Мари еще не успела ответить, как от входной двери ее окликнул кто-то из одногруппниц:
– Маша, ты идешь или нет?
– Да, сейчас, – отозвалась Мари, поправляя на плече ремень сумки. – Хорошо, заезжай, – это относилось уже ко мне, и Мари, повернувшись на каблуке, пошла к выходу.
Я проводил взглядом ее высокую тонкую фигурку в модных джинсах-«пирамидах» и голубой стеганой куртке и мысленно потер руки. Мои родители сегодня дежурили, а сразу после работы завтра собирались на дачу, даже не заезжая домой, так что квартира была в моем полном распоряжении. Осталось придумать, как привезти к себе Мари.
Но тут меня ждало разочарование – Мари никуда не поехала. Так и сказала, насмешливо глядя мне в глаза во время медленного танца:
– Обломишься, Диня.
– А что так?
– А вот так. Не хочу – так понятно?
– Так – вполне понятно, – кивнул я, скрывая разочарование. – Но, может, объяснишь?
– А зачем объяснять то, что и так понятно? Не выйдет у нас ничего.
Она произнесла это так буднично, словно я у нее дорогу спросил, а не предложил провести вместе ночь.
– Маш… – я чуть сильнее прижал ее к себе. – Я ведь серьезно… я… я с тобой встречаться хочу, понимаешь?
– Понимаю, – кивнула она. – Но это ты хочешь. А я, может быть, не хочу.
И у меня ни на секунду в тот момент не возникло ощущения, что Мари ломается или набивает себе цену, нет – я почувствовал, что она действительно этого не хочет.
Не будь это Мари, я бы больше не подошел на пушечный выстрел – ну, на фиг увиваться за девкой, которая ясно сказала – отвали? Но… Да, черт ее побери, это была Мари, а потому я совершенно не собирался отступать. «Ты, может быть, не хочешь, а я вот хочу – так сильно хочу, что все сделаю, но ты со мной будешь», – подумал я, словно бросая ей вызов.
Я продолжал провожать ее домой, ходить в театр и в кино, иной раз просто гулять где-то в центре. И, похоже, Машка привыкла к моему присутствию и уже не воспринимала его как попытки ухаживания, хотя цветы я ей дарил и даже иной раз умудрялся перехватить редкий поцелуй.
В постели мы с ней оказались как-то случайно, после какой-то вечеринки. Самое удивительное, Мари была абсолютно трезва, и я вообще ни на что особо и не рассчитывал, когда понял, что открываю дверь собственной квартиры, а рядом со мной стоит она и, похоже, понимает, что сейчас произойдет. Но еще сильнее я удивился, когда понял, что стал для нее первым. Мне почему-то казалось, что у Машки был неудачный опыт, потому она так ведет себя со мной – не хочет повторения.
Меня вдруг затопило изнутри каким-то непонятным чувством – как будто я получил совершенно бесценную вещь, которую не заслуживал, хоть и очень хотел. Машка еще спала, а я, приподнявшись на локте, смотрел на нее и едва не плакал от новых ощущений. Мне очень хотелось, чтобы ей было хорошо со мной, чтобы она не думала больше ни о ком, чтобы осталась моей. Я готов был жениться хоть сию секунду, если только она захочет.
Мари открыла глаза, еще не очень соображая, что происходит. Я осторожно опустил голову ей на грудь, и ее рука легла мне на затылок:
– Доброе утро…
– Выспалась? – пробормотал я, целуя ее прохладную кожу.
– Да как с тобой выспишься…
– Маш… все в порядке?
– Конечно, – чуть удивленно ответила она.
– Но ты… ты не жалеешь?
– О чем? Что пришла сюда с тобой? Как думаешь, если бы не хотела – лежала бы здесь сейчас?
Вот уж чего я точно не думал, так этого. Заставить Мари делать то, чего она сама не хотела, я не мог ни тогда, ни позже, ни вообще всю жизнь, как оказалось.
«Бесконечный внутренний монолог. Бесконечный – до такой степени, что потом долго болит голова, в которой монотонно продолжает бубнить собственный голос. Я ищу выход и никак не могу найти его. А он должен быть, должен – выход всегда есть, пока ты жива. Может, не совсем такой, как мне нравится, но он непременно есть. И я его найду.
