Иногда он действительно хочет быть с нами, но не в то время.
Для саморазвития полезно осознавать, какую любовь мы уже пережили или какую переживаем сейчас, однако ускорить процесс и быстрее достичь третьей любви невозможно.
Важно помнить, что каждая любовь дарит счастливые моменты и воспоминания, которые останутся с нами навсегда, независимо от того, куда позовет нас сердце. Познание себя и жизни через три типа любви – это удивительный путь, в начале которого мы оставляем все то, что узнали о любви в детстве, и, набираясь храбрости, формируем собственное представление о любви.
На этом пути мы познаем самих себя.
Родственная душа
В отношениях с родственной душой мы узнаем, что значит быть вместе с другим человеком. Зачастую это первые отношения, которые мы переживаем в юности, в старшей школе или сразу после выпускного, будучи наивными идеалистами. Мальчик встречает девочку, они влюбляются, вероятно, женятся и живут долго и счастливо.
Все мы читали подобные сказки в детстве.
До того, как познать себя, мы следуем канонам этих сказок: действуем, оглядываясь на общество, семью и собственные убеждения, основанные на этих канонах. Нам кажется, что это – наша единственная любовь. И не важно, что нам непривычно, или приходится закрывать глаза на правду, чтобы не разрушить эти отношения, – в конце концов, что нам известно? Бесспорно, такой и должна быть первая любовь. Она основана на семейных и социальных нормах и поэтому не способна бросить вызов: эта любовь не рождает волн.
Зачастую мы находим эту любовь в своей местности и в своей социальной группе. Это даже может быть человек, с которым представляли нас родители. Все складывается просто, и, получая одобрение и поощрение, мы не обращаем внимания на то, что нам не по душе.
В этом типе отношений мы больше полагаемся на мнение со стороны, чем на собственные чувства.
Первая любовь – это наша родственная душа. В моем случае это был парень из старшей школы: невинное сладкое чувство, которое ни с чем не сравнить.
Мы с легкостью влюбляемся, возможно, даже с первого взгляда. Родственная душа, как и наша духовная семья, может встречаться нам на каждом круге жизни, пока мы не подружимся. С этим человеком спокойно, и мы ошибочно полагаем, что так будет всегда. Дело может дойти до помолвки и даже до свадьбы. Иногда мы выходим из этих отношений и движемся дальше.
Родственная душа может вернуться в нашу жизнь, чтобы помочь восстановиться и перейти на другой этап жизни, предоставив безопасный запасной аэродром, в котором мы отчаянно нуждаемся после кармической любви. Мы знаем, что нас ждет в этих отношениях, и даже если это не то, чего мы желаем в глубине души, мы иногда прячемся там, потому что мысль о шаге в неизвестность пугает до мурашек.
И даже если эти отношения идеальные или кажутся таковыми, самая важная черта такой любви в том, что она создает лишь иллюзию идеальных отношений.
Кармическая любовь
Это сложная любовь, которая учит нас становиться теми, кто мы есть, и понимать, какой любви мы хотим и в какой нуждаемся. Такой тип любви часто ранит жестокими уроками лжи, боли или манипуляции.
У нас есть и желания, и потребности, и, вступая в отношения, мы не различаем их и даже не знаем, как важно иметь и то и другое. Наши желания обсуждаемы, но наши основные потребности – нет (но об этом позже). Такой урок мы извлекаем из кармических отношений.
Эта любовь приходит неожиданно, поскольку она разительно отличается от отношений с родственной душой. Она шокирует, бьет током. Вместо того чтобы медленно и постепенно разгораться, она моментально вспыхивает и обжигает. Поскольку мы слишком увлечены спорами, которые заканчиваются страстными поцелуями, мы не замечаем того, как глубоко нас ранят.
Самое сложное в этих отношениях – непонимание, почему мы не можем все наладить. Кажется, что мы в шаге от идеальной любви! Мы продолжаем думать, что будем достойны любви, если будем угождать нашему партнеру. Но каждый раз, когда мы пытаемся что-то наладить, становится только хуже.
В период второй любви я носила розовые очки слишком долго. Я настолько сильно жаждала красивой истории, что игнорировала реальность и хранила молчание. Мне было проще остаться и иметь дело с дьяволом, которого я знала, чем рискнуть и увидеть истинное счастье. На этой стадии любви мы ищем счастье за пределами себя; мы предполагаем, что проблема – в отношениях, и пытаемся их исправить вместо того, чтобы понять, что мы несчастливы из-за нас самих и нашего выбора.
