Испытываете тотальный дефицит ресурсов (энергии, времени, денег).
Вам важно получать от близких и значимых людей подтверждение вашей ценности, значимости, любви. Вы ожидаете или даже требуете постоянных доказательств любви партнера через ритуальные действия, например, кофе в постель или дорогие подарки. Или ожидаете постоянной похвалы от начальника, без нее вы тревожитесь и не можете быть продуктивной.
Если несколько пунктов из списка вам хорошо знакомы, то сейчас вам может быть важно понять, как можно «перепрожить» свой первый кризис взросления, чтобы присвоить артефакт самоценности и основанную на нем модель поведения.
Может получиться так, что именно присвоение самоценности распутает весь клубок ваших жизненных обстоятельств, изменив отношение и к себе, и к ним. Одного этого окажется достаточно, чтобы качество вашей жизни изменилось.
Каждой женщине предстоит пройти длинный путь к обретению своей взрослости и желаемого уровня жизни. Первый шаг, с которого каждая из нас начинает этот путь, – формирование самоценности.
Как формируется самоценность: зеркала и сепарация
В детстве ребенок еще ничего не знает о себе. Он подобен чистому листу. Родители и близкие люди приносят нам знания о мире: нас учат ходить, говорить, рассказывают, кто мы и какие, объясняют неписанные правила общества, вкладывают в нас культурные ценности. Так в начале жизни нас полностью определяет окружение.
Все, что мы знаем о себе до определенного этапа жизни основано на словах окружающих. Мы словно оказываемся в комнате со множеством зеркал, принадлежащих людям, которые интегрировали нас в социум: папа/мама, бабушка/дедушка, воспитатели и учителя, близкий круг общения семьи и значимые взрослые, которых мы любим. Мы задаем им вопросы, обращаемся за советами как поступить в той или иной ситуации, а они отражают нам свое видение, которое мы воспринимаем за истину, поскольку не имеем личного жизненного опыта и полностью доверяем близким и авторитетным взрослым.
Однако стоит помнить, что даже у любящих нас «зеркал» (и особенно у них) есть феномен искажения. Когда на нас смотрят другие люди, они оценивают нашу реальность через свою, преломляя сквозь призму своих ценностей, настроения и понимания мира, заботы о нас и беспокойства за наше будущее.
Так получается, что наш первый образ, основные знания о себе и мире – искривленные проекции других людей, которые далеко не всегда соответствуют действительности и нашей собственной правде, нашим ощущениям о себе. В этих проекциях много ожиданий, запретов и ограничений. Они не взращивают наши крылья, не подогревают интерес к самопознанию, они делают нас удобными, соответствующими стандарту, соответствующими видению других о нашей судьбе.
Обычно воспитание в нашей среде заточено на указание и исправление недостатков. Взрослые, под предлогом заботы и стремления подготовить нас к жизни, чаще говорят о наших слабостях и ошибках, чем о сильных сторонах, о том, с чем мы хорошо справляемся, в чем наш талант и где наш дар. В итоге мы оказываемся в уязвимом состоянии, когда ничего не знаем о своей силе, но зато много знаем о своих недостатках. Такой парадокс воспитания – дать больше знаний о нашей несостоятельности, чем о возможностях и ресурсах, – это попытки подготовить нас ко взрослой жизни.
Прекрасна судьба тех женщин, у которых среди окружающих взрослых находились зрелые и мудрые: те, кто поддерживал, отражал личность будущей женщины максимально честно, вместе с ее сильными сторонами и талантами, кто показывал, что она важна и обязательно найдет свой путь и справится со всеми вызовами жизни.
Я встречаю женщин, у которых были, например, такие бабушки или тети. Благодаря правильной поддержке вырастают женщины, чьи самоценность и осознание силы своей женской природы формируются по умолчанию. Они опираются на это на протяжении всей жизни как на само собой разумеющееся состояние, когда принимаешь свою силу, ценность, таланты, право выражать себя в мир и получать из него самое лучшее. Большое счастье встретить таких женщин, но их, к сожалению, намного меньше, чем тех, кто не получил поддержки и шанса узнать свою уникальность и ценность, а вынужден был начинать жизнь из дефицита уверенности в себе.
