– Понятно-понятно, – сказал он. – Ворона… Одну ягодку берем, на другую смотрим, третья мерещится…
Луценко причмокнул губами и послал щепотью блондинке воздушный поцелуй. Она отвернулась.
– Витя, для кабальеро твоих годов это достойная прыть, одобряю, – Луценко достал сигареты. – Только не забывай про цинк – это важно! Укрепляй сосуды!
И покровительственно похлопал меня по плечу.
Не, пора. Завтра же валить. Монтенегро. Там никто и не слышал про Дросю и ее утконосов. Зачем мне фитнес-зал? С ним куча возни, лучше прокат скутеров и электросамокатов. Или экскурсии на квадроциклах. Или купить две квартиры, сдавать туристам, а самому жить в домике у моря. Да мало ли, занятие можно всегда найти; по большому счету я могу ничего не делать, отдохнуть пару годиков. Лет пять могу отдохнуть легко, потом думать.
– Кстати, про цинк, – Луценко закурил. – Хочу тебе предложить кое-что. У меня есть один дурачок в Салехарде…
Дурачок в Салехарде. Луценко туда же. Идиократия на марше. В прошлый раз, месяцев пять назад, он предлагал купить этаж в новостройке и открыть мини-отель. Идея, в принципе, здравая, однако цену за этаж тогда заломили подозрительно нереальную, отчего я подумал, что дело отнюдь не в мини-отеле, а в том, что Луценко хочет меня немножечко обуть. А теперь вот подоспел дурачок из Салехарда.
– Короче, в этом году там до фига оленей, – сказал Луценко.
И для демонстрации приложил к вискам указательные пальцы.
– Девать оленей некуда, Вить!
Поспел нарвал, марал заколосился… впрочем, это отвлекает от посылки не хуже холодной воды, приехал Луценко, и мне стало легче.
– Не знаю, что там у чукчей стряслось, вспышка на Солнце или еще что, но оленей развелось реально много. А забойный пункт с холодильником всего один.
Забойный пункт, хорошее название. Луценко мог бы стать моим приятелем, если бы я постоянно не думал, что он планирует меня нагреть.
– Эти чукчи забили в пять раз больше оленей, чем рассчитывали весной, наполнили все закрома, но переработать уже не тянут.
– И что?
– Чувачок предлагает взять десять тонн.
– Десять?
– Десять тонн оленины, – подтвердил Луценко. – По цене приемки. Прикидываешь? Берем десять тонн, берем рефрижератор, гоним до Княж-Погоста. Там консервный цех, вертим тушенку, продаем в Финляндию…
Я слушал и не мог понять: это он серьезно? Десять тонн оленины и тушенка для Финляндии. И ноги замерзли. Я вытянул их из воды, посинели.
– Чухонцы оленью тушенку зверски уважают, – сообщил Луценко. – Короче, можно неплохо навариться. Абсолютно рабочий план, Витя! Впишемся?
План абсолютно дерьмовый. В девяносто шестом и то пятьдесят на пятьдесят, сейчас наглухо невзлетный. Впрочем, большинство планов Луценко такие. Три года назад он пытался затащить меня в арбузный бизнес. Возьмем в аренду поле, купим арбузной рассады, вспашем сохой, засеем, продадим сорок фур, на вложенный рубль поднимем семь полновесных. Я, само собой, не повелся, а Луценко заглотил, взял отпуск и на три месяца окунулся в арбузный бизнес. Вернулся загорелый, злой и с долгом в полтора миллиона.
– Я мимо, – сказал я.
Пальцы на ногах задубели, шевелились плохо.
– Вить, ты что? – Луценко сделал голосом катастрофу. – Тебе что, деньги не нужны?! Ты же вроде хотел борделло в Чехии открывать?
Пацаны накупались в бассейне, выбрались на парапет. Один включил колонку, радио тут же сообщило, что ученые доказали, что Вселенная имеет форму ведра. Лично я в этом не сомневался, и никакой борделло ни в какой Чехии я никогда открывать не хотел, всех интересует форма пространства, не только Светлова.
– Это дело недешевое, вложений требует, – продолжал натиск Луценко. – Конкуренция большая, с кадрами напряженка, опять же оборудование… Да даже если не бардак, если булочную, все равно деньги нужны.
Вселенная имела форму ведра и расширялась быстрее скорости света. Слушать про Вселенную пацанам быстро надоело, и они переключили колонку на музыку.
– У нас скоро зожники, – напомнил я. – Надо готовиться.
– Так я тебе и не предлагаю, в Салехард я сам сгоняю.
– Арбузы, – сказал я.
Луценко надулся, достал вторую сигарету.
– Я же говорю, могу сам поехать, – повторил Луценко обиженно. – Думаю, за месяц обернусь. Вить, ты чего такой колотливый стал?
Стал тупой и колотливый.
– Мне кажется, идея про Дросю Ку… определенно надежнее, – сказал я. – Издать книгу…
– Чушь! – Луценко стрельнул сигарету в бассейн. – Ну да, мы издадим этот бред, его купят, но это все равно копейки…
Луценко выскочил из шезлонга и принялся быстро ходить вдоль бортика.
– Вить, тебе же самому это надоело! – говорил он, пытаясь выудить из пачки очередную сигарету. – Все эти ежедневные подвиги, все эти нищебродские проекты… Это же вечный тухляк, Витя! Тупик! Ты что, всю жизнь хочешь проторчать в Голубой бухте?!
– Человек, переехавший с Земляного Вала в Геленджик, рассказывает мне про тухляк? – поинтересовался я.
Луценко осекся.