В квартире на всю катушку орет музыкальный центр, еще одна отчаянная попытка заглушить собственный голос. Старая импортная попса – ну, кто такое слушает в наше время… Самое отвратительное, что музыка вызывает еще и картинки – в придачу к голосу. Похоже, я схожу с ума…
У него не хватило духа даже сказать мне об этом открыто. О том, что он встречается с женщиной, и что она ждет ребенка. Какой ты после этого Верхний? Ты – трус. А я не хочу ничего общего иметь с трусливым мужиком, который, к тому же, еще и не хозяин своему причинному месту.
Я увидела их случайно – ехала из центра в автобусе, и вдруг на пороге женской консультации мой взгляд зацепил что-то знакомое в мужской фигуре. Приглядевшись, я словно к сиденью прирастаю – это Денис с какой-то беременной блондинкой, высокой, костистой, с коротким вздернутым носом и большими круглыми глазами. Мне в грудь словно воткнули что-то острое и раскаленное, казалось, что даже дышать я не могу… и выйти из автобуса не могу тоже, потому что ноги ватные совсем…
Собрав в кулак всю волю, я роюсь в сумке, нахожу ключ от Серегиной квартиры и выхожу через три остановки. Быстро собираю в какую-то сумку все свои вещи из шкафа, бросаю ключ на стол и выхожу, просто захлопнув дверь комнаты.
Почти бегом несусь к стоянке такси, сажусь в первую же машину, называю адрес и всю дорогу стараюсь не заплакать.
Удивительно – даже залить это алкоголем не хочу, нет сил, и в горле как будто ком стоит, невозможно глотать и дышать. Даже плакать не могу… Моя первая в жизни паническая атака…
К вечеру вроде отпускает немного, я набираю полную ванну воды, ложусь в нее, бухнув предварительно целую пачку соли с пеной и погружаясь теперь в аромат лимона и базилика. Плакать опять не могу, а ведь наверняка стало бы легче…
Очень внезапный конец отношений, надо признать… Но, с другой стороны, я чего ждала? После отказа выйти за него замуж? Что он всю жизнь будет бегать возле меня ручным пуделем? Ну, нет ведь – я отлично понимала, что рано или поздно так и произойдет, мы расстанемся. Хуже-то другое… И называется это «другое» Тема. Тема – и Голод, который неизбежно наступит. И вот что тогда делать, не представляю.
Верхние в нашей тусовке… эээ… даже думать не хочу. А как тогда жить дальше – с этим? Я знаю, что многие мазохисты от безвыходности начинают сэлфить – причинять себе боль самостоятельно. Но резать руки – это точно не мое. Ладно, доживу – узнаю, как говорится…
Музыка забивает немного мысли и голоса, даже картинки перестают мелькать перед глазами. Вода в ванне уже совершенно холодная, пена растворилась, надо выбираться – кожа сморщилась. Обматываюсь полотенцем, иду в комнату, вытаскиваю из шкафа туфли на шпильке, обуваюсь и, сбросив полотенце, цокаю в кухню, наливаю в фужер кефир и в таком виде долго танцую в темной комнате под «BlueSystem» – да, mybedistoobigwithoutyou, baby, черт тебя дери…
Но я это переживу.
Некоторые вещи учат нас не бояться поменять все в один миг. Вот и я так сделала – написала заявление, уволилась из больницы, пару месяцев послонялась без дела, а потом решила, что пора осваивать доставшийся мне случайно участок земли рядом с авторынком. Пришлось учиться всему – строительству, бухгалтерии, обращению с желающими надуть меня мужиками-арендаторами, но я со всем справилась. У меня не было выбора – мне нужно было выжить во всех смыслах. И я это сделала, потратив на все целых пять лет».
Да, я был виноват. Виноват кругом – и перед Мари, и перед Никой. Мне вообще не надо было заводить этот роман – или надо было сперва поставить точку в отношениях с Мари, так было бы честнее. Но… я не мог ее потерять, страшно было, что она будет не со мной. Не представляю, о чем я вообще думал, как рассчитывал жить дальше. Я ведь знал Мари – она ни за что не стала бы терпеть унизительную роль любовницы.
