Анна Алексеевна Бондаренко "Беккер"

После череды односложных и холодных ответов с моей стороны, таксист-армянин, увы, не сдался – скучные поездки явно не были его стилем. Он решил с первого взгляда влюбиться в блондинку за рулём соседней машины.

Помню, как алый свет светофора озарил их лица, когда он впервые взглянул на её благородный профиль. Мне стало смешно оттого, что он не понимал, насколько же у него не было шансов. Но в какой-то миг даже я удивилась: когда загорелся зелёный, в том, как блондинка неспешно тронулась, как чуть повела головой в его сторону… в этом чувствовался явный намёк. Едва уловимый, но всё же шанс. Надежда.

И вот, десятиминутная поездка до моего дома превратилась в увлекательную погоню за роковой красавицей. Мой невысокий таксист даже несколько раз выбегал из машины. Дрожащей рукой тыкал бумажку в мокрое ледяное стекло… Она же с каменным лицом не открывала окна, даже не смотрела в его сторону.

Ну а я просто решила отпустить ситуацию и наслаждаться представлением. Включила соответствующую романтическую мелодию в наушниках. К тому же, шоу иногда принимало неожиданные повороты.

Лишь на третий раз блондинка приняла письмо несчастного армянского Ромео и выдала что-то типа: “Вот как, теперь, значит, женщины должны звонить первыми?” И быстро уехала, оставив моего товарища стоять с приоткрытым, я уверена, пересохшим от впечатлений ртом.

Я никогда не забуду этой картины: руки его жалко болтались, словно без костей; ноги были чуть подогнуты, будто ещё чуть-чуть и он упал бы; мокрые волосы смешно облепляли непропорционально большую голову.

Почему чувство влюблённости так часто подталкивает людей к унижениям? Заставляет забыть про себя, про гордость?

Позвонит ли она ему? Какая женщина!

В конце поездки таксист, кстати, ещё минуты две не выпускал меня из машины, настойчиво просил поставить пять звёзд. Я же ловко врала, что телефон сел. В итоге, когда он дал зарядку, мне стало его попросту жалко, и я поставила эти звёзды несчастные.

Перед сном опять сильно объелась, к сожалению. Прямо до боли в желудке. До треска, так сказать. Ещё хотела пива, но на улице было так темно, холодно, моросило… Это меня уберегло, решила не ходить за выпивкой.

Как же всё-таки хреново жить одной.

Я скучала по маме.

Заснула прямо на кресле со сникерсом в руке.

***

Иной раз лучше напиться, чем переесть. Утром я проснулась, как побитая. Хорошо хоть, что метаболизм быстрый, и я не толстею. Но ощущения всё равно ужасные – надо завязывать с этими обжираловками. Хорошо хоть за пивом решила не ходить.

Долго пялилась на себя в зеркало, прежде, чем начать собираться. Припухлость делает даже милее, в принципе. И губы становятся больше. Жаль только, что глаз почти не видно.

Пока я обкладывалась льдинками, мне позвонила Карина. И мы договорились встретиться у Академии.

Насчёт внешнего вида решила особо не заморачиваться. Слишком уж много усилий я затратила на это вчера, а вышло всё равно не очень. Нос, кстати, утром почти не болел. Только подташнивало слегка; но дело было, скорее всего, в съеденной на ночь еде.

В кафе я сильно опоздала, но Карина не сказала ни слова по этому поводу. Мне иногда кажется, что она вообще не способна на возмущение. Наверное, только Карина и дружит со мной, потому что в глубине души она просто ангел поехавший. Ещё и печеньем меня часто угощает. Правда, оно не очень.

Мы уселись за самый классный столик, прямо у буфета. Окутанные сладкими ароматами выпечки и запахом кофе с корицей, обдуваемые свежим морозным воздухом, доносящимся с улицы… Было так комфортно и уютно.

Карину очень удивило и даже как-то расстроило, что преподаватель у нас женщина. Больше, чем меня, будто бы. Я же интеллигентно соврала что, когда мастер женщина, учиться только спокойнее и продуктивнее.

От дружеского удара Карины по плечу я ещё долго потом отходила. Она, наверное, не понимает своих габаритов и силы. Так часто шуточно меня пинает и толкает, а я потом корчусь.

Но она так мило смеялась. Так славно кривлялась. И мне было уже всё равно, что я упала со стула и что будет, наверное, синяк. Иногда мне казалось, что наивно-глуповатой Карине я была готова простить всё, что угодно. Она ведь была так похожа на крупного ребёнка.

Мы часа два проболтали, не меньше. Никак не могла от Карины сбежать. Она всё расспрашивала о нашей учебной программе и о заданиях на этот семестр. И вот, на пару я засобиралась, опять опаздывая. Сегодня должна была быть История зарубежной литературы.

А у аудитории опять никого не было, и меня сразу накрыла такая неприятная судорога вдоль пищевода. На что я надеялась? Что преподаватель задерживается? По себе всех всегда сужу, что говорится.

Старалась найти общий чат, уточнить по поводу аудитории. В кабинете было совсем как-то тихо. Ещё и Интернет подводил, не работал почти. На меня разом накатили тревога и раздражение, захотелось просто домой уйти. Бесцельно тыкала по экрану, чтобы хоть чем-то себя занять. Без дела стоять как-то совсем неприятно было.

