, если ничего не понятно? С его точки зрения, во-первых, мы не слышим друг друга, если говорим одновременно. Во-вторых, мы говорим с конкретной целью: передать информацию, и если ты говоришь, а тебя не слышат – говорить бессмысленно, потому что никакую информацию ты не передашь. И если он смотрит телевизор, он не слышит женщину. Если он слышит женщину, он не слышит телевизор. Если он пытается слушать и женщину и телевизор, он не слышит ни того, ни другого. Таким образом, подобный "курятник" он не способен воспринимать даже со стороны, если сам молчит.
Но женщина не только говорит и прекрасно слушает одновременно, она еще и слова может использовать вовсе не для передачи конкретной информации. Для нее такой стиль общения отнюдь не является признаком неуважения к собеседнику или невоспитанности! Напротив, для нее крайне важен сам факт социальной вовлеченности, и таким образом женщины между собой чувствуют внимание и заинтересованность в беседе. Для мужчины же подобная стратегия выстраивания разговора, когда один собеседник прерывает другого, является признаком агрессивности, проявляющимся, как правило в конкурентной борьбе.
Поэтому, женщины, не перебивайте мужчину, когда он говорит – он воспринимает это как проявление агрессии или неуважения к себе и напрочь забывает, о чем говорил, пока пытается вникнуть в суть ваших незначительных замечаний, перегружая тем самым свой мозг, неприспособленный для подобного стиля общения. Мужчины, не обижайтесь на женщину, если она то и дело добавляет свои комментарии во время вашего монолога – значит она слушает вас очень внимательно. Но вас это может сбивать с мысли и сильно раздражать, поэтому просто напоминайте ей о том, что ваш мозг устроен иначе, и вам трудно говорить одновременно с ней. Если вы будете постоянно и спокойно (!) об этом напоминать, постепенно женщина научится быть более сдержанной в разговоре с вами. Важно делать это мягко и с пониманием (и, вероятно, далеко не один десяток раз), иначе видимое раздражение с вашей стороны будет приводить к конфликтам.
Локализация языковых центров в том числе и в эмоциональном правом полушарии, благодаря которому слова для женщины гораздо более тесно связаны с эмоциями, позволяет женщине лучше, чем мужчине, выражать свои эмоции разговаривая. И даже не просто лучше – более того, у женщины есть физическая потребность (!) разговаривать, помимо прочего, именно для выражения своих безостановочно накапливающихся эмоций, очищая таким образом от них свой вечно кипящий мозг. Мы говорили о том, что женский мозг не отдыхает, переключаясь с одной задачи на другую, не снижает ощутимо своей активности, а ее эмоции практически всегда включены, и потому его постоянно необходимо разгружать. Так вот, разгружает его женщина именно при помощи слов. Не только, конечно, но сейчас мы об этом. Вместе со словами она избавляется от накопившихся эмоций и выбрасывает из своей головы лишние глупости и мысли, которые ее беспокоят. И именно так ее мозг способен очищаться и сбрасывать напряжение. В этом случае, так же как и в случае с ориентированностью на результат или просто подтверждением налаженной коммуникации, если она избавляется от эмоций, смысл ее слов не имеет решающего значения.
Поэтому если мужчина говорит глупость, нередко это характеризует его ум, а точнее бедность его ума. Но женщина, которая говорит глупость – это совсем не обязательно глупая женщина. Она может быть очень умна, просто под воздействием внезапно возникшей эмоции, она выплеснула ее первыми же словами, пришедшими в голову, или теми, которые крутились в ее сознании уже давно, но так и не были высказаны. И знаете, что это значит, если она не одинока и рядом с ней есть мужчина? Что мужчина не справляется со своими обязанностями защитника, не заботится о ней должным образом, поскольку не проявляет в достаточной мере внимания к ее внутреннему миру – его женщина попросту не выговаривается. Мы посвятим обсуждению этого вопроса еще очень много времени, сейчас же важно знать, что женщина, которая регулярно и достаточно говорит, как правило, не вставляет неожиданно в диалог совершенно нелогичных и бессмысленных фраз, которые сама не может объяснить, зачем сказала. Поэтому если вы разговариваете о ценах в магазине, а женщина вдруг вставляет что-нибудь вроде "Если бы только можно было нанять прислугу, я бы вообще не готовила" и на ваш вопрос "А причем здесь прислуга?" у нее не находится вразумительного ответа – знайте, ее мозг перегружен, у нее есть очень острая потребность разговаривать больше, и эта потребность не удовлетворяется.
Однако же есть еще один нюанс, когда схожая ситуация может иметь другую причину. Мужчине следует всегда искать корень женских слов и поступков не только в текущем моменте, но и в прошлом, и в ее страхах и переживаниях. Поэтому фраза, сказанная женщиной сейчас, с точки зрения мужчины, может быть не связана с обсуждаемым в текущий момент, но иметь начало в событиях, которые произошли, например сегодня утром или основаны на том, о чем она беспокоится. В этом случае это просто та самая логика, которая складывается из большего объема данных, которые мужчина учитывать бы в этом случае не стал. Однако если отбросив лишние данные в разговоре на отвлеченную тему, мужчина просто подкорректирует направление диалога, то отбросив данные, которые касаются непосредственно чувств или переживаний своей женщины, он выразит пренебрежение к ней самой. По крайней мере, женщина почувствует именно так, даже если к обсуждаемому вопросу ее чувства действительно отношения не имеют. Следовательно, сначала нужно успокоить женщину, дать ей возможность выразить эти эмоции, чтобы она сама от них избавилась и выбросила из текущей логической цепочки, и только потом уже продолжать разговор, а не просто проигнорировать их.
Также эмоциональную переполненность, выражающуюся в случайно вырывающихся нелогичных фразах не стоит путать с доверительной дружеской беседой. Не забывайте о том, что для женщины гораздо важнее сам факт разговора, взаимодействие между людьми, чем то, какая информация посредством этого разговора передается. Женщина может хотеть просто поговорить, почувствовать, что она важна, что у нее есть поддержка и душевное тепло, что она не одинока. То есть разговор становится прежде всего эмоциональным взаимодействием, а не информационным. В такой беседе женщина тоже может нести какую угодно чушь, вне зависимости от своего интеллекта, поскольку для нее важно просто разговаривать – не важно как и о чем.
Если женщина перешла в этот режим, мужчине не стоит пытаться искать рациональное ядро и стремиться понять ее. В этот момент для нее гораздо важнее просто видеть, что он разделяет ее эмоции, то есть поддерживает разговор, задает вопросы или отвечает в той же манере. Именно эмоциональная гармония в этот момент имеет решающее значение, именно на ее основе женщина делает вывод об отношении к себе собеседника. Если она улыбается, говоря какую-нибудь ерунду, а мужчина с серьезным видом выдает логическое замечание "Это же ерунда!", женщина почувствует пренебрежение к себе, потому что первое, чего она ждет в этот момент – что собеседник тоже улыбнется. Ерунда? Отлично, улыбнемся вместе с этой ерунды, но главное – улыбнемся вместе. А что будет сказано после – не важно.
Подведем итог. Памятка для мужчин о том, как реагировать, если вам кажется, что сказанное женщиной нелогично.
– Если обсуждается конкретный вопрос, а женщина дает комментарии, выходящие за его рамки (как в примере с профессором на видео), попросите ее дать более точный ответ.
– Если женщина говорит о конечном результате (пример с магазином), не обязательно придавать значение точности слов, которые она для этого использует, сосредоточьтесь на том, ради чего она это говорит, а не на том, как именно.
– Если вы не понимаете, какая вообще связь того, что она говорит, с тем, что обсуждается ("телефонная будка"), попросите объяснить логическую цепочку, которая заставила об этом сказать.
– Если объяснить она не может, вероятно, у женщины не удовлетворена потребность разговаривать. Делайте выводы об общем уровне своей заботы о ней, и не придавайте значения сказанному в текущий момент.
– Если женщина находится под сильным влиянием эмоций, особенно в состоянии стресса – вообще не важно что она говорит, она просто пытается выразить эмоции первыми словами, которые приходят в голову. В этом случае ее нужно сначала успокоить (дать возможность выговориться и дать понять, что она не одна, вы с ней) и только потом начать разговаривать конструктивно.
– Если женщина говорит о каких-то глупостях, не имеющих, с вашей точки зрения, значения или информационной ценности, значит для нее важен не предмет разговора, но сам факт коммуникации. В этом случае не важно, что именно вы отвечаете – важно, чтобы вы слушали ее и поддерживали разговор, прежде всего разделяя эмоции.
