Андрей Киров "Портрет знакомой женщины"

Немного расскажу о Саньке Низове.

Однажды, в году 1994-м я случайно встретил Санька на улице – еле узнал, так он сильно изменился. Выглядел как натуральный бомжара: в грязных дешёвых спортивных брюках синего цвета из синтетики китайского или корейского производства, которыми, типа как спортивной одеждой, был завален в то время рынок – торговали китайцы- корейцы прямо с раскладушек ещё советского производства, стоптанных дырявых туфлях и такой же футболке. Ещё хуже чем состояние одежды, в какой был одет Санёк (отнюдь, не граф Монте-Кристо) от него шёл убийственный запах помоек и канализационных труб, словно он только что вылез оттуда. Характерный миазм бомжей, появившихся, как опята после тёплого дождя, на волне ельцинских перестроечных реформ. Он мне рассказал свою печальную историю, что с ним произошло за последние несколько лет, когда я его пригласил в «Лигу» – низкопробную дешёвую забегаловку, типа закусочной с пивом в разлив и, не только.

Сначала у Санька умерла мать Капа (полностью это женское имя – Капитолина?), за этим горем на него посыпались, как из рога изобилия несчастья: Санёк запил на две недели, после чего его выгнали со Стрелочного завода – он там работал мастером, – по 33-ей «волчьей стате за» прогул без уважительной причины. Тогда была такая жёсткая статья в Трудовом Кодексе. После неё устроиться на хорошую работу было весьма проблематично. Надо отметить, что Санёк начал увлекаться алкоголем ещё в школе класса с 9-го. Его родители гнали самогон для себя, не на продажу. И после уроков Санёк своих друзей – меня, Бена моего тогдашнего лучшего друга, с которым мы дружили с детского садика где и познакомились, с первого по десятый класс сидели за одной партой, и еще пару тройку товарищей из класса – все они жили в одном доме с ним, в такой же четырёхэтажной хрущевке. Мы – в основном дети рабочих, все в таких жили, и в домах рядом в «Спутниках» – микрорайоне недалеко от школы, – приглашал к себе в гости выпить самогонки и поиграть в карты, пока его родаки* на работе. Самогонка у Санька стояла под сервантом в трёхлитровых банках – крепкая, настоянная на апельсиновых корках. Лучше любого иностранного дорогого пойла, какой сейчас продают в пятёрочках, магнитах, красных-белых и бристолях. Правильно, для себя то всякую алко-дрянь гнать не будешь. Мало того, что она была крепкая – не менее 45-ти градусов, ещё и с ароматом апельсина, – прямо в банке плавали апельсиновые корки. Правда, не будучи по рождению алкоголиком, даже такая замечательная вещь вызывала во мне после употребления кратковременное отвращение, чего уж говорить о самогоне, какой пришлось пить в дальнейшем после Армии, купленном у безсовестных хабалок на квартирах! И, какой базар про алкоголь, купленный в магазинах в перестроечную эпоху, не говоря уже об откровенно токсичных спиртосодержащих жидкостях, типа спирта «Рояль», заливших Россию в 90-х годах уходящего тысячелетия. Так что сравнивать было с чем.

Употребив по стограммовому стаканчику, – если кто помнит из нашего поколения рождённых в 60-ые, тогда были в ходу такие маленькие из толстого стекла в мелкую грань 100-граммовые стаканчики, – играли в карты. В основном в «сику». «Сика» или ещё у нас её называли – «Очко», игра на деньги – простая до идиотизма, но жёсткая и жестокая. Сдаётся на руки две карты, У кого больше очков тот и выигрывает. Очко, это туз и десятка: 21. С такой картой играющий чувствовал себя королём. Ну, а у кого приходило два туза- что бывает очень редко, если играть честно, тогда можно сказать, что этот игрок родился в трёх рубашках. Потому что неубиваемое очко могут нахлобучить только два туза. То есть, говоря грубо, в «очко» можно засунуть только два туза (Как в «гэнг-бэнге» – такой жанр есть на порносайтах. Это когда два джентльмена пользуют даму в два «ствола» в задний сектор*.). * Конечно, эмфизема, макароническое трансвертирование, правда без деструктивно- морфологических изменений альвеолярных стенок, получилась ещё та. Играли на мелочь – кому сколько родители давали на школьный завтрак. А так как игра «сика- очко» очень азартная сама по себе, да и я когда садился в неё играть меня словно бесы разжигали, становился супер-азартным, да ещё выпитая самогонка распаляла азарт, то однажды проиграл однокласснику Гипнозу – кликуха такая – 40 тысяч рублей и уже планировал после игры идти грабить сберкассу (тогда банков не было), потому что таких денег моим родителям не заработать и за три жизни, но внезапно карта пошла, я отыгрался и, после этого зарёкся играть на деньги. (Мне всегда давали 20 копеек. Если из сегодняшнего поколения, вам смешно – 20 копеек, так вот, – при Лёньке на них можно было купить в школьной столовой картофельное пюре с котлетой, чай и булочку, или пирожок. Пирожок стоил 5 копеек, чай – 2 копейки, второе блюдо, какое я написал выше копеек 10—12…Это не сейчас выкинешь в кафе сотку- две- три за полусинтетическое тезиво – я говорю за наш город, а в Москве ещё дороже, и ни в животе ни в жопе от такой еды. Вообщем, 20-ти копеек хватало, чтобы сытно поесть на большой перемене. А так как самогонка в банках была налита под завязку, под самую пластмассовую крышку, то Санёк, после возлияния трёх- четырёх, а то и пяти человек по 100 грамм – она сразу уменьшалась в банке, посчитайте на сколько, – разбавлял водой. Батя у меня, рассказывал потом Санёк, матери говорит, чего-то самогонка слабая, ты хорошо туда дрожжей и сахару положила? Скажу по совести, несмотря на то, что самогонка добросовестной выгонки для нужд семьи хоть и была супер, пить её, как я уже сообщил, мне не доставляло никакого удовольствия; ещё сопляк 15 лет, 9-ый класс, зима 1978 года, молочко с лимонадом «Буратино» пить, а не водку и самогонку, и совсем не склонный к алкоголизму, не знаю, как другие ребята. Вот и оказалось со временем, что ребята – у всех своя восприимчивость к этой спиртосодержащей мерзости. И были парни в основном из неблагополучных семей, которые уже с восьмого, девятого и десятого класса употребляли алкоголь и, не от случая к случаю, там на праздники – 1 Мая или 7 Ноября, а регулярно и сильно. Вот и Санёк уже в таком возрасте приобрёл вкус и слабость к употреблению крепких и не очень спиртных напитков, и уже в десятом классе завёл дружбу со стаканом, иногда прикладываясь помимо наших дружеских посиделок после школы за картишками, пока родители на работе. Один раз зимой на перемене, Санёк сбегал домой, и меня звал с собой я отказался, так основательно приложился к банке с самогонкой, что прогулял географию, учительница спрашивала, где Саша Низов, я его на перемене видела, (а Саша Низов в это время самогоночку дома дул), пришёл к последнему уроку истории вела Татьяна Алексеевна – классный руководитель, – пришёл уже заметно пьяный. Мы его за школой снегом оттирали, чтобы привести в чувство. Он просидел урок истории, забившись в угол на последней парте, мы ему отличницу- красавицу посадили – уговорили её посидеть урок истории с Саньком, чтобы пустить пыль в глаза классной, Санька настращали, сиди как сурок, классная злая, заметит, доложит директору, потом будут на линейке страмить (как у нас говорят, а не срамить), перед всей школой, родителям скажут, Санёк испугался чуть ли не под партой весь урок просидел, классная тоже как будто просекла, чего это Саша Низов сидит с Настей отличницей? обычно всегда сидел с Шикуновым- хулиганом, у которого старший брат уже был сформировавшийся алкоголик из ПТУ, и не вызывала отвечать, когда Наполеон начал наступать на Кутузова. В другой раз они с Тагилом (кличка одноклассника из деревни, он у нас доучивался 9—10 класс, у них в Чаадаево только церковно- приходская… восьмилетка, а зовут Володька – низкорослый, плотно сбитый, как будто из чугуна отлитый, невероятной физической силы от Бога, гнул советские пятаки на спор, а не от накачки, весёлый жизнерадостный парень, ему стукнешь по печени, когда на перемене мы обменивались дружескими тычками, он смеётся, бей, говорит, Андрюх, сильнее, зато сам если двинет легонько, играючи – маховики* как кувалды, отлетаешь на десять метров), сложились по рублю; помните, ровесники какие были советские рубли? увесистые, тяжёлые монеты из сплава с изображением Ленина, сразу видно, это – деньги, гордость брала, не то, что сейчас, я говорю про наш рубль – зачуханный, задолбанный, зачморенный долларом, – и пили в парке «полтиннике» (им. 50 Советской Власти) дрянное вино 0,8 бутылка тёмно-зеленого стекла, у нас фугасом называлась, сидя на лавочке, зимой, и наблюдая за проплывающими листами фанеры на Антананариву… Конечно, прогуливали урок- два. В третий раз Санёк после такой затяжной перемены пришёл на физкультуру заметно пьяный (Тагил вообще не пришёл, ему по барабану была эта учёба, сразу после распития «бомбы» уехал в деревню Чаадаево, умный парень, Санёк-то попроще), мы его под матами спрятали в раздевалке, чтобы физрук не заметил. Ещё тогда у Санька проявилась слабость к алкоголю, как и у Тагила. Они и меня не раз звали выпить с ними в парке, между уроками, стимулировать себя на учебный процесс, даже не требуя денег в складчину. Я один раз согласился, домой попал через сутки, маманя вся испереживалась, «ты где был?» Сначала бутылку выпили в парке – им мало, я говорю, хватит парни, пора идти на географию, Кларисса Спиридоновна обещала про Кордильеры рассказать, какие они красивые… " Какая в гваделупу география, – ответил Санёк, – пойдём ко мне самогонку пить, пока родители на работе». Пошли к нему самогонку пить, на Заводской у ЖБК подрались с какой-то шпаной, – их семь человек, нас трое; Тагил их один раскидал, потом поехали с Тагилом на автобусе в его Чаадаево, Санька потеряли по дороге. Володька меня ещё самогоном поил, на закуску – сало деревенское из собственного кабанчика: " закусывай, Андрюх, неделю назад закололи», потом ходили с ним вечером на танцы в сельский клуб, я там с деревенской девушкой познакомился, Зиной звали, танцевали с ней, мне хотели деревенские парни будильник начистить* (настучать по лицу), но видят я с Тагилом. «Вовк, пацан с тобой?» – " Со мной, одноклассник». И оставили эту затею. Я потом пошёл Зину провожать, от перепитого дешёвого вермута, Санькиной самогонки и самогонки Володькиной, блевал за колхозным скотным двором, Зина рядом стояла, смеялась, типа поддерживала меня морально, я же алкашом-то не был, рвотный рефлекс на алкоголь работал отменно, уже стемнело, коровы мычали… Куда делась Зина я не помню, но потом мне письмо прислала, я в почтовом ящике вместе с газетами «Труд» и «Сельская жизнь» – мы тогда выписывали, выписка стоила копейки, помните из поколения рождённых в 60-е?.. очень даже времена были нехуеватые… (это не сейчас инфляционный помойник развели – всё дорого… и через каждые несколько месяцев становится всё дороже и дороже), там письмо лежало без подписи, я открыл, прочитал, такое коротенькое: " Андрюш, ты мне понравился, если хочешь, могу приехать в гости». " Зина из Чаадаево» – приписано внизу под аккуратным ровным почерком, каким пишут скромные в жизни и учёбе девушки… Такая классная, стройная, ширококостная девушка с настоящей грудью размера пятого, – я тогда прикинул на глазок, с русой косой до попы – пшеничные волосы – настоящая русская красавица. Я бы написал, что «приезжай», но мне тогда другая нравилась… Я ещё, когда танцевали, – Пугачёва пела тоскливую песню про айсберги в океане, – прижимал её к себе покрепче… Вот это я – какая внешность была у девушки, и как танцевал, хорошо помню, а проводил до дома или нет – как отрезало. После этого я зарёкся с ними пить, в школе тоже вздрючку получил от классной, к директору вызывали, директор у нас был Виталий Михалыч уже к старшеклассникам относился достойно, пожурил маленько, я ему чего-то наврал типа в Армию провожали двоюродного брата Володьки, а он из деревни, помогать надо было, не знаю, поверил или нет. К тому же, во- первых: тяги не было к спиртному, эту дрянь так называемый вермут, я однажды его перепил на 8 марта на вечеринке, мы всем классом собирались не помню у кого на квартире родителей не было, так я перепил этого вермута- до сих пор помню, как было плохо, сначала блевал в туалете, потом меня одноклассницы тащили до дома, я потом проснулся – стыдуха… И у меня потом на всю оставшуюся жизнь – сразу я приобрёл стойкое отвращение к этому вермуту, после второго раза, как напоролся с Саньком и Тагилом. Такое стойкое отвращение, что сейчас налей мне стакан хорошего вина французского за пятьсот евро – вряд ли я от него откажусь… то есть буду в восторге. Только если от цены. Ну, и в третьих – я не энтузиаст пить в антисанитарных условиях, закусывать карамелькой, хотя и такой расклад пития с товарищами неоднократно имел место в моей жизни. Что и подтвердилось через 15—20 лет на момент нашей встречи – это возвращаясь к Саньку и его предрасположенности к алкоголю, как у футболиста в знаменитой советской комедии. (Режиссёр верно подметил.) Алкоголизм – это не количество и продолжительность выпиваемого спиртного, а генетическая предрасположенность. Один всю жизнь будет пить и не алкоголик, а другой выпил первый раз в своей жизни 50 грамм и – труба дело – клюква прокисла* – готовый алкаш на всю жизнь. Помните фильм « Москва слезам не верит»? Там футболист выпил стопку водки на вечеринке, баба сдонжила: «выпей да выпей за компанию», он сначала отнекивался, как чувствовал, что алкоголь это не его тема, она его всё таки дожала, опрокинул « черпак в Гваделупу» т.е. в горло стопку с водкой и всё – парень в мгновение ока переквалифицировался из футболистов – стал аквалангистом, нырнул в аквариум*, спился, выгнали из футбола, потом его эта баба выгнала из своей же квартиры, он бомжевал по подвалам грязный, сшибал копейки у магазинов на стакан портвейна чтобы похмелиться, или приходил к двери бывшей когда-то своей квартиры, звонил, она открывала, « Галя, дай десятку на стакан, умираю с похмелья». Так, что парни, прежде чем выпить первую стопку водки, стакан вина или пива подумайте хорошенько, какие могут быть последствия. По молодости вы этого не понимаете. Только со временем, особенно после сорока, человек начинает видеть в перспективе те или иные последствия поступков… Да и то сказать – не все видят и после сорока… Кто уже спился окончательно, а кто и лыжи загнул*… Таких тоже – пруд пруди. И уж тем более, как от огня бегите от баб, у которых зависимость от алкоголя, такие дамы мужчин губят, как печенеги кроликов пекут на костре. А сейчас в это ебанутое время – время ебанутых после- миллениумское баб алкашек развелось, пиздец, избаловались, мужья пьют вместе с жёнами, сидят по кухням сосут пиво с водкой, и один сопливый ребёнок ползает под столом в подгузниках, тянет пустой стаканчик – «и мне налейте папаня с маманей!» И есть такие – наливают! «Пей, сынок, будешь мужиком!» А потом удивляются почему население не растёт. А откуда оно будет расти – население, мужики- алкоголики с ослабленной пивом и водкой эрекцией, бабы: « …с ними что-то не так, несмотря на милое личико – алкоголич (и) ки…» как хорошо спел Александр Ревва, внутри порченые табаком, алкоголем и прочими наркосодержащими препаратами – каких они детей нарожают такие дамы? Когда матка и прилегающие женские органы с подросткового возраста пропитаны алкогольным и никотиновым гноищем? Америка с Англией виноваты… Вот и член-то! Все виновники сидят в госдуме… и прилегающих госучреждениях… И по телевизору идёт сплошная пропаганда женского алкоголизма. Некоторые режиссёры сериалов, где идёт откровенное совращение девушек на употребления алкоголя, перебарщивают с употреблением алкогольных напитков. Например, сериал» Измены»*… Или совсем недавно включил ради интереса, какой-то фильм, забыл, как называется, героиня – молодая красивая баба садится в автомобиль, пьёт вино из горла, закуривает сигарету, оказалось – её какой-то чушок бросил – она вся в расстройстве…