В первом и втором типах любви в игру вступает страх: страх услышать чужое мнение, потерять любовь партнера, узнать, как все исправить, когда нужно прекратить отношения и когда (и как) двигаться дальше. Мы еще не пришли к своей сути, поэтому продолжаем искать ответы во внешнем мире.
Наши вторые отношения могут быть нездоровыми, несбалансированными или нарциссическими. В них могут присутствовать эмоциональные и/или психологические манипуляции или насилие, в том числе и физическое. Вероятен запредельный уровень драмы. Именно поэтому мы так одержимы этим любовным сценарием: мы катаемся на эмоциональных американских горках с множеством стремительных взлетов и падений. Словно наркоманы, жаждущие получить дозу, мы держимся за эти падения, ожидая головокружительных взлетов.
Плохая новость в том, что вторая любовь может стать цикличной: мы повторяем эти отношения с разными партнерами, каждый раз надеясь на иной конец.
Но есть и хорошие новости: трудная любовь приходит к нам для того, чтобы мы прошли через все эти ужасы и двигались дальше. Пережив эту любовь, мы становимся невероятными людьми, способными на невообразимые поступки. Мы хотели, чтобы эта любовь была идеальной, но она такой никогда не будет.
Эта любовь спрашивает нас не только о том, что мы готовы сделать ради любви, но и кого мы готовы ранить в процессе. Для большинства из нас – это мы сами.
Попытки сделать отношения идеальными становятся чересчур важными. Мы никогда не остановимся, чтобы подумать, стоит ли игра свеч. Мы переоцениваем успех отношений, поэтому они заканчиваются разрушением нашего самовосприятия. Но это только начало. А пока мы можем начать формировать себя заново, чтобы, наконец, встать на путь самопознания.
Духовный близнец
Мы совсем не ждем этой любви. Мы наконец-то обрели целостность и самостоятельность, а этот человек неожиданным образом дополняет нас и предлагает испытать лучшие эмоции в жизни. Такой тип любви не всегда прост, поскольку предназначение третьей любви подразумевает не только взаимные отношения, но и развитие каждого из партнеров. Обычно она кажется нам неправильной, или, по крайней мере, мы так думаем, когда сталкиваемся с ней. Кажется, что она разрушает наши давние идеалы любви, за которые мы отчаянно цепляемся. Но в итоге эта любовь приходит так легко, что кажется невозможной; эта связь необъяснима и буквально сбивает нас с ног.
К этому моменту мы либо зареклись влюбляться, либо убежали под крыло к родственной душе. Очень трудно поверить, что все будет иначе, особенно после трагедии вторых отношений. К этому моменту мы взрослеем, а за плечами – длительные отношения или неудачный брак. Возможно, уже есть дети. Кажется, что лучше вообще держаться подальше от любви, чем дать себя ранить.
Но неважно, как долго и упорно мы сопротивляемся этой любви, в конце концов, мы понимаем, что она возникла. Внезапно то, чего мы так старательно избегали, проявилось, и мы вновь влюблены – в третий и последний раз.
В таких отношениях мы сближаемся с человеком, и все складывается: здесь нет ни идеалов или ожиданий того, как нужно себя вести, ни давления, под силой которого нужно меняться.
Нас принимают такими, какие мы есть, и это потрясает нас до глубины души. До этого любовь была для нас борьбой, в которой мы пытались либо достичь соответствия идеалам, либо все исправить, поэтому легкая непринужденность этих отношений нервирует. Сейчас борьба заключается в том, чтобы понять, что за любовь не обязательно бороться и что любовь действительно может прийти тихо и без приглашения.
Она разительно отличается от наших представлений о любви и не подчиняется старым правилам, которым мы следовали, надеясь обезопасить себя, разрушает наши предубеждения. Эта любовь зачастую противоречит не только образу партнера на всю жизнь, но и прежним представлениям об отношениях.
Мы извлекли уроки из предыдущего, но только третья любовь даст нам слово. Для того, чтобы сделать другой выбор. Наша третья любовь – шанс сделать его правильно, потому что мы наконец-то можем почувствовать разницу.
Эта любовь будет настойчиво стучать в нашу дверь, ведь если кто-то предназначен нам судьбой, это необратимо. От нее невозможно убежать.
Какой бы странной она ни казалась, в какой бы непривлекательной форме она ни пришла, она принесет нам счастье.
В жизни не каждый испытывает все три типа любви, потому что не все оказываются готовы. Застрявшие в ловушке циклов первой и второй любви не способны принять третью.
Возможно, для усвоения каждого урока нам понадобится целая жизнь, а возможно, лишь несколько лет.