– Москва исчерпала себя, там давно нечего ловить, все поделено. Там скучно и загрызут… Слушай, да в Салехарде и по деньгам немного…
Мне показалось, что от Луценко тоже слегка пованивает. Или это от рук у меня, я же трогал эту коробку, мог подцепить. Теперь вонь захватит мир.
– Если ты мне не веришь, я могу на себя две трети по деньгам взять, большие риски на себя приму…
Нет, все же Луценко воняет самостоятельно.
– Вить! Ну ты чего?
– Я подумаю, – ответил я.
– Да не подумаешь ты, – Луценко снова бухнулся в шезлонг. – Не подумаешь. Ты давно не думаешь, ты все уже продумал…
– Потому что это бред, – мягко перебил я. – Идея купить вагон некондиционной обуви в Беларуси и открыть обувной магазин в Имеретинке – это не бизнес-план, это бред. Это не прокатит, Миша. Нужны другие идеи, энергичные. А твои идеи родились мертвыми.
– Ну как хочешь. А я рискну.
– Арбузы, Миша, арбузы.
– Да-да, арбузы. Арбузы по самые помидоры, это трудно выкинуть из головы.
Луценко откинулся в шезлонге и обиженно сложил руки на груди.
– Ладно, – сказал Луценко. – Не хочешь – как хочешь, пойду тогда…
Не хочу в номер. Лучше здесь, у бассейна, с Луценко. Наверняка у него еще пятнадцать имбецильных планов про то, как развести меня на деньги, хватит часа на три.
– Я пойду к морю, – сказал Луценко и добыл третью сигарету. – Слегка искупаюсь.
Но не уходил, искал зажигалку, рылся по карманам.
– Вода тут у вас чистая? А то у нас опять утечка…
Луценко понюхал бассейн.
– А у вас не воняет. Пойду в море.
И снова не пошел. Он не чувствует вони, потому что воняет сам. И я воняю. А сильнее всего воняет коробка.
– Слушай, Миш, хотел тут у тебя спросить кое-что.
– Мне некогда, – Луценко нашел зажигалку, чиркал, пытаясь закурить. – Я сейчас в море пойду… Я тут недавно купался, купаюсь-купаюсь, приходит баба с овчаркой, Муха зовут.
– Бабу?
Луценко закурил. Курит одну за одной, нервы.
– Нет, овчарку. Овчарка Муха забрела в море и стала дико дристать. А я купаюсь. И так всю жизнь. В сущности…
– Что ты знаешь про НЭКСТРАН? – перебил я.
Побоялся, что Луценко станет дальше рассказывать.
Луценко поперхнулся третьей сигаретой, уронил ее в широкий ворот рубашки, зашипел.
– НЭКСТРАН Индастриз Корпорейшен, – повторил я. – Энергетика, тяжелое машиностроение, оптические системы…
Луценко пытался достать сигарету из рубашки, ерзал, застряв в шезлонге.
– Корпорация НЭКСТРАН, – повторил я.
– Я знаю НЭКСТРАН, – Луценко достал сломанную сигарету, но выбрасывать не стал, закурил. – Я им четыре раза резюме посылал.
Выпустил дым и добавил:
– Отклонили все четыре. Я же Бауманку оканчивал, хотел потом в науку двигать, у меня тема была по графеновым реакторам. Перспективное направление, сейчас эти трубки везде…
Капризен сегодняшний день, Луценко удивлял. Человек, десять минут назад предлагавший мне купить десять тонн сомнительной оленины, сообщает, что занимался графеновыми реакторами.
– Почему отклонили?
– Не знаю. Без объяснений.
– А сам что думаешь?
Луценко пожал плечами.
– Ничего не думаю. Говорят, что Светлов лично все резюме просматривает и сам сотрудников выбирает вплоть до дворников и лифтеров.
– Сам?
– Ну да. Мне один мужик про это рассказывал, он к ним криотехником устраивался. И вроде как Светлов читает все резюме, а некоторых кандидатов и персонально собеседует.
Луценко затянулся, сигарета догорела до фильтра.
– С мужиком этим Светлов как раз персонально разговаривал, так ему показалось, что…
Луценко поморщился.
– Ему показалось, что с башкой у Светлова не шибко ровно. Сидел, расспрашивал мужика о всякой ерунде.
– Например?
– Например, о Чили.
– О перце? – уточнил я.
– Нет, о стране. Что этот криотехник думает о Чили, об арауканах, о промышленности, о климате. А этот дурак ничего про Чили и не знал. Кто такой Пиночет и то не знал, какие там арауканы. Вспомнил, что в студенчестве скумбрию в банках жрал, чилийского производства, ну, зацепился за это и сказал, что в Чили очень развита рыбная промышленность. И приняли. Но он действительно криотехник хороший, смог морскую свинку заморозить. А потом отморозить…
Луценко брезгливо расковыривал окурок ногтем, вытянул желтую вату.
– Зачем НЭКСТРАНу криотехники? – спросил я.
– Не знаю. Может, Светлов сам хочет заморозиться и воскреснуть через тысячу лет вместе со свинкой… Но, по-моему, он обычный мудак, – обиженно сказал Луценко.
Наверное, нервы. Я усмехнулся.
– Чего лыбишься? – Луценко недобро сощурился.
– Светлов далеко не мудак. Во всяком случае, раньше точно не был.
– Можно подумать, ты с ним знаком…
И на тукана. Еще Луценко похож на тукана. Тукана Семена.
– Ты знаком со Светловым?!
Луценко закашлялся, в этот раз шезлонг под ним разложился окончательно, Луценко грохнулся копчиком на кафель, пацаны рассмеялись.
– Мы встречались как-то, – ответил я. – Давно, правда.
