Боже, что со мной не так? Расстаться с парнем из-за ПМС…
Окей, возможно, я утрирую, но в любом случае все совпало.
Камиль пытался выяснить в чем дело по-своему. У нас была тенденция такая в то время: отправлять друг другу песни в соцсетях – так называемое выражение чувств при помощи музыки. Когда ему не удалось получить внятного ответа на вопрос «В чем дело?», в ход пошли аудиозаписи. Чего там только не было. И Леонида Нерушенко к делу приобщили, и «Что тебе надо для любви?» Карандаша припомнили.
Ну правильно, людям по 19 лет, именно так в современном мире и выясняются отношения. Шекспиру и не снилось…
Так или иначе, общение очень быстро сошло на нет.
Я потом некоторое время была не в ладах с собой, пыталась разобраться, что со мной не так и правильно ли я поступила. Меня бросало из «вообще пофиг» в «боже, что же я наделала?»
Как-то, как раз в случае с последним состоянием, мы с моей соседкой по комнате успели вечером, до закрытия общежития, добраться до продуктового и закупиться антидепрессантами. Страдали на пару. Я оплакивала неудавшиеся отношения с Камилем и свою женскую несостоятельность, а она – очередную ссору со своим Вовочкой. Мы обожрались на ночь глядя шоколадом с фундуком и запили его безалкогольным пивом, попутно подпевая Васильеву: «Вали из моей головы очень срочно»[4 - Строчка из песни группы Сплин «Прочь из моей головы»].
Пожалуй, это был пик моих терзаний.
Тем временем, жизнь шла своим чередом. Через месяц Камиль выложил фото в соцсетях с другой девушкой, и тогда, увидев это и поняв, что ничего нигде не екнуло от ревности или тоски, я поняла, что отпустила всю эту ситуацию.
Камиля я после этого видела всего однажды – год спустя, на выходе из общежития его университета. Я была в гостях у знакомой, которая там жила, а он, видимо, у друга. Встреча была очень краткой – словно столкнулись едва знакомые люди. А может, мне так показалось, потому что я лишь ответила на его слегка удивленное приветствие и поспешила уйти. Судя по его реакции, он вполне мог продолжить разговор. А может, мне просто показалось. К сожалению, об этом уже не узнать наверняка.
А может, и к счастью.
3. Я думал, что люблю тебя
Не хочется показаться совсем уж неудачницей, поэтому в историю про мою тайную влюбленность на втором курсе я не буду углубляться.
Если кратко – все шло по шаблону молодежных мелодрам. Точнее, почти по шаблону. Финал полностью отличается.
Да, тут стоит упомянуть, что я время от времени смотрю такие фильмы. То ли во мне все же живет романтик, то ли я просто мазохист. Обычно сценарий такой: девушки смотрят мелодрамы и, естественно, примеряют историю главной героини на себя, надеясь в конечном счете на такой же хэппи энд в своей жизни. А сюжет в таких фильмах всегда одинаковый. Она – дурнушка или минимум ничем не примечательная девчонка, которой никогда не везет в личной жизни. А он – как же по-другому? – звезда школы, желательно – капитан сборной по футболу или другому крутому виду спорта, красавчик с обязательным списком прилагающихся атрибутов, а именно – с шестью кубиками пресса, бархатным голосом ну и все такое прочее. Что мне вам объяснять – наверняка сами в курсе.
Ну так вот, я тоже смотрю и, конечно же, примеряю все на себя, но в глубине души, ясное дело, понимаю, что это уже тревожный звонок и первый шаг к отчаянию и жалкой деградации.
Помню, как увидела этого красавчика впервые – все, как я люблю. Простой прикид, футболка с цитатой из фильма Тарантино, хипстерская клетчатая рубашка, рюкзак, свисающий с одного плеча. И взгляд, полный независимости, гордый, с намеком на «ничего здесь не знаю, но в вашей помощи не нуждаюсь».
Первое впечатление часто обманчиво. Макс представлял собой некую смесь крутого парня и котика с огромными глазами из Шрека. Вся бравада слетала в мгновение, когда ему нужна была помощь. Помню, как обрадовалась, когда он как-то подошел ко мне и, посмотрев прямо в глаза и при этом дико стесняясь (удивительный микс), спросил, могу ли я отдать ему свои конспекты, чтобы он разобрался с хвостами по некоторым предметам. Я не могла отказать.
Являясь в принципе человеком отзывчивым и не умеющим говорить слово «нет», я сразу согласилась. Прибавьте еще мою симпатию к этому человеку и факт, что из всей группы он обратился именно ко мне. Сокрушительный эффект.