Счастливчики
Есть люди, которые влюбляются однажды и любят долго, страстно и до последнего вздоха. У многих есть выцветшие затертые фотографии бабушек и дедушек, которые в восемьдесят лет кажутся такими же влюбленными, как и на снимках со свадьбы. В отличие от нас, этим редким экземплярам не нужно проходить три урока любви, они по-прежнему заставляют задуматься, действительно ли мы умеем любить.
И дело не в том, что этим парам повезло расти и развиваться вместе. Они смогли выучить те же уроки, что и люди, пережившие три настоящих любви, – им было предначертано сделать это бок о бок в этой жизни. Ни один из способов не является правильным, неправильным или более сложным: это лишь то, на что подписались наши души до начала этой жизни.
Кто-то однажды сказал, что эти люди – счастливчики. Возможно, так оно и есть. Я считаю достигших третьей любви такими же счастливчиками, как и тех, кто полностью отказался от любви, проведя много ночей в одиночестве.
Дело не в том, готовы ли мы к любви, а в том, готова ли любовь к нам. Мы должны помнить: если раньше не сложилось, не означает, что и сейчас не получится.
На самом деле все сводится к тому, ограничены ли мы в любви, или, наоборот, отдаемся ей без ограничений. Мы все можем остаться с нашей первой любовью и осчастливить всех вокруг.
Мы можем остаться в наших вторых отношениях, поверив, что нам не за что больше бороться.
Или мы можем поверить в третью любовь.
В ту, с которой неожиданно чувствуешь себя как дома. В любовь, которая не похожа на шторм, а скорее на тихую ночь после бури.
Возможно, есть что-то особенное в первой и что-то душераздирающее во второй… Но есть и кое-что удивительное в третьей.
В той, о которой мы не подозреваем.
В той, которая показывает нам, почему раньше ничего не получалось.
В той, которая длится долго.
Именно поэтому всегда стоит пытаться, потому что, по правде говоря, никогда не знаешь, когда встретишь Любовь.
Первая любовь, родственная душа. Тот, кто кажется идеальным
Часть 1. Мечта. Мы будем счастливы всегда
Когда мы влюбляемся в родственную душу, нам кажется, что это – навсегда, и неважно, случилось это в шестнадцать или в сорок шесть. Сладкий трепет телефонных разговоров до поздней ночи, звонкий смех, наши силуэты на фоне луны – и мы на крючке.
Когда мы впервые открываем для себя любовь, пути назад нет. Да мы и не хотим возвращаться. Впервые влюбившись, мы начинаем писать сценарий будущего. Мы уже согласны прожить жизнь с этим человеком и смакуем мысли обо всем, что нас ждет. Чувство первой любви настолько сильное, что мы верим, что мы нашли своего суженого.
Первая любовь редко оказывается последней. Оглядываясь назад, мы видим человека, который лишь казался подходящим. Возможно, он был навязан семьей или обществом и нас хотели видеть вместе. Мы можем оправдывать неудавшиеся отношения проблемами с отцом или матерью, но правда состоит в том, что детские переживания формируют не только представление о любви, но и об отношениях в целом.
Со времен моей первой влюбленности прошли десятилетия, но я до сих пор помню, как кружилась голова, когда он звонил, и как я лежала в кровати и думала, что эта любовь предназначена мне судьбой. В моей жизни появилось то, что я видела в бесчисленных фильмах, над которыми ревела, будучи романтичным и бунтующим подростком.
Этот мальчик подходил мне по многим пунктам, которые тогда были важны: происходил из той же социальной среды, мы имели много общих друзей, и с ним было так легко! Оглядываясь назад, я понимаю, что моя влюбленность была естественна и очень органична. Только со временем и опытом мы понимаем, что сходство не обязательно служит основой для продолжительной любви или даже удовлетворения.
Просто нам так комфортно
Легкость в отношениях с родственной душой создает ощущение полноты и судьбоносности. Тот, с кем мы пережили множество жизней, в отличие от кармической любви или духовного близнеца, не учит нас чему-то особенному, и в этих отношениях мы не обмениваемся мощнейшей энергией и не ощущаем сильной привязанности друг к другу.
Мы словно вновь и вновь в каждой следующей жизни навещаем старого друга, поэтому при встрече возникает ощущение «О, вот ты где! Я тебя искала».
Некоторым из нас трудно уйти от этой любви. Не потому, что в этом человеке есть все, чего мы хотим и в чем нуждаемся, а потому что мы так хорошо его знаем и нам с ним комфортно.