Сколько я потом не пил спиртное в любом количестве и качестве, всё время организм отрицательно реагировал на алкоголь, вызывая отторжение, со всеми характерными реакциями: тошнота после выпитой стопки водки или вина, омерзительный запах, вызывающий дрожь, рефлекс, подавляющий аппетит (да, да, парни, подавляющий, а не разжигающий! он только разжигает аппетит у обнулённых припитых обжор- бичблузеров не представляющих себе жизни без ежевечерней, или даже ежедневной дозы алко-мерзости), а пил, чтобы не казаться белой вороной, не отрываться от коллектива, как сказал один герой знаменитой советской кинокомедии, и потому что время такое было, – старшие «товарищи» почти все были алкоголиками в той или иной степени, а мы – недоросли брали с них пример, следуя на поводу… Но это так – к слову.

После того, как Санька выгнали с работы по статье, его из собственного дома на Собачаевке выгнала жена- Шурка – шкафо-габаритная, грубая и вульгарная деревенская баба. Во всяком случае она мне такой показалась, когда Санёк, после того, как мы с ним выпили, поговорили за жизнь, и он меня потащил на Собачаевку: «пойдем, Андрюх, я тебе покажу свой дом». Который уже его не являлся. Вышла в тёплом халате здоровенная бабища, я сначала грешным делом подумал, что это кусок корпуса от ракеты, завёрнутый в халат, словно бывшая метательница ядра или молота, или штангистка, – посмотрела на нас… Я сразу всё понял, где прячется кролик, не ищи его там Алиса из страны чудес. Там муж у Шурки должен быть габаритами как Арнольд Шварценеггер, а чё тут Санёк – жалкий алкашонок рядом с такой представительной дэ с исключительными внешними показателями явно не котируется. Я, будь на его месте, к такой девушке и по пьяни в сельском клубе не подошёл бы, типа пригласить на танец. Санёк рассказал, как с ней познакомился в деревне на танцах, подошёл пьяный, девушка можно вас на полпалки… то есть пригласить, ну, это как у нас, русских, обычно, без вина-то смелости не хватает подойти к даме, типа познакомиться как с женщиной. На «тигр»* идти с бутылкой с зажигательной смесью у русских парней смелости хватает, а познакомиться с девушкой по трезвянке – вот и лысого на глупую физиономию. Из этого какой следует вывод? Что наши российские дамки страшнее танков немецких. (Не в плане на внешность; с этим женским фото-арьергардом на вынос у них всё в порядке, а в другой категории исключительно дамских качеств.) Пойдут в наступление немецкие танки, русские парни залягут в окопах – начнут кидать в танки гранаты и бутылки с зажигательной смесью – отобьют атаку, подобьют несколько «тигров», лейтенант ещё и в атаку поднимет… А пойдут в наступление наши дамки, парни побросают гранаты и разбегутся… Да и у лейтенанта не хватит смелости… Или сразу выбросят белый флаг, вылезут из окопов с поднятыми руками:" Сдаёмся!» Говорят, перед боем в войну советским солдатам наливали сто грамм для дополнительной храбрости перед немецкими танками, а перед боем с дамками нашим солдатам бытового фронта надо наливать минимум 500 грамм, чтобы они не дрогнули… В наше время почти каждый день приходится наблюдать такую картину… как парни или сдаются в плен к прекрасному полу либо «делают ноги»… сдача идёт сразу по всем фронтам на всех территориях российской федерации… Наши враги, наверное, на говно изошли, наблюдая такую картину в бинокли с авианосцев, курсирующих в территориальных водах, что у них так не получается победить русских парней, как это получается у их дамок. Интересно, как они любовью занимались, не спросил я у Санька… Да никак… Влез по пьяни на Шурку, – как у нас женщины-то беременеют-залетают, – Апанас залезет пьяный, качнёт пяток раз, кончит, дамка не успеет зудящее место почесать типа как комарик укусил, чувствует, чего-то внутри зашевелилось после нескольких месяцев, а она уже и забыла, что на неё Петя- Вася- Коля слазил на 8 марта, еле заправил полу-вставшего гренадёра в красном кивере: " давай женись, скотина, кто будет ребёнка кормить?» Всё как у людей, типа семья, одним гражданином в государстве больше, статисты по переписи населения лишнюю палочку ставят, президент доволен – демография улучшается, материнский капитал и месячные денежные дотации, потом через два-три года разводиться, президент недоволен, даёт команду в госдуму сделать соответствующие поправки в законе, спикеры госдумы под козырёк» «есть, товарищ президент», потом в интернете в социальных сетях в яндексе, «дамы и джентльмены» грязью друг друга поливают… Так вот: Санёк влез на Шурку, вполне вероятно что и не без её помощи, заправил полуживого « дрозда»* кое- как, куда она ему показала: " повыше, Саш, направляй… ага, вот так… ой, сюда не надо… как- нибудь в другой раз», спустил через три секунды – залёт, родился мальчик, назвали Сашенькой, глядишь уже бегает по лужам гусей гоняет, как на картине Кустодиева гуси прилетели.* Так у нас в России население кое-как держится на одном уровне демография исключительно на дамском залёте по пьяному делу, (поучились бы баб грамотно ебать у китайцев, у них уже скоро будет полтора миллиарда человек; а то только балаболить в госдуме большие мастера), да от притока мигрантов из бывших советских республик: этих с каждым годом становится всё больше и больше. И вот парадокс: войны уже давно нет, материальное благосостояние граждан ежегодно растёт, Наполеон с Гитлером и Збигневым Бжезинским не наступают, а население опять начало уменьшаться, Татьяна Голикова переживает, теребя в пальцах с дорогим маникюром на ногтях листки со сводкой с полей демографических войн из регионов страны… Теперь Англия с Америкой во всём виноваты (в госдуме придумали) – изобрели коронавирусы (а чтобы на них не подумали, что это они завернули такую поганку*, подбросили китайцам, там в какую-то провинцию), да забросили на парашютах агентов пятой колонны, те рассосредоточились по внешнему периметру, начали работу под прикрытием неправительственных организаций… Теперь из Москвы нас пугают этими коронавирусами, каждые три месяца появляются новые штаммы, чтобы граждане тихо сидели по домам, как мыши по норам и не замышляли новую революцию… Даже главного революционера Подвального посадили на три года, чтобы другим неповадно было… А он героем себя чувствует… И то из них больше 50-ти % залетевших под алкоголем дам, потом чистят кастрюлю*. Вся семья носит одно имя: Санёк, Шурка и Сашенька. Посидели мы минут пять, Шурка ни чаю не предложила, ни стопку, сидит в своём синем синтетическом халате на Санька зверем смотрит. Морда такая грубо вылепленная, нос рязанский – картошкой, жидкие светлые волосы не причёсаны, резинкой схвачены на затылке в куцый хвост. Не женщина, а российский танк Т-90 утяжелённой модификации. Как раз против американских абрамсонов и шерманов*. Дескать, сам пришёл пьяный ещё и алика притащил. Санёк потом проговорился: она, оказывается, бизнесвумен – частный предприниматель, из скотниц переквалифицировалась, ездит на Газели в краснодарский край семечки возит, торгует на рынке, водитель – парень молодой 22-х лет, сказал Санёк. Вот она тебя и выгнала, там её водитель тянет, а ты – алкаш, уволенный по волчьей статье с завода, теперь ей и в «рыло не упирался». Ещё Санёк признался, что она его пьяного поколачивала не раз. А что ей, «красивой» бабе (по поговорке: а хрен ли нам, красивым бабам) кулак пудовый, как у Майка Тайсона, стукнет – пьяный Санёк летит в угол, по дороге сбивая игрушечные вертолётики, пущенные Сашенькой, собирая пыль и мусор социальных сетей из интернета в рукава…