Мне важно донести до вас, что бесконечное чувство вины и стыд за себя и свою «нескладную» жизнь вы получили в нагрузку от других, тех, кто слабо справлялся со своими ролями: родителей, учителей, партнеров. Ведь это так по-человечески сказать: «Ты плохая, ты не красивая, ты не оправдываешь моих ожиданий…», вместо честного признания в том, что на самом деле это они не справляются со своей ролью, не могут совладать со своими ожиданиями, заполняя дыры в собственной неустроенной жизни.
Если в отдельных ситуациях вы казались себе слабой, неуспешной, потерянной, то исключительно потому, что сравнивали себя с другими и смотрелись в чужие зеркала, которые отражали не вас, а тот раздрай, тех внутренних демонов, что мучают ваше окружение.
Однако это не ваши проблемы, а проблемы тех, с кем вы себя сравниваете, прописав часть из них в своей голове в виде внутренних фигур, и они продолжают озвучивать бесконечные назидательные монологи – даже без непосредственного участия своих реальных прототипов.
Когда мы осознаем, что всё имеющееся у нас знание о себе и о мире может не соответствовать действительности и должно быть подвергнуто сомнению, поскольку наш собственный опыт столкновения с реальной жизнью совершенно не совпадает с тем, что нам отражали другие, начинается история взросления, рождается новое понимание себя и происходящего вокруг. Мы впервые вынуждены спросить себя: какую жизнь я хочу проживать?
Порой это болезненный процесс. Ко мне приходят женщины, которые много лет жили для других, но в какой-то момент другие «исчезли». Выросли дети, на которых держалась семья и весь смысл жизни женщины, муж перестал нуждаться в поддержке или ушел в новые отношения, и женщина впервые оказалась наедине с собой. Тогда ребром встал вопрос: в чем смысл моей жизни?
У кого-то этот путь начинается раньше, например, когда девушка знакомится с семьями своих друзей, где видит, что другие люди живут иначе, либо приезжает в пионерский лагерь, поступает в университет и сталкивается с опытом ровесниц, сравнивает его с собственным. Наблюдая это многообразие вариантов – как люди проживают свою жизнь, что для них важно, как они решают свои проблемы, – начинает задаваться вопросом: как хочу проживать свою жизнь я? Она пытается самостоятельно организовать свою жизнь и понять, кто есть на самом деле.
Все женщины сталкиваются с необходимостью выделить себя из мира, из отношений, в которые были погружены, внимательно рассмотреть и узнать себя. Это неотъемлемое условие обретения самоценности.
Сепарация женщины порой похожа на бегство от своей прежней жизни, стремление отделить себя от родительского образа жизни и установок. Мы изначально привыкаем видеть в матерях идеал, думая, что они все знают лучше нас, однако, ваша мама – совершенно обычная женщина, такая же, как и вы сейчас. Она играет свои социальные роли, пытается справляться с жизнью, в том числе с родительством, и надо признать, это получается у нее по-разному.
Честно говоря, люди, давшие нам жизнь и базу знаний о мире, стали нашими родителями совершенно случайно, их никак к этому не готовили, они просто жили свою жизнь, пока однажды не появились мы, и тогда им пришлось справляться с нами и со своим родительством по мере сил. Их жизнь – это последствия их выборов и решений. До определенного времени они имеют возможность определять вашу жизнь, но однажды приходит время и вам создавать свой мир.
Чтобы пройти сепарацию, важно перестать быть заложницей родительского мнения, одобрения и оценок. Не стремиться более получать от них любовь и поддержку, определять себя через их картину мира. Тогда можно выстраивать новые отношения с родителями – взаимодействие взрослых со взрослым – и создавать свою жизнь на основе собственных смыслов и желаний, чувствовать, что вы ценны для этого мира сами по себе, а не как продолжение своих родителей или воплощение сценариев, придуманных ими для вас.
Пожалуй, самое сложное из этого – перестать ждать от них безусловную любовь и одобрение.
Однако сепарация – это не открытый конфликт с родителями и близкими, как многие полагают, не закрытая наглухо дверь в отношения с ними или перманентные нападки и обвинения родителей в их заблуждениях или несостоятельности.