Но ведь и женой моей стать она тоже отказалась – дважды отказалась перед появлением Ники и еще пару раз после того, как я окончательно с Никой порвал. Но дело было даже не в отказе… Я вообще не понимаю, как случилось, что я посмотрел на кого-то другого, да еще на абсолютно ванильную женщину, для которой Тема была чем-то грязным, извращенным – как, в общем-то, и для большинства. Мари всегда говорила – «а что ты хочешь, мы же девианты, люди с отклонениями, и нормальным это чуждо, противоестественно».
Ее, кстати, подобное положение дел не то чтобы не задевало, а… не знаю, скорее, не особенно беспокоило. Она не афишировала своих пристрастий приятельницам – но и не скрывала, если вдруг кто-то начинал о чем-то догадываться. Даже как-то рассказывала, как в сауне кто-то заметил пару следов и задал вопрос, а она честно сказала, откуда это. И ее приятельница отказалась спускаться в один бассейн с ней, словно это было что-то заразное. Мари легко расставалась с людьми – вот и с этой приятельницей рассталась совершенно спокойно, без сожалений, обронив только, что не обязана извиняться за то, как живет.
Я же… Мне, конечно, на первых порах не приходило в голову предложить Нике что-то «тематическое», а чуть позже, когда мы прожили пять лет, и я снова встретил Мари, мое предложение по разнообразию постельных утех встретило такой отпор и такой скандал, что я понял – нет, все, надо или врать, или уходить. Выбрал я, конечно, второе, потому что надеялся, что за прошедшие годы Мари, убедившись, как непросто найти в небольшом закрытом сообществе того, кому сможешь довериться в Теме, сделала какие-то выводы и теперь не будет так уж категорично отказываться от моего предложения. Разумеется, я опять просчитался.
Расставание с Никой затянулось почти на три года. Я любил сына, но жить с его матерью оказалось сложно. Я не так представлял себе семейную жизнь, если честно, и, возможно, оказался просто к этому не готов. Или дело было все-таки в Нике, в том, что она не прислушивалась к моим желаниям, не отвечала моим запросам. До сих пор не понимаю, на что я вообще тогда запал…
Даже внешне Ника очень отличалась от Мари – высокая, почти одного роста со мной, крашеная блондинка – спустя пару лет я с раздражением замечал, как отрастают корни ее волос, и этот контраст темно-каштанового и пергидрольно-белого вызывал у меня какое-то неприятное чувство. Мари, которая одно время тоже красилась в белый, никогда не позволяла себе запустить волосы до такого состояния.
У Ники были неправильные черты лица, короткий вздернутый нос и большие, чуть навыкате глаза непонятного цвета – то ли карие, то ли болотно-зеленые. Говорят, что именно неправильные лица привлекают внимание художников, но в моем случае это не сработало – я не нарисовал ни одного ее портрета, не сделал даже наброска. Лицо Ники не вызывало во мне вдохновения, не будило желания взять в руку карандаш. Да я вообще не понимаю, что на меня нашло, как я оказался с ней, как довел ситуацию до того, чем она закончилась…
Я обманывал Мари и очень боялся, что рано или поздно она все узнает. И не видел выхода, не видел возможности выпутаться, а наоборот – затягивал узел на своей шее сильнее и туже. Когда Ника объявила, что беременна, я сперва испугался, а потом в какой-то момент подумал – а почему нет, собственно? Я сразу говорил, что жениться не собираюсь, но теперь согласен был жить вместе, воспитывать ребенка. А Мари… ну, что – Мари? Подергается и смирится, куда ей деваться?
