Я также хочу поблагодарить Маргалис Фьельстад, автора книг Stop Caretaking the Borderline or Narcissist: How to End the Drama and Get on With Your Life и Healing from the Narcissistic Relationship: A Caretaker’s Guide to Recovery, Empowerment and Transformation. Мы обе пишем для членов семей, у которых есть родственники с симптомами как пограничного, так и нарциссического расстройства. Мы – очень маленький клуб. Во многих отношениях она была для меня наставницей и щедро делилась своими знаниями. Спасибо, Маргалис.
Отдельное спасибо Рику Ремитцу и Фахару Файзаану за их преданность делу создания некоммерческой организации, посвященной пограничному расстройству личности – The Black Sheep Project («Проект Белой Вороны»), – и за то, что дали мне уникальный шанс построить ее с нуля. Спасибо за возможность стать консультантом по ПРЛ для вашего нового фильма. Пусть он соберет миллионы долларов в прокате!
Я также хотела бы выразить признательность Кристин Адамек, которая оказала мне неоценимую помощь в написании главы 10 «На иголках: ваш ребенок с ПРЛ». Соавтор нашей книги Stop Walking on Eggshells for Parents: How to Help Your Child with Borderline Personality Disorder Without Sacrificing Your Family or Yourself, она была идеальным наставником.
Десятки клиницистов, экспертов и ПРЛ-активистов со всего мира внесли свой вклад в создание этой книги. Среди тех, с кем я консультировалась, были: Джозеф Бергс, MD; Лори Бэт Бисби, PhD; Барбара Блантон, MSN; Джеймс Клейборн, PhD; Кеннет Дахман, PhD; Джейн Дрессер, RN; Брюс Фишер, PhD; Мэрибелл Фишер, PhD; Джон Грохол, PsyD; Джон Гундерсон, MD; Перри Хоффман, PhD; Джанет Джонстон, PhD; Отто Кернберг, MD; Джерольд Крайсман, MD; Марша Линехан, PhD; Ричард Московиц, MD; Томас Мичем, MD; Сьюзан Морс, PhD; Кори Ньюман, PhD; Эндрю Пикенс, MD; Маргарет Пофал, ACSW; Джозеф Санторо, PhD; Ларри Сивер, MD; и Говард Вайнберг, PhD. (Покойся с миром, Перри Хоффман. Тебя очень не хватает всем членам сообщества ПРЛ.)
Многие книги, не связанные с ПРЛ, также оказали огромное влияние на мое мышление. В первую очередь это «Танец гнева. Как управлять негативной энергией» Харриет Лернер, PhD. Ее фундаментальные концепции вплетены в каждую страницу этой книги. Когда я впервые прочитала ее работу много лет назад, моя жизнь изменилась. Для меня большая честь – передавать мудрость Харриет Лернер, и я в долгу перед ней за вдохновение. Книги Сьюзан Форвард, PhD, особенно Emotional Blackmail (1997) («Эмоциональный шантаж»)[1 - В России была издана в 2017 году, «Токсичные родители» вышли на русском языке в 2022 году. – Примеч. ред.] и Toxic Parents (1989) («Токсичные родители»), также повлияли на эту работу. Я очень рекомендую все три книги.
Наконец, я хотела бы поблагодарить своего издателя New Harbinger Publications; мою маму Джанет Крегер за поощрение моих стремлений к писательству с начальной школы; и Эдит Краччиоло, моего ангела-хранителя на протяжении всей работы над этим проектом.
Р. К.
Многие люди вдохновляли меня и поддерживали в процессе написания этой книги. Я хочу поблагодарить их всех, но особенно признателен следующим:
? Монике, моей жене, с которой мы в браке уже тридцать один год, чья любовь и безоговорочная вера в меня и в течение всего этого проекта, а также во всем, что мы делали вместе на протяжении многих лет, значат для меня все. И моим детям Закари, Джейкобу и Ханне, которые по-своему постоянно напоминают мне о важных вещах в жизни.
? Моей наставнице в аспирантуре Кэтлин Раш, PhD, которая стимулировала и поддерживала мой ранний интерес к пограничному расстройству личности. В сущности, без ее поддержки и доверия появление этой книги было бы невозможным.
Также я хотел бы выразить признательность всем специалистам и активистам, которые внесли свой вклад в эту работу, поделились своим опытом и знаниями. Хотя их слишком много, чтобы перечислить здесь всех, я продолжаю вдохновляться работой, которую они делают каждый день, помогая людям с ПРЛ и их семьям.
Наконец, я хотел бы поблагодарить моего соавтора Рэнди Крегер и нашего литературного агента Скотта Эдельштейна, которые обратились ко мне с идеей написать первое издание этой книги в 1996 году. Мы и представить себе не могли, что спустя почти двадцать пять лет будем работать над третьим изданием.
П. М.
Предисловие к третьему изданию
Более миллиона экземпляров на пятнадцати языках – именно столько людей приобрело книгу «Прекратите ходить по яичной скорлупе» с тех пор, как New Harbinger опубликовал ее первое издание в 1998 году. Тогда большинство людей только начинали осваивать сотовые телефоны и интернет.
Вначале многие издательства отказывались от этой книги, потому что «никто не знает, что такое пограничное расстройство личности». Вдвоем нам приходилось бороться за каждый клочок информации, который мы могли найти.
А сегодня есть даже ситком, один из главных героев которого страдает этим расстройством (правда, это не совсем точное отражение реальной клинической картины). Однако название «ПРЛ» на слуху, и о том, что оно означает, сейчас знает больше людей, чем когда-либо прежде. Интернет переполнен информацией от клинических специалистов, людей с этим расстройством и членов их семей.
И во многом благодаря успеху этой книги. В 1996 году мы планировали написать лучшее руководство по ПРЛ для семей. Но в итоге книга стала основным руководством по ПРЛ для всех и каждого. Мы «завирусились» еще до того, как это стало модным. Как только люди слышали описание пограничного поведения, они тут же узнавали какого-то своего знакомого и покупали книгу. Многие стали сторонниками идеи помощи семьям и защиты детей. Они говорили нам, что возможность дать название поведению близкого человека изменила их жизнь.
Вот краткий обзор того нового, что вы увидите в этом пересмотренном и обновленном третьем издании:
Обновленная информация о самых последних исследованиях в области ПРЛ, а также о новых подходах и удивительных недавних открытиях, связанных с этим расстройством.
Внимание как к женщинам, так и к мужчинам. Последние исследования показали, что половина людей с ПРЛ – мужчины. Поэтому в книге есть параграф, посвященный мужчинам с ПРЛ, а также тому, как по-разному проявляется это расстройство у мужчин и женщин. В приложении Г также есть специальный параграф для мужчин, которые подвергаются домашнему насилию.
Информация о нарциссическом расстройстве личности (НРЛ). Мы добавили главу о нарциссическом расстройстве личности, поскольку новое исследование показало, что примерно у четырех из каждых десяти людей с ПРЛ также есть НРЛ. Большинство из этих людей с ПРЛ относятся к высокофункциональному типу: они отрицают наличие у себя расстройства и сопротивляются лечению. Опыт Рэнди, опросившей сотни людей с ПРЛ и тех, кто о них заботится, подтверждает этот вывод.
Обновленная и значительно расширенная глава для родителей детей с ПРЛ. В этой главе вы найдете множество рекомендаций, идей и информации, а также сочувствие, понимание и вдохновение.
Совершенно новый, обновленный раздел ресурсов. Здесь вы найдете книги, веб-сайты, организации и множество других источников помощи, информации и надежды.
Подробная информация о низкофункциональном и высокофункциональном ПРЛ. За последние двадцать два года, будучи журналистом, взявшим интервью у тысяч людей, Рэнди зафиксировала два разных типа ПРЛ. Люди с одним типом расстройства часто ведут себя иначе, нежели люди с другим типом, хотя внутренне обе группы переживают одни и те же симптомы ПРЛ. В книге мы будем говорить либо о первом, либо о втором типе ПРЛ. В тексте будет указано, о чем идет речь.
Первая группа, низкофункциональный тип, – это люди, которым поставили диагноз «ПРЛ» и которые обычно стоят на учете у психиатра. Они страдают, обращаются за лечением и осознают свое заболевание. Они соответствуют общепринятому описанию в научной литературе и могут быть включены в исследования, поскольку почти всегда причиняют себе вред и испытывают суицидальные настроения.
Вторая, гораздо более многочисленная, группа людей считает, что у нее нет проблем. Они проецируют всю свою боль на других и никогда не несут ответственности за свои действия. Они агрессивно сопротивляются терапии; настаивают на том, что проблема заключается в равнодушии или слабости других людей; обычно отличаются высокой функциональностью и перекладывают свою вину на близких. Мы называем этот тип ПРЛ высокофункциональным, потому что люди с ним не имеют суицидальных наклонностей и не причиняют себе вреда, из-за чего их нельзя привлекать к участию в исследованиях. Людям из этой группы редко ставят официальный диагноз «ПРЛ». Парадоксально, но, несмотря на название «высокофункциональные», они встречаются гораздо чаще, чем низкофункциональные люди с официальным диагнозом.
В главе 2 мы подробнее рассмотрим эти два типа ПРЛ.
О нас
Через несколько лет после выхода первого издания этой книги Рэнди написала книгу The Stop Walking on Eggshells Workbook: Practical Strategies for Living with Someone Who Has Borderline Personality Disorder. В 2008 году она также написала еще одну важную книгу о ПРЛ – The Essential Family Guide to Borderline Personality Disorder: New Tools and Techniques to Stop Walking on Eggshells.
В рамках своей активной деятельности по помощи семьям она проводила семинары в Японии, работала экспертом по ПРЛ в серьезном кинофильме и в течение четырех лет вела блог о ПРЛ и НРЛ на сайте psychologytoday.com. Она также снялась в документальном фильме, посвященном ПРЛ, и выступала с докладами об этом расстройстве по всей стране и в Японии, в том числе для Национального образовательного альянса по пограничному расстройству личности (National Education Alliance for Borderline Personality Disorder).
В 2019 году она начала модерировать онлайн-группу Moving Forward («Двигаясь вперед»), посвященную образованию и поддержке людей с пограничным расстройством личности (ПРЛ). Этот проект пришел на смену сообществу Welcome to Oz («Добро пожаловать в страну Оз»). Она планирует написание нескольких книг: одну – для родителей, бабушек и дедушек о предотвращении жестокого обращения с детьми, страдающими ПРЛ/НРЛ, и их исцелении, а другую – о новых инструментах для жизни с дорогими вам людьми, у которых ПРЛ/НРЛ. Рэнди также работает над новым изданием своей книги, написанной в соавторстве с Кристин Адамек и Дэниелом С. Лобелем, Stop Walking on Eggshells for Parents: How to Help Your Child with Borderline Personality Disorder Without Sacrificing Your Family or Yourself.
Пол Мейсон, MS, FACHE (Американская коллегия руководителей здравоохранения), вице-президент Ascension Medical Group в штате Висконсин. В этой должности Пол обеспечивает организацию, направление и оперативную поддержку работы более чем 200 клиницистов и их медицинской практики. Пол имеет сертификат специалиста в области управления здравоохранением и является членом Американской коллегии руководителей здравоохранения.
Мы оба приветствуем вас на страницах дополненного и обновленного третьего издания. Мы рады, что вы здесь. В книге вы найдете множество полезных инструментов, актуальную информацию и, что важнее всего, душевное равновесие и надежду.
Часть 1
Понять пограничное поведение
Глава 1
Есть ли у кого-то из ваших близких пограничное или нарциссическое расстройство личности?
После пятнадцати лет брака я все еще не мог понять, что я делаю не так. Я искал информацию в библиотеках, советовался с врачами, беседовал с психологами, читал статьи и разговаривал с друзьями. Я провел пятнадцать лет в недоумении и беспокойстве и слишком верил тому, что она говорила мне обо мне. Я сомневался в себе и испытывал очень много боли, не зная почему. И вот однажды я наконец нашел ответы на сайте stopwalkingoneggshells.com и заплакал от облегчения. Хотя я не могу заставить свою вторую половинку признать, что ей нужна помощь, по крайней мере я наконец-то понял, что происходит. Это не моя вина. Теперь я знаю правду.
История Софи (Из сообщества «Добро пожаловать в страну Оз» (Welcome to Oz), www.BPDCentral.com (http://www.bpdcentral.com/))
Эта книга для вас?
Вы взяли в руки эту книгу, потому что постоянно чувствуете напряжение в своих отношениях; вы никогда не знаете, чего ожидать от близкого человека; находиться рядом с ним – все равно что ходить по яичной скорлупе. Даже когда отношения складываются хорошо, вы с тревогой ждете, что ситуация примет болезненный оборот.
? Вы постоянно ставите потребности и желания близкого человека выше своих собственных? Ваши интересы и мечты годами остаются в тени, словно их и не существует?
? Вам приходится уступать абсурдным требованиям, потому что спорить слишком утомительно или страшно? Каждый раз вы выбираете «мир любой ценой», даже если это причиняет боль?
? Вы пытались доносить свои мысли сотни раз, но вас будто не слышат? Возникало ли у вас чувство, что человек просто не хочет понимать, даже если бы мог?
? Ваши переживания, страхи или трудности остаются без внимания? Вам кажется, что ваш близкий равнодушен к тому, что вы чувствуете?
? Он ведет себя идеально при посторонних, но наедине позволяет себе оскорбления, грубость или пренебрежение? Вы живете в двух реальностях: «при людях» и «за закрытыми дверями»?
? В конфликтах для него важнее доказать свою правоту, чем услышать вас или решить проблему? Вы чувствуете, что ваши эмоции для него – просто помеха?
? Он искажает ваши слова, перевирает факты или использует ваши же фразы как оружие против вас? После разговоров вы чувствуете себя в ловушке?
? Критика в ваш адрес звучит постоянно, даже по мелочам? Вы будто живете под микроскопом, где каждое действие подвергается осуждению?
? Его аргументы часто противоречат здравому смыслу? Вы ловите себя на мысли: «Это абсурд», но опровергнуть это кажется невозможным?
? Вам кажется, что он давно перестал видеть в вас настоящего человека? Будто вы играете роль в его пьесе, а ваша личность не имеет значения?
? Его гнев вспыхивает внезапно и несоразмерно ситуации? Вы ходите по минному полю, не зная, что спровоцирует очередной взрыв?
? Вы чувствуете, что вами манипулируют с помощью лжи, полуправды или эмоционального шантажа? Создается впечатление, что для него все средства хороши, чтобы добиться своего?
? Вы замечали, что он стремится контролировать каждую мелочь, будь то ваши планы, решения или даже мнения? Приходится ли вам жертвовать своей свободой выбора, чтобы не провоцировать его недовольство?
? Случалось ли, что любое отклонение от его ожиданий – опоздание, изменение планов или ваш отказ – вызывает у него вспышки гнева или истерики? Вы живете в тревоге, ожидая, что любая мелочь вызовет бурю?
? Ведет ли он себя эгоцентрично и импульсивно, как ребенок, когда сталкивается с препятствиями? Его образование или статус не мешают ему обижаться, манипулировать или требовать немедленного исполнения своих желаний?
? Чувствуете ли вы себя эмоционально опустошенным, будто эти отношения высасывают из вас все силы? Вас преследуют растерянность, безнадежность или ощущение, что вас намеренно не хотят услышать?
Если вы ответили «да» на некоторые из этих вопросов, у нас для вас хорошие новости: вы не сходите с ума. Это не ваша вина. И вы не одиноки. Возможно, вы переживаете все это потому, что у вашего близкого есть симптомы, связанные с пограничным расстройством личности (ПРЛ) – далее таких людей будем называть ПЛ, нарциссическим расстройством личности (НРЛ) – далее таких людей будем называть НЛ или обоими этими состояниями.
Далее мы расскажем несколько реальных историй людей, узнавших, что у кого-то из их близких есть одно или оба расстройства. Как и все примеры в этой книге, они взяты из тысяч и тысяч историй, которыми люди делились в интернете на протяжении двадцати двух лет. (Детали изменены, чтобы скрыть личности и защитить частную жизнь людей.)
История Джона, женатого на женщине с ПРЛ и НРЛ
Быть женатым на Джине – это рай в одну минуту и ад – в следующую. Ее настроение меняется ежесекундно.
Даже когда я делаю в точности так, как она просит, она злится на меня. Однажды она приказала мне куда-нибудь отвезти детей, потому что хотела побыть одна. Но, когда мы уходили, она швырнула мне в голову ключи и обвинила меня в том, что я ненавижу ее так сильно, что не могу находиться с ней в доме. Когда мы с детьми вернулись из кино, она вела себя как ни в чем не бывало. Она поинтересовалась, почему я все еще расстроен, и сказала, что я не умею избавляться от своего гнева.
Так было не всегда. Прежде чем мы с Джиной поженились, у нас был бурный, фантастический роман. Она боготворила меня: говорила, что я идеально подхожу ей по многим параметрам. Секс был невероятным. Я писал ей любовные стихи и покупал дорогие подарки. Мы обручились через четыре месяца, а через год поженились и отправились в свадебное путешествие, оно обошлось в десять тысяч долларов.
Но сразу после свадьбы Джина обрушила на меня потоки критики, стала устраивать допросы и причинять много боли из-за каких-то бессмысленных мелочей. Она постоянно обвиняла меня в том, что я хочу других женщин, и приводила выдуманные примеры в подтверждение своих заявлений. Джина вдруг почувствовала в моих друзьях какую-то угрозу и начала их отваживать. Она говорила плохие вещи о моем бизнесе, моем прошлом, моих ценностях, моей гордости – обо всем, что было связано со мной.
И все же время от времени ко мне возвращается прежняя Джина – та, что любила меня и считала самым лучшим парнем на свете. Она все еще самая умная, веселая и сексуальная женщина, которую я знаю, и я все еще очень сильно люблю ее. Я хотел бы оказать ей помощь, в которой она отчаянно нуждается, чтобы она могла быть такой всегда.
История Мэри о воспитании ребенка с ПРЛ
Мы поняли, что с нашим приемным сыном Ричардом что-то не так, когда ему было восемнадцать месяцев. Он был капризным, много плакал и мог кричать по три часа подряд. В два года он начал устраивать по несколько истерик в день – некоторые длились часами. Наш врач просто сказал: «Мальчики есть мальчики».
Когда Ричу было семь лет, мы нашли в его комнате записку, в которой говорилось, что он собирается покончить с собой, когда ему исполнится восемь. Учитель начальной школы направил нас к местному психиатру. Тот заявил, что Ричу нужен строгий режим дня. Мы пробовали награды за хорошее поведение, строгость и даже изменение диеты. Но ничего не помогало.
К тому времени, когда Рич перешел в средние классы, он лгал, воровал, прогуливал школу и становился неуправляемым. Когда он попытался покончить с собой, начал резать себя и угрожал убить нас, вмешалась полиция. Он звонил на горячую линию по вопросам жестокого обращения с детьми каждый раз, когда мы наказывали его, отправляя в свою комнату. Наш сын манипулировал учителями, членами семьи и даже полицией.
Он мог быть очень сообразительным и очаровывать людей своим остроумием, приятной внешностью и чувством юмора. Все психологи были убеждены, что в его поведении виноваты мы. А когда они раскусывали его, он отказывался идти к ним снова. И каждый новый психотерапевт никогда не находил времени, чтобы прочитать его карту, которая к тому моменту была уже толщиной в несколько сантиметров.
В конце концов, когда Рич дошел до угроз учителю, он очутился в центре краткосрочного лечения. В разное время нам говорили, что у него синдром дефицита внимания или посттравматическое стрессовое расстройство после какой-то неизвестной травмы. Один психиатр сказал, что наш сын страдает от «депрессии с психотическим расстройством». Многие люди говорили нам, что он просто плохой ребенок.
После четырех госпитализаций наша страховая компания сообщила нам, что больше не будет платить. В больнице сказали, что Рич слишком болен, чтобы возвращаться домой. А местные психиатры посоветовали нам обратиться в суд и отказаться от опекунства.
Каким-то образом мы нашли субсидируемую государством стационарную больницу, где Ричу впервые поставили диагноз «пограничное расстройство личности». Ему назначили различные препараты, но сказали, что надежды на то, что ему станет лучше, практически нет.
Ричу удалось окончить школу и поступить в колледж, что в итоге обернулось катастрофой. Сейчас его уровень зрелости равен примерно восемнадцати годам, хотя ему двадцать три. С достижением взрослого возраста ситуация немного улучшилась, но он по-прежнему боится быть брошенным, не способен поддерживать длительные отношения и за два года уволился с четырех работ. Рич заводит друзей и быстро их теряет, потому что манипулирует и бывает заносчивым, неприятным и упрямым. Поэтому он зависит от нашей финансовой и эмоциональной поддержки. Мы – все, что у него осталось.
История Кендры о ее матери с ПРЛ и НРЛ
Меня никогда не интересовали девичьи штучки, но мама наряжала меня как маленькую принцессу и выставляла напоказ перед своими подругами. Когда мы оставались наедине, она беспрестанно критиковала меня за испачканную одежду, поведение в присутствии ее подруг или за то, что я не хотела быть самой хорошо одетой и популярной девочкой в школе. Это всегда было ее мечтой, а не моей.
В моей голове крутятся кассеты с записями под названием «пустое место» – все плохие вещи, что она мне сказала, которые повторяются снова и снова. Кажется, их невозможно стереть: когда после их развода с отцом она заявила, что я разрушаю их семью; когда во время застолий она жаловалась на мои манеры и говорила, что они настолько плохи, что у меня не будет друзей.
Мне сорок два года, но моя мать до сих пор считает своим долгом рассказывать мне, что не так в моей жизни, в моем доме, в моей семье – в чем угодно. Я, в общем-то, известный и уважаемый всеми разработчик программного обеспечения, одна из первых женщин в своей отрасли. Но ее друзья и коллеги не знают, что это такое, поэтому в ее понимании это бесполезно. Мы общаемся в основном по телефону, и, когда он звонит, у меня замирает сердце. Я стараюсь никогда не оставаться с ней наедине. Никогда.
История Элли о ее сестре с ПРЛ
Моя сестра Сара страдала от глубокой боли, тоски и травмы, превратившихся в эмоциональные осколки, вокруг которых я бо?льшую часть своего детства ходила на цыпочках. Несмотря на то что я была младше, мама учила меня угождать Саре и делать ее счастливой, а это все равно что удерживать вулкан от извержения. Множество ночей почти без сна, хаос и постоянные ужасные оскорбления в мой адрес. Я сомневалась в своем чувстве реальности. Я всегда была на грани, пытаясь сохранить мир. Это очень сильно повлияло на то, как я взаимодействую с другими людьми сегодня.
Я всегда стремилась поддерживать отношения с Сарой, чтобы показать ей, как сильно я ее люблю. Но в последнее время моя эмоциональная и физическая безопасность оказались под угрозой. Мое самоощущение было полностью уничтожено, мои проблемы и уязвимые места использовались против меня, меня били, а некоторые мои вещи были испорчены. Мне пришлось принять самое трудное решение в своей жизни: разорвать контакт с сестрой.
Я скучаю по временам, когда все было по-настоящему хорошо. Но я не скучаю ни по ужасным издевательствам, ни по ощущению потери себя. Когда мне становится очень грустно, я напоминаю себе, что отказ от общения – одно из лучших проявлений любви, которое возможно в данном случае. Я всегда буду любить Сару. Надеюсь, однажды я полностью приму тот факт, что она не может проявлять ко мне любовь и заботу так, как это делаю я.
Теперь, когда вы прочитали эти истории и заглянули в жизни других людей, любящих очень непростого человека, вы можете определить, подходит ли вам эта книга и напоминает ли вам одна или несколько из прочитанных историй о каком-нибудь близком вам человеке.
Но, прежде чем мы продолжим, знайте: ваша безопасность и благополучие – наша главная забота. Поэтому уделите время тому, чтобы понять, не нужна ли вам немедленная помощь.