– Если у сказанного есть какие-то эмоциональные предпосылки, связанные с прошлыми событиями или внутренними переживаниями женщины, значит она находится под их влиянием. Мужчине стоит учесть эти эмоции, которые продолжают ею владеть, и отвечать в соответствии с эмоциональным состоянием женщины, помогая справиться с ними (не путать с первым и третьим пунктом, когда она просто использует больший объем данных и эмоционально независима от него! Пренебрежение эмоциями женщины она всегда воспринимает как пренебрежение ею самой и ее чувствами! Поэтому в этом случае женщина обязательно должна видеть, что вы замечаете и учитываете ее эмоции в разговоре с ней).
Вот, собственно, и все. На самом деле, понять женскую логику совсем не так уж и сложно, если знать как и для чего она использует слова, и приложить хотя бы небольшие усилия. При некоторой тренировке и стремлении замечать все эти особенности, взаимопонимание между вами возрастет очень скоро. Особенно если женщина тоже будет стараться объяснять, что именно она хочет донести и каких конкретных шагов ожидает от мужчины.
Глава 4. Личность или свое отражение
Легкое счастье бывает только скоротечным.
Для того чтобы прекратить совершать львиную долю ошибок, искренне пытаясь сделать приятное своему любимому человеку, необходимо перестать видеть в нем самого себя и стремиться к тому, чтобы видеть не ту иллюзию, которая нам понятна, но его реальную личность, зачастую очень далекую от нашего представления о ней. Видеть себя в этом случае не значит, что человек поступает как эгоист. Это значит, что он поступает в соответствии со своим собственным видением и пониманием интересов партнера, а значит не способен в необходимой мере удовлетворить его потребности. Для наглядности приведем два примера.
Муж видит, что жена не в настроении: молчит, на вопросы отвечает коротко, посудой гремит… Конечно, она ему небезразлична, ему жаль видеть ее в таком состоянии, и он хочет как-то помочь ей. Но как – он не знает. Что он начинает делать? Он начинает исходить из своих собственных ощущений, и рассуждает примерно так: "Когда мне бывает плохо? Когда я могу быть не в настроении? Ну, скажем, если голоден. Ага, может быть, она просто хочет есть, а еще ничего не готово?". И произносит вслух: "Дорогая, хочешь пойдем в ресторан?" – "Да нет, какой ресторан? Ужин уже почти готов". Муж продолжает мыслительный процесс: "Так, не сработало. Ок, когда еще я бываю не в настроении? Да, когда хочу секса". "Дорогая, а может быть… А?". "Да какое! Вечно ты только об этом и думаешь!". "Блин, да что ж такое… Хотел как лучше… Мало того, что не помогло, так еще и хуже только сделал. Ладно, обычно, если я злюсь, мне помогает, когда меня оставляют в покое. Не буду ее трогать, время пройдет – сама успокоится". И муж совершает самую ужасную ошибку. Потому что в таком состоянии женщину оставлять категорически нельзя – она воспринимает это как акт проявления полнейшего безразличия к ней, почти предательства. Но муж об этом не знает, ведь исходит исключительно из своих собственных ощущений.
Потому что когда плохо ему, нередко происходит следующая ситуация. Есть у него какая-то проблема, скажем на работе. Надо ее решить. Он находится в состоянии стресса, приходит домой, жена видит, что что-то не в порядке. Ей хочется как-то помочь ему, и она начинает задавать вопросы: "Милый, что случилось?". Вроде бы проявила небезразличие, пока все в порядке. Муж сухо отвечает: "Прости, у меня проблемы на работе, мне нужно их обдумать". И она включает мыслительный процесс (вероятно, неосознанный) "А, проблемы? Если бы у меня была проблема, мне нужно было бы обсудить ее с кем-то. Я бы поделилась ею, и пока рассказываю о ней, придумала бы решение. А сам факт того, что меня готовы выслушать и поддержать, помогает мне бороться со стрессом, после этого я чувствую себя лучше". Повторюсь, что вряд ли женщина думает именно так, правильнее сказать, что она подсознательно руководствуется такой логикой, хотя, конечно, отчета себе в этом не отдает. Но в данном случае важно не это. Важно то, что она всеми силами начинает пытаться разговорить своего мужчину: "А что за проблема? А расскажи мне о ней? Сильно переживаешь?". И так пока после такого потока вопросов мужчина, наконец, не сорвется: "Да что ты ко мне пристала? Оставь меня в покое!". Жена обижена и расстроена – ее стараний не оценили, ей кажется, что муж ей не доверяет, не любит ее и прочее. Мужчина зол – он и так был в состоянии стресса, не хотел обидеть жену, но в какой-то момент не выдержал, и теперь к этой проблеме прибавилась еще и семейная ссора.