В Максе меня привлекала даже не внешность, хотя выглядел он очень выгодно на фоне других однокурсников. Чувствовалась принадлежность к совсем другой тусовке, где стандартный набор «вечеринки-девчонки-выпивка» если не отсутствовал, то уж точно был не на первом месте. Этому парню нравилась хорошая музыка, он разбирался в кино, у него были нетривиальные интересы и принципы.
Загадка – вот что нас влечет в первую очередь. О Максе Леонове нам было мало известно, и мне не терпелось узнать, так ли все есть на самом деле, как он позволял нам это видеть.
Леонов был очень милым и ко мне относился дружелюбно. Правда, мы никогда не зависали вместе кроме как в стенах нашей альма-матер. Через какое-то время мое отношение к нему сгладилось, пульс не учащался при каждом его взгляде в мою сторону. Однако я не упустила случая коварно прикрыться им, когда настал решающий момент в наших отношениях с Кириллом. Но об этом позже.
Я, грубо говоря, запала на Макса в самом начале года, в сентябре, когда начались занятия и он перевелся к нам из другого университета. Вспышка обожания длилась недолго, и уже в ноябре я согласилась сходить на свидание с Кириллом.
Пытаюсь взглянуть на ситуацию со стороны – кажется, будто я из тех девчонок, которые влюбляются по десять раз на дню. Выглядит все довольно легкомысленно, но давайте разбираться.
Камиль был на первом курсе. Месяц так называемых отношений. Без интима в самом буквальном смысле этого слова. Без любви – он мне нравился, но чувства, что это он, у меня с ним не возникало. Теперь, оглядываясь назад, я практически уверена – мы с ним оба понимали, что то, что происходило тогда между нами, было обречено на скоротечность. Не то чтобы мы искали себе развлечение на короткий срок, но очень быстро осознали, что общего будущего нет.
Начало второго курса – Максим. Его эффектное появление и выигрышное положение на фоне приевшихся и предсказуемых однокурсников. Да и вообще – привычного окружения. Максим, как я уже говорила, был чем-то новым, интересным, интригующим. У всех кружится голова от резкого изменения плотности воздуха – тут ситуация примерно такая же.
Боже, я просто мастер проводить аналогии.
Хотелось бы, конечно, чтобы далее последовал максимально романтический рассказ о том, как мы с Максимом познакомились поближе, поняли, что идеально подходим друг другу, и это стало началом красивой истории любви. Она бы оборвалась как-нибудь… не трагично, нет, но и не банально, а как, например, в ромкомах. Хотя о чем это я – в ромкомах все всегда заканчивается хэппи-эндом. Ну, мы бы, допустим, не выясняли отношения друг с другом у всех на глазах, не удаляли бы друг друга в соцсетях и продолжили общаться уже как друзья.
Да, я, кстати, верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Не то чтобы я была окружена кучей парней, с которыми мы собираемся по вечерам в баре и болтаем за жизнь, но… Наверно, я действительно жертва влияния голливудских фильмов. Обычно так происходит в них.
В общем, скажу так – мне очень хотелось иметь друга мужского пола. Может, потому что мне такой шанс выпадал всего несколько раз, хоть и не все они закончились так, как я ожидала. В случаях, когда это теоретически было возможно и я уже предвидела, как мы с этим человеком проводим весело время, не переступая ту самую грань, с чьей-то стороны (чаще – с мужской) проклевывались совсем не те чувства. Увы и ах.
Как-то у меня был друг из Уругвая – приезжий студент. Точнее, это я думала, что у меня был друг. Но мы правда долго общались именно в такой плоскости, и мне казалось, что он видит во мне тоже эдакого «своего парня». Делился фотками с семьей и друзьями на том континенте, рассказывал про своих бывших, мы даже обсуждали футбол. Я была его первым знакомым в стране, помогала освоиться, поддерживала, и он даже показал меня в скайпе своим родным, мол, смотрите – esta es mi buena amiga, me ayudo mucho![5 - «Это моя хорошая подруга, она мне очень помогает!» – пер. с исп.] Я, в свою очередь, читала ему тексты на испанском, а он исправлял мои ошибки.
А через год он пригласил меня в кафе. К тому времени мы уже не так активно общались – его перевели в другой университет. Я тогда была в отношениях, у него тоже была девушка – он нас лично знакомил.