Если бы не этот дневник, я так никогда бы и не узнал, почему Мари тогда исчезла. Я приехал, как обычно, к Сереге – и нашел в комнате ключ и пустые полки шкафа, где раньше лежали вещи Мари, стояли ее туфли и какие-то еще необходимые мелочи. Я вертел ключ в руках и не мог поверить тому, что вижу – она ушла. Собрала вещи и ушла, бросила меня…
Попытка нормальной жизни оказалась неудачной и мучительной для обоих – и для меня, и для Ники. Изменять ей я начал практически сразу, даже не понимая, зачем делаю это. И в голове все время крутилась только одна мысль – Мари ушла, Мари больше не со мной. Она уволилась из больницы и пропала – телефоны не отвечали, застать ее дома я тоже не мог – или она просто не подходила к двери, не знаю. Я промучился так около полугода и снова начал посещать вечеринки, сошелся близко с Севером, с ним же и катал, используя его девок. И все это было не то, не то…
Не представляю даже, как сложилась бы моя дальнейшая жизнь, если бы не та поездка в автосервис. Но, видимо, так должно было случиться, чтобы я снова обрел Мари – у нас ничего не было закончено. И, как ни странно, все не закончилось даже после того, как ее не стало.
«Пять лет я прожила… даже не понимаю, как, не помню. Все время работала – чтобы не иметь свободного времени на лишние мысли, чтобы от усталости падать дома в постель и спать без сновидений. Это отчасти помогало не обращать внимания на Голод, который накрыл меня с головой примерно через полгода после разрыва с Денисом. Искать другого Верхнего я даже не пыталась – понимала, что все эти попытки заранее обречены на провал. Слишком узкий круг, слишком хорошо знаю всех, слишком много обо мне знают…
Работала, сутками пропадала в выстроенном комплексе из автосервиса, автомойки и пары помещений для магазинов, к которым потом прибавилось отдельное здание под шиномонтаж и довольно просторный ангар для покраски автомобилей. На территории внутри комплекса сдала кусок земли под пару палаток с фаст-фудом – там теперь можно было выпить кофе и перекусить нехитрыми быстрыми блюдами.
В общем, бизнес шел, а личная жизнь увяла совершенно. К счастью, мои родители никогда не были из тех, кто постоянно достает разговорами о «тикающих часиках» и о желании «слышать топот маленьких ножек». Все-таки умение не нарушать чужое личное пространство, пусть даже оно принадлежит твоему ребенку, вещь великая и достойная всяческого уважения…
Все, что может случиться, как уже неоднократно говорилось, случается со мной в апреле. Вот и Денис вернулся в апреле – неожиданно, совершенно случайно, внезапно. Его появление возле автосервиса со стаканом кофе в руке ошеломило меня настолько, что я потеряла дар речи(чем немедленно воспользовался забухавший сторож Витя, которого я секунду назад грозилась выкинуть за ворота вместе с вещами), а потом и остатки воли, потому что дала увезти себя с базы абсолютно спокойно, так, словно это было в порядке вещей, словно не прошло пяти лет…
Оказавшись в комнате Сереги, где знала каждый шов на обоях и трещину в потолке, я и тогда не подумала сопротивляться или выражать какие-то эмоции. Я смотрела на Дениса и видела, как непросто дались ему эти пять лет без меня – ничуть не легче, чем мне. Я не сомневалась, что за это время он успел перепробовать массу самых разных девиц – от ванильных до «тематических», но меня это почему-то совершенно не волновало. Я знала, что произойдет сейчас – да что там, я мечтала об этом, готова была сама просить его…
Но просить не пришлось. Судя по всему, за все время Мастер так и не нашел никого себе «под руку», это чувствовалось во всем – в том, как он прикасался ко мне, как раздевал, как судорожно вбирал воздух в легкие, стараясь восстановить сбившееся дыхание… как вместо экшена сперва случился быстрый, жесткий и какой-то сумбурный секс, словно Денис боялся, что я вырвусь и уйду… Оказалось, что я вовсе не забыла, какой он, не отвыкла, наоборот. Как будто вообще не было этих пяти лет, как будто мы все время оставались вместе. Я снова чувствовала себя спокойной, счастливой и там, где должна была быть.
Да и экшн вышел такой, как всегда – мы улетели, потеряв головы, отдавали друг другу все, что могли, даже я… И даже любимая Денисом «Энигма», стонавшая из колонок, не раздражала меня, а наоборот, придавала всему какой-то другой подтекст. «Meaculpa» – уж не знаю, что вкладывал в это название Денис, а я так точно ощущала свою вину за то, что ушла тогда, даже не дав ему ничего объяснить. Наверное, все-таки стоило…
– Машка… не уходи больше, – прошептал он, перевоплