Но мы отвлеклись. Для того чтобы создать механизм отбора наилучших генов, природа придумала конкуренцию (чаще между самцами). Для наглядности приведем пример, ставший уже классическим. Если в стаде 99 коров и 1 бык, то потомство у стада будет весьма многочисленным, но никаких значимых генетических изменений в нем происходить не будет. А если этот бык еще и является носителем не слишком качественных генов, то вскоре такое потомство и вовсе вымрет. Если в этом же стаде окажется 50 коров и 50 быков, потомство не будет таким многочисленным, но более сильные быки осеменят нескольких коров, в то время как более слабым не достанется ни одной. И таким образом потомство окажется менее многочисленным, но зато гораздо более жизнеспособным.
Кстати, вот вам интересный факт. Сперматозиоды в эякулянте мужчины отличаются друг от друга. И различие это состоит не только в физических характеристиках, но и в поведении: в то время как одни заняты поиском яйцеклетки, которую стремятся оплодотворить, другие заняты знаете чем? Они пытаются отыскать и уничтожить сперматозоиды, оставшиеся от другого мужчины, если таковые имеются в половых путях женщины. Так что конкуренция за женщину не заканчивается даже с прекращением полового акта: когда мужчина уже сладко спит с чувством выполненного долга, отвернувшись к стене, его сперматозоиды все еще продолжают ожесточенную борьбу за право продолжения рода.
И здесь самое время поговорить о том, как же именно мужчина влияет на вариабельность генов. Начнем с того, что пол мужской – это пол как бы вспомогательный. В очень упрощенной форме, изначально все эмбрионы развиваются по одному сценарию. Если ничего не меняется, в итоге рождается девочка. Но если в какой-то момент в игру включается мужская Y-хромосома, начинается соответствующее производство гормонов, и развитие идет по мужскому типу. То есть можно сказать, что все мы изначально развиваемся как девочки, и только потом некоторые изменения могут начать или не начать формировать мужской пол.
Все мы без исключения являемся носителями 50% генов нашей биологической матери и 50% генов нашего биологического отца. Но если Х-хромосома (которая есть и у мужчин и у женщин) несет в себе основную информацию, то Y-хромосома (исключительно мужская) несет ее в себе крайне мало, можно даже сказать, не несет в себе практически ничего. Основная задача этой хромосомы – как бы тормозящая. По большому счету, она не привносит новые гены, но блокирует уже имеющиеся. То есть если женская роль заключается в том, чтобы сохранить и передать то, что уже есть, то мужская роль, по сути, заключается не столько в том, чтобы передать новое, сколько в том, чтобы отсечь все лишнее (впрочем далеко не всегда выбор того, что надо отсечь, а того, что оставить, делается правильным). Да, именно так – отсечь лишнее. И знаете что? В этом заключается вся наша суть, все наши различия – совершенно на всех уровнях. И мы еще не раз в этом убедимся. Женщина намного шире мужчины, она более мягкая, более гибкая, более жизнеспособная и более консервативная, несущая в себе сразу все и стремящаяся развивать то, что уже есть. Мужчина, напротив, твердый, концентрированный, целенаправленный, стремящийся к новому, отсекающий все лишнее и гораздо более хрупкий.
Как бы грубо это ни прозвучало, женщина – это как бы хранительница вида, его проявление во всей полноте, а мужчина, с точки зрения эволюции, что-то вроде расходного материала – щит, оберегающий жизнь, крепкий и простой. Его задача в биологическом смысле очень узкая: подкорректировать качество потомства, убрав все лишнее, прокормить и защитить его, порой ценой своей собственной жизни, по возможности улучшая условия, в которых оно находится. Женская же задача – это само существование вида, его рождение, воспитание, внутреннее взаимодействие. Можно сказать, что женщина – это и есть вид, сама жизнь, текущая и непрекращающаяся, во всей ее полноте. И поскольку именно женщина является тем самым ее хранителем и очагом, плавно перетекающим из поколения в поколение, для нее с точки зрения эволюции гораздо важнее и жизнеспособность. Мужчина тверд и силен. Но пока женщина способная гнуться, мужчина ломается.
На самом деле, изначально мужских эмбрионов гораздо больше чем женских, но даже до рождения доживают далеко не все, и именно мужские эмбрионы чаще погибают еще в утробе матери. Рождающихся мальчиков немного больше, чем девочек, но уже к школьному возрасту соотношение уравнивается. А до старости мужчин доживает почти вдвое меньше, чем женщин. И такая тенденция прослеживается у всех видов млекопитающих, не только у человека.
Мужчина, в отличие от женщины, плохо приспособлен к внутренним изменениям и потому гораздо чаще ломается, если что-то идет не так. В то время как женщина, попав в трудные обстоятельства, пытается под них подстраиваться, перестраивая саму себя, мужчина гораздо чаще предпочитает просто менять обстоятельства. Такова наша природа, и в действительности это весьма разумно, ведь женщина, с биологической точки зрения, должна быть более жизнеспособна, чтобы выживать и хранить потомство, а мужчина должен защищать его и улучшать для него жизненные условия, а не подстраиваться под них. Задача женщины – сохранение и приумножение имеющегося. Задача мужчины – развитие вперед, прокладывание новых дорог.
В целом женщина чувствует физическую боль сильнее, чем мужчина, из-за некоторых различий в гормонах и нейрофизиологических механизмах, но при этом способна выносить ее более продолжительное время. Ученые подсчитали, что, если бы многим мужчинам пришлось терпеть такую же боль по силе и продолжительности, как женщина испытывает при родах, они бы просто могли умереть – их организм бы этого не выдержал. Или вот еще пример. В мужчине больше крови, чем в женщине, но при потере одного литра он умирает, а женщине при этом может даже не понадобиться переливание. Влияние стресса на женский организм сильнее и разрушительнее, чем на мужской, но при этом женщины очень долго терпят такие условия, в которых мужчина просто разворачивается и уходит. От женщины или на тот свет.
Выносливее женщина и психологически. Она гораздо лучше приспосабливается к обстоятельствам, в которых находится. Она может страдать сильнее мужчины, но выдерживать дольше. Поэтому мужчины очень часто недооценивают страдания женщин: видя ее стойкость, им кажется что все не так уж и плохо, ведь сам он, находясь в той же самой ситуации, страдал бы меньше. А если бы все было так уж печально, он бы не стал терпеть. А она терпит. Вот ему и кажется, что все нормально. Хотя, на самом деле, возможно, она бы тоже давно уже предпочла уйти. И желательно именно на тот свет – чтобы уж наверняка, но пока не берут. И ей просто ничего другого не остается, кроме как терпеть.
Женщины нередко страдают сильнее и психологически, и, как следствие, физически, просто они способны выдерживать дольше. Мужчины, не судите по себе, но берегите нежную психику своей женщины! Вы бы сами, скорее всего, не смогли бы терпеть той боли, которую порой причиняете в отношениях, даже не задумываясь об этом, ведь женщина гораздо более ранима из-за того, что ее внутренние переживания могут непрерывно сопровождать ее даже в те моменты, когда ее внимание обращено на что-то совсем другое, так как области мозга, отвечающие за эмоции, активны у нее почти всегда. Она выдерживает просто потому что природа наградила ее большей жизнеспособностью, чем вас, однако это отнюдь не означает, что ей от этого легче.
Все эти утверждения очень обобщены и утрированы, ведь очень многое зависит от обстоятельств, психологических характеристик человека и его личностных особенностей. Восприятие боли, как физической, так и психологической, равно как и способность ее терпеть, является сложным и индивидуальным процессом, зависящим от множества факторов, включая генетику, опыт и контекст. Но знаете, в чем вся ирония? На индивидуальном уровне выживаемость мужчины обуславливает именно его способность меняться, гибко реагируя на жизненные обстоятельства. То есть, можно сказать, поведение мужчины по женскому типу в этом смысле продлевает жизнь отдельно взятой особи. Если мужчина не склонен меняться, он пытается в очередной раз изменить обстоятельства, в которых находится. Но при невозможности сделать это, в конечном итоге он просто ломается. Если же он умеет быть более гибким, он значительно продлевает свою жизнь и делает ее более качественной.
Из всего этого вытекает очень важный совет, который женщины, наверняка, слышали много раз, но никогда не придавали ему значения: женщины, берегите мужчин! Они гораздо более хрупкие. Но беречь не значит брать на себя его обязанности. Мужчина хрупкий, но не слабый. Не путайте! Подобно тому, как мышцы становятся сильнее, когда подвергаются постоянной нагрузке, так же и мужчина становится гораздо более жизнеспособным, когда постоянно совершает действия, которые находятся в гармонии с его природой. А следовательно, беречь мужчину – значит вдохновлять его на выполнение его мужских обязанностей, соответствующих его сути, а затем давать возможность хорошенько расслабиться, получив вознаграждение. Очень важно! Заметьте, не только вдохновить, заставляя действовать, но и дать последующее вознаграждение и отдых! Кстати, если кто-то не знает, именно так и улучшается качество наших мышц: для них важно не столько само напряжение, сколько правильное последующее расслабление и питание.
Так вот, мужчина – сильный. А слабая, как раз таки, женщина. Женщина – как мягкая глина: наступил на нее ногой – и она деформировалась. Из нее можно еще вылепить что-то, но то, что было, потерять очень легко. В то время как мужчину можно сравнить с той же самой глиной, но уже обожженной: давление выдерживает гораздо большее, форму не меняет, но уж если раскололся, то все, конец. Поэтому для того чтобы мужчине сберечь ту женщину, которую он когда-то полюбил, нужно приложить большие старания чтобы защитить эту фигурку, иначе очень скоро под воздействием новых обстоятельств она потеряет свою форму. Она не уйдет, она будет терпеть до последнего, страдать, болеть, рыдать, но терпеть, терпеть и терпеть. Причем мужчина чаще всего даже не догадывается, какой пыткой все это является для нее на психологическом, а нередко также и на физическом уровне. Он просто видит, что его женщина изменилась, и что она несчастна, а почему – непонятно, ведь он вроде ничего такого и не делал. А на самом деле, он просто недооценил те внутренние страдания, которые непрерывно давят на нее и всегда имеют физиологические последствия в форме стрессов со всеми вытекающими проблемами.
Мужчина же страдать и терпеть не приспособлен, и психологически гораздо более устойчив, поскольку его мозг разделяет реальность на отдельные фрагменты, которые друг на друга влияют слабо, и при решении одних проблем он отдыхает от других. Но если нет очень сильного сдерживающего фактора, мужчина в отношениях долго мучиться не будет. Он может терпеть дискомфорт и разочарования, он может быть расстроен и обижен, но не страдать как женщина, в вечно активном мозге которой, обрабатывающем в один момент времени гораздо больше информации, все всегда взаимосвязано, и все проблемы издеваются над ней одновременно и непрерывно. Мужчина, как бы трудно ему ни было, способен уйти с головой в работу и забыть обо всем на свете, в том числе о том, зачем он вообще эту работу делает. Женщина такого счастья лишена – что бы она ни делала, как бы ни пыталась отвлечься, мысли на другие темы всегда донимают ее в фоновом режиме, как рой мошкары. И если это мысли о проблемах, они становятся дополнительным стрессовым фактором, поскольку стресс провоцируют как реальные, так и воображаемые события. А о том, насколько сильно опасен хронический стресс мы скоро поговорим.
Мужчина приходит в этот мир с конкретной целью. Перед ним всегда стоят четкие задачи, требующие результата. Никого не интересует, как ловко и как долго он охотился, если он не принес добычу. Не важно, сколько попыток он сделал, чтобы построить дом, если у его семьи нет крыши над головой. Мужчина всегда ценится именно тем, чего он достиг. И именно так устроена его психология: он никогда ничего не делает просто так, у него всегда есть определенная цель, к которой он стремится прийти, выполняя то или иное действие. Нет ничего хуже в жизни мужчины, чем делать что-то, что не приносит результата – любая подобная работа воспринимается как бессмысленная и угнетает мужчину. Поэтому вся мужская жизнь как будто бы разделена на мелкие или крупные этапы: достиг одной цели – перешел к другой. Нет конкретной цели? Тогда мужчина предпочтет просто отдыхать и набираться сил, пока не появится необходимость в получении новых результатов.
Именно поэтому мужчине так трудно психологически выполнять долгие и монотонные задачи – они не приносят промежуточных результатов, поддерживающих мужчину выработкой нужных гормонов, и потому очень скоро перестают быть ему интересными. После любого результата должно следовать какое-либо вознаграждение – решенная проблема, оргазм, благодарность близких, признание в социуме и т. д. Если какое-то из звеньев нарушается (действие – результат – вознаграждение), мужчина чувствует опустошение, бессмысленность, разочарование. Отсутствие конкретного результата и вознаграждения угнетает его и лишает интереса к последующему аналогичному действию гораздо сильнее, чем женщину. Женщинам очень важно знать об этом и запомнить этот главный принцип: "действие – результат – вознаграждение". Затем отдых, по интенсивности и продолжительности соответствующий завершенной задаче, и только потом новая цель. Мы еще не раз будем об этом вспоминать.
У женщины же вся жизнь взаимосвязана. Ее мозг переключается между задачами намного быстрее и легче, эмоции и логика в большей или меньшей степени, но активны практически постоянно, жизнь не разделена на этапы, и то, что происходит в одной ситуации, влияет и на другие. Женщина вполне способна концентрироваться на одной задаче и параллельно думать о своих близких, перебирая заодно в голове дела, которые также необходимо не забыть выполнить. Поэтому порой женщина справляется с текущей задачей хуже, чем мужчина, который всегда концентрируется на чем-то одном гораздо более глубоко, но при этом она способна успешно контролировать и другие процессы, происходящие вокруг. Собственно, именно поэтому мужчине намного труднее растить детей, которые требуют непрестанного внимания. И именно поэтому при разводе родителей дети чаще всего остаются именно с матерью. Такая одновременная концентрация на нескольких вещах и временных промежутках одновременно позволяет женщине не зависеть так сильно от конкретных результатов и выполнять длительные монотонные действия с бо?льшим психологическим комфортом, потому что достигнутые результаты все равно не разделяют ее жизнь на этапы и не дают такого выраженного гормонального вознаграждения как в случае с мужчиной.
И в том числе поэтому женщины более чувствительны психологически к любой негативной информации, будь то новости из телевизора или неприятные слова, услышанные в свой адрес – мужчина четко разделяет в своей голове: это я, это политика, это семья, а здесь – работа. Женщина на работе продолжает думать о семье, новости, которые она не перестает прокручивать в голове, в то время как мужчина концентрировался бы на чем-то другом, влияют на качество ее работы, и сама она при этом может чувствовать себя виноватой и причастной сразу ко всему, что происходит вокруг, не разделяя четко свою личность и, скажем, семейные проблемы. А придя домой с работы, занимаясь домашними делами и проводя время с семьей, она может в той же самой степени продолжать прокручивать в голове ситуации, происходившие на работе. Можно повторить, что мозг женщины не отдыхает как мужской, переключаясь с одной задачи на другую, но постоянно накапливает груз мыслей и переживаний обо всех и вся, поэтому его необходимо разгружать. Однако главная мысль, ради которой все это было сказано, в том, что в жизни женщины нет никаких четких этапов и границ: все события взаимосвязаны и влияют друг на друга.
Поэтому для женщины сами действия и ее ощущения в этот момент гораздо важнее цели, для которой все это делается, ведь ее жизнь течет непрерывно, она находится в вечном "сейчас", связанном и с прошлым и с будущим. И с точки зрения внутреннего состояния достигаемый результат для нее куда менее значителен, чем то, что она чувствует во время выполнения действия, потому что он все равно мало что меняет в ощущениях женщины. Она может пойти работать просто потому, что работа ей нравится. Мужчина может работать исключительно ради результата – деньги, признание, реализация каких-то проектов. Женщина может всю жизнь заниматься одними и теми же монотонными делами дома и с детьми, которые не приносят явно видимых результатов, но доставляют приятные эмоции – если она чувствует, что все это ценится, что ее любят, и что ее действия делают счастливыми тех, кто ее окружает, принося внутреннее удовлетворение (но только при этих условиях!). Потому что для нее важно именно ее внутреннее состояние в момент действия. Мужчина от такой жизни, наверное, просто сошел бы с ума. То есть женщина, делая что-то, на первое место ставит свой психологический комфорт, мужчина же во всем ищет четкий конкретный смысл. Он может терпеть очень многое, если понимает, что результат этого стоит. И когда мужчина в итоге достигает цели, она сполна компенсирует затраченные ресурсы. Женщина, вынужденная терпеть ради чего бы то ни было, обычно в итоге оказывается на приеме у врача, к каким бы результатам эти действия не приводили. Да и вообще, сама по себе необходимость достижения каких-либо результатов является для нее стрессовым фактором.
В то время как жизнь мужчины можно сравнить с непрекращающимся бегом с препятствиями, за каждым из которых его ждет то или иное вознаграждение, для женщины жизнь – это что-то вроде прогулки по парку. У этой прогулки нет цели – женщина просто идет, дышит воздухом, слушает пение птиц, смотрит на растущие вокруг деревья. Каждое препятствие для мужчины – это отдельный этап, они не связаны между собой ничем, кроме беговой дорожки, на которой стоят. Но что такое прогулка в парке? Свежий воздух? Спокойная походка? Деревья? Птицы? Нет, все это – составляющие одной и той же прогулки, все это неделимо, здесь нет никаких четких границ. Жизнь женщины в норме целостна и спокойна, все в ней взаимосвязано и плавно перетекает из одного в другое. Да, в этом парке можно поставить препятствия – и женщина их преодолеет, переступив через свою природу. Да, мужчину можно поместить в этот же самый парк без препятствий и вознаграждений, но очень скоро он начнет изнывать от бессмысленности своей бесцельной ходьбы. Ведь для мужчины действия не имеют смысла, если не приводят к заранее определенной цели. Женскую же природу препятствия, напротив, разрушают – для нее важен сам процесс, а не результат. И когда от женщины начинают требовать результатов, это всегда приводит к чрезмерному психологическому напряжению, которое лишает ее самого главного достоинства – женственности. И для мужчины, в свою очередь, жизнь, основанная на действиях без цели и результата просто невообразима и разрушает его мужскую природу.
Итак, женщина пластична, терпелива и всегда является отражением обстоятельств, в которых находится, гибко подстраиваясь под них. Мужчина тверд, силен, но из-за меньшей способности к адаптации предпочитает видеть проблемы в объективных обстоятельствах, а не в себе самом. Женщина – хранительница того, что есть, мужчина – стремление к чему-то новому. Женщина вбирает в себя все, находясь в вечном "сейчас", мужчина, напротив, отсекает все лишнее, концентрируясь на будущих целях. Женщина – это удержание имеющегося, мужчина – покорение нового. Женщина – развитие в ширину, мужчина – развитие вперед. Женщина проживает как бы все одновременно, жизнь мужчины разделена на конкретные фрагменты.
И здесь, когда мы определили, что самая суть женщины – это широта и пластичность, хранящая в себе все, а самая суть мужчины – твердость, концентрированность и вечное стремление к новым результатам, отсекающее лишние балласты, которые препятствуют достижению высших целей, самое время поговорить об особенностях нашего мышления. И по большей части это будет разговор о той самой загадочной женской логике.
Глава 3. Женская логика
Чем больше женщина молчит, тем больше она думает. Поверьте, лучше бы она болтала!
В один момент времени женский мозг обрабатывает значительно больше дополнительной информации, чем мужской. Чаще эта информация связана с эмоциями и социальными взаимоотношениями, но может быть и другого плана. Мужской же мозг обрабатывает меньшее количество данных, но делает это более точно и основательно. Поэтому мужчинам нередко бывает непросто понять женщину, ведь в его логических цепочках содержится меньшее количество данных. При этом информация, из которой собираются эти логические цепочки, берется мужчиной из меньшего количества "ячеек" в мозге и чаще представляет собой данные одного типа, в то время как женщина из-за более широкого, но поверхностного мышления легче может использовать данные разного типа в одной и той же цепочке. Но очевидно, что женская логика тоже существует, ведь мы, женщины, прекрасно понимаем друг друга. А значит, есть какой-то вполне определенный набор закономерностей. Просто мужчине, в силу того, что мозг его сильнее ограничивает количество единовременно обрабатываемой информации, отдавая предпочтение качеству, определить эти закономерности бывает сложнее.
Но я открою мужчинам один секрет: понимать женщину часто бывает совсем не обязательно. Гораздо важнее выбрать правильный тип реакции в соответствующей ситуации. Однако зачастую после нескольких неудачных попыток понять, что у женщины в голове, мужчина отчаивается настолько быстро, что поиск каких-то закономерностей ему кажется задачей утопической, и он просто свыкается с мыслью, что женщин понять невозможно, в лучшем случае формируя что-то вроде рефлексов: сработало? – отлично, повторю. Не сработало? – ну с кем не бывает. А иногда и повторение в прошлом удачных реакций приводит к прямо противоположному результату, что окончательно сбивает мужчин с толку.
Мы разберем наиболее распространенные ситуации и причины, которые вызывают недоумение. Надеюсь, что после прочтения этой главы мужчины, если и не научатся понимать женщин до конца, то по крайней мере, будут знать о механизмах, которые влияют на их логику, и выбрав правильные реакции в соответствующий момент, сумеют значительно убедительнее проявлять свои чувства, создавая женщине условия, в которых она будет хотеть делать его счастливым. Ведь счастье в семье зависит по большей части именно от женщины – она на то и создана, чтобы налаживать взаимоотношения. Но то, что она в итоге делает, напрямую зависит от условий, в которые ее помещает мужчина, находящийся рядом с ней, так как женщина, как мы уже говорили, от природы гораздо более гибко адаптируется к обстоятельствам, в которые попадает. И умение проявлять небезразличие к внутреннему миру своей женщины – это один из главных навыков, который необходимо освоить мужчине, желающему создать для своей женщины благополучные условия, в которых семейное счастье окажется возможным.
Прежде всего, повторим, что мужской мозг делит всю его жизнь на отдельные фрагменты. Например, думает мужчина о проблемах, думает о том, как их решить и что он может для этого сделать. Потом встречается с другом, и они начинают разговаривать, скажем, о футболе или политике. В это время, условно говоря, та часть мозга, которая думала о личных проблемах, отдыхает, в то время как активируется мышление, не связанное так тесно с его реальной жизнью. Таким образом мозг мужчины расслабляется. Помните, мы говорили о том, что мужчине важно некоторое время проводить наедине с занятиями, которые ему интересны, даже если с точки зрения женщины они глупые и бессмысленные? Принцип тот же – мозг, переключаясь на что-то отдаленное, отдыхает от текущих проблем.
У женщины все мыслительные процессы происходят иначе. Они взаимосвязаны и вытекают один из другого, связываясь в один непрерывный поток, не имеющий отчетливых граней ни во времени, ни в пространстве. Поэтому женщина всегда мыслит намного более широко, ее мозг практически не отдыхает и порой довольно сильно перегружается, наполняясь самым разнообразным мыслительным и эмоциональным мусором. Поскольку поток этой информации, протекающей более интенсивно и безостановочно, довольно велик, чтобы не засорять сознание, многие из этих процессов мозг производит в подсознании, выдавая женщине лишь результат размышлений. И результат этот является суммой не только рациональных вычислений или эмоциональных переживаний, как это происходит в случае с мужчиной, но всего сразу, включая порой прошлый опыт и будущие ожидания. А потому, с точки зрения мужской логики, выбирающей для построения цепочки фрагменты лишь одного определенного типа, женская логическая цепочка из фрагментов разного типа может быть непонятной и выглядеть как минимум странно.
Чтобы лучше все это понять, мы будем исходить из утверждения, что эмоции и логика у мужчины не работают вместе или что обращая внимание на что-то одно, его мозг не фиксирует другое. Без сомнения, это является очень сильным упрощением. Мыслительные процессы очень сложны, многогранны и взаимосвязаны, во многом зависят от конкретного человека, а не от пола, но мы упростим все это до крайности, просто чтобы разобраться в сути, а не в научной точности информации. Эмоции мужчины точно так же могут влиять на его решения, как и мозг считывать сигналы разного типа одновременно. Поэтому правильнее было бы говорить о степени и тенденциях, а не о наличии или отсутствии тех или иных способностей. Но подобные обобщения дадут более наглядное представление, поэтому будем исходить из крайностей.
Попробуем разобраться. Представим ситуацию: мужчина нашел видеозапись, на которой профессор, компетентный в своей области, подробно раскрывает какую-нибудь тему. Мужчина находит, что объяснения этого человека вполне обоснованы, и мысль подается в отличной форме. Ему становится интересно мнение своей женщины на этот счет, он показывает ей видео. И что он слышит в ответ? "Ой, что-то не нравится мне этот тип". Мужчина недоумевает: "Какой тип? Причем здесь вообще нравится он тебе или не нравится? Ведь суть в информации! Она такая интересная, такая правильная!". Но женщина не разделяет его восторга, хотя, возможно, и соглашается: "Ну да, информация интересная, но если бы об этом говорил кто-то другой…".
А все дело в том, что пока мужчина оценивал одной областью мозга логичность и правильность этой информации, женщина успела, помимо этого, считать и обработать также с помощью других областей дополнительные сигналы, которые уловила непосредственно в личности говорившего, в его манерах, мимике и пр., и сформировать свое эмоциональное отношение на общий комплекс всех этих данных. Мужчине для того чтобы собрать такое же количество информации пришлось бы осознанно переключить свое внимание непосредственно с текста на личность, обработав эту часть информации другими областями мозга. Но в данном случае, его это не интересовало, ему интересен только смысл текста. А вот у женщины эти процессы протекают одновременно в фоновом режиме, для нее и социально-эмоциональная и логично-информативная части этого видео неразрывно связаны между собой и являются одним целым. Это совсем не значит, что она не может выделить суть, просто непосредственно реакция происходит на более широкий комплекс данных, все эти кусочки мозаики складываются в общую картинку одновременно. А с точки зрения мужчины, это лишняя информация, которая совершенно не имеет отношения к тому, о чем он спрашивал у женщины изначально.
Сюда же относятся и все ответы на вопрос "Да что я такого сказал?", который звучит обычно после того как женщина уже демонстративно хлопнула дверью. Мужчина начинает судорожно перебирать в уме каждое из сказанных за последние две минуты слов, периодически восклицая "Ну разве я не прав? Ну что я сказал не так?". А дело не в том, что сказал. Дело вообще не в словах и не в нарушении логической цепочки доводов, которое мужчина так старательно стремится обнаружить – дело в эмоциональном контексте, напомнившем о прошлых неприятных моментах и о будущих ожиданиях. Женщину задели эмоции – тон, которым это было сказано, а заодно и десяток предыдущих подобных ситуаций. И пока мужчина настойчиво пытается отыскать недочет в рациональном ядре своих доводов, женщина обижена на эмоциональную скорлупу в которую они были завернуты, ведь для нее все это один и тот же орех. Мужчине же в данном случае эмоции и то, что было раньше, кажется незначительным. Мало того, что это не имеет отношения к обсуждаемому вопросу, он еще и не ощущает эмоции настолько остро, тем более в момент решения логической задачи. Хотя в разговоре с женщиной главное внимание следовало бы обратить как раз таки на них.