Подлинная сепарация строится на большой внутренней работе и заключается в том, чтобы из своей картины мира исключить ложные, чужие, ограничивающие вас нарративы и разрешить себе выстраивать жизнь по личному разумению, на основе своих ценностей, желаний, своей природы и собственного понимания жизни. Освободиться от влияния историй, которые вы получили «в наследство», предъявить новый образ взрослой себя и выстроить отношения с родителями уже из этой позиции.
Важным для прохождения сепарации является навык задавать себе проверочный вопрос: откуда у меня эта история и почему я смотрю на нее именно так? Это прививает полезную исследовательскую привычку не воспринимать происходящее как должное, но видеть и разоблачать присвоенные от других людей истории, которые продолжают определять вас и вашу жизнь по умолчанию, и избавляться от них, создавая индивидуальное видение, основанное на вашей мудрости и личном жизненном опыте.
Мы еще вернемся к навыку изучения своих нарративов. Прочитав главу, вы научитесь использовать их во благо и увидите новые возможности.
Позитивный внутренний диалог
Когда мы отказываемся от опоры на чужие идеи, нам нужен новый источник поддержки. Самый здоровый и экологичный из них – опора на себя, когда мы перестаем смотреться в чужие зеркала и начинаем формировать собственный внутренний стержень.
Наиболее простой способ сделать это – изменить качество внутреннего диалога – бесконечного разговора с самими собой.
В каком тоне вы обычно ведете его? Чаще обвиняете себя или поддерживаете?
Как показывают наблюдения, обычно мы виним себя, обесцениваем, разговариваем с собой так, как когда-то нас научили окружающие, по привычке используя критический тон. Мы обращаем внимание в первую очередь на ошибки, на моменты, в которых не справились, думаем, что не дотягиваем до социальных стандартов, не соответствуем чьим-то ожиданиям и требованиям.
Важно научиться отслеживать внутренний диалог, останавливая критику, и концентрироваться на своих успехах. Внутренний разговор, в котором мы сами себе даем много понимания и поддержки, – это навык, который можно сформировать, – чтобы научиться видеть в себе источник не бесконечных ошибок, а бесконечных возможностей.
Обычно я слышу от женщин истории о том, с чем они не справляются и какие негативные переживания испытывают по этому поводу. Они повторяют похожие смыслы: «У меня не получилось. Я могла бы сделать иначе».
Как их, так и вас, я прошу вспомнить: а с чем вы справились? Всегда оказывается, что справились женщины с гораздо большим в своей жизни, чем им казалось на первый взгляд. Такова специфика нашего мозга: мы фокусируемся на ошибках, а не достижениях, поскольку для нас важно не повторять негативный опыт.
Всегда есть два варианта выхода из неприятной ситуации: можно корить себя, испытывать стыд и тратить энергию на прочие непродуктивные чувства, а можно принять ситуацию как есть и сказать себе, что это был опыт, который чему-то вас научил. Вы молодец, вы сделали работу над ошибками и пошли дальше. О том, как разделить наше отношение к ситуации и реальные происходящие события, мы еще обязательно поговорим.
Способность быть дружелюбной по отношению к себе – основа формирования внутреннего позитивного диалога. Но так сложилось, что в нашей культуре забота о себе, поддержка себя воспринимаются как проявление эгоизма и обычно осуждаются. Нас учат быть дружелюбными с другими, проявлять заботу о близких Но впитав эти идеи, мы научились забывать о себе.
Сейчас же наша задача сказать: «Я одна из тех, кому нужна забота, я тоже важна». Простое правило: начните относиться к самой себе так, как относитесь к человеку, дружбой с которым очень дорожите. Учитесь дарить себе все то хорошее, что дарите другим. Это здоровый эгоизм – только основываясь на собственном благополучии и уважении к себе, вы можете затем заботиться и о других.
Чтобы превратить внутренний диалог в позитивный, попробуйте отслеживать свои мысли. В момент, когда начинаете критиковать себя, намеренно меняйте диалог на поддерживающий. Если начинаете себя корить, останавливайтесь и спрашивайте, как можно высказаться в позитивном ключе? Например: «Да, не все было прекрасно, но в целом я справилась».
