Drama Show для мажора
Ирина Муравская
Сначала он едва не сбил меня на своём джипе.Затем вдруг обнаружилось, что мы стали соседями. Настолько тесными, что от его постоянных "пати на хате" я забыла, как выглядит сон.Но наглой мажористой моське этого оказалось недостаточно. Он с какой-то радости решил, что ему в моей квартире всегда рады и можно заявляться туда без спроса. А теперь ещё и, кажется, решил чисто от скуки склеить меня.Ну, всё. Кажется, это война!
Ирина Муравская
Drama Show для мажора
Мы не мы, когда мы немы
Нам нужны крики, ссоры, скандалы
Истерики покажут нам, что мы живы (с)
Но нам и этого будет мало…
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. МИРА
Глава первая. Ненавижу соседа!
Бесит! Бесит! Бесит!
Ненавижу.
Урыла бы. Закопала заживо и заставила откапываться чайной ложкой. Засунула б в миксер и перемолола. Потом склеила обратно, но только ради того, чтоб перемолоть снова. Сожгла б останки и станцевала крамп на его пепле.
Ненавижуууу.
Час ночи, а в соседней квартире хоррор. Когда уезжала утром ? громыхала музыка, приехала вечером ? орёт по новой, но теперь какой-то кинчик. Судя по тому, что стены трясутся ? колонки на максимуме и стоят впритык к моей стороне. Слышимость в кирпичном типовом доме как отдельный вид пыток. И новый сосед пользуется им профессионально.
У него без конца сплошное пати на хате. То дискотека, то битва орков на плехе, то бордель, то футбольный матч с братками и прилагающимися к ним децибельными эмоциями. Семь дней в неделю непременно что-то да творится. И так уже вторую неделю. С момента как он заехал.
Клянусь, уж лучше перфоратор, что был до него. Умоляю, люди добрые, верните перфоратор и поэтичные пикировки гастеров, что делали там ремонт! Я по ним скучаю, от них всегда так вкусно пахло дошиком.
Ааа, ненавижу!
Не сосед, а мычащая английская утка. Наглее тараканов, которых еле вывели после того, как преставился дедок с четвёртого этажа. Вроде культурный профессор… был, а как к нему родственники нагрянули, еле дверь вскрыв ? атас, несите противогазы.
Обнаружился целый букет радостей: клоповник, помойка, вонище и чисто склад. От "чего-нибудь" до "всего попало". Такое ощущение, что мусор, который жильцы скидывали в контейнер не вывозился, а перетаскивался к нему. И копился, копился, копился. Не профессор, а скопидомок.
Но это ладно, пережили. И его, и его домашних питомцев. Благо, мы на втором с Лизкой живём, до нас добежали лишь остатки шизанутых и перетравленных, а теперь вот здрасте, новая напасть. Нежданно-негаданно из соседнего подъезда. И как назло, со смежной с нашей двушкой.
А чё, отлично устроился: справа лестничный пролёт, он приглушает его постоянные тусовки. Снизу ? глухая бабка. Она сама телек вечно включает так, что с улицы слышны её любимые русские детективы. Сверху снимает хату орава узбеков. С детьми, зато без регистрации. Так что они вряд ли что пикнут, побоятся.
И лишь слева мы: не глухие, с регистрацией и, вроде как, не ступеньки. Зато козлы отпущения. Просто хоть стой, хоть падай. Тихие часы по закону? Какой там. Класть соседушка хотел на них с пробором. Уважения к другим? Ага, щаз. Бежит и спотыкается. Наглое чудовище, которое забыли вытащить вовремя из бочонка с перекисью.
Мало того, что эта недоделанная блондинка мужского пола плевать хотела на правила приличия, так ещё и прёт как бульдозер, не разбирая дороги. Проверила на собственной шкуре, когда он меня чуть не сбил на своём джипе. На углу моего же собственного дома!
"Сорян, я тебя не заметил. Повесь колокольчик на шею", заявили мне вместо извинений. Даже из катафалка своего мажористого не вылезли, чтоб помочь. Так, небрежно стекло опустили, оценили, что труп дышит, и дальше поехали. Чудом скейт не переехал, в последнюю секунду успела его из-под колёс вытащить.