Ведь женщина может уметь держать себя в руках, и на какой-то эмоциональный триггер не отреагировать внешне, логично ответив исключительно на слова. Но при этом эта эмоциональная реакция все равно произойдет внутри. Ее-то эмоции не отключаются – любое пренебрежение к ним всегда будет иметь последствия, даже если при решении данной конкретной проблемы они ни на что не влияют. И да, она может сдерживать себя усилием воли, продолжая вести исключительно рациональную линию диалога. Но эмоции все равно будут генерироваться параллельно, и если она не выразит их сейчас, она так или иначе сделает это позже, только уже совсем в другой форме и совсем в другой ситуации, но теперь уже с худшими последствиями. Впрочем, об этом мы еще поговорим.
Мужчинам очень важно знать и правильно использовать эту особенность женского восприятия, более широко считывающего контекст и эмоции, в том случае, если им необходимо донести до женщины какую-то мысль. Например продавец в магазине может быть прекрасным специалистом, но вместо того, чтобы придать значение его словам, женщина обратит внимание на грязные волосы. Или начальнику, назначающему сотрудника для делового переговора с женщиной из партнерской фирмы, стоит учитывать не только квалификацию своего специалиста, но и его личностные характеристики.
Кроме того, стоит помнить, что у женщины намного лучше развиты способности к эмпатии, интуиции, ее мозг гораздо острее воспринимает все то, что касается социальных отношений (очень важное качество, необходимое для поддержания здоровой эмоциональной атмосферы в семье, позволяющее понимать потребности как детей, так и мужа). И сознательно или неосознанно, но она очень активно использует эти умения. Таким образом, понимание того простого факта, что личностная и эмоциональная составляющие разговора имеют для женщины не меньший вес, чем непосредственно обсуждаемый вопрос, а анализ поведения собеседника протекает одновременно с размышлением над обсуждаемым вопросом, объясняет очень многие неожиданные с точки зрения мужской логики ответы и реакции женщин, а также может помочь мужчине значительно повысить результативность своего общения с женщинами.
Вот маленький лайфхак для мужчин: начиная разговор с женщиной, перед тем как перейти к сути, установите с ней эмоциональный контакт. Вызовите в ней положительную эмоцию: это может быть какая-нибудь шутка, комплимент или просто позитивное высказывание на отвлеченную тему. "Какое сегодня прекрасное утро, верно?". Она улыбнулась и ответила вам в той же манере? Отлично! Можно переходить к сути – теперь разговор будет иметь гораздо больше шансов на успех. Мужчину, оценивающего ваши слова с точки зрения логики, это вступление, возможно, расположило бы к вам, но на его отношение непосредственно к информации повлияло бы гораздо меньше. Хотя подозреваю, что деловой разговор, начавшийся с замечания о прекрасном утре, между двумя мужчинами, напротив, мог бы выглядеть странно и даже немного насторожить, ведь утро не имеет никакого отношения к обсуждаемому вопросу. Но в случае с женщиной ваши, как вам кажется, без всякого вступления разумные и логичные доводы теперь покажутся ей гораздо более разумными и логичными.
Это, конечно, отнюдь не означает, что женщина не способна выстраивать четкие логические цепочки, если это необходимо. Способна, и еще как! И отделять зерна от плевел (суть информации от личности говорящего) она тоже способна. Просто для этого ей требуется, так сказать, "подавить" шумы, убрать плевелы, в то время как у мужчины такие "зерна" поступают сразу в чистом виде. Например, на работе в мужском коллективе она прекрасно с этим справится. Но в более непринужденной обстановке ее мозг расслабляется, и она может все чаще отвечать фразами, являющимися следствием естественного для своего пола мышления. Не стоит этому удивляться и не стоит упрекать ее в нелогичности. Просто улыбнитесь и задайте более точный вопрос: "Да, тип он, конечно, неприятный, но что ты думаешь об аргументах, которые он приводит?".
С другой стороны, из этого же следует очевидный факт: чем более женщина расслаблена психологически, тем менее ее логика понятна мужчине, а необходимость быть рациональной (с мужской точки зрения), например, на работе требует от нее внутреннего напряжения. Ведь когда женщина на своем месте – когда она занимается домом и детьми, когда она защищена и не нуждается в преодолении жизненных трудностей, когда на нее не давит груз ответственности, который биологически принадлежит мужчине, тогда чувства и эмоции гораздо важнее и для нее, и для ее близких. Это естественная для нее среда. Любая ответственность, выходящая за рамки домашнего очага, создает для женщины внутреннюю панику, поскольку она, по сути, становится вынуждена использовать мышление, которое ей несвойственно. Она прекрасно может справиться с решением этих вопросов, не хуже любого мужчины, но сделает это во вред себе – своему телу и своей женственности.
В то же время у мужчины, который мыслит, как правило, только одним полушарием, в сложной ситуации, требующей принятия важного решения, эмоции отключены "по умолчанию", или, по крайней мере, их влияние очень сильно снижено, поэтому у него нет необходимости выходить за рамки своей природы при решении важных проблем – напротив, он действует в полной гармонии с ней. Помните, мы говорили о реакции на стресс? В то время, как у мужчины включается левое полушарие, ответственное за логику и восприятие реальности, у женщины более активным становится правое, и она оказывается во власти эмоций.
Таким образом, женщина вполне способна разрешать трудные ситуации так же, как это делают мужчины, но вынуждена делать это в состоянии стресса, дополнительно отделяя в своем сознании важное от неважного и борясь со своими эмоциями, которые в сложных ситуациях всегда перевешивают из-за большей активности правого полушария, что отрицательно влияет как на ее психическое, так и физическое здоровье. Мышление мужчины, в свою очередь, приспособленное к этому изначально, скорее, напротив, укрепляет его мужскую сущность, поскольку в нем логика от эмоций отделена без дополнительных усилий, а в состоянии стресса активируется полушарие, ответственное именно за логику и рациональность. Не говоря уже о том, что стремление к решению проблем и достижению результатов поощряется на уровне тестостерона, при регулярном его чрезмерном повышении разрушающего женщину, но укрепляющего мужчину, о чем мы еще поговорим.
Конечно, в логические цепочки, строящиеся женским мозгом, может встраиваться не только социальная информация и эмоции. Это могут быть фрагменты из самых разных аспектов, которые мужской мозг при построении своих логических цепочек не учел. Например, женщины очень часто, задавая какой-то вопрос, находят крайне важным углубиться в детали, рассказать о дополнительных нюансах, запахах, цветах, ощущениях, эмоциях, сопровождавших обсуждаемую ситуацию, хотя суть может заключаться лишь в конкретных действиях. Женщины могут переходить с темы на тему, совершенно не связанную с предыдущей, просто потому что в их "прогулке по парку" все это происходило одновременно. Все это тесно связано между собой и имеет для нее не меньшее значение, чем конкретный предмет обсуждаемого вопроса. Чтобы найти необходимую суть в куче обработанной в тот момент информации, которую хранит ее мозг, женщине необходимо сделать дополнительное усилие. Мужчина, рассказывая то же самое, на ее месте спросил бы только о конкретных вещах, которые его интересуют, но женщина неосознанно вплетает сразу все, что может быть с этим связано.
Пока мужчина пытается понять, какое значение в ее вопросе играет лунный свет, она уже объясняет, что чувствовала в тот момент, когда слышала его слова. Пока мужчина вспоминал, что он тогда говорил, женщина уже сформулировала конечный вопрос, который заключался в том, который час был в этот момент. Для нее все эти данные неделимы, они являются обстоятельствами одного и того же факта, их бывает очень важно озвучить, потому что пока женщина это делает, она дорабатывает суть вопроса в своей голове.
Для мужчины же это является информационным мусором – он обычно не начинает говорить, если четко не определил для себя цель того, что собирается сказать. Он углубленно концентрировался на каждой из деталей, сказанных женщиной, поскольку полагал, что они имеют значение для постановки конечного вопроса. И вот мужской мозг перегружен, ему сложнее понять, чего от него хотят, потому что каждую из деталей он считает важной в ее вопросе. Таким образом, дополнительные данные, которые другая женщина пропустила бы мимо ушей, воспринимая все это более поверхностно, для мужского мозга, анализирующего все гораздо более основательно, создают дополнительную нагрузку.
Подобное длительное вступление к вопросу помогает женщине структурировать весь поток информации, циркулирующий в ее мыслях. И затем уже, когда данные о нужной ситуации извлечены и систематизированы с помощью сказанных слов, она начинает собирать на их основе конкретный вопрос, очистив таким образом нужное сейчас от остального мусора, жужжащего в ее голове. То есть подобными вступлениями женщина сначала как бы фильтрует с помощью слов те данные, которые могут пригодиться для формулировки вопроса, чтобы дальше уже работать только с ними. Высказав и кое-как это все структурировав, ей самой становится проще понять, чего она вообще хотела. Поэтому если ситуация позволяет, женщина обычно стремится говорить больше, чем нужно для конкретной цели, просто потому что сказанное помогает ей легче эту цель сформулировать, экономя таким образом ресурсы своего мозга.
Так как мужская логика использует меньший объем переменных, но при этом вычисления производятся более точно, а женская же проводит вычисления более поверхностно, но из большего объема информации, очевидно, что очень важно всегда и во всем советоваться: женщина очень часто видит нюансы, которые ускользают от мужского глаза, но при этом мужчина способен лучше упорядочить информацию, отбросив из нее все лишнее. С другой стороны, женщине, которая хочет донести до мужчины какую-то свою мысль, стоит постараться использовать как можно меньше слов. Чем более она будет лаконична, тем больше шансов, что мужчина услышит ее и поймет правильно.
Из-за того, что многие из мыслительных процессов отправлены в подсознание, женщина нередко и сама не понимает, почему ее мнение именно такое. У нее просто есть результат, а как она к нему пришла и почему он именно такой, женщине порой бывает очень сложно объяснить. Представьте, что мужчина и женщина имеют набор пазлов, но не знают, какая картинка должна получиться в итоге. Однако они оба знают, что на ней есть красный лондонский автобус. Разумеется, пазлы – это метафора звеньев логической цепочки, а красный автобус – проблемы, требующей решения. И вот они начинают собирать. Как это делает мужчина? Он заглядывает в коробочку, находит красный элемент и начинает искать подходящий к нему, точно стыкующийся. Нашел? Ок, аккуратно его приставляет и ищет следующий. Следующий не подошел? Откладывает в сторону – либо туда, где лежат красные фрагменты, которыми можно будет воспользоваться позже, либо в кучу ко всем остальным, не имеющим в данной ситуации значения, и ищет следующий подходящий. И так до тех пор, пока автобус не собран полностью. Что делает женщина? Она вываливает на стол всю коробку сразу и видит все фрагменты одновременно. Выбирает из них красные и стыкует то, что стыкуется между собой, не обращая внимания на то, похоже ли это на автобус на данном этапе или нет. На промежуточном этапе, сложена, скажем половина автобуса: у мужчины это выглядит как половина автобуса, потому что он соединял пазлы по порядку, один за одним, аккуратно и педантично. У женщины же на этом этапе есть куча маленьких фрагментов по 3-4 штуки, которые на автобус пока никак не похожи, но количество соединенных пазлов, напомним, одинаковое.
И вдруг женщина восклицает: "Телефонная будка!". Мужчина неопытный просто проигнорирует эту информацию, поскольку, с его точки зрения, телефонная будка не имеет никакого отношения к решаемой проблеме. Вот она – женская логика. В мужскую логическую систему эта телефонная будка никак не вписывается, и он находит ее слова просто проявлением одной из бессмысленных женских странностей, которая не стоит затраты ресурсов на попытки найти здравый смысл. Однако женщина, которая уже разложила все красные пазлы перед собой, видя картину целиком, обнаружила, что, помимо автобуса есть и другие красные пазлы, из которых можно собрать также красную телефонную будку. Но мужчина опытный, который понимает, что женщина может замечать то, чего не видит он, начнет расспрашивать: "Почему ты говоришь о телефонной будке, мы же собираем автобус? Ах, тебе кажется, что здесь есть красные пазлы, которые относятся не только к автобусу, но и к телефонной будке?". И женщина, которая сама не очень понимала, почему она сочла важным добавить в проблему телефонную будку, начинает облекать в словесную форму, понятную мужчине, то, что ей самой казалось совершенно очевидным и само собой разумеющимся.
Таким образом женщина видит результат, не придавая весомого значения или вообще не осознавая того, какие именно мыслительные процессы заставили ее к нему прийти. Мужчина видит логическую цепочку, и уже на ее основе вычисляет результат. Вот он собирал свой автобус, доставая по одному фрагменту из коробки. Но после слов о телефонной будке он мог продолжить делать то же самое, не придав значения ее "нелогичному высказыванию", а мог, задав женщине несколько наводящих вопросов понять, почему она об этом сказала, и после этого откладывать красные пазлы, явно относящиеся к телефонной будке, не в кучу с красными, но в кучу с незначительными, тем самым решая задачу более эффективно.
С другой стороны, очень хочется дать совет женщинам: в разговоре с мужчиной всегда старайтесь обосновывать свои слова логически! Делайте над собой усилие, чтобы выстраивать логические цепочки, которые будут ему понятны. В противном случае, мужчина просто будет считать ваши слова очередной женской странностью или даже глупостью, которая не заслуживает его внимания. Если для вас важно донести до мужчины свою мысль, выразить свое мнение и быть услышанной, не просто говорите о том, что вы думаете, но объясняйте почему вы думаете именно так. И да, как можно короче.
Но однако же в действительности объяснить получается не всегда, поскольку недостающие звенья нередко остаются в подсознании. Пример. Муж решил открыть бизнес на пару со своим другом. Женщине эта идея не нравится, она его отговаривает, но все, что она может сказать осознанно – "Не нравится мне этот твой друг". Конечно, муж не придает этому значения, ведь он видит в этом человеке разумного и эффективного партнера. Через два года этот друг поступает крайне непорядочно, и муж остается и без бизнеса, и без денег, и без друга. Женщина знала (упаси Боже ей об этом напомнить своим "Я же говорила"!), но поскольку эти вычисления остались в подсознании, объяснить не смогла. Бессознательно более чувствительный женский мозг считал сигналы с этого человека, которые свидетельствовали о том, что он способен так поступить, а мужской мозг к ним менее восприимчив – в итоге мужчина их упустил. Поэтому мужчинам не стоит недооценивать женские "Мне кажется", "Я так чувствую" – они тоже могут иметь большое значение. Но могут и не иметь. Они могут быть просто результатом женских страхов, чувств и переживаний. И здесь задача мужчины, которому от природы дана прекрасная способность отсекать все лишнее, разобраться своей более глубокой и рациональной логикой, есть ли какие-то значительные предпосылки у этого мнения, насколько сильно оно зависит от личных чувств женщины и насколько важным может быть ее замечание, чтобы принять в итоге более успешное решение.
Таким образом, мужчина без женщины может упустить важные детали, которые его мозг не учитывает. Женщина без мужчины способна принять неправильное решение, придав чрезмерное значение своим субъективным чувствам вместо реальной информации. Не могу сдержать себя и не обратить внимания на то, насколько мы разные, но как сильно мы друг от друга зависим и друг друга дополняем, насколько лучше и качественнее становится наша жизнь, если мы умеем правильно эти различия использовать, а не пытаться переделать партнера в более понятного нам самим.
Следующей особенностью женского мышления, также вытекающей из вышесказанного, является то, что, поскольку женщина ориентирована на результат, она зачастую не придает значения словам, которые произносит, для того, чтобы к нему подвести. В то время как мужчина использует слова для передачи конкретной информации, женщина использует их просто как средство коммуникации, как знак того, что взаимодействие происходит. Но то, какие именно слова при этом произносятся, для нее имеет меньшее значение. Гораздо сильнее женщина полагается на интонацию, мимику и жесты.
Например, мужчина и женщина идут по улице. Женщина говорит: "Давай зайдем в этот магазин справа" и показывает рукой куда вы думаете? Конечно, налево. На самом деле, среди взрослых людей очень многие путают право и лево, если говорят не задумываясь. И подавляющее большинство этих людей – женщины. Так уж устроен их мозг. Мужчине на охоте такая оплошность может очень дорого стоить, он должен выражаться четко и точно. Но женщины не только ориентируются в пространстве совсем иначе – для них такая педантичность в выражении мыслей совсем не является жизненной необходимостью. В определенный момент она, конечно, может, если сделает сознательное усилие, но в огромном количестве ситуаций женщина просто не видит в этом необходимости. Мужчина же точность и логичность ставит на первое место, поскольку языковые центры в его мозге более активны именно в левом полушарии, ответственном за логику, в то время как у женщины они распределены более равномерно, находясь как в левом, так и в правом. Зачастую мужчина скорее не скажет ничего, долго подбирая нужное слово, чем скажет какую-нибудь ерунду, чтобы заполнить паузу и не останавливаться на такой "мелочи", как это сделала бы женщина.
Таким образом, в нашем примере женщина выразила желание зайти в магазин, и именно для этого она использовала слова. Она указала на него рукой, и к тому же справа все равно никаких магазинов нет, все ведь очевидно – это конечный результат. Какая разница, какие слова она при этом озвучила? Понимаете? Повторю, слова для женщины – способ коммуникации в целом и выражения эмоций, а не только четкой передачи конкретной информации. Не нужно искать озвучивание стройных логических цепочек там, где речь идет о конечном результате или просто о подтверждении того, что диалог установлен.
Избавляться от лишних данных, очищая логическую цепочку от мусора – это довольно энергозатратный процесс для женщины, ведь ее голова всегда переполнена чем угодно, помимо того, о чем непосредственно идет речь. Если и так понятно ради чего это сказано, проще выдать что-то, крутившееся рядом, чем искать иголку точной информации в огромном стоге сена дополнительных данных, наполняющих сейчас ее черепную коробку. Стремясь экономить ресурсы, ее мозг прибегает к точности только тогда, когда это действительно необходимо. Поэтому если мужчина понял, что именно она хотела сказать, не стоит критиковать то, как именно она это сделала: просто вспомните, что сейчас в ее голове в тысячу раз больше мыслей, чем в вашей, и все равно она сумела отыскать ту, которая нужна, и быть понятой вами, даже если и подобрала слова не совсем правильно. На самом деле такое отсутствие точности логической цепочки при ориентированности на результат – это очень хороший знак, который означает, что женщина рядом с вами спокойна и расслаблена, поскольку мыслит естественным для себя образом. Ну или наоборот, напряжена и истощена настолько сильно, что мозгу просто не хватает энергии, чтобы обнаружить и систематизировать необходимые данные. Но давайте все же надеяться на первый вариант.