Тут большую пользу вам может принести дневник, где в формате ежедневного анализа прожитого дня можно анализировать свой внутренний диалог и фиксировать те случаи, когда вам удавалось поменять его тон. Записи в дневнике очень помогают в формировании любых новых привычек. Когда мы что-то постоянно держим в фокусе своего внимания, то не забываем это сделать, а затем формируем новый автоматический навык.
Вам понадобится несколько недель, чтобы без труда перестраивать свой диалог, и через какое-то время вы найдете себя в состоянии, когда позитивный внутренний диалог звучит чаще, а критика – все реже. В конце концов у вас сформируется новый навык, который постепенно станет доминирующим.
Подобные внутренние изменения мы обычно не видим в процессе, а замечаем лишь в конце, когда однажды, наслаждаясь утренним кофе, смотрим в окно, ощущаем себя полной сил и говорим себе: «Я молодец. Я справляюсь. Я не боюсь будущего».
Изменив внутренний диалог, вы откроете двери для глубинных трансформаций. Ваше восприятие себя изменится, а вместе с ним изменится ощущение самой жизни. Это еще один большой шаг в формировании самоценности.
Открытие источника радости
Когда у вас что-то не получается, когда вы недовольны своей жизнью и возникают точки напряжения, вы чувствуете себя на пределе возможностей. Однако стоит лишь задуматься о переменах, как вы отмахиваетесь: «Нет уж, пусть остается как есть», потому что энергии для желаемых трансформаций нет, ведь вы истощены борьбой с жизненными обстоятельствами. Именно так многие женщины попадают в замкнутый круг: они хотят другой жизни, но на ее преображение не хватает ресурсов.
Главный источник энергии и мотивации к созданию жизни – это радость. На практике я всегда спрашиваю: «Как давно вы испытывали радость?» Чаще всего получаю ответ: «Даже не помню, когда…»
Чтобы справиться с этим, я предлагаю женщинам представить фигуру своего внутреннего ребенка – своей внутренней девочки, посмотреть в каком состоянии она пребывает. И мы находим ее совершенно заброшенной.
Лучше всего мы соединены с собой, понимаем и проявляем свою природу в детстве. Именно путешествие в детство подсказывает, что является нашим источник энергии, и позволяет вспомнить состояния счастья, легкости, творчества.
Как радуются дети самым простым вещам? Это настоящий фейерверк и буйство эмоций. Ребенок, исследуя и открывая большой пестрый мир, ощущает себя творцом, ему знакомо счастье бытия и счастье созидания. Однако со временем эти сильные чувства обесцениваются, наступает «ответственная взрослость».
Многие вещи, которые определяют нас в детстве, не удается перенести во взрослую жизнь, под грузом дел и долженствований мы забываем много важного о себе и теряем связь со своим внутренним ребенком. При этом оказывается, что с точки зрения социальных ожиданий и правил мы живем хорошую жизнь, ведь у нас есть образование, работа, стабильный доход, квартира, машина и так далее по списку, но при этом мы не ощущаем счастья.
Самые трагичные истории для меня те, в которых у женщин есть все, о чем мечтают другие, но… В тот момент, когда я слышу это «но», у меня замирает сердце, потому что я знаю, какой колодец боли за этим скрыт. После «но» женщины произносят: «Смысла жизни нет. Радости нет. Желаний нет. Я не знаю, чего хочу».
Такие ситуации возникают, когда женщины отходят от своей природы, и их духовная жизнь приходит в упадок. Их внутренняя девочка, которая отвечает за энергию, за радость, за творчество, за проявление в мир, оказывается в забвении.
Если сейчас вы не знаете, не ощущаете, что приносит вам счастье, важно развернуться лицом к своему внутреннему ребенку, к воспоминаниям, в которых можно найти безусловную детскую радость – что вас вдохновляло, наполняло, и что, скорее всего, никак не подходит к образу серьезного взрослого.
Что приводило вас в полный восторг, наполняло жизнью? Что вам мешает сейчас вернуться в это состояние удовольствия? Танцевать, петь, рисовать, гоняться за мыльными пузырями, творить и вытворять… Есть море возможностей разбудить в себе внутреннего ребенка-творца, который дает нам энергию, вдохновение, связь с собой, понимание, что мы особенные, уникальные, что у нас есть таланты, есть желание жить и созидать.