И вот мы сидим за столиком, пьем кофе и едим вкуснейшие блины (вездесущие блины, черт бы их побрал!). Я расслаблена – ведь я классно провожу время с другом. Слово за слово, мы приходим к этому неловкому моменту: он превращается из моего милого, доброго и такого вроде понятного мне Марио в Марио-обольстителя с набором избитых мачо-фраз в арсенале. Делает неоднозначные намеки, рассказывает о своей бывшей (вот это поворот) девушке, с которой они, оказывается, не сошлись характерами. И о том, как было бы здорово, если бы на ее месте была я. И как он жалеет, что сразу этого не понял. «Fui un tonto»[6 - «Я был дураком» – пер. с исп.], – сокрушается Марио, а я в этот момент собираю осколки наших когда-то идеальных дружеских отношений.
Тут ведь, понимаете, в чем дело? У меня ведь не каменное сердце. Кто из нас, в конце концов, не страдал от неразделенных чувств? Меня покоробили попытки Марио заигрывать со мной, когда он прекрасно знал о том, что у меня была вторая половина. С которой он, кстати, был хорошо знаком. Его это абсолютно не смущало.
Расставшись после того свидания в кафе, мы больше не виделись. Сначала не выпадало удобного случая, а позже я уехала. Ну а Марио поступил как настоящий мужчина – удалил меня из друзей в соцсетях.
Тем не менее, веру в разнополую дружбу во мне это не убило. Я очень ценила то время и опыт, когда мы с Марио близко общались.
Что-то я совсем растрогалась. Прошу прощения за лирическое отступление.
Возвращаясь к истории с Максимом – дальше отношений «одногруппник-одногруппница» мы на тот момент так и не зашли.
А потом случился Кирилл.
Он учился на моем потоке, но в другой группе. Да, на инязе, кишащем в основном девушками, непросто найти вторую половинку, но шанс все же есть. Хотя в моем случае это снова была дорога в никуда.
В этот раз я не позволила себе торопиться. Кирилл, конечно, не обладает эффектной внешностью Камиля, но он интересный, умный и симпатичный молодой человек.
Наверное, это были самые болезненные отношения из всех, что выпали на мою скромную долю. Трудно сосчитать, сколько раз я собиралась поставить в них жирную точку. Звучит не очень, но меня можно понять.
Кирилл умел находить аргументы. А я, в свою очередь, очень легко поддаюсь влиянию людей, умеющих находить аргументы.
Как-то он сказал, что любит меня, но, увидев испуг в моих глазах и осознав поспешность сказанного, взял свои слова обратно через пару дней. Да, я не шучу. Он так и объяснил, мол, прости за признание, я подумал и понял, что был неправ. Ты мне очень сильно нравишься, но это пока не любовь.
Я не знала, радоваться или плакать. Как вообще положено реагировать в таких ситуациях? Я выбрала сделать вид, что меня это мало волнует, и сменила тему.
Наши отношения с Кириллом вообще походили на американские горки.
На мой день рождения он посвящает мне стихи собственного сочинения, в которых сравнивает меня с луной («твой свет добрей, ленивей, строже»), мечтает познакомить меня с родителями и многократно пытается развести на секс. Возможно, первые два жеста как раз и направлены на то, чтобы добиться последнего.
И в то же время он часто вообще со мной не церемонится. Нет, он не кричит на меня, не поднимает руку, упаси боже. Но в разговорах от него, бывает, можно услышать фразу типа «я, конечно, не идеал красоты, но и ты, прости, далеко не Кэмерон Диас». Да, Кириллу нравятся блондинки. Он прямо-таки помешан на этом цвете волос, отчего было еще более странно, что он так держался за отношения со мной – я куда больше смахивала на героиню Бэрримор из троицы «Ангелов Чарли». Наверное, если бы я была влюблена в него по-настоящему, меня бы ранили его небрежные, даже в какой-то степени грубые слова, и я не стала бы это терпеть. Но я не то чтобы терпела, просто не принимала близко к сердцу. Хотя бы потому, что мне это не причиняло боли, ведь, по сути, я не испытывала к нему никаких глубоких чувств. А с его стороны такого рода агрессия была способом самозащиты и стремлением показать, что ему побоку моя отчужденность.
У вас может сложиться ощущение, что это яркий пример, как это сейчас модно называть, абьюзивных или токсичных отношений. Но нет. Это просто отношения двух людей, которые запутались и вовремя не остановились. По крайней мере, с моей стороны все было именно так.
Кирилл – позер. Он хотел казаться тем, кем на самом деле не является. Но удавалось ему это не очень хорошо. Вероятно, это долгое время удерживало меня от совершения единственно правильного поступка.