После того, как Санька Шурка выгнала из собственного дома, как Лиса Зайца в известной русской сказке, и его двухкомнатная квартирка- хрущёвка тоже уплыла. Пока его батя был в деревне, по словам Санька, он квартирку то ли в карты проиграл, то ли его элементарно кинули лихие ребята: в 90-е это было распространено – отжимать квартирки у спившихся субъектов. У меня у соседа- «хроника» в смысле алкоголика, тоже однокомнатную квартирку отжали ребята, занимающиеся этим полукриминальным бизнесом – обменяли ему на дом в деревне, чуть-чуть сунули денег на бухло.

И вот Санёк со своим батей оказались в комнатушке на улице Механизаторов. Вообще – неплохой парень – незлобивый, нежадный, весёлый с чувством юмора, играл на гитаре и даже иногда сочинял тексты, но оказался слабохарактерный – водка сгубила. Да ещё баба попалась – бульдозер Гелиогабала Маграунда. В 90-е годы – десятилетие криминального хаоса и неразберихи при алкаше-президенте, который был охуительным «реформатором» как имеют наглость называть Борьку некоторые вполне официальные лица, такие парни, как Санёк Низов первыми попали под локомотив перестройки; Санёк-то ещё ладно, шевелился полураздавленным червем в алкогольном угаре, а сколько русских парней умерло на этой мутной перестроечной волне ново-вылупленного российского рынка (или, как сказал один негодяй – либеральный демократ, друг Генри Киссенджера, не буду называть фамилию вы все его знаете: « пусть умрёт хоть 30 МИЛЛИОНОВ – они не вписались в рынок»… Поневоле вспомнишь Иосифа Виссарионыча, у него с такими мразями- врагами народа разговор был короткий – к стенке шагом марш. Вот их и развелось с того десятилетия жуков- паразитов на содержании у американского госдепа – Вся эта либеральная шлоебень, (а какие отвратительные рожи*) поднявшаяся, как плесень в инкубаторе CIA USA, непонятно, чего с ними Владимир П. лясы точит? Руки не доходят?

А во- вторых, это Санёк Низов привёл ко мне эту в высшей степени амплитуарную даму Лену Шурацкую.

Это присказка, а сказка – вот она.

Дело было так.

Я был с угара средней тяжести – проходил медкомиссию, устраивался на работу в районную котельную оператором газ. котла в июле 2002 года: меня послали в конторе» Тепловые Сети» проходить в эту грёбаную горбольницу на Войкова (там такая кирпичная халабуда, в смысле больница стоит трёхэтажная – несколько корпусов: муромская корневая, находится за остановкой – ЦРБ (Центральная районная больница), заплатил стольник, ходил по кабинетам, «торговал ебалом» – ухо-горло-нос; только деньги дерут, а сервис как при Лёньке Брежневе, стой в очереди, парь яйца, ковыряй в носу, чеши в затылке, лови мух. А я с похмелья, причём с тяжёлого, сосу валидол, бледный, как Клара Цеткин на допросе у Шелленберга, куда спрятала собрание сочинений Карла Маркса, отвечай, падла, а тут ещё жди в очереди, когда тебя фонендоскопом для понта прослушают… А после этого ещё и в кожвен-диспансер послали – проверить есть ли у меня на половом органе мандавошки, а на залупе шишки, а то, бля, заражу всю районную котельную триппером, будут слесаря с мастерами ходить с замотанными хуями, а дамы с кастрюлями с прокисшим супом, вылить его в унитаз – есть никто не хочет… Конечно, и туда надо отстегнуть баблишка – ещё 60 рублей как с пальмы.

Вот они мне и попались утром, когда вышел из ЦРБ с единственной мыслью – выпить хотя бы кружку пива – поправить психоэмоциональное и физиологическое состояние отравленного накануне алкоголем организма (а он реально где-то отравился), но мысль-то хотя она и присутствовала в голове, однако денег не было, даже на кружку пива, и встретил на площади Труда, как сворачиваешь с улицы Войкова на Московскую вправо, и вот на этой площади с архитектурным монументом из легкосплавного металла – гигантские колосья злаков взметнулись к небу, – встретил Санька со своим батей. Они, сидели на лавочке в тени американского клёна, в характерной позе людей, страдающих с похмелья: оба скукожились-сгорбились, ноги крест- накрест подогнуты под лавочку, руки локтями лежат на коленях. Оба небриты, лица с нездоровым оттенком с одним выражением на лицах обоих: «Скорей налей стакан а то коньки отброшу!» Поприветствовали друг друга с ходу, как два лондонских бичблузера (т.е. завсегдатая злачных заведений).

Я сразу просёк, что они со мной пребывают в идентичном состоянии, но всё же спросил у Санька пятёрку на кружку пива: «С угара, – говорю, – Санёк. (С «угара» – с похмелья – местечковое арго алкоголиков муромского района.) – Баба моя мне сюрприз устроила. Вчера с ней загудели маленько, выпили бутылку портвейна, и бутылку водки, и пива, ну это как всегда – мало, я её заслал в магазин, дал последний стольник купить ещё бутылку портвейна – ей в основном нравился портвейн, она схватила деньги, ушла, и, с концами.

До этого, две недели назад, когда я ещё стоял на Бирже Труда, ходил туда отмечался, вставать приходилось в три-четыре часа утра, чтобы попасть – так много было народа, ко мне вечером прибежал Санёк. В старых вылинявших техасах, застиранной футболке. Вид у него был окончательно и бесповоротно сформировавшегося забулдона, котого даже не спасёт суперкодирование новым эффективным средством «Наркобык-77». (Недавно придумали для закоренелых алкоголиков.) А днём, когда я ходил на Биржу, отмечаться в их электронном талмуде, оператором симпатичная с ангельским личиком претендующим на эрзац для куклы Барби блондинка колдует в пятой комнате, как поднимешься по лестнице на второй этаж, она там сразу – её посадил директор, отмечать вольнонаёмных флибустьеров… т.е. безработных. Встретил их с отцом, они куда-то шли с лопатами, и дёрнул меня чёрт пригласить его в гости.

Вот он сразу и воспользовался шансом – припёрся вечером.

– Я, – говорит, – Андрюх, развязался. А днём мне сказал, что в завязке, уже три недели не пьёт.

У меня на тот период была приходящая дама. Лифтёршей работала в «9 вити иташке» на Московской, расположена напротив» Гастронома», через дорогу. Приходила ко мне два-три раза в неделю. Или, как кто-то придумал – повторюсь – называть такие отношения – " гостевой брак». То есть брака-то там – ноль целых член десятых, а пьянства и ёбли – уже чисто индивидуальная особенность таких отношений. А у многих, по моим наблюдениям, и ёбли нет, одно голимое пьянство и сопутствующие безобразные разборки. Такие отношения «гостевого брака» могут длиться месяцами и годами.

Одним из весомых достоинств этой дамы была её пышная, круглая задница как у Дженнифер Лопес. (Видели, какая у Дженнифер игривая «ламбада»? то то и оно!) Из других женских достоинств у неё было… Вообщем, они тоже имели место быть. Из отрицательных моментов: хитрая, способная по пьяни на мелкие подляки. Звали даму Таня. Она была меня младше на десять лет. У неё был пацанёнок лет 8-9-ти. То, что у неё задница была классная, даже перспективнее, чем у Лены, – она в своё время занималась конькобежным спортом. Невысокого роста, тело крепкое, как сбитень, хорошо сложена. Познакомился я с ней – раз уж разговор зашёл ещё об одной моей бывшей женщине, – в апреле. Прошло восемь месяцев, как я расстался с другой Леной… Ну, да 8, мы с ней расстались в августе… так значит, сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь… точно восемь, с которой я жил как с гражданской женой шесть лет и ещё теща была… Младше она меня была на 15 лет. А Таня вот на десять. Уже явный регресс. Познакомился я с Таней в кафе «Анастасия» на Владимирской. Эта улица как раз идёт на Владимир. Там на въезде, справа, стоит вытесанная из гранита голова Ильи Муромца нашего былинного богатыря. (Почти как голова Черномора из сказки Пушкина. Только каменная и не разговаривает, если чего спросишь – как проехать на улицу Луначарского.) В начале апреля произошло это печальное событие и даже скажу точно – 8-го в понедельник.

Зашёл я в кафе «Анастасия», расположенное в пятиэтажном кирпичном доме, заказал бутылку пива ярославского «Янтарного». Тогда ещё пиво было хорошее употребительное, сижу с глупой мордой, пью, смотрю телевизор, стоящий в углу от меня по диагонали за стойкой на каком-то ящике. Анастасия – хозяйка кафе – она сама крутится за прилавком – мне бутылку откупорила… Такая дородная красивая дама лет пятидесяти. В честь себя кафе назвала. У нас тогда многие дамы- бизнесвумены… А ты что, компьютер, мне тут делаешь отметку красной полосой под словом «бизнесвумен», типа, что я неправильно написал, надо через дефис бизнес-вумен… так, что ли? нихуя не так! бизнесмен-то – потный носорог пишется вместе. Значит и бизнесвумен надо писать вместе… Так что мозги мне не еби! Кто только вас придумал – пластмасса, начинённая проводами и микросхемами, в руки тому кусок навоза! Значит, бизнесвумены, владеющие своими кафешками, мелкими магазинчиками называли их в честь себя любимых… или в честь любимых котов и собак. Столики в «Анастасии» в два ряда, как войдёшь, у стен, проход прямо к стойке.

Я сидел справа, за вторым столиком, слева сидел единственный посетитель – молодой военнослужащий железнодорожных войск (если я чего-то разбираюсь в шевронах войск), стрижка полубокс, тоже томился прямо напротив телевизора. Шла музыкальная программа – MTV: молодые красивые негритянки крутили чёрными аппетитными задницами, – хип-хоп тогда был в приоритете, – тянул своё пиво, то и дело бегая то курить на улицу, то в туалет. Правильно, пить пиво в больших количествах – серьёзная нагрузка на почки и мочевой пузырь, – а он уже много напил я посмотрел – восемь пустых бутылок стояло, как я вошёл, их потом светловолосая, снулая, молодая бабёнка с примороженными, как у трески из холодильника, глазами убрала – помощница Анастасии. Этот мудила военнослужащий приебался к ней типа познакомиться; Анастасия сказала ей встать на разлив, а сама отлучилась на 15 минут, он набрался смелости, пошёл заказывать девятую бутылку, стал её клеить, она его отшила, – я рядом сидел, когда этот спектакль произошёл. Он и ушёл с глупой пьяной мордой, после того, как сразу с горя, сев за столик, заглотил сразу полбутылки… Жалко парня, такой бравый на вид воин войск железнодорожной воды…

А баба мне эта не понравилась, хотя и симпатичная. Такое кислое выражение на лице, словно грибами отравилась, и выражение глаз я уже написал какое. И какая-то тормозная… И мужика там нет, чувствуется по поведению, и не было никогда. По женщине это сразу видно человеку искушённому. Чувствуется, на мастурбе плотно сидит, что мужик даже в таком ещё молодом возрасте уже не нужен. Уже окончательный утвердился рефлекс на палец. И на искусственные, резиновые заготовки из секс-шопа. Уже мужской член выглядит не привлекательнее капустной кочерыжки. Таких баб, кстати, по моим наблюдениям в нашем отечестве – железнодорожный состав и десять вспомогательных платформ. Пора отправлять на Ближний Восток к арабам: им такие россиянки – они от них в восторге… Нашим такого плана дамам изобильного мясомолочного, жиро-целлюлитного содержания в теле тоже нравятся горячие арабские парни… Вон они с какой одержимостью ездят по арабским курортам в надежде на пляжный роман с усатым тёмным турком либо другим альфа-самцом арабской национальности. Те будут счастливы пополнить гаремы пышными российскими одинокими и не очень дамами среднего возраста. (Надо предложить в госдуму, сделать такой бартер: от нас в арабские страны десять или больше? составов одиноких, толстых, невостребованных со стороны российских мужчин дам, которым не нравятся русские мужчины, зато от них в восторге арабы, а от них, в смысле от арабских стран нам – три состава… ну, не знаю чего… может персидских ковров… они, говорят, классные, дорогие, ручной выделки… можно за один персидский ковёр сразу пять-семь пышных российских дам на обмен. Мне то лично ничего не надо… В смысле персидского ковра… Вон, многодетным семьям в качестве поощрительного бонуса… А то у нас пышных дам слишком много развелось… Сидят по конторам и офисам жрут пирожные с кексами с чайком… То и дело с чайниками бегают по коридору… Пусть в госдуме проработают этот проект. Тогда глядишь и демографический перекос в отношении мужчин и женщин в сторону последних – значительное их преобладание, – у нас выровняется… И арабы будут довольны; у каждого в гареме будет по российской Гале, изобилующей плотью со всех сторон дамского тела…)

Выпил я три бутылки пива» Янтарное» – тоска, тоже сбегал на «приём к доктору Ватсону» (туалет), и уже собрался уходить. За это время зашли только два бичблузера с похмелья, выпили за стойкой по сто пятьдесят водки, зажрали бутербродом, одним на двоих, – один бичара треники поддёрнул, – и свалили через пять минут. Солдат, после того, как его эта вообщем-то симпатичная девушка отшила, только глаза у неё и правда как у мёрзлой рыбины из холодильника, он тоже соскочил: не вынесла душа позора. Тут вошла эта Таня, правда я ещё не знал что её так зовут. И когда стояла ко мне спиной, заказала стаканчик вина у Анастасии. Пока та ей наливала в белый пластмассовый стаканчик, я смотрю – там задница такая классная, пышная круглая, эффектно выпячивающаяся идеальными половинками если правильно по центру разрезать мяч… Да ещё чёрные своими задницами раззадорили в телевизоре, крутят перед носом, а у неё не хуже, даже красивее, впечатлительнее, к тому же реальная перед глазами, а не в телевизоре. А я парень на эту женскую красоту нижнего контента очень – надо отметить сей деликатный нюанс, – падкий и впечатлительный. Мне уже не важно в таком варианте, какая у дамы в таком случае морда… то есть симпатичность лица, и умная она или не очень. У меня сразу после выпитого пива всё так впечаталось, а оно под алкоголем кажется ещё лучше, и под столом в джинсах «дружок» проснулся- потянулся, начал шевелиться. И Таня села за столик за мной, я допил пиво, набрался храбрости повернулся к ней, девушка, туда- сюда, не помню, чего уж стал ей говорить, не распить ли нам бутылочку вина? Анастасия замерла за стойкой, как цапля в болоте перед тем как схватить лягушку, – фраербоцнет она меня сейчас, как 20 минут назад отшила воина- железнодорожника её помощница, или нет? Таня засмеялась довольная, когда я предложил угостить её вином, я даже не рассмотрел сразу её лицо на предмет привлекательности… да после такой великолепной задницы, обтянутой – она была в джинсах- резинках типа… не знаю, как такие джинсы называются для прекрасного пола, после миллениума они начали их носить, они ещё растягиваются как резиновые, подчеркивающие все прелести и достоинства – если таковые имеют место – нижнего дамского «паллиатива», или наоборот, отсутствие таковых… то есть поняли парни, да, чего вот я сразу оценил, когда она стояла ко мне спиной, что там задница – супер, я же говорю, как у Джей Ло. В таком случае уже на морду не смотришь, когда если она у дамы не выражена в яркой привлекательности лица, чтобы её заселфачить камерой на смартфоне…

Не отшила, пообщавшись несколько минут через плечо – я к ней повернулся не вставая со стула, я пошёл купил ещё бутылку вина» Изабелла», кажется, это молдавский суррогат… то есть сюрприз, и какой-то закуски: две порции запечённой в микроволновке курицы, типа гриль, политые кетчупом, и уже сел за столик, где сидела Таня. А когда покупал вино – отпускала сама хозяйка «медной горы – алюминиевого рудника», – она почему то сразу оживилась, эта Анастасия, начала поправлять прическу, глаза заблестели, словно я её клеил, чего-то мне стала говорить лишнего не по теме, уже не как барменша-продавец, а типа как женщина, и её помощница выглянула из закутка – там сидела на стуле, морду скривила, увидев, что у меня получилось… Как однако, они чутко и болезненно среагировали… Наверное ждёт принца там на ящиках ублажая саму себя грёзами о Леонардо ди Каприо, я посмотрел многим нашим бабам нравится, после того как утонул в океане Титаник напоролся на айсберг… тут уже воин железнодорожных войск не котируется… Конечно, Анастасии 50, мне – 40. Мне бы такого мужчину, я сразу прочитал в её глазах. Я – дама обеспеченная, красивая, умная, дочь взрослая, от мужика нужен только секс… А этот меня бы не разочаровал в этом вопросе. Бабы, кстати, парни, открою вам один секрет – сразу просекают, ещё вы рот не открыли, чего ждать от потенциального партнёра в постели. Это я прочитал в её глазах, когда заказал бутылку вина. А воин железнодорожник… ему не повезло… Не к той даме он сделал попытку познакомиться… И не в то время… Этот момент знакомства с дамой тоже важен… Может она уже в подсобке кончила пять раз от пальчика, пока он набирался храбрости подвалить… а как она кончила у неё и желание пропало знакомиться со всякими долбоёбами… Она бы и Леонардо ди Каприо отшила… Ну, может пококетничала бы слегка, телефон оставила… Если б Л. ди К. проявил настойчивость…

Выпили мы с Таней бутылку вина, спороли ёбаный гриль – я даже вкуса его не почувствовал, я, к слову, не в восторге от этой еды из кафе – всяких грилей и прочей несъедобной хуетени с интригующими названиями, и пошли ко мне…

А когда утром проснулся с лёгкого похмельца, был удивлён – эта дама красотой не отличалась, мягко говоря… Хотя и страшной её назвать нельзя было: большие серые глаза, пухлые губы, вздёрнутый нос, серые прямые волосы, но всё это женское великолепие было помятым, опухшим, всклокоченным… Мне потом мои приятели говорили, да ты чё Андрюх, классная баба: она им понравилась… Конечно, такая задница ещё бы не понравилась… А один даже хотел её трахнуть, пока я пьяный спал в спальне на раздвижной софе, а она спала за шкафом на кушетке, а приятель спал на полу, – я ему бросил старый бабушкин тулуп, мы до этого бухали втроём за журнальным столиком в гостиной, слушали музыку, и один за другим начали отрубаться: первой отрубилась Таня – пошла в туалет, а из него у неё уже сил не было дойти до кресла в углу, она завернула за шкаф, и там свалилась на кушетку, потом отключился я, предварительно бросив тулуп на пол у серванта Анатолию. Ночью просыпаюсь, Таня разбудила, «Андрюш, подвинься, а то ко мне Толька пристаёт.» Них..я, вот это друзья! Не успеешь отвернуться, как не прочь отъебать твою женщину, сунуть свой грязный активатор в чужую даму друга, вот и приглашай после этого таких амплоидов, потом глаз да глаз нужен. Но Таня – молодец, по нравственным показателям оказалась на высоте… Вот ещё один из её положительных весомых качеств.

Так начались наши «гостевые» отношения, не буду вдаваться в подробности. Она приходила ко мне, я покупал вина (ей нравилось красное вино типа этого молдавского, какого я взял в «Анастасии»), мы выпивали, она жаловалась на брата- алкоголика: «представляешь, Андрюш, брат вчера одеяло пропил», потом мы занимались любовью… Она была неплохая женщина – Таня и не против переехать жить ко мне со своим пацаном. Когда приходила – мыла посуду, готовила. Это ещё из положительных качеств. Из отрицательных, что мне больше всего не нравилось – её жалобы на подлеца- алкаша- брата, и стоило ей выпить, как она начинала плакать и жаловаться… И, конечно самый большой минус, даже не то, что она выпивши была способна на мелкие подляки, как с этой соткой, а то, что несмотря на её великолепную задницу чувств у меня к ней не было. Я не смог её полюбить. А я так не умею, чтобы заводить с женщиной более- менее серьезные отношения, чтобы у меня к ней не было чувств. Жизнь с женщиной, к которой нет прекрасных возвышенных чувств, не жизнь, а садомазохизм в чистом виде. (Я и смотрю, сколько у нас садомазохистов семейно- бытового плана…) И она это чувствовала. Вообще, по моим наблюдениям за прекрасным полом они очень тонко чувствуют, как мужчина к ним относится. Любит или нет. И тут никакая ложь не прокатит. Единственно, женщину можно обмануть с любовью это – хорошо её трахать. Не абы как от случая к случаю, а часто, качественно, продолжительно. Я очень тяжело переживал разрыв с гражданской женой к которой у меня были «чуйства», и из которой я сделал настоящую женщину – она со мной научилась испытывать по несколько оргазмов каждый раз, и число этих оргазмов за шесть лет отношений выросло до 10—12, как мы занимались любовью, а любовью мы занимались почти каждый день, и Таня тут оказалась по поговорке – » клин клином вышибают», и длился наш гостевой брак около трёх лет с перерывами, даже после знакомства с Леной. И вот до вчерашнего момента, когда она, взяв последнюю сотку я ей дал – не пришла… Хотя, может и лучше, а то выпили бы ещё бутылку- две и я сегодня ни на какую медкомиссию не пошёл… Таня пришла через три месяца в конце октября, принесла сотку – я даже не ожидал, – на радостях мы её пропили. Отношения с этой дамой достойны отдельного рассказа.

Санёк, конечно, денег мне не дал, откуда у безработного, спивающегося, без пяти минут собирателя по контейнерам для пищевых отходов, пустых бутылок, макулатуры и тряпья, и уже спившегося бичблузера не будь живой батя уже точно бы жившего в теплотрассе, откуда могут взяться деньги даже на кружку разливного пива за пять рублей?

– Ты чё, Андрюх, – встрепенулся Санёк, – сами сидим с бодуна, без денег. Бате должны пенсию дать.

Значит, это было 10-го июля. Пенсионерам этого числа дают пенсию.

– Ну, тогда оревуар, джентльмены, – и пошёл до хаты несолоно хлебавши, а чего «базар тереть», в таком состоянии лишнее слово сказать ломает.

Вошёл в подъезд своего дома, на лестничной площадке темно, из подвала пахнет сыростью и кошачьим дерьмом: кошки жильцов туда бегают гадить, по углам недотыкомки шарахаются, причём такие реальные с круглыми глазами. У меня иногда с похмелья бывает в темноте всякие обитатели параллельных измерений мне мерещатся, быстрее открыл дверь, шагнул в коридор – там в каждом углу по пять, нет шесть бесов пялятся на меня, кривляются и глумятся, нет, думаю, надо срочно где-то найти хотя бы десятку на кружку пива. Пошёл к тётке по отцовской линии; я иногда к ней заходил, живёт в центре города на Московской, напротив центральной ментовки, взял десятку взаймы, пошёл в забегаловку, тут прямо рядом, располагающуюся в бывшем магазине «Океан» такой при Советской власти (сейчас здесь сбербанк) в четырёхэтажном кирпичном доме, – рядом автобусная остановка. Забегаловка – не помню как называлась, – вполне приличное для такого рода заведение: дешёвое, просторное, столы, сидячие места, кроме спиртных напитков в разлив и на вынос, и сухих закусок типа бутербродов с рыбой и колбасой – горячие блюда: пельмени и суп. Выпил разливного пива кружку, присев за четырёхугольный стол под разноцветным мозаичным стеклом – охладил слегка «горевшие трубы», как нарисовался знакомый, учился в параллельном классе, Серёжка – маленького роста уже сильно побитый сединой, и покрытый морщинами, особенно лоб, физиономией. По его опухшей морде я понял что он тоже с угара. Поздоровались, он заказал себе кружку пива, присел напротив меня, проглотил полкружки, какой-то базар между нами завязался, у меня уже слегка захорошело на старые дрожжи, захорошело и у Серёжки. Я его спросил, работает ли он в ментовке? Вспомнив, когда я его видел последний раз несколько лет назад, работал в ментовке. Нет, ответил он, я уже давно там не работаю. Выгнали что ли спрашиваю? Общий знакомый, тоже из его класса сказал, что его выгнали за пьянку, Серёжка улыбнулся, выгнали, Андрюх, забухал, а сейчас на армян работаю, вожу фрукты- овощи из Азии. Проглотил оставшиеся полкружки, подумал, пойду ещё кружку возьму, тебе взять? Возьми, только я пустой, ничего, я угощаю. Взял он ещё две, на закуску синтетической картошки в пакете, начали с ним пить, сразу оживились, разговор у нас тут за жизнь, у него семейные проблемы, вообщем известная бодяга… В смысле муторная, тяжёлая, наполненная бытовыми проблемами, щедро замешанными на алкоголе, неинтересная жизнь. Член знает где он тут работает, но деньги были. Выпили по кружке, он ещё взял пару, будешь, говорит, Андрюх? А то нет? Пиво тогда одно время продавали разливное, привозили в оцинкованных бочках, своё муромское варили, какой-то предприниматель варил, мне такое нравилось, не то, что сейчас шнягу продают: балтика, арсенальное, охота – голимая химия на спирту с добавками вкусовых ингредиентов, а не пиво. После двух кружек, выпитых в течение 15 минут с интервалом – вторая после первой через пять минут улетела как «за-здрастье», – у меня так захорошело, Серёжка ещё взял бутербродов с красной рыбой, мне понравилось, – сижу за столом, жизнью наслаждаюсь, у Серёжки ещё лучше состояние, глядя на его счастливую морду, давай, говорит, водки выпьем, я угощаю. Нет, отвечаю, Серёжк, мне хватит, похмелился и харе (хватит), две кружки пива мне как раз в тему а то, думаю сейчас ещё водки выпью, к вечеру опять буду в говно, я свой организм хорошо изучил к сорока годам, как он реагирует на фронтальные, незапланированные текущему моменту алкогольные атаки, тем более денег – в пролёте Григорий, тем паче Константин*, а впереди ночь, меня тогда недотыкомки и бесенята опять будут доставать, к тому же я не до конца прошёл медкомиссию, завтра опять идти.

Я попрощался и пошёл домой, хотел ещё к Тане зайти. «Ты чего вчера сделала незапланированный съёб, оставила меня без денег?» Такую фразу приготовил, но передумал, когда пришёл на свою «блатхату-2» с геологической эпохой в кладовке, сразу лёг спать, пока выпитое пиво оказывало позитивный терапевтический эффект.

Около пяти – звонок в дверь, открываю, Санёк стоит уже на кочерге*, значит, его батя – пенсию ему дали. И с ним каких-то два обожжённых шпалера – парень и девчонка лет восемнадцати. И тоже заметно обжабленные*.

– Андрей, – говорит Санёк, – я хочу тебя отблагодарить!

Санёк не раз ко мне приходил с похмелья, и если у меня был алкоголь, а он у меня нередко имел место быть в моей, прокрученной словно через мясорубку, жизне (ударение на «е»), когда я не выпивал, алкоголь, прищурившись и грозя мне пальцем, когда я открывал холодильник, спокойно стоял на своём месте, я Санька похмелял. А если не было алкоголя давал денег на дозу. На стакан самогонки. Санёк знал точку в частном доме на Собачаевке, там можно было купить в разлив, как в закусочной разливали: стучишь в окно, появляется женское лицо: " Галь, мне стаканчик», прямо в форточку суёшь хозяйке десятку, – она тебе в ответ через две минуты – 250- тиграммовый стакан самогонки, налитый всклень. Видел собственными глазами. Один раз ходил с Саньком; полная женская рука подала в окно стакан самогонки в мелкий рубчик. Санёк махнул без закуски и не поморщился. Я потом, когда один раз был с похмелья, вспомнил про эту точку, тоже сунул десятку в форточку после позывного сигнала, эта же женская полная рука – я её запомнил по обручальному кольцу, вдавившемуся в толстый палец, – с налитым под завязку стаканом появилась – я принял стакан самогонки в свою подрагивающую длань, и через секунду принял на грудь… Самогонка была паршивая, не понравилась… чего не скажешь на счёт сервиса… сервис для местных алкоголиков, как в лучших домах Рио-де-Жанейро. От Санька если идти – 10 минут. От меня подальше. – Деньги у меня есть, мне батя оставил на еду, хочешь, мы с Антоном сходим за водкой я тебя похмелю! Батя оставил на еду, а Санёк их пропивает с какими то аквалангистами*.