В итоге я решила спуститься к охраннику. Карина сидела у него едва ли не на коленях. Объяснить ей что ли как-нибудь, что он не тот, кто решает вопросы о поступлении?

Охранник долго вякал, хмыкал, эмкал, хряктел, пока, наконец, не смог объяснить мне, что сегодня у нас опять мастерская, оказывается.

Наверное, пора мне вступить в чат нашей группы.

Пока неслась на проклятый пятый этаж по ненавистным гладким ступеням, я споткнулась раза три. Хорошо хоть, нос опять не разбила.

От бега бок разболелся сильнее обычного, мне даже стало страшновато. Пришлось походить туда-сюда минут пять, прежде чем ворваться в аудиторию. Не хотелось мешать занятиям одышкой.

Но как-то так вышло, что я вступила в аудиторию излишне самоуверенно. Напускная смелость всё. Мне нестрашно, мне нестрашно, всё думала. А на деле было как-то совсем не по себе. Ненавижу опаздывать. Я была такая вспотевшая. Облизывалась и чувствовала солёный вкус.

Что-то светлое мелькнуло у доски, и сразу привлекло моё внимание. Это был мужчина в удивительных очках. Нечасто встретишь натуральных блондинов. Сама на заметила, как зависла, залипла на него. Со мной такое случается редко, обычно всегда держу себя в руках. А тут секунд тридцать просто пялилась на него, даже рот слегка приоткрылся. Я это поняла, только когда почувствовала, что язык пересох. Из транса вывели смешки одногруппников, их издевательский шёпот. В это раз была им даже благодарна. А то так бы и стояла у двери, как монумент.

Светловолосый мужчина, впрочем, даже не посмотрел на меня. Сказал присесть. Всё копался в каких-то бумагах на столе, напряжённый, силился в чём-то разобраться. Такой недовольный был даже.

А я впервые пожалела, что сижу так далеко от доски. Очень уж хотелось рассмотреть преподавателя. Почему-то была уверена, что он невероятно красивый. Успела что-то уловить, когда только зашла в аудиторию. Но, вообще, светлые пышные волосы часто выгодно оттеняют лицо, создавая иллюзию приятных, мягких черт.

Ещё минут десять он копался в своих бумагах. А я, как страус, вытягивала шею, краснея от напряжения, перегибалась через парту, надеясь увидеть его лицо ещё разок. И мне впервые было совершенно плевать на взгляды одногруппников, на их перешёптывания.

Затем он, наконец, заговорил. Так сразу удивил его голос. Он будто раздавался откуда-то издалека, из окна, из коридора, отовсюду. Будто сами стены говорили со мной. Такой он был громкий, всеобъемлющий, масштабный.

Сказал, что теперь он будет нашим наставником, объяснил, что произошла некоторая путаница. Сдержанно улыбался при этом.

Едва не вывалившись в проход между рядами парт, мне всё же удалось найти позицию, с которой было неплохо видно его лицо.

Всё в его голосе, в словах, в мимике было чрезвычайно официальным и серьёзным без тени высокомерного заигрывания, к которому так часто любят прибегать некоторые преподаватели; особенно на первых занятиях.

Был момент, когда быстрым жестом он отбросил волосы со лба, и свет от его очков на секунду буквально ослепил меня. В это мгновение я забыла, кто я и где я. Только бешено стучало сердце. И живот тянуло, но как-то приятно.

“Я Евгений Беккер” – сказал он. Изъявил желание познакомиться с нами. Меня тут же начало тошнить. Хотела даже сымитировать телефонный звонок от мамы и выбежать из класса.

Но очередь добралась до меня пугающе быстро.

Беккер ещё и подходил к каждому столу.

Интересная штука, сначала, когда я зашла в аудиторию, так силилась разглядеть его черты, мне почему-то не верилось, что когда-нибудь смогу поговорить с Беккером, что невероятное, неземное лицо со внушительными очками когда-нибудь повернётся в мою сторону. А через десять минут он уже оказался в шаге от меня и расспрашивал про любимую книгу. Так пронзительно, так прямо смотрел в мои глаза. Я млела под его взглядом, будто загипнотизированная.

Интересно, понимал ли он, что я стесняюсь или думал, что студентка просто под чем-то? У нас тут многие балуются.

Лицо жутко пульсировало. Наверное, я говорила излишне громко и судорожно. В ушах шумело. Когда он назвал моё имя, гул усилился. Это было давление. Это было сердцебиение. Это было неведомое ранее стеснение. Я вполне могла потерять сознание.

Так вот, он назвал моё имя и спросил про любимую книгу. Беккер не терял надежды получить вразумительный ответ от странной девушки с дёргающимися губами. Я сказала, что моя самая любимая книга “Над пропастью во ржи”, а пояснить, почему, толком не смогла… Только ответила, что книга впечатлила меня своей невероятной, искренней простотой. Ещё промямлила, что автор под конец прочтения будто бы стал мне близким другом, которому можно позвонить в ночи и поплакаться.

Беккер сказал, что понимает меня, и взгляд его неожиданно так потеплел. Было ли это сопереживание? От студента литературного факультета, наверное, ожидался более развёрнутый и вразумительный ответ. Мне даже захотелось себя ударить. И эти перешёптывания одногруппников опять.

Беккер пошёл знакомиться дальше, а я поймала неожиданно добрый взгляд розоволосой Саши, а затем и ещё парочку тёплых взоров. Интересно. С чего бы вдруг.