И на основании вышесказанного, подоспел следующий совет женщинам: если вы чего-то хотите от мужчины, говорите ему не о том, что вы хотите получить – не о результате, а о конкретных действиях, которые мужчина должен предпринять, чтобы к нему прийти. В противном случае, он может так и не понять, что вам нужно, даже если вам лично кажется, что все совершенно очевидно. Пример. Жена говорит своему мужу: "Милый, я устала, я в стрессе, мне нужна поддержка". Что делает муж? Конечно, он хочет ей помочь, он хочет быть героем для нее и понимает: "Так, ей надо отдохнуть, победить стресс и почувствовать, что ее понимают". И отвечает: "Полежи, дорогая, отдохни. Хочешь, посмотрим вместе телевизор?". С его точки зрения, все гладко: "Устала – полежит отдохнет. Стресс – мозг переключится, стресс уменьшится. Я готов полежать с ней рядом, так она почувствует мою поддержку, поскольку я не занялся своими делами, но проведу время с ней".
Но женщина хотела совсем не этого! Да, она хотела справиться со стрессом, отдохнуть (а мы помним, что женщине важен не столько физический отдых, сколько психологическая разгрузка) и почувствовать поддержку – и это именно тот результат, который ей нужен и который она озвучила. Но подобные действия мужчины к этому результату не приведут! Женщина не отдыхает просто лежа на диване, ее мозг не отключается от проблем при просмотре телевизора, продолжая обрабатывать их в фоновом режиме, и просто проведенного вместе времени женщине недостаточно, если мужчина при этом не уделяет внимания ее чувствам и переживаниям. А он об этом не знает, ведь ему самому в подобной ситуации было бы нужно именно это.
Женщины слишком часто рассчитывают на то, что мужчина догадается, ведь необходимые промежуточные шаги ей кажутся совершенно очевидными. Но если она хотела получить все это от своего мужчины, ей следовало сказать: "Милый, я устала, я в стрессе, мне нужна поддержка. Пожалуйста, поговори со мной, выслушай меня, обними меня. Мне очень важно почувствовать, что я не одна со своими проблемами, что тебе тоже все это небезразлично". Теперь мужчина понимает, что именно от него требуется – он и выслушает, и обнимет, и может даже догадается сказать ей, что он рядом, ни за что ее не оставит потому что любит очень сильно. Но для того, чтобы он все это сделал, он должен был точно понимать, что именно от него требуется!
Да, возможно, после десятого раза он научится догадываться сам. И если жена скажет "Мне плохо, мне нужна поддержка" он уже будет точно знать, что должен прежде всего расспросить ее о том, что ее тревожит, и дать возможность выговориться, сопроводив все это объятиями и прикосновениями. Но он никогда этому не научится, если женщина не даст ему четкой пошаговой инструкции как это сделать. Поэтому, женщины, никаких абстракций! Озвучивайте мужчине конкретные действия, которых вы от него ожидаете, а не только результат, к которому они должны привести. Ведь его мозг устроен иначе! Другая женщина, потребности и мышление которой совпадают с вашими, поймет вас прекрасно, но не мужчина, ведь он другой.
В свою очередь мужчина, если не уверен в том, чего именно женщина от него ожидает, и сам может расспросить ее подробнее: "А чего именно ты хочешь? Что конкретно, с твоей точки зрения, я должен сделать, чтобы помочь тебе?" и т. д. Ничего страшного в этом нет – лучше задать несколько лишних вопросов, но сделать все правильно и понять вашу женщину на будущее, чем наворотить чего-то на свое усмотрение и получить обратный результат. В данном примере, если бы мужчина поступил так, как ему это кажется правильным, женщина почувствовала бы пренебрежение к своим чувствам и полное отсутствие поддержки и заботы. Ей бы показалось, что муж просто не хочет уделить ей время и безразличен к ее переживаниям, решив откупиться совместным просмотром телевизора, не требующего от него усилий. В то время как муж был совершенно искренен в своем стремлении дать ей то, что было необходимо, просто не знал, как именно это нужно сделать.
Благодаря тому, что в речевых центрах женщины больше нейронных связей, женщина быстрее и лучше осваивает языки, пишет грамотнее, лучше владеет речью. Во время разговора некоторые области мозга женщины оказываются свободными для выполнения других задач, поэтому женщина вполне способна разговаривать, делая параллельно какие-то другие дела практически так же хорошо, как и молча. Мужчина гораздо чаще либо разговаривает, либо делает, переключаясь с одной из этих задач на другую.
Но что самое интересное, сканирование мозга подтверждает, что когда женщина говорит, у нее активизируются также и слуховые центры. Поэтому женщина вполне способна и говорить и слушать одновременно, на что мужчина не способен. Теперь вы понимаете, почему разговоры женщин так часто напоминают курятник, когда все говорят одновременно? Просто женщине не обязательно молчать, чтобы воспринимать слова своего собеседника. Более того, женщина может воспринимать и слова нескольких собеседников одновременно. Мужчинам со своей позиции это может казаться глупостью и абсурдом – какой смысл говорить, если ничего не понятно? С его точки зрения, во-первых, мы не слышим друг друга, если говорим одновременно. Во-вторых, мы говорим с конкретной целью: передать информацию, и если ты говоришь, а тебя не слышат – говорить бессмысленно, потому что никакую информацию ты не передашь. И если он смотрит телевизор, он не слышит женщину. Если он слышит женщину, он не слышит телевизор. Если он пытается слушать и женщину и телевизор, он не слышит ни того, ни другого. Таким образом, подобный "курятник" он не способен воспринимать даже со стороны, если сам молчит.
Но женщина не только говорит и прекрасно слушает одновременно, она еще и слова может использовать вовсе не для передачи конкретной информации. Для нее такой стиль общения отнюдь не является признаком неуважения к собеседнику или невоспитанности! Напротив, для нее крайне важен сам факт социальной вовлеченности, и таким образом женщины между собой чувствуют внимание и заинтересованность в беседе. Для мужчины же подобная стратегия выстраивания разговора, когда один собеседник прерывает другого, является признаком агрессивности, проявляющимся, как правило в конкурентной борьбе.
Поэтому, женщины, не перебивайте мужчину, когда он говорит – он воспринимает это как проявление агрессии или неуважения к себе и напрочь забывает, о чем говорил, пока пытается вникнуть в суть ваших незначительных замечаний, перегружая тем самым свой мозг, неприспособленный для подобного стиля общения. Мужчины, не обижайтесь на женщину, если она то и дело добавляет свои комментарии во время вашего монолога – значит она слушает вас очень внимательно. Но вас это может сбивать с мысли и сильно раздражать, поэтому просто напоминайте ей о том, что ваш мозг устроен иначе, и вам трудно говорить одновременно с ней. Если вы будете постоянно и спокойно (!) об этом напоминать, постепенно женщина научится быть более сдержанной в разговоре с вами. Важно делать это мягко и с пониманием (и, вероятно, далеко не один десяток раз), иначе видимое раздражение с вашей стороны будет приводить к конфликтам.
Локализация языковых центров в том числе и в эмоциональном правом полушарии, благодаря которому слова для женщины гораздо более тесно связаны с эмоциями, позволяет женщине лучше, чем мужчине, выражать свои эмоции разговаривая. И даже не просто лучше – более того, у женщины есть физическая потребность (!) разговаривать, помимо прочего, именно для выражения своих безостановочно накапливающихся эмоций, очищая таким образом от них свой вечно кипящий мозг. Мы говорили о том, что женский мозг не отдыхает, переключаясь с одной задачи на другую, не снижает ощутимо своей активности, а ее эмоции практически всегда включены, и потому его постоянно необходимо разгружать. Так вот, разгружает его женщина именно при помощи слов. Не только, конечно, но сейчас мы об этом. Вместе со словами она избавляется от накопившихся эмоций и выбрасывает из своей головы лишние глупости и мысли, которые ее беспокоят. И именно так ее мозг способен очищаться и сбрасывать напряжение. В этом случае, так же как и в случае с ориентированностью на результат или просто подтверждением налаженной коммуникации, если она избавляется от эмоций, смысл ее слов не имеет решающего значения.
Поэтому если мужчина говорит глупость, нередко это характеризует его ум, а точнее бедность его ума. Но женщина, которая говорит глупость – это совсем не обязательно глупая женщина. Она может быть очень умна, просто под воздействием внезапно возникшей эмоции, она выплеснула ее первыми же словами, пришедшими в голову, или теми, которые крутились в ее сознании уже давно, но так и не были высказаны. И знаете, что это значит, если она не одинока и рядом с ней есть мужчина? Что мужчина не справляется со своими обязанностями защитника, не заботится о ней должным образом, поскольку не проявляет в достаточной мере внимания к ее внутреннему миру – его женщина попросту не выговаривается. Мы посвятим обсуждению этого вопроса еще очень много времени, сейчас же важно знать, что женщина, которая регулярно и достаточно говорит, как правило, не вставляет неожиданно в диалог совершенно нелогичных и бессмысленных фраз, которые сама не может объяснить, зачем сказала. Поэтому если вы разговариваете о ценах в магазине, а женщина вдруг вставляет что-нибудь вроде "Если бы только можно было нанять прислугу, я бы вообще не готовила" и на ваш вопрос "А причем здесь прислуга?" у нее не находится вразумительного ответа – знайте, ее мозг перегружен, у нее есть очень острая потребность разговаривать больше, и эта потребность не удовлетворяется.