Я ещё тогда выпала в осадок от его хамства, но кто ж знал, что спустя пару месяцев та же тачка встанет под фонарём, аккурат напротив моего окна? Ни с чем не перепутаю, слишком пафосные номера. Да и царапину на бампере я оставила приметную.
Теперь периодически пересекаемся. На балконе, мать твою. Потому что у нас они стоят впритык, отгорождённые лишь низкой перегородкой. И оба незастеклённые. Тоже на практике проверила: выхожу я как-то, значит, вечером покурить, поворачиваю голову и… едва не сигаю вниз ласточкой от испуга.
Стоит, красавчик писанный, обписанный. В одних шортах, волосы белобрысые взлохмачены небрежно для антуража, а грудь колесом, чтоб голуби на проводах электропередач заценили. Дымит электронкой с ментоловым запахом и хищно скалится. Вероятно, оскал задумывался как очаровательная улыбка, но я две ночи до того практически не спала по его милости, так что не прокатило. От слова совсем.
Разговор, естественно, не задался. Между миролюбивым: "О, да я тебя вроде знаю" и "Имей совесть, Кен. Люди спать хотят" мы крайне быстро подошли к менее дружелюбному: "Чего ворчишь, пенсионерка? Лучше присоединяйся. И, кстати, ты торчишь мне ремонт тачки".
Всё шлифанулось моим финальным: "Совсем офонарел? А в рот тебе жёванной морковкой не плюнуть?", после чего в ту же ночь уровень громкости стал ещё выше. Из вредности. Морда манекенская. Я даже трижды звонила по 112 и что, угадайте? Правильно. Ни-че-го. Круглый нуууль.
Лишь отмахнулись с раздражением: мол, измеряйте уровень шума и если он выше установленной нормы, тогда приедем, а так, не могём. Не положено. Не хотим. И вообще, нам лень, отвали, девочка. Последнее подано в более корректной форме, конечно, но посыл тот.
Измерять для них уровень шума надо, видите ли. Охренеть. Я ещё должна эту фиговину за свой счёт покупать? Которая всё равно не поможет, потому что, блин, не покажет того, что надо. Я просто на аудио пыталась записать грохот и было еле слышно. Зато вживую словно в моей комнате трындят. Прям на моей кровати.
И вот сегодня опять двадцать пять. Уснуть невозможно, а мне на утренний эфир надо. Потом во вторую смену в универ. Ночью вот ЭТО, а утром опять на радиостанцию. А теперь вопрос для знатоков: товарищи, как можно высыпаться в таком режиме?! Потому что затихает этот балаган только к моему будильнику. Я вот настолько (если что, показываю пальцами) к тому, чтоб начать принимать снотворное. Ибо беруши не помогают.
Сон в очередной раз получается рваным и дёрганым, но хоть каким-то. И, если серные пробки надо мной не глумятся, просыпаюсь я в тишине. Да ладно, неужто он сдох? Неужели до меня снизошла благодать божья? А, не. Живой. Слышу, копошится. Что-то роняется, кто-то разговаривает, затем хлопает дверь. Поругался с очередной благоверной?
Пофиг, мне пора на работу. Пока закипает чайник, плетусь зевающей цаплей в душ. Маленькие прелести проживания одной ? нет очередей в ванную. Но скоро лафа закончится, Лиза должна к концу недели вернуться. Загоревшая, отдохнувшая и с колечком на пальце. Ванька вроде как обещал сделать ей предложение.
Ну правильно: аж четыре года встречаются, а сеструха всё в девках сидит. Пущай чешет к любимому и тогда квартирка, оставленная нам родителями, перебравшимися с концами на дачу, перейдёт в моё полноценное пользование.
Тёплая водичка, умой моё личико. Глядишь ? проснусь. Пока из волос вымоешь шампунь, опять же, зарядку для рук устроишь и вообще бодрячком. Ха-а-ара-а-ашо. Мир немножко заиграл красками. Лето, в конце концов, на дворе или нет?
Стою под упругими струями, блаженствуя. Пока в какой-то момент меня не вырывает из расслабона резкий скрип дверных петель и мужской голос:
– Эй, соседка. Помогай. Что коты жрут? Им можно чипсы?