Я предлагаю вам спросить себя, когда в последний раз вы ощущали духовный подъем. Трудно вспомнить? Тогда давайте вернем это чувство через детские воспоминания. Раскрасим будни внутренней девочки и сделаем ее неотъемлемой частью своей жизни. Напомним себе о том, что живем не только для решения внешних задач, что наше душевное состояние не менее важно, и именно ради него мы знакомимся с собой ближе, узнаем себя настоящую.
Сейчас у вас есть возможность вспомнить, что приносило вам радость в детстве. Вспомнить, записать и вернуть в свою жизнь эти простые радости в той форме, в которой они вам доступны.
Психологические защиты
В начале жизни, не имея большого опыта, ресурсов, знаний о себе и социальном мире, женщина часто ранится о разные обстоятельства и переживает много душевной боли. В попытках снизить ее количество, она принимает самое очевидное решение – избегать боли.
Стремление предотвратить душевную боль и страдания – одна из причин, по которой женщина начинает использовать психологические защиты. Они действуют как надежное обезболивающее, но не позволяют сформировать самоценность.
Когда женщина не готова соприкасаться с болью и принимать последствия своих действий, использование психологических защит нарушает ее контакт с телом, снижает спектр ощущений, как физических, так и эмоциональных, блокируют принятие и проживание разных состояний. Они мешают честно видеть и воспринимать себя и окружающую реальность. Невозможно сформировать самоценность, потеряв связь с собой и собственными чувствами.
Если проанализировать свои психологические защиты и стратегии выживания, основанные на них, можно освободиться от ограничивающих автоматических реакций, а также увидеть ресурсы и возможности, которые были недоступны, пока вы спасались от душевной боли с помощью «анестезии».
Какие из перечисленных ниже реакций свойственны вам в ситуациях, с которыми вы не справляетесь, чувствуете угрозу, теряете контроль или тревожитесь?
–
Во всем происходящем обвиняю себя.
–
Ищу виноватых и обвиняю других.
–
Впадаю в стыд или чувство вины.
–
Блокирую свои ощущения, запрещаю себе чувствовать.
–
Полностью отключаюсь от тела, терплю дискомфорт, не подавая вида.
–
Убегаю в работу или другое поведение, которое меня успокаивает (ем/покупаю вещи).
–
Отказываюсь от удовольствия и комфорта, чувствую себя недостойной их.
–
Забываю про себя, полностью переключаюсь на проблемы других.
Именно через эти защиты вы находите способ отвлечься от реальной жизни и перекрыть контакт с собой.
Большая беда психологических защит в том, что они сначала помогают справиться с травмирующими жизненными ситуациями, но постепенно становятся привычками. Вы взрослеете, меняетесь, а они остаются с вами, продолжают включаться и определять ваше поведение и реакции на бессознательном уровне.
Вы оказываетесь в ситуации, когда хотите понимать себя, строить гармоничные отношения с окружающими, но защиты срабатывают автоматически, ведь так уже обучен ваш мозг. Однако, понимая причины своего поведения, можно осознанно с ним работать.
Есть эффективное упражнение, которое позволяет быстро понять, какой страх, пережитый в прошлом, сформировал вашу защиту на уровне подсознания, что поможет освободиться, «расщелкнуть» психологическую защиту, вернув вам контакт с собой.
Эта практика – «Алмаз героини» (адаптация упражнения для сценаристов Д. Фримена) – настоящее внутреннее исследование женщины и возможность быстро увидеть, как вы конструируете свою реальность.
Практика «Алмаз героини»
Ответьте на несколько вопросов. Ответы можете записать в дневник. После этого внимательно изучите расшифровку. Для наилучшего результата постарайтесь не заглядывать в расшифровку, пока не ответите на все вопросы. Берите первые приходящие вам ответы, старайтесь долго не думать и не рационализировать.
Вопросы
1. Какое поверхностное суждение о вас может возникнуть при первом знакомстве?
2. Какое событие напугало вас и заставило чувствовать себя беспомощной?
3. Какое ваше качество – самое сильное?