Вообще-то я не очень и хотел, чувствовал себя более-менее в состоянии средней паршивости, терпеть можно – чаем отпиваться, к тому же завтра идти в больницу, особенно пить водку, тем более я знал, какую Санёк принесёт бодягу (палёнка – московский сленговый термин) возьмут на квартире у хабалки, а я такой яд никогда не пил, даже в 90-е когда народ травили с молчаливого согласия негодяев у власти, спиртом «Рояль» и прочей спиртосодержащей дрянью, какие бы финансовые трудности я не испытывал: на хорошую из магазина у него денег нет. Но сразу отказаться я из чувства деликатности и природной интеллигентности, а тем более когда Санёк проявил заботу о товарище, не стал грубо говорить, дескать, пошёл Санёк… на три непривлекательные литеры – человек зашёл, говорю: – Ну сходи, если есть возможность, купи пивка.

– Есть пустая полторашка, – говорит Санёк, – сейчас принесу разливного.

Нашёл я ему полторашку, они с Артёмом ушли.

Какие у меня родились первые впечатления от этой дамы, какую привёл Санёк, и с которой я поддерживал отношения, и не просто как со знакомой, уже 17 лет, до самой её смерти, как я сообщил вначале. Ей тогда должно было исполниться через месяц и три недели 25 лет (хотя, как я упомянул, выглядела она лет на 18—20), но курила и пила – любому аквалангисту* дала бы сто очков вперед. Таня не курила, только выпивала, но не так, как эта. К тому же она уже была матерью – дочке четыре года. Но, какая, как позже выяснилось, это была мать – ети-твою-мать, – но не от этого пассажира, с которым пришла: его звали Антон. Прожжённая лживая шалава, для которой ничего не было святого в жизни, и, кроме стакана её больше ничего не интересовало. Только после того, как я познакомился поближе и пообщался подольше с этой дамой, я понял истинный смысл и значение слова – шалава. Лена его оправдывала полностью. Она была в полной мере – шалава. Этот бытовой арго- термин, ёмко характеризующий определённый тип дам, вбирает в себя весь набор отрицательных, вульгарных, грубых, сальных словечек. Ну, по молодости ещё шмотки, тачки, рестораны, мужики, в окружении которых она себя чувствовала, как щука в болоте среди жирных бобров, – так называемая красивая жизнь, какую себе представляют молодые, красивые, глупые бабы, пускать пыль в глаза, понтоваться в обществе богатых, так называемых успешных мэнов, и мечтающие зацепить принца, которую им такую жизнь устроит…

Стройная, среднего роста, даже можно сказать высокого для женщины, если встанет на высокие каблуки будет выше нас троих вместе взятых: Андрея, Антона и Санька, в том смысле что мы все среднего роста. Лицо узкое – скулы, лисье, с тонкими словно прорисованными кисточкой японским художником эпохи Тан, чертами, такое гипнотическое женское лицо, на которое чем дольше смотришь, тем труднее оторваться от него взглядом, кожа тонкая, нежная с редкими на щеках веснушками, пухлая верхняя губка слегка выступает вперед над нижней, что придаёт такому женскому лицу неуловимую прелесть беззащитной ранимой девочки, торчащей от лирических виршей, с тонкой одухотворённой натурой тургеневской барышни, глаза серые большие с пушистыми, идеально загибающимися вверх ресницами. О, как потом я убедился на её примере – внешность красивой женщины бывает обманчива! Великолепные, длинные, густые волосы, закручивающиеся от природы кольцами на концах (а не в дамской парикмахерской металлическими щипцами), как бы оправдывая народную частушку: " кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются у блядей, почему они не вьются у хороших у девчат*, редкого серого, как кадиллак дяди Бори, цвета. Одета она была в чёрное короткое платье и тупоносые с ободранными носками туфли из чёрной кожи. Чулков на ногах не было. Белые гладкие ляжки в некоторых местах были в синяках. Коленки в ссадинах.

Уверенно пройдя на кухню, когда Санёк нас представил (джентльмен с улицы Кооперативная) она увидела грязную посуду в мойке.

– Ой, – сказала она, – давай я тебе посуду помою! Я люблю заниматься домашними делами.

«Ого, подумал я тогда, какая хозяйственная тургеневская девушка, и уже в таком возрасте – мне б такую! Пока я ещё не знал, сколько ей лет и что она уже – мать. В таком возрасте девушку сейчас в городе хуй найдешь с фонарём, как искал Диоген «ёбаного-смешного папуаса», т.е. жителя древнегреческого мегаполиса днём, любящую заниматься домашними делами. И уж тем более я не знал, что всё это – пиздёж и показуха, желание произвести хорошее впечатление при первом знакомстве. (Это я понял позже, когда начал более тесно с ней общаться, когда она ко мне приходила, вот и бегемота на западный вторник её заставишь мыть посуду или чего-то делать, всё шло исключительно через стакан, или когда она чувствовала за собой вину по той или иной причине, по какой, точнее каким причинам.) И, хотя она и была красивая девчонка и произвела позитивную установку на такую даму желанием помыть посуду, но при первом впечатлении (а первое впечатление от нового человека оно самое верное, безошибочное, это вслед за ним буквально минуты и наплывает флёр, обманчивая пелена, создаваемая так называемым обаянием человека и его звуковыми вибрациями голоса от реплик, вводя в заблуждение, а ведь даже и слону известно, какой магией и силой обладает вовремя и с нужной интонацией произнесённое слово, о каких, к сожалению, знают все негодяи), в ней был какой-то изъян, фальшь, неприятный, заставляющий держать ухо востро, нюанс по определению: Бог шельму метит, только эта мета никак внешне не проявлялась. Бросилась в глаза ещё одна неприятная деталь: при разговоре она не смотрела прямо в глаза, а слегка косила в сторону, вскользь, подхихикивая, как бы в этом прорывалась наколка, что мне верить нельзя, что и выяснилось в течение двух часов, словно сама её лживая сторона натуры говорила – от этой дамы ждать правды – пустые ожидания, а вот неприятных сюрпризов – более чем вероятно.

– Ой, – сказала она, пока мыла посуду, – у тебя нет чего- нибудь поесть, я такая голодная!

– Хамса в морозилке, – ответил я, – жарить надо. У меня и в самом деле кроме хамсы, которая сохранилась каким-то чудом, пары солёных огурцов в литровой банке, успевших покрыться плесенью, нескольких картофелин и четвертушки ржаного черствого хлеба – больше ничего из вкусного поесть не наблюдалось, даже с высоты птичьего полёта. Я когда забухаю ничего не ем. Какая уж тут еда, когда организм медленно но неумолимо пропитывается алкогольными токсинами. И даже если есть продукты в холодильнике они от длительного лежания, прямо в холоде начинают портиться, словно мне назло, или от нездоровой общей алкогольной скверны, пропитывающей сам воздух в квартире. Молоко скисает, масло прогоркает, колбаса покрывается зелёной плёнкой с заявкой протухнуть в ближайшие часы, капуста гнить, суп портиться.