От неожиданности подскальзываюсь, задевая штору. Телескопическая штанга летит на меня, шарахнув по лбу. Штора накрывает сверху, а я сама, приложившись затылком об плитку, в раскорячку валяюсь в ванной, осоловевши таращась… на соседа. Того самого. Какого…
– О, это я удачненько заскочил, ? открыто ржут, не стесняясь разглядывая меня.
Стискиваю полупрозрачную шторку, прикрывая ей все стратегически важные места. Висок пульсирует, пятая точка больно ноет от падения. Я голая. Мокрая, частично в пене. Нелепее положения не придумаешь.
Но всё это меркнет и бледнеет по сравнению с тем, что в моей ванной ПОСТОРОННИЙ!
В МОЕЙ ВАННОЙ!
В МОЕЙ КВАРТИРЕ!
– ТЫ ЧТО ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ?
– В смысле? Говорю же: дело на миллион есть.
– ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ В МОЕЙ КВАРТИРЕ!?
– Слушай, королева драмы ? не ори, ? выковыривая шум из ушей, морщится блондин, от чего и без того достаточно выразительные скулы становятся ещё острее.
– КАК ТЫ ОКАЗАЛСЯ В МОЕЙ КВАРТИРЕ?
– Как, как. Через балкон. Ну а чё? Я тебе стучал в стену. Кто виноват, что ты не среагировала?
У меня сейчас мозг треснет пополам, правда запоздало начинает доходить: балкон то распахнут настежь! Летом практически постоянно, иначе от духоты можно с ума сойти. И до этой секунды мне даже в голову не могло прийти, что…
– ВОН! ? умнее ничего не приходит.
– Да харе орать-то.
– ВОН!!! ? под руку попадается мокрая мочалка и эпичной дугой летит в наглую морду. Но та успевает увернуться. Ему достаётся, максимум, немного мыльных брызг.
– Мазила, ? ехидно декларируют. Вслепую нашариваю снаряд потяжелее ? пемзу для ног. А вот теперь задёргались. ? Изи, изи, бешеная. Не буянь. Я тебя там подожду, ? спешно ретируются, оставляя меня одну… сидеть и охреневать.
С дрожащими то ли от гнева, то ли от адреналина и страха руками торопливо заворачиваюсь в полотенце, неуверенно выкарабкиваясь из ванной и тихонько выглядывая. Вдруг свалил.
Нет. Не свалил. На кухне хозяйничает, без стеснения суя нос в холодильник и изучая содержимое контейнеров.
– Чего так запущено всё? ? заметив меня, с укором грозят пальчиком. ? Макароны слиплись, на сардельки без грусти не взглянешь, ? откапывая магазинную подложку с колбасной нарезкой, брезгливо принюхиваются. ? Колбаса из Айболита уже пованивает.
– Из Айболита? ? отупело переспрашиваю.
– Ну докторская же.
Это должно быть смешно? Тогда ха-ха.
– Ты как, нормальный?
– Вроде бы, а что? Что ищешь?
– Швабру.
Которая спрятана за холодильником, а к нему ещё не так просто подобраться. Потому что тот оккупирован незваным гостем.
– Полетать хочешь?
И снова: ха-ха.
– Ты поосторожнее с краской для волос. Последние извилины выжжет.
– Эй, причесон-то не трогай. Это низко. Я ж ничего не говорю про твоих девочек. Хотя они могли бы быть и побольше.
– Каких девочек?
– Тех самых, ? многозначительно скашивают взгляд на мою грудь.
Аж дар речи теряю от такой беспардонности. Он совсем оборзел?
– Я сейчас позвоню в полицию и скажу, что в мой дом вломились воры.
– И что украли? Сдохшую колбасу? ? насмешливо отмахивается тот, разочарованно закрывая холодос. Правильно, кроме йогуртов там ничего съестного нет. ? Тебя хоть как зовут, истеричка? А то мы так и не познакомились.
– Может, тебе ещё чаю налить?
– Кофе. Одна ложка. Сахара ? две.
Он это на полном серьёзе? Презрительно скрещиваю руки на груди, давая понять, что перебьётся.
– Ты в курсе, что вламываться в чужую квартиру противозаконно?
– Зачем так гиперболизировать? Я ж чисто по-соседски. За советом пришёл.
За советом, блин. За советом он пришёл!