Этот вариант отношений отлично показан в фильме «Любовь и баскетбол». Главные герои Моника и Квинси, роли которых исполнили Санаа Лэтэн и Омар Эппс, – соседи, с детства влюбленные друг в друга и в баскетбол. Их пути расходятся во время поступления в колледж, на расстоянии они испытывают боль разлуки и профессиональный стресс. Понимая, что их отношения основаны на комфорте, они расстаются. Их разрыв безусловно расстраивает зрителя. Позже, в одной из лучших сцен фильма, они встречаются вновь, будучи взрослыми. Сцена баскетбольной партии один на один демонстрирует, что Моника и Квинси – родственные души, а суть их отношений становится очень наглядна.
Чтобы понять суть любви первого типа, нужно принять, что жизнь – больше, чем период земного существования. Каждый из нас – не только тело, но и душа, которая проживает множество жизней. Именно поэтому у каждого есть духовная семья – те, кто сопутствует нам в разных перерождениях. Иногда мы друзья и любовники, иногда – мать и ребенок, но мы остаемся вместе. Родственные души – это члены нашей духовной семьи. По этой причине от родственных душ так трудно уйти – уровень комфорта очень высок.
К сожалению, мы не можем духовно развиваться, оставаясь в зоне комфорта.
Любовь не обязательно должна быть трудной. Для развития личности и превращения в лучшую версию себя нужны испытания и выход за пределы прежних рамок существования. Наши родственные души прекрасны и полны любви, но они не выталкивают нас за пределы зоны комфорта.
К ним мы можем возвращаться снова и снова, чтобы испытать знакомые чувства.
Раздумывая о трудностях первой любви, я вспоминаю подростковый сериал 90-х «Бухта Доусона», в котором Кэти Холмс сыграла милую своенравную Джоуи из неблагополучного района, которая влюбляется в друга детства по имени Доусон в исполнении Джеймса Ван Дер Бика. На протяжении нескольких сезонов Джоуи и Доусон то сходились, то расходились, и их отношения колебались от влюбленности до дружбы – такая динамика весьма показательна для родственных душ.
Мы не представляем свою жизнь без родственной души. После расставания мы чувствуем себя потерянными, поэтому именно родственная душа возвращается к нам в трудный период жизни, и мы снова пытаемся строить отношения.
Поскольку родственные души, как правило, встречаются в детстве, в старшей школе или даже во времена студенчества, когда мы перескакиваем из одних отношений в другие, – мы часто возвращаемся к этим отношениям позднее, хотя бы на короткий промежуток времени.
Родственная душа создает ощущение запасного аэродрома, поскольку она всегда рядом. Иногда мы даже вступаем с ней в брак (снова!), потому что начинаем рассматривать постоянные возвращения к ней как предназначение быть вместе.
Джоуи дошла до точки, в которой смогла покинуть Доусона и найти счастье, это произошло тогда, когда она стала больше думать о себе, о своих желаниях и возможностях. Проблема отчасти заключается в том, что сказка идеальной первой любви чертовски заманчива.
Все мы хотим влюбиться раз и навсегда – в конце концов, многие пытаются понять, в чем же заключается смысл любви, если не в этом.
Первая любовь неспешным шагом входит в нашу жизнь, и кажется, что так и должно быть. Этот человек будто предназначен нам судьбой, и мы ныряем в эти отношения с головой. Поскольку это происходит в юности, погружение в отношения не обязательно приводит к браку, но часто к полному принятию и даже планированию совместного будущего. Мы начинаем видеть перспективы вечной любви и поддаемся надеждам о том, что наша первая любовь может оказаться последней.
Все мы мечтаем о красивой истории любви
Мы хотим полюбить с первого взгляда. Рассчитываем выйти замуж за нашу школьную пассию. Мечтаем о таких отношениях, которые показывают в кино. Надеемся прожить эту историю в реальности, не потому что она похожа на волшебную сказку, а потому что мы так запланировали.
Одна из моих клиенток, Бритт, впервые пришла ко мне со своим партнером. Они оба верили, что являются духовными близнецами друг для друга, и обратились ко мне, чтобы узнать об этом больше. После первого визита она написала мне личное сообщение и попросила принять ее одну, без спутника, поскольку ее одолевали некоторые сомнения. Ее мужчина обращался с ней как с принцессой, и все было словно в сказке. Но даже в детских сказках есть темная сторона. Спустя несколько месяцев Бритт нашла в себе силы признаться, что эти отношения – не то, что ей нужно, и они не находят прежнего отклика в ее душе.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/keyt-rouz/my-vlublyaemsya-tri-raza-chemu-nas-uchat-otnosheniya-i-rasstavan/?lfrom=174836202) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
notes
Примечания
1