– Давай, поджарим? – сказала эта дама, поставив последнюю тарелку в решётку, прибитую гвоздями под пыльным оконцем на стене, отделяющей кухню от ванной, и вытерла руки кухонным полотенцем каким я ей сказал можно их сразу чтобы были чистыми она их. (Фраза исковеркана намеренно) Как она мыла посуду – мне нравилось за ней наблюдать; быстро, споро, точными уверенными движениями. Не то, что мою я. Вот что значит женщина в доме. Вот что значит домашняя женская работа в женских руках. (Позже я убедился, мыла она быстро, потому что была «на кочерге», торопилась, и, как оказалось при внимательном рассмотрении, не очень чисто.) Так быстро вымыла посуду, а её было достаточно в мойке, что перед мытьём положила тлеющую сигарету в керамическую пепельницу, какую я ей, как истинный джентльмен, окончивший с золотой медалью Гарвард в Кембридже, профессор Апдайт по прикладной лингвистике руку пожал на выпускном вечере, – поставил. У меня пепельница из сервиза была из коричневой керамики, петушок-подсвечник, который разбила одна приходящая дама по пьяни, встала ночью отлить в туалет и неудачно облокотилась на журнальный столик. Петушок-подсвечник со сгоревшей в ней свечой – все дела, романтика, керамические тарелки тоже из сервиза, и пустая бутылка из-под чилийского сухого красного вина полетели на пол; петушок, тарелки и один фужер из стекла разбились, а бутылке – вот ирония, ничего ей – она не пострадала… Так вот, сигарета ещё тлела – так она быстро расправилась с посудой. Я был в восторге. Всё она делал стремительно (и в постели такая же оказалась – стремительная). Раз – курнула – помыла посуду, два – затянулась – поджарила хамсу… Три – сняла платье, лифчик и трусы… Четыре – встала на край тахты в собачью позу, пять… и так далее. Можно было считать, пальцы загибать, как она всё быстро делала… Потом, курнув пару раз, забычковала окурок в пепельницу. (Меня, эта её привычка не докуривать до конца сигарету, когда мы вошли в плотный контакт, а сделав пару- тройку затяжек, бычковать и начинать курить заново, через полчаса, очень раздражала), бросила хамсу в мойку под горячую воду чтобы оттаяла, и когда хамса – так с ней случилось нечаянно – размякла, опять же быстро налила в сковороду, какую я ей выделил, подсолнечного масла, плеснула его в достаточном количестве, – мне на эту порцию хватило бы две пожарки, – почистила хамсу (хотя я сейчас не помню, чистят ли хамсу, а то прочитает какая- нибудь мастерица готовить скажет, чего он тут написал, хамсу не чистят, поэтому скажу честно – не помню чего там Лена делала с хамсой… кажется, это маленькая рыбка, типа кильки и её не чистят). Всё у этой дамы «горело в руках», я не успевал подавать ей то сё, что она просила, я тогда подумал: «какая классная женщина!» И посуду ей нравится мыть, и всё у неё в руках спорится. Потом оказалось – посуда помыта кое-как, в чём я в дальнейшем убеждался не раз, в блюдо специй переложено, хотя готовить она умела вкусно, надо было просто следить за ней, когда она готовила, чтобы в это время не перепила… А так – производить впечатление, особенно на нового человека, она умела. Одновременно и успевала поддерживать «светскую беседу». Из её слов я узнал, что Антон – у него папа – муромский адвокат, прошедший школу камикадзе в Камбодже и завоевавший на соревнованиях бронзовую медаль с четвертичным чаплыжником, что с Антоном они познакомились в тачке (только я не понял в какой),что она продаёт трёхкомнатную квартиру – мамашину – та умерла недавно (как позже выяснилось – от алкоголизма), в какой она сейчас проживает, подарит Антону машину и они поедут в Сочи на три ночи, что она его любит и ему не изменяет. Это меня впечатлило – что любит, и впечатлило вдвойне – что не изменяет. Ебенть, какая суперская дама, на ней шикарная панама, она знойна, как Алабама, и смотрится как в Гваделупе панорама… И посуду ей нравится мыть, и заниматься уборкой в квартире, и готовить, и быстро, и, самое главное – не изменяет своему мужчине, ещё и авто ему подарит, и повезёт на море – коптить шершавые люляки, и в довесок – красивая тургеневская мисюсь, читающая сонеты Петрарки на балконе, прямо расплакаться от «щастья» – влюбиться в такую барышню! Ведь кому то же они достаются! Зря, что ли, Тургенев про таких сочинил? Всяким опездолам – алкашам в китайских кроссовках. Да такая баба в наше время на вес платины. (То есть на одну чашу весов кладёшь кусок платины, на другую женщину типа Лены и чаша с Леной перетянет чашу с платиной.) Правда, уже через час выяснилось, когда мы вчетвером шли к ним на хату, она опять добавила, что любит Антона… и ещё любит бывшего мужа, а Антону она не изменяет… но даст! за деньги!.. Ты, по'эл, Андрюш, с какой редкой женщиной тебя познакомил Санёк Низов? Она любит теперешнего «мужа», как она его представила: «это мой муж» (хотя матримониальный элемент в законе в её случае под сомнением), и ещё не разлюбила бывшего мужа, и ему не изменяет, и так просто – если попросить секса маленький кусочек припарить барбоса* на полчасика – хуёк на глупую морду ты чего получишь – она Антона любит, но… если приплатить маленько, пожалуйста, запросто раздвинет ноги прямо хоть сейчас, подставит – не вопрос, хоть рачком, хоть как захочешь свою бритую пельмешку, пока её муж – объелся груш ходит за бутылкой на квартиру. Странная, однако, у некоторых дам психология! Опа, подумал я тогда, с какой классной тёлкой тебя познакомил Санёк Низов. Да с такой женщиной можно города и целые области брать – завоеватели 19-го и 20-го веков не догадались! Выставить полк таких крутых тёлок в авангарде! Они как начнут трясти ягодицами перед носом у неприятельских солдат, у тех хуи повскакивают, как болванчики на пружинках – уже не до стрельбы, в голове – секс, война отменяется, сразу побросают автоматы и сдадутся в плен на милость победительницам. (По этой причине, что ли, современные молодые девушки усиленно качают попы в спортзалах? Новую стратегию завоевания разрабатывают в генеральных штабах, а в армиях мира увеличивают женский контингент. Тогда точно, если исходить из численности населения стран, Китай всех победит. У него всех больше дам служит в войсках стратегически- наступательного подавления противника демонстрацией женских прелестей нижнего контента на полях сражений… пора нам с Америкой, Европой и в особенности Бразилией и Аргентиной объединяться. Тогда у нас всех вместе будет больше женского контингента в войсках и может мы победим. Зря что ли сейчас в социальных сетях, тик- токе девушки во многих странах наращивают силу женской красоты – качают попы и вставляют силиконовые протезы в тити а губы накачивают ботоксом? А Тик-ток, Лайки, Яндекс – вторичные стратегические информационные платформы для прикрытия, типа мы селфи делаем подзаработать деньжат на внешности.)

Минут через сорок (однако, долго они ходили!) когда хамса поджарилась и Лена съела пару рыбёшек, я не стал есть, дожидаясь пива, явились эти клоуны. По их мордам я определил, как опытный керосинщик, не новичок в деле злоупотребления спиртными напитками, что они стали пьянее, чем когда пришли ко мне. Санёк, словно в трансе достал из сумки, сшитой из моих старых джинсов моей гражданской женой, что имела место быть в моей жизни перед Таней, всего полбутылки пива. Лена сразу их расколола и набросилась на своего «супружника» – Антона:

– Суки, уже где-то выжрали без меня! А я тут, как дура, жду их, жарю эту ёбаную хамсу, посуду мою, а они – гады, хлещут за углом!

Антон, ейный «муж», начал чего-то бормотать в оправдание. Как и Санёк одет в спортивные синие брюки только с тремя полосами по боковому шву штанин и кроссовки «адидас» – те тоже, кто внимателен, с тремя белыми полосами на каждой кроссовине – отличительный знак фирмы, и выглядел получше и почище чем Санёк, хотя если присмотреться становилось понятно, что молодой «повеса» пьёт уже не первый день.

– Чё ты, Лен, – бормотал Антон, – только пива выпили.

Но по их кривым рожам, становящимися с каждой минутой всё кривее, было понятно, что одним пивом тут дело не ограничилось. Вот тебе и» Андрюх, я тебе хочу помочь!» Заебись ты, Санёк, помогаешь! Сколько раз – я уже научен опытом – пьющим людям нельзя верить ни на микрон, ни на йоту: чего они обещают – всё получается не так, – криво, стрёмно, гадко, всё время получается лажа, оставляющая потом горький осадок.

– Андрюх! – Санёк, находящийся на подъёме под свежей порцией спирто-дряни, начал стучать себя в грудь кулаком, пьянея прямо на глазах всё больше, что как человеку трезвому мне было хорошо видно, не в силах сдержать прущие эмоции чуть ли не бросался на меня, энергично жестикулируя руками перед лицом, – веришь-нет, правда не пили! Но по его алкогольной агрессии и быстро косеющей морде (нам знакомо!) сразу было понятно, что Санёк врёт – нагло-пьяно в глаза, и что они выпили минимум бутылку в два рыла. Лена сразу поняла в чём дело. Значит, уже были прецеденты. Фраербоцнули бедную тургеневскую мисюсь. Мне её даже жалко стало.

– Верю, – говорю, – Санёк. Хотя и бульдозеру понятно – они уже в тырло*.

Мне вообще-то было до фонаря, что они там пили, Санёк обещал пива – принёс, но всё равно остался неприятный осадок. К тому же они своими пьяными мелкими разборками втягивали меня; и то, что Санька дёргал алкогольно-агрессивный импульс в мою сторону, и то, что принёс всего полбутылки – было неприятно вдвойне.

– Ладно, Ленк, – сказал я расстроившейся даме, – давай пивка попьём!

Пивка, из принесённого Саньком, досталось мне только стакан: Антон с наглой пьяной мордой «сел на хвост».

– Мне тоже налейте.

Санёк тоже присел, сидит, бубнит, как заведённый:

– Андрюх, веришь нет, не пили мы!

Мне надоел его бубнёж, говорю ему прямо в глаза:

– Пиздишь ты всё, пацан, по твоей пьяной репе видно, что ещё жиранули пузырь в два жала!

У Санька сразу глаза сделались, как у бешеного таракана, он как ужаленный вскочил с клеёной из фанеры табуретки – та со скрипом треснула у неё ножка, – и чуть в горло мне не вцепился.

– Не пили мы, Андрюх – блядь буду, – веришь или нет!

– Иди нахуй, Санёк, не зли меня! А то сейчас по ебалу махом огребёшь! У меня не заржавеет!

Санёк слегка – я остудил его пыл. Стоит, наклонившись надо мной, как демон над юной монашкой – она руки скрестила на груди: «Отойди от меня Асмодей!» – Приготовься, дщерь, насиловать буду!»

– Не пили мы, Андрюх! Веришь – нет! – продолжает «выносить мне мозги».

Лена переругивалась с Антоном, всё пыталась его расколоть, сколько они выжрали, тот тоже чего-то невразумительное долдонил в ответ, типа оправдываясь.

Выпили мы с Ленкой по стакану разливного пива – ни в голове, ни в попе, только душу разбередил. Да ещё со скандалом. Мисюсь злая, курит нервно, чувствуется, обломали бандерлоги её круто.

Эти клоуны замолчали, сидят на стульях, покачиваются из стороны в сторону, как японские бамбуки:" Поник головой до земли, придавленный снегом бамбук…* – как хорошо написал Басё. Жиранули ещё водчонки – больше ничего не надо..

Мне Ленку стало жалко. Что, думаю, мужики, когда пьяные, какие мы бываем сволочи!

Тут она заметила у меня пустые бутылки под столом и стулом, стоящим в углу у батареи с правой стороны у окна: с левой стоял холодильник «Ока», и внесла рацпредложение: – Давайте сдадим бутылки в «Лиге» и возьмём ещё пива!

– Сейчас уже поздно, – говорю, – нигде не принимают!

Тут Антон очнулся, словно только и ждал подходящего момента:

– Напротив нашего дома в круглосуточном магазине принимают тёмные пивные по рублю.

Чего- чего, хоть пьяный, хоть реконструированный, а это он помнит.

Я засомневался что на четверо рыл – двое из которых уже находятся в сильной стадии опьянения, пива, купленного на сданные бутылки – если конечно ещё сдадим и хватит денег, – вряд ли будет самое то на такую команду.

– Пойдем, Андрюш, – почувствовав мои реальные сомнения сказала эта в высшей степени амплитуарная дама, хоть прогуляешься с нами, чем одному дома сидеть.

Тут она попала в точку: в таком состоянии хотя и легкого но похмелья, неумолимо перетекающего в отходняк, сидеть дома одному ждать появления первых вестников «белки» (белой горячки), шевелящихся расплывчатыми суккубами по тёмных углам – одиночество становится невыносимым. Хотя, когда я в нормальном трезвом состоянии с одиночеством на «ты», оно меня не тяготит и не пугает, в отличие от других бичблузеров*, не переносящих одиночества даже в нормальном состоянии, но когда с похмелья, а тем более отходняк – здесь моё уязвимое место. Я могу согласиться на любое пустое беспонтовое предприятие, типа как сейчас пойти с пьяной командой, участвуя в их нетрезвых склоках и делах.

Собрали мы, точнее Лена, все бутылки подчистую в синюю цилиндрическую сумку с оторванной молнией (которую я ещё купил, когда жил с первой женой в Москве – ёбнутой-смешной «старухой Изергиль»), и с какой я уже ходит сдавать – она в коридоре валялась. – На, – говорю Саньку, – неси, ёбаный «папуас», застрелить тебя из арбалета!

Они с Антоном пошли вперёд, как два брата по алкогольной крови по Квокин-бокин роуд-джайл. А мы с Ленкой за ними. Она меня приобняла, прямо сразу, будто знакомы со дня гражданской войны В Америке – там ещё президент Линкольн рулил, – мне неудобняк идти с молодой красивой 18-тилетней девчонкой – матерью 4-летней дочки в розовых носочках, мимо лавочек у подъездов, где тёплыми летними вечерами выползают из своих вонючих бетонно- асбестовых клетей жильцы дома. Вдоль всех четырёх подъездов, как на параде, когда сидящие на лавочке пенсионерки и толстые, оплывшие замужние бабы в халатах – многих из которых я знаю и знают меня. В то советское время, в домах, типа нашего, соседи по подъезду и других подъездах, почти все знали друг друга, и кто чем дышит, а если не знали, то узнавали от знакомых соседей, которые их знали, – вылупили «фонари» на нетрезвую бригаду, прямо как бегемоты из болота наблюдают.

Я посмотрел глазами соседей на нашу компанию… Да, Андрюша, нарисовался ты в компании – не сотрёшь! Сборище алкашей. Санёк в своих грязных трениках с отвисшими коленками, с грязными ногами в замызганных стоптанных сандалиях, Лена в чёрных, с ободранными носками, туфлях, и Андрюша по примеру Антона надел синие синтетические спортивные гули* (новое слово в моём лексиконе, придумал по ходу писания, обозначающие брюки) и светло-коричневые туфли из натуральной кожи на литой подошве, которые я купил, когда жил в Москве в 80-ых. (Кстати, отличные туфли, хоть и болгарские, долго они мне служили, но к этому времени уже потеряли форму, кожа вытерлась в некоторых местах). Когда я их обувал, Лена сразу их раскритиковала.

– Ой, – сказала она, – Андрюх (она уже начала меня называть по свойски «Андрюх»), – ты, чё, в таких «тапках» пойдёшь?

Меня её заявление неприятно удивило: неужели эти туфли выглядят со стороны как «тапки»? А с другой стороны, пошла ты на… площадь Войцеха Ярузельского, там по вторникам бесплатный ужин, сама то в каких «тапках» обута? На помойке, что-ли, нашла? Я уж не стал говорить, а то некоторые дамы так болезненно реагируют на критику, считая себя неповторимыми красивыми бабами на свете. (Красоты-то, конечно, у таких баб хватает, а вот с критикой в свой адрес – терпимости надо бы поднабраться.) В дальнейшем, в наших отношениях, она не раз высказывалась в довольно бестактной форме по поводу того или иного предмета моей одежды. То у меня рубашки старые, то тренировочные тонкие чёрные трикотажные, в каких я люблю ходить дома, не то что в этой синтетической хуетени, какой завалены все магазины и рынки одежды, и от которой у меня зудит кожа, и волосы на ногах наэлектризовавшись, топорщатся как антенны, можно сигналы из параллельных миров принимать, а когда снимаю такую рубашку или футболку либо толстовку, треск и искры сыпятся с наэлектризовавшейся синтетики, как с бенгальского огня, того и гляди пожар вспыхнет. Только грубые нечувствительные гуманоиды спокойно могут носить такую хрень: у этих мэнов кожа толстая и нечувствительная, как у носорогов. Поэтому они и любят грубые незамысловатые, как тараканы в заднице, развлечения, типа футбола, хоккея и дамского пауэрлифтинга. (Хотя сейчас он называется фитнесом.)

Прошли мы – группа алкашей мимо всего дома – реально стыдуха с такими пассажирами… Хотя эти чуханы – Санёк с Антоном вперёд ушли: Санёк сумку со стеклотарой тащил, а мы с Ленкой сзади. Она ещё прижалась ко мне как родная, с понтом моя баба – молодая красивая у старого сатира со стёршимися шестерёнками в голове, на публику играет, пиздец – Иван, бросай гранату «Тигры» наступают, – идём как два придурка: она в туфлях с драными носами и я в трениках и «тапках». Хорошо хоть мотня не болталась, как у Санька, чуть ли не до колен, я за этим строго слежу, или как сейчас молодёжь ходит мотня болтается, будто в штаны наложили. Я посмотрел на идущего впереди Антона – не заревнует, спрашиваю её? Не заревнует, отвечает она. Точно, не-е, подумал я, глядя ему в спину, как он о чём-то, у них с Саньком бурый базар. Беспонтовый, пьяный, туманный, обтёрханный матюгальник. До пизды ему Ленка его типа жена: бутылку жиранули с Саньком, да помимо этого – не знай сколько залили в радиатор*. И сейчас идут в предвкушении, что посуду сдадут в «Лиге», Лена сказала, там и некондицию принимают, ещё каким- нибудь бухлом разживутся – ещё не вечер, как говорят в славном граде бумажных фантиков и ледяных дворцов королева Монсерат-Инбицу, к тому же вполне вероятно у Санька ещё деньги есть из батиной пенсии. Тем более «Андрюха» на «хвост не сядет» – Санёк ему уже пива купил. Очень удобный в этом плане попутчик, жалко только, что денег нет. Ну, а то что моя полу-шалава его приобняла для вида – не имеет значения. Она у меня – классная девчонка. Верная. Я ей доверяю. (Знал бы он, какая она на самом деле классная девчонка, верная, как лихо ноги раздвигает и за щеку берёт у первых, попавшихся в зону её внимания пассажиров. Прибил бы гвоздями на входной двери. Таких вот долбоёбов «классные верные девчонки» и крутят как хотят.) Я так начал догадываться, – на сданную посуду возьмут ещё на хате бодяги, так что, молодой человек – почти как граф Монте-Кристо, – на пиво больше не рассчитывай; такую историю нам поведал Александр Д. – романист из города Парижа, он её написал в 1847 году…

Пока шли мимо лавочек я глянул на Ленку под другим углом зрения… Ёбаный муммитрулль, – красивая молодая девица, как я уже написал на сколько выглядит, ну и пусть что в ободранных туфлях и коленки в ссадинах, ты – почти сорокалетняя дубина (в конце июля исполнится) вон с какой бабой идёшь! Пусть все эти култыжные булеры – то есть соседи, сдохнут от зависти: посмотри, какие у них в твоём возрасте жёны? Жирные, оплывшие – без слёз не взглянешь. Сидят, семечки лузгают, смотрят тупыми завистливыми глазами. А тебе дураку стыдно! Выше голову – хвост пистолетом! Пошли они все на огромную красную залупу со своим осуждением на своих разъевшихся лоснящихся от жира физиономиях – с какой компанией К. связался! Да, хоть и в драных «тапках», и треники дешёвые, и впереди два чушка оставляют желать лучшего своим видом, заметно, что работают на керосине*, зато иду под ручку с красивой дамой, которая по виду как будто только в мае закончила среднеобразовательную школу, выпускной класс, – пить вино и ебать – они же не знают, что это не моя девушка! тем более с такой охуительной внешностью тургеневской барышни… " Был чудный майский день в городе эМ…«* Да, хоть и не моя, а всё равно потом выебу! И не один раз! А вы своих жирных жён, чушки, наверное и забыли, когда последний раз им присовывали по-взрослому? Когда, Андрюш, не знаешь, что-ли? После свадьбы 20—30 лет назад. По разу-два присунули по пьяни и примитиву, после чего те залетели – вот и готова семейная, нудная, тоскливая, поросячья, полупьяная жизнь, мама, жарь котлеты и готовь оливье, и не забудь поставить водку на стол – сейчас придут гости свадебку забабахаем! У нас в России так – хоть тресни! И чем вы хвалитесь – жалкие, ничтожные, бездарные обыватели тоскливых местечковых краалей? Автомобилями, взятыми в кредит в сбербанке, стоящими под окнами? Жирными опустившимися до уровня плинтуса жёнам какая у кого толще? «А моя, Петьк, слыш ещё десять килограмм набрала! Вчера взвесилась 150 чуть весы не сломала!» Говорит один сосед другому с тайной гордостью в голосе. А тот ему сразу завидует, моя только 120 весит, надо ему шины проколоть у новой ренухи, где у меня шило завалялось? Тесные квартиры-хрущёвки, причём в таких «пенатах» стоит особенный, смешанный, густой, вонючий пахер жилища, отнюдь, не похожий на запах жилья современного человека, который скоро полетит на Марс, и обитатели которого по своему уровню развития недалеко ушли от млекопитающих, завешанные коврами, как мы богато живём, какие и квартирами-то язык не поворачивается чтобы так назвать, от постоянной готовки на кухне, кухонная вонь от жарки картошки на сковородках на сале, словно въедается во все стены, и какая даже чувствуется на лестнице, когда идёшь: из чего они там готовят? характерных обывательских нор, «простых», как они любят себя называть – людей, каждодневные скандалы, свары и раздоры, нецензурная ругань, нездоровая атмосфера. В углу сопливый спиногрыз котёнка мучает. Пусть эти крокодилы пузатые и плешивые – соседи, завидуют, что Андрюша вон с какими классными бабами ходит, младше его почти в два раза и, наверное, более чем вероятно – ебёт, – сволочь такая… Что в провинциальном болоте считается нонсенс, здесь каждый мэн к сорока годам должен иметь толстый живот, на завтрак – импотенцию, на обед – простатит, на ужин – геморрой, и не иметь в любое время суток с домашним бегемотом секса по причине вышеперечисленных положений… Секс у наших замшелых аборигенов в таком возрасте считается чем-то постыдным, неприличным, аморальным; а то, что она уже слегка остаканенная* – так по ней незаметно. И чёрное платье, как ни странно, ей идет. (Вообще, надо сказать, эта дама имела врождённый вкус, как чего одеть, чтобы хорошо выглядеть.) Может, как я уже сказал, производить впечатление и внешний трескучий эффект, как фейерверк на празднике. Такие женщины не созданы для полу-скотского семейного существования, какое ведут наши местечковые обыватели, всей этой бытовой пошлятины, которой сверх краёв наполнена жизнь большинства, а создана для праздника, компании, веселья, и что немаловажно – для высококачественного энергетического секса. Который у 98% сограждан отсутствует… по моим наблюдениям и разговорам по пьяни как с «джентльменами» так и «дамами».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=69869092&lfrom=174836202) на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.