Да, пожалуй, расстаться было самым верным решением. Но каждый раз, когда я находила в себе силы расставить точки над i и покончить со всей этой мутью под названием «мы пара», маска позерства спадала с его лица, и я видела все обнажившиеся на его лице чувства. Он начинал приводить кучу причин, почему мы не должны палить горячку и разрывать отношения. И мне попросту не хватало духа покончить с этим.
Я была чертовой лицемеркой, признаю.
4. Я набираюсь смелости
Пожалуй, кульминация наших с Кириллом отношений пришлась на самое начало третьего курса. Царило бабье лето, все пока еще радовались теплу и легкости, а меня уже накрыли тлен и безнадежность.
– Ненавижу гречку, – Марго, моя подруга и одногруппница, медленно водила вилкой по тарелке, подперев свободной рукой щеку и морщась так сильно, будто перед ней лежало блюдо с сушеными тараканами, не иначе.
Мне было нечего сказать. Я относилась к той категории людей, которые любят гречку. Серьезно. По мне, так это идеальное блюдо, я готова есть ее несколько раз в неделю. А если добавить туда сметану – то это просто совершенное вкусовое сочетание. Правда, гречка в нашей университетской столовой и гречка, которую готовлю я, – две абсолютно разные вещи. Поэтому Марго можно понять.
На самом деле, этими мыслями об еде я пыталась отвлечься от того факта, что моя жизнь превратилась в какую-то латиноамериканскую мыльную оперу. Нет, к сожалению, за мое внимание не боролись два умопомрачительных красавчика и, к счастью, я не узнала, что мой работодатель, в доме которого я работала горничной, в действительности – мой отец, который оставил нас с матерью после моего рождения.[7 - Отсылка к аргентинскому сериалу «Дикий ангел»] Но абсурдность того, что творилось со мной на тот момент, была близка к переживаниям и страстям типичной главной героини.
Моя попытка поговорить с Кириллом потерпела фиаско. Впрочем, как и всегда. Если подумать, я не очень умно поступила, подойдя к нему в перерыве в тот день и заявив, что нам надо кое-что серьезно обсудить. Кирилл вовсе не дурак и отлично понял, в каком русле протекала бы наша беседа. И он сделал то, что получалось у него лучше всего – заговорил меня. Перевел все в другую плоскость. В итоге, каким-то совершенно неожиданным образом, меня обвинили в том, что я эгоистка и не думаю о чувствах других. Вместо того, чтобы спокойно и доходчиво объяснить парню, почему у нашей пары не было будущего, я в очередной раз разозлилась, и мы еле удержались от того, чтобы не устроить скандал перед жадной на сплетни публикой иняза.
– Иногда мне кажется, что я живу в альтернативной Вселенной, – угрюмо пробормотала я, кромсая ломтик хлеба.
– Даже не буду спрашивать, что случилось. Потому что и так понятно, что тут а) либо замешан Кирилл, б) либо дело в Кирилле. Есть еще в) во всем виноват Кирилл, – мне не хотелось даже комментировать саркастические высказывания Марго. Я была зла, и мне хотелось просто зажмуриться и досчитать до 10, чтобы это чувство испарилось и я могла и дальше делать вид, что у меня все хорошо. Я обычная двадцатилетняя девушка, у которой нет проблем в личной жизни.
Меня все устраивало, и я вовсе не хотела пойти домой, закрыться в общажной комнате и включить какую-нибудь романтическую молодежную комедию, в которой главная героиня находит прекрасного во всех отношениях молодого человека, они влюбляются, признаются друг другу в своих чувствах и укатывают за горизонт на его спортивном красном кабриолете.
Да, еще раз покаюсь, что люблю сопли и сахар, несмотря на трезвое восприятие происходящего в реальной жизни. Иногда это помогает отвлечься от насущного бреда. Или же наоборот – заставляет почувствовать себя еще несчастнее.
Так или иначе, единственное, что меня тогда беспокоило – это как бы побыстрее смотаться домой после пар и умудриться не столкнуться с Кириллом. Парень, кажется, намеревался продолжить воспитательную беседу.
Мне в голову пришла единственная разумная идея – уйти домой прямо сейчас, не дожидаясь последнего занятия.
– Твою мать, Алиса! Я домашку по френчу не сделала, надеялась у тебя скатать. Ты не можешь меня сейчас бросить, – заныла Марго.
– Горе ты мое. На, возьми распечатку, завтра вернешь. Там все расписано. Должна будешь.
– Ты ж моя спасительница! – она смачно чмокнула меня в щеку и, запихнув листы в сумку, заспешила к выходу из столовой. – Не раскисай, подруга. До завтра!