Совершенно очевидно, что оба супруга искренне хотели помочь, но поскольку, по тем или иным причинам, видели друг в друге себя, то есть исходили из своих собственных представлений о потребностях партнера, они не только не сумели дать необходимую поддержку, но еще и усугубили ситуацию, поскольку сделали вещь, прямо противоположную той, которая была нужна в действительности. Как сложились бы те же самые ситуации, если бы супруги видели личность друг друга, а не собственное отражение?
Муж видит, что жена без настроения. Он понимает, что причина может быть какой угодно, но знает, что какой бы она ни была, для того чтобы решить проблему, женщине нужно прежде всего о ней поговорить. Кроме того, разговор поможет ей в борьбе со стрессом, поскольку она почувствует поддержку – даже если проблема объективно не решится, женщине как минимум станет легче. Такой мужчина не начнет предлагать ей свои варианты, и уж точно не оставит одну, чтобы успокоилась, сделав ей еще больнее. Он начнет со слов: "Что случилось дорогая? Что тебя тревожит? Поговори со мной, расскажи, что тебя так расстроило?". Ответ, который он услышит, может быть, с его точки зрения, сколь угодно абсурдным и неожиданным: "Представляешь, меня сегодня в магазине назвали женщиной! Первый раз! Раньше всегда называли девушкой, а сегодня сказали "женщина". Я что, становлюсь старой, да? Я думала, я еще молодая…". И теперь, поняв, что случилось, муж может дать эмоциональную поддержку, сказать ей то, что она хочет услышать (не путать с тем, что он думает на самом деле!) "Нет, что ты, дорогая, ты совсем не старая! Ты очень красивая! Может быть, этот человек тебя просто не рассмотрел? Или может быть, обращались не к тебе? В любом случае, ты не должна так считать, ты выглядишь потрясающе!". Далее – обнять, поцеловать. Все просто, вопрос решен, женщина избавилась от мыслей, тревоживших ее, получила дозу окситоцина и забыла про стресс. "Ты правда так считаешь? Ты у меня такой хороший! Как же я тебя люблю!". Все, женщина успокоилась, мужчина счастлив. Но для решения этой проблемы он сделал вещь, прямо противоположную той, что была бы необходима ему – ту самую, которую пыталась сделать жена в предыдущем примере.
А что должна была сделать она? Понимая, что мужские проблемы, как правило, не решаются словами, и разговоры не избавляют мужчину от стресса, она должна была прежде всего обеспечить его спокойствие. Накормить, спросить, что случилось и, увидев, что мужчина на разговор не настроен, обнять его и оставить в покое, создав благоприятную обстановку для расслабления: дать ему отдохнуть, не мешать размышлять наедине с собой и заниматься каким-то нужным ему в этот момент делом, успокоить детей, чтобы тоже не шумели и не мешали. Через какое-то время мужчина бы пришел в себя и сам вернулся к ней, возможно все с теми же разговорами и поддержкой, но уже отдохнувший и справившийся со своим стрессом. И в этом случае женщина тоже поступила прямо противоположным образом тому, который нужен был ей самой в первом примере, однако верным для своего мужчины.
Естественно, любовь мужская отличается от женской. Поэтому порой нам может казаться, что человек вроде бы и любит нас, но как будто бы не по-настоящему, не полностью, как будто бы как-то не так. И здесь важно учитывать, что он и не может любить нас так, как мы это понимаем – и это нормально, не нужно ждать от него того, что он дать не способен. Но это не значит, что он не способен дать нам то, что нам необходимо. И здесь нашей задачей становится донести до него наши потребности. Нет, не требовать от него исполнения наших желаний! Но уметь именно их объяснить. Чувствуете разницу?