Однако же есть еще один нюанс, когда схожая ситуация может иметь другую причину. Мужчине следует всегда искать корень женских слов и поступков не только в текущем моменте, но и в прошлом, и в ее страхах и переживаниях. Поэтому фраза, сказанная женщиной сейчас, с точки зрения мужчины, может быть не связана с обсуждаемым в текущий момент, но иметь начало в событиях, которые произошли, например сегодня утром или основаны на том, о чем она беспокоится. В этом случае это просто та самая логика, которая складывается из большего объема данных, которые мужчина учитывать бы в этом случае не стал. Однако если отбросив лишние данные в разговоре на отвлеченную тему, мужчина просто подкорректирует направление диалога, то отбросив данные, которые касаются непосредственно чувств или переживаний своей женщины, он выразит пренебрежение к ней самой. По крайней мере, женщина почувствует именно так, даже если к обсуждаемому вопросу ее чувства действительно отношения не имеют. Следовательно, сначала нужно успокоить женщину, дать ей возможность выразить эти эмоции, чтобы она сама от них избавилась и выбросила из текущей логической цепочки, и только потом уже продолжать разговор, а не просто проигнорировать их.
Также эмоциональную переполненность, выражающуюся в случайно вырывающихся нелогичных фразах не стоит путать с доверительной дружеской беседой. Не забывайте о том, что для женщины гораздо важнее сам факт разговора, взаимодействие между людьми, чем то, какая информация посредством этого разговора передается. Женщина может хотеть просто поговорить, почувствовать, что она важна, что у нее есть поддержка и душевное тепло, что она не одинока. То есть разговор становится прежде всего эмоциональным взаимодействием, а не информационным. В такой беседе женщина тоже может нести какую угодно чушь, вне зависимости от своего интеллекта, поскольку для нее важно просто разговаривать – не важно как и о чем.
Если женщина перешла в этот режим, мужчине не стоит пытаться искать рациональное ядро и стремиться понять ее. В этот момент для нее гораздо важнее просто видеть, что он разделяет ее эмоции, то есть поддерживает разговор, задает вопросы или отвечает в той же манере. Именно эмоциональная гармония в этот момент имеет решающее значение, именно на ее основе женщина делает вывод об отношении к себе собеседника. Если она улыбается, говоря какую-нибудь ерунду, а мужчина с серьезным видом выдает логическое замечание "Это же ерунда!", женщина почувствует пренебрежение к себе, потому что первое, чего она ждет в этот момент – что собеседник тоже улыбнется. Ерунда? Отлично, улыбнемся вместе с этой ерунды, но главное – улыбнемся вместе. А что будет сказано после – не важно.
Подведем итог. Памятка для мужчин о том, как реагировать, если вам кажется, что сказанное женщиной нелогично.
– Если обсуждается конкретный вопрос, а женщина дает комментарии, выходящие за его рамки (как в примере с профессором на видео), попросите ее дать более точный ответ.
– Если женщина говорит о конечном результате (пример с магазином), не обязательно придавать значение точности слов, которые она для этого использует, сосредоточьтесь на том, ради чего она это говорит, а не на том, как именно.
– Если вы не понимаете, какая вообще связь того, что она говорит, с тем, что обсуждается ("телефонная будка"), попросите объяснить логическую цепочку, которая заставила об этом сказать.
– Если объяснить она не может, вероятно, у женщины не удовлетворена потребность разговаривать. Делайте выводы об общем уровне своей заботы о ней, и не придавайте значения сказанному в текущий момент.
– Если женщина находится под сильным влиянием эмоций, особенно в состоянии стресса – вообще не важно что она говорит, она просто пытается выразить эмоции первыми словами, которые приходят в голову. В этом случае ее нужно сначала успокоить (дать возможность выговориться и дать понять, что она не одна, вы с ней) и только потом начать разговаривать конструктивно.
– Если женщина говорит о каких-то глупостях, не имеющих, с вашей точки зрения, значения или информационной ценности, значит для нее важен не предмет разговора, но сам факт коммуникации. В этом случае не важно, что именно вы отвечаете – важно, чтобы вы слушали ее и поддерживали разговор, прежде всего разделяя эмоции.
– Если у сказанного есть какие-то эмоциональные предпосылки, связанные с прошлыми событиями или внутренними переживаниями женщины, значит она находится под их влиянием. Мужчине стоит учесть эти эмоции, которые продолжают ею владеть, и отвечать в соответствии с эмоциональным состоянием женщины, помогая справиться с ними (не путать с первым и третьим пунктом, когда она просто использует больший объем данных и эмоционально независима от него! Пренебрежение эмоциями женщины она всегда воспринимает как пренебрежение ею самой и ее чувствами! Поэтому в этом случае женщина обязательно должна видеть, что вы замечаете и учитываете ее эмоции в разговоре с ней).
Вот, собственно, и все. На самом деле, понять женскую логику совсем не так уж и сложно, если знать как и для чего она использует слова, и приложить хотя бы небольшие усилия. При некоторой тренировке и стремлении замечать все эти особенности, взаимопонимание между вами возрастет очень скоро. Особенно если женщина тоже будет стараться объяснять, что именно она хочет донести и каких конкретных шагов ожидает от мужчины.
Глава 4. Личность или свое отражение
Легкое счастье бывает только скоротечным.
Для того чтобы прекратить совершать львиную долю ошибок, искренне пытаясь сделать приятное своему любимому человеку, необходимо перестать видеть в нем самого себя и стремиться к тому, чтобы видеть не ту иллюзию, которая нам понятна, но его реальную личность, зачастую очень далекую от нашего представления о ней. Видеть себя в этом случае не значит, что человек поступает как эгоист. Это значит, что он поступает в соответствии со своим собственным видением и пониманием интересов партнера, а значит не способен в необходимой мере удовлетворить его потребности. Для наглядности приведем два примера.
Муж видит, что жена не в настроении: молчит, на вопросы отвечает коротко, посудой гремит… Конечно, она ему небезразлична, ему жаль видеть ее в таком состоянии, и он хочет как-то помочь ей. Но как – он не знает. Что он начинает делать? Он начинает исходить из своих собственных ощущений, и рассуждает примерно так: "Когда мне бывает плохо? Когда я могу быть не в настроении? Ну, скажем, если голоден. Ага, может быть, она просто хочет есть, а еще ничего не готово?". И произносит вслух: "Дорогая, хочешь пойдем в ресторан?" – "Да нет, какой ресторан? Ужин уже почти готов". Муж продолжает мыслительный процесс: "Так, не сработало. Ок, когда еще я бываю не в настроении? Да, когда хочу секса". "Дорогая, а может быть… А?". "Да какое! Вечно ты только об этом и думаешь!". "Блин, да что ж такое… Хотел как лучше… Мало того, что не помогло, так еще и хуже только сделал. Ладно, обычно, если я злюсь, мне помогает, когда меня оставляют в покое. Не буду ее трогать, время пройдет – сама успокоится". И муж совершает самую ужасную ошибку. Потому что в таком состоянии женщину оставлять категорически нельзя – она воспринимает это как акт проявления полнейшего безразличия к ней, почти предательства. Но муж об этом не знает, ведь исходит исключительно из своих собственных ощущений.
Потому что когда плохо ему, нередко происходит следующая ситуация. Есть у него какая-то проблема, скажем на работе. Надо ее решить. Он находится в состоянии стресса, приходит домой, жена видит, что что-то не в порядке. Ей хочется как-то помочь ему, и она начинает задавать вопросы: "Милый, что случилось?". Вроде бы проявила небезразличие, пока все в порядке. Муж сухо отвечает: "Прости, у меня проблемы на работе, мне нужно их обдумать". И она включает мыслительный процесс (вероятно, неосознанный) "А, проблемы? Если бы у меня была проблема, мне нужно было бы обсудить ее с кем-то. Я бы поделилась ею, и пока рассказываю о ней, придумала бы решение. А сам факт того, что меня готовы выслушать и поддержать, помогает мне бороться со стрессом, после этого я чувствую себя лучше". Повторюсь, что вряд ли женщина думает именно так, правильнее сказать, что она подсознательно руководствуется такой логикой, хотя, конечно, отчета себе в этом не отдает. Но в данном случае важно не это. Важно то, что она всеми силами начинает пытаться разговорить своего мужчину: "А что за проблема? А расскажи мне о ней? Сильно переживаешь?". И так пока после такого потока вопросов мужчина, наконец, не сорвется: "Да что ты ко мне пристала? Оставь меня в покое!". Жена обижена и расстроена – ее стараний не оценили, ей кажется, что муж ей не доверяет, не любит ее и прочее. Мужчина зол – он и так был в состоянии стресса, не хотел обидеть жену, но в какой-то момент не выдержал, и теперь к этой проблеме прибавилась еще и семейная ссора.