Я покачала головой. Живут же некоторые, не парятся.
Нет, Марго не относилась к тем раздолбайски настроенным студентам, которые поступили на иняз, лишь бы их родители от них отстали. Она, как и многие сознательные девчонки в нашей группе, часто не спала ночами, чтобы успеть сдать очередной анализ текста на миллион страниц. Но иногда у нее бывали такие нахальные заскоки, когда она могла прийти на занятия и без ложной скромности заявить, что сегодня она воспользуется моими трудами.
Впрочем, я не имела ничего против. Просто удивлялась ее беспечности.
У меня такое бывало только тогда, когда я ложилась с температурой под сорок. И мне кажется, что это вроде бы положительное качество иногда играет против меня. В некоторых случаях гиперответственность совсем не к месту.
Я воровато огляделась по сторонам, когда относила остатки еды к стойке с грязными подносами, словно опасалась, что Кирилл выскочит неожиданно из-за угла. К счастью, у него уже началась пара, которую, я точно знала, он пропускать не будет, поэтому воспользовалась возможностью и сбежала, как самая настоящая трусиха.
***
– Боже, меня сейчас стошнит.
Эти слова вызвали у меня невольную улыбку. Потому что я знала, что за ними последует.
Я очень люблю свою соседку по комнате в общежитии. Она сама непосредственность и наивность, несмотря на уже далеко не подростковый возраст. Хотя, возраст – это же просто цифра, не так ли?
Леся читала какой-то модный журнал на странице с интервью с Моникой Белуччи. Я всерьез опасаюсь, что в один прекрасный день ее глаза вылезут из орбит – так часто она их закатывает.
– Ты только послушай, что она говорит, – она энергично вскочила с кровати и подбежала ко мне. – Ну это уже за гранью, что за бред? В детстве она стеснялась своей красоты и втягивала – ты только вдумайся! – втягивала шею, когда шла по улице и на нее оборачивались! Мне кажется, это чересчур. Ну красивая, красивая, никто ж не спорит. Но зачем из этого делать драму? Не понимаю.
Леся так негодовала, что я еле сдерживалась, чтобы не захохотать.
Я ее обожаю. Мне несказанно повезло, потому что с ней никогда не бывает скучно.
Нет, она вовсе не дебоширила и не устраивала пьяные вечеринки. Я вообще сомневаюсь, что Леся когда-нибудь напивалась, что говорится, до потери сознания. Она как–то раз всерьез предложила мне купить бутылку вина и запереться в комнате, чтобы провести эксперимент: напиться и посмотреть, что из этого выйдет. Ей было жутко любопытно, как она будет себя вести в состоянии алкогольного опьянения: начнет вытворять дичь или же благополучно вырубится.
Ну вы понимаете, почему я была рада, что живу с этой девчонкой. Кому еще в голову придут такие нелепые идеи? И в этом вся она.
– Твоя жизнь стала бы намного проще, если бы ты не воспринимала высказывания Моники Белуччи близко к сердцу. Серьезно. Намного проще, – я засмеялась, и с этим живым смехом из меня будто вышла вся отрицательная энергия, которая накопилась во мне за весь этот дурацкий день.
– А тебе стало бы легче, если бы ты перестала строить болезненные отношения с человеком, к которому испытываешь все что угодно, кроме настоящей любви.
– Неправда! Мне нравится Кирилл, – неуверенно промямлила я, пытаясь больше убедить в этом себя, чем ее.
– А мне нравится вареная картошечка вприкуску с селедкой. Чувствуешь разницу?
– Заткнись, – я бросила в нее Арнольда, своего мягкого пятнистого ягуара, игрушку-антистресс. – В эти выходные у меня состоится серьезный разговор с Кириллом.
– Напомни, какой по счету? – она невыносима.
– Нет, я сейчас абсолютно серьезно. Я полна решимости поставить точку в наших отношениях.
– Ты говоришь так каждую пятницу, – Леся посмотрела на меня, и, черт возьми, в ее глазах я явственно прочитала сочувствие! Эта женщина не верила, что я способна сделать то, что собиралась сделать уже в двадцать третий раз. В принципе, ее нельзя было за это винить.
Господи, как же я устала.
Подумаю об этом завтра. Я прокручивала эту мантру Скарлетт О’Хара у себя в голове, пока Морфей не забрал мое уставшее сознание в царство сновидений.
***
– Хочешь порвать со мной – хотя бы имей смелость объясниться, – Кирилл смотрел на меня, скрестив руки на груди, с таким видом, будто я несу бред и ему меня жалко.