Сделать это не так-то просто, потому что, помимо осознанных желаний, у нас есть также и неосознаваемые потребности, которые наш мозг жаждет удовлетворить, но перед нашим сознанием, как уже не раз было сказано, не отчитывается. И очень часто происходит так, что мы вроде бы понимаем, что что-то не в порядке, ощущаем дискомфорт, но чего именно нам не хватает, не осознаем. Причем если мужчина, разобравшись в конце концов что не так, в общем-то способен понять, как это можно было бы исправить, поскольку его проблемы чаще всего связаны с объективными обстоятельствами или имеют физиологические причины, то в случае с женщиной все осложняется тем, что ее потребности не так очевидны, проблемы находятся в голове, а большая часть процессов ее мышления происходит неосознанно. При этом ориентация на конечную цель приводит к тому, что женщина нередко становится не в состоянии верно определить логическую цепочку шагов, которые необходимо предпринять для ее достижения.
Например, вернувшись к ситуации, когда женщина расстроена услышанным в свой адрес словом, у нее и мысли может не возникнуть, что она хочет обсудить это со своим мужчиной – она может даже, напротив, постесняться ему об этом рассказать, понимая, что вроде бы это мелочь и глупость. Но эта мысль будет точить ее изнутри, пока все-таки не вырвется наружу в этой или в другой ситуации, или с другим человеком, или в другой форме. Но если мужчина знает о таком механизме, он может его использовать, и он будет работать – женщине останется только удивиться тому, как ей вдруг стало легко после его объятия. Хотя на самом деле объятие было лишь приятным приложением к возможности выразить свои эмоции, которую мужчина ей предоставил. Но то, как именно это сработало не повлияет на то, как сильно она будет за это благодарна.
Поэтому просто собственных интуитивных предположений и даже регулярных доверительных разговоров друг с другом никогда не может быть достаточно, чтобы понимать наши потребности. Мы должны прилагать и собственные усилия для того, чтобы собирать объективную информацию, наблюдать за партнером и анализировать, какие из предпринимаемых нами шагов оказываются удачными, а какие провальными, и почему. Мы должны понять, чем человек, живущий с нами, отличается от нас и в чем он по-настоящему нуждается.
Именно для этих целей существует наука, проводящая тысячи экспериментов с большим количеством людей, целью которых является выявление общих закономерностей, свойственных большинству. Допустим, у мужчины есть мать, жена и сестра. И все они обладают какой-то "странностью". Также у этого мужчины была подруга, с которой они раньше прожили 6 лет, и за ней вот он этой странности как-то не замечал. И вот наш мужчина мучается: "Да за что же мне это все? Вот есть же нормальные женщины, я знавал таких, а мне из трех самых близких все три достались такие". Но если бы он интересовался психологией и знал о результатах каких-то определенных исследований, возможно он с удивлением для себя бы обнаружил, что, оказывается, это не ему так "повезло" – это все женщины такие. А то, что в бывшей он этого не замечал – так это только потому, что не присматривался, а она старалась это скрыть. Потому, собственно, и расстались в итоге. Хотя тогда ему и в голову бы не пришло, что именно его невнимание или неправильное отношение к этой "странности" отчасти и разрушило их совместную жизнь. И узнав об этом всем, мужчина уже не станет обвинять своих близких женщин, что они не такие как надо. Напротив, он примет это как норму и поймет, как правильно следует на это реагировать.
Поэтому тем, кто по-настоящему хочет построить счастливые отношения, следует опираться не только на свое личное мнение и мнение партнера, но и на объективные факты, которые именно для этих целей и собираются. Конечно, это не является обязательным условием построения счастливой семьи, но значительно упрощает и ускоряет этот процесс. Зачастую людям кажется, что они пытались: старались угодить, анализировали, стремились разговаривать, но человек рядом с ними совершенно не приспособлен для нормальной жизни. Это тоже возможно. Но с несопоставимо большей вероятностью можно утверждать, что человек, который был рядом, очень даже нормальный, просто он так и остался непонятым.
К сожалению, очень часто вместо того чтобы понять человека и вникнуть в мотивы и суть его поведения, мы просто пытаемся его переделать в понятного нам и обижаемся на него за то, что нам это не удается. Нам кажется, что он нас не ценит, не любит, раз не ведет себя так, как, с нашей точки зрения, это было бы правильно. То есть, по сути, мы пытаемся жить с другим человеком, вместо того, чтобы понять того, который рядом с нами, и скорректировать свое поведение в соответствии с его особенностями и интересами. Но мы разные, и именно в этом вся прелесть нашего союза – не пытаться вылепить из человека противоположного пола некое существо с характеристиками нашего, нам понятными, а напротив, углубиться в его особенности и понять, как мы можем объединить наши различия, вместе пользуясь ими максимально эффективно.