Совершенно очевидно, что оба супруга искренне хотели помочь, но поскольку, по тем или иным причинам, видели друг в друге себя, то есть исходили из своих собственных представлений о потребностях партнера, они не только не сумели дать необходимую поддержку, но еще и усугубили ситуацию, поскольку сделали вещь, прямо противоположную той, которая была нужна в действительности. Как сложились бы те же самые ситуации, если бы супруги видели личность друг друга, а не собственное отражение?
Муж видит, что жена без настроения. Он понимает, что причина может быть какой угодно, но знает, что какой бы она ни была, для того чтобы решить проблему, женщине нужно прежде всего о ней поговорить. Кроме того, разговор поможет ей в борьбе со стрессом, поскольку она почувствует поддержку – даже если проблема объективно не решится, женщине как минимум станет легче. Такой мужчина не начнет предлагать ей свои варианты, и уж точно не оставит одну, чтобы успокоилась, сделав ей еще больнее. Он начнет со слов: "Что случилось дорогая? Что тебя тревожит? Поговори со мной, расскажи, что тебя так расстроило?". Ответ, который он услышит, может быть, с его точки зрения, сколь угодно абсурдным и неожиданным: "Представляешь, меня сегодня в магазине назвали женщиной! Первый раз! Раньше всегда называли девушкой, а сегодня сказали "женщина". Я что, становлюсь старой, да? Я думала, я еще молодая…". И теперь, поняв, что случилось, муж может дать эмоциональную поддержку, сказать ей то, что она хочет услышать (не путать с тем, что он думает на самом деле!) "Нет, что ты, дорогая, ты совсем не старая! Ты очень красивая! Может быть, этот человек тебя просто не рассмотрел? Или может быть, обращались не к тебе? В любом случае, ты не должна так считать, ты выглядишь потрясающе!". Далее – обнять, поцеловать. Все просто, вопрос решен, женщина избавилась от мыслей, тревоживших ее, получила дозу окситоцина и забыла про стресс. "Ты правда так считаешь? Ты у меня такой хороший! Как же я тебя люблю!". Все, женщина успокоилась, мужчина счастлив. Но для решения этой проблемы он сделал вещь, прямо противоположную той, что была бы необходима ему – ту самую, которую пыталась сделать жена в предыдущем примере.
А что должна была сделать она? Понимая, что мужские проблемы, как правило, не решаются словами, и разговоры не избавляют мужчину от стресса, она должна была прежде всего обеспечить его спокойствие. Накормить, спросить, что случилось и, увидев, что мужчина на разговор не настроен, обнять его и оставить в покое, создав благоприятную обстановку для расслабления: дать ему отдохнуть, не мешать размышлять наедине с собой и заниматься каким-то нужным ему в этот момент делом, успокоить детей, чтобы тоже не шумели и не мешали. Через какое-то время мужчина бы пришел в себя и сам вернулся к ней, возможно все с теми же разговорами и поддержкой, но уже отдохнувший и справившийся со своим стрессом. И в этом случае женщина тоже поступила прямо противоположным образом тому, который нужен был ей самой в первом примере, однако верным для своего мужчины.
Естественно, любовь мужская отличается от женской. Поэтому порой нам может казаться, что человек вроде бы и любит нас, но как будто бы не по-настоящему, не полностью, как будто бы как-то не так. И здесь важно учитывать, что он и не может любить нас так, как мы это понимаем – и это нормально, не нужно ждать от него того, что он дать не способен. Но это не значит, что он не способен дать нам то, что нам необходимо. И здесь нашей задачей становится донести до него наши потребности. Нет, не требовать от него исполнения наших желаний! Но уметь именно их объяснить. Чувствуете разницу?
Сделать это не так-то просто, потому что, помимо осознанных желаний, у нас есть также и неосознаваемые потребности, которые наш мозг жаждет удовлетворить, но перед нашим сознанием, как уже не раз было сказано, не отчитывается. И очень часто происходит так, что мы вроде бы понимаем, что что-то не в порядке, ощущаем дискомфорт, но чего именно нам не хватает, не осознаем. Причем если мужчина, разобравшись в конце концов что не так, в общем-то способен понять, как это можно было бы исправить, поскольку его проблемы чаще всего связаны с объективными обстоятельствами или имеют физиологические причины, то в случае с женщиной все осложняется тем, что ее потребности не так очевидны, проблемы находятся в голове, а большая часть процессов ее мышления происходит неосознанно. При этом ориентация на конечную цель приводит к тому, что женщина нередко становится не в состоянии верно определить логическую цепочку шагов, которые необходимо предпринять для ее достижения.
Например, вернувшись к ситуации, когда женщина расстроена услышанным в свой адрес словом, у нее и мысли может не возникнуть, что она хочет обсудить это со своим мужчиной – она может даже, напротив, постесняться ему об этом рассказать, понимая, что вроде бы это мелочь и глупость. Но эта мысль будет точить ее изнутри, пока все-таки не вырвется наружу в этой или в другой ситуации, или с другим человеком, или в другой форме. Но если мужчина знает о таком механизме, он может его использовать, и он будет работать – женщине останется только удивиться тому, как ей вдруг стало легко после его объятия. Хотя на самом деле объятие было лишь приятным приложением к возможности выразить свои эмоции, которую мужчина ей предоставил. Но то, как именно это сработало не повлияет на то, как сильно она будет за это благодарна.
Поэтому просто собственных интуитивных предположений и даже регулярных доверительных разговоров друг с другом никогда не может быть достаточно, чтобы понимать наши потребности. Мы должны прилагать и собственные усилия для того, чтобы собирать объективную информацию, наблюдать за партнером и анализировать, какие из предпринимаемых нами шагов оказываются удачными, а какие провальными, и почему. Мы должны понять, чем человек, живущий с нами, отличается от нас и в чем он по-настоящему нуждается.
Именно для этих целей существует наука, проводящая тысячи экспериментов с большим количеством людей, целью которых является выявление общих закономерностей, свойственных большинству. Допустим, у мужчины есть мать, жена и сестра. И все они обладают какой-то "странностью". Также у этого мужчины была подруга, с которой они раньше прожили 6 лет, и за ней вот он этой странности как-то не замечал. И вот наш мужчина мучается: "Да за что же мне это все? Вот есть же нормальные женщины, я знавал таких, а мне из трех самых близких все три достались такие". Но если бы он интересовался психологией и знал о результатах каких-то определенных исследований, возможно он с удивлением для себя бы обнаружил, что, оказывается, это не ему так "повезло" – это все женщины такие. А то, что в бывшей он этого не замечал – так это только потому, что не присматривался, а она старалась это скрыть. Потому, собственно, и расстались в итоге. Хотя тогда ему и в голову бы не пришло, что именно его невнимание или неправильное отношение к этой "странности" отчасти и разрушило их совместную жизнь. И узнав об этом всем, мужчина уже не станет обвинять своих близких женщин, что они не такие как надо. Напротив, он примет это как норму и поймет, как правильно следует на это реагировать.
Поэтому тем, кто по-настоящему хочет построить счастливые отношения, следует опираться не только на свое личное мнение и мнение партнера, но и на объективные факты, которые именно для этих целей и собираются. Конечно, это не является обязательным условием построения счастливой семьи, но значительно упрощает и ускоряет этот процесс. Зачастую людям кажется, что они пытались: старались угодить, анализировали, стремились разговаривать, но человек рядом с ними совершенно не приспособлен для нормальной жизни. Это тоже возможно. Но с несопоставимо большей вероятностью можно утверждать, что человек, который был рядом, очень даже нормальный, просто он так и остался непонятым.
К сожалению, очень часто вместо того чтобы понять человека и вникнуть в мотивы и суть его поведения, мы просто пытаемся его переделать в понятного нам и обижаемся на него за то, что нам это не удается. Нам кажется, что он нас не ценит, не любит, раз не ведет себя так, как, с нашей точки зрения, это было бы правильно. То есть, по сути, мы пытаемся жить с другим человеком, вместо того, чтобы понять того, который рядом с нами, и скорректировать свое поведение в соответствии с его особенностями и интересами. Но мы разные, и именно в этом вся прелесть нашего союза – не пытаться вылепить из человека противоположного пола некое существо с характеристиками нашего, нам понятными, а напротив, углубиться в его особенности и понять, как мы можем объединить наши различия, вместе пользуясь ими максимально эффективно.
Раньше, когда семейные отношения регулировались культурными и религиозными традициями, все жили примерно одинаково. Наблюдая друг за другом и перенимая родительский опыт, люди точно знали, что им необходимо делать, а чего делать категорически нельзя. И эти традиции, идеально соответствовавшие нашей физиологии и мышлению, координировали семейную жизнь без каких-либо специфических знаний и исследований. Но сегодня мир перевернулся с ног на голову. Всемирная глобализация смешала культуры, доступность информации наполнила головы людей самыми разнообразными мировоззрениями, взглядами и видением проблем. В итоге, воспитываясь в своей семье, мы видим один пример, и очень многие вещи кажутся нам совершенно очевидными. Но создавая семью с другим человеком, мы с удивлением для себя можем обнаружить, что для него эти вещи не только не очевидны, но он вообще может даже придерживаться прямо противоположных взглядов.