Раньше, когда семейные отношения регулировались культурными и религиозными традициями, все жили примерно одинаково. Наблюдая друг за другом и перенимая родительский опыт, люди точно знали, что им необходимо делать, а чего делать категорически нельзя. И эти традиции, идеально соответствовавшие нашей физиологии и мышлению, координировали семейную жизнь без каких-либо специфических знаний и исследований. Но сегодня мир перевернулся с ног на голову. Всемирная глобализация смешала культуры, доступность информации наполнила головы людей самыми разнообразными мировоззрениями, взглядами и видением проблем. В итоге, воспитываясь в своей семье, мы видим один пример, и очень многие вещи кажутся нам совершенно очевидными. Но создавая семью с другим человеком, мы с удивлением для себя можем обнаружить, что для него эти вещи не только не очевидны, но он вообще может даже придерживаться прямо противоположных взглядов.
И поскольку внешнее регулирование наших отношений абсолютно сведено на нет, для того чтобы быть счастливыми, наших собственных знаний и понятий категорически недостаточно. Мы должны понять и признать безусловность ограниченности наших взглядов и перестать опираться на них как на незыблемую истину. Построение счастливых семейных отношений превратилось в науку, которой нужно обучаться так же серьезно, как мы обучаемся профессии или какому-нибудь другому делу. Если мы продолжаем пытаться искать понимание партнера внутри самих себя и действовать интуитивно, мы неминуемо обрекаем и себя и его на нескончаемые страдания и разочарования.
Глава 5. Стресс
Единственная причина, по которой обилие стресса в современном мире может не вызвать ужаса – непонимание того, что это такое и каковы последствия.
Прежде чем углубиться в обсуждение физиологических особенностей во взаимоотношениях мужчины и женщины, крайне важно поговорить прежде всего о стрессе. Тема эта, на самом деле, весьма обширна и достойна отдельной книги, которых, кстати, написано уже немало, и среди них можно найти поистине замечательные работы, но мы, конечно, коснемся ее лишь поверхностно, чтобы иметь общее представление. Почему же так важно об этом поговорить?
Депрессия стремительно выходит на почетное первое место в списке самых распространенных заболеваний современности, уносящих жизни людей (вследствие самоубийств), и уже опередив рак, явно намерена вот-вот обогнать даже сердечно-сосудистые заболевания, которые пока еще лидируют. В этой главе я буду использовать понятие "стресс", но на самом деле, у этого явления существует множество самых разных названий – депрессия, выгорание, посттравматические расстройства, хроническая усталость и т. д. С точки зрения нашего мозга все они выглядят примерно одинаково на МРТ: претерпевают изменения такие отделы как префронтальная кора, миндалевидное тело, гиппокамп. Весь смысл этой главы я могу свести к одной единственной фразе: стресс влияет практически на все системы нашего организма, комплексно разрушая его на всех уровнях, и внутреннее ощущение счастья в современном мире – это, по большому счету, не что иное как отсутствие хронического стресса на фоне исправного функционирования тела. Если вы уже знаете о стрессе достаточно много и полностью согласны с этим утверждением, пожалуй, эту главу можно пропустить. Но если вы не очень хорошо понимаете, что именно представляет собой стресс и насколько колоссально его воздействие на нашу жизнь, давайте разбираться вместе.
Для того чтобы понять что такое стрессовая реакция, разберемся для чего она вообще "попала" в наше тело изначально. А произошло это ни много ни мало с одной единственной целью: обеспечить выживание тела в момент опасности. Возможно, даже если у вас никогда не было интереса к этой теме, вы уже слышали выражение "бей или беги", которое является смыслом стрессовой реакции. Что это значит? Оказавшись в ситуации, которая ставит жизнь под угрозу, скажем встреча с хищником, наш организм запускает системы, позволяющие преодолеть ее с максимальной эффективностью, и снижает работу всего того, что в данный конкретный момент не является жизненно необходимым: иммунная система, половая, пищеварительная, костная и так далее. Например, одна из стрессовых реакций – увеличение мышечного напряжения: мы начинаем сжимать зубы или просто ощущаем острую необходимость расслабиться. С точки зрения организма, такое напряжение мышц необходимо для того, чтобы мы могли сильнее ударить ("бей") или быстрее убежать ("беги"). Вот некоторые другие реакции организма на стресс:
– Трудности с концентрацией внимания на чем-то одном;
– Туннельное зрение (фокусировка на отдельных деталях и неспособность увидеть картину целиком);
– Учащение дыхания;
– Нечувствительность к поступлению новой информации (помимо той, что необходима для выживания, а значит негативной, шокирующей);
– Радикальность мышления (деление всего на "черное" и "белое", "все или ничего" – отсутствие промежуточных оттенков во всем);
– Гиперактивность мышления (слишком много мыслей);
– Блокировка прошлого опыта (трудно делать даже те вещи, которые раньше давались легко);
– Стереотипность мышления;
– Размышления на отвлеченные темы, вместо решения конкретной задачи;
– Мысли о собственной ненормальности, ощущение тотального непонимания со стороны окружающих;
– Накопление жира;
– Учащение пульса;
– Отеки;
– Расстройства пищеварительной системы;
– Подавление работы желез (выделения слюны, желчи, пищеварительных ферментов и пр.);
– Снижение иммунитета (при хроническом стрессе).
Пожалуй, достаточно – суть ясна. Не будем останавливаться на смысле каждого из этих пунктов, просто еще раз обобщим: задача стрессовой реакции – максимально приостановить работу всех систем организма, помимо тех, которые жизненно важны, перенаправив энергию на возможность дать физический отпор или убежать. Хотя, стоит оговориться, что могут быть некоторые различия в зависимости от пола. Важной особенностью стрессовой реакции является то, что она универсальна. То есть на выговор начальника, на встречу с медведем, на ссору с женой или на проект, который не получается сдать вовремя, будет одна и та же реакция со стороны тела. Хотя характер и сочетание выработки гормонов могут отличаться в зависимости от стрессора, тем не менее, в целом задействуются примерно одни и те же механизмы.
В мире физических опасностей идея отключить мыслительный процесс в моменты, угрожающие жизни, была очень даже удачной. И правда, зачем нам размышлять, нападет на нас тигр или нет? Куда эффективнее сначала убежать, а потом уже подумать, было ли это действительно необходимо. Потому что если сначала начать думать, то на то, чтобы убежать, времени уже может не хватить. Да и иммунитет или способность нормально усваивать пищу вряд ли нам еще когда-нибудь пригодятся, если мы через минуту будем благополучно съедены этой милой кошечкой. Поэтому упрекать природу в такой искусной задумке не стоит – она придумала отличный инструмент для выживания в мире, который существовал тысячелетиями.
Но сегодняшний мир изменился слишком сильно, и наше тело за этими изменениями не успевает. Теперь основные факторы стресса редко угрожают физически (если вы, конечно, не встретили грабителя в темном переулке), зато невероятно распространены и каждый день со всех сторон на нас давят совершенно другие проблемы, древнему миру малознакомые: вечная нехватка времени, шум (как звуковой, так и визуальный), проблемы на работе, нехватка денег и пр. Стрессовая реакция организма осталась прежней, а вот результат нам теперь нужен совершенно другой. Чаще всего в стрессе нам теперь нужно не отключить наши мыслительные способности, но, напротив, держать себя в руках, искать необходимое решение и, что самое главное – уметь расслабляться. То есть от нас требуется модель поведения прямо противоположная той, которая в нас заложена физиологически и была эффективна веками.
Возможно, вам кажется, что в вашей жизни нет особенного стресса. Скажем, у вас нет семьи с непрекращающимися конфликтами, нет вечно недовольного начальника или горящих сроков. Но мы помним, что, с точки зрения организма, реакция на любые стрессовые факторы одинакова. Давайте перечислим некоторые из тех, что менее очевидны с точки зрения нашего сознания, но не менее деструктивны с точки зрения влияния на наш организм:
– Работа, построенная на постоянном соблюдении временных рамок и сроков сдачи проектов;
– Чрезмерное употребление кофе;
– Низкоуглеводная диета;
– Недосып или сбитый режим сна;
– Переутомление;
– Шум – слишком сильный или постоянный (привычка даже спать с телевизором или постоянно слушать музыку, жизнь вблизи автострад, аэропортов, железных дорог, шумных районов города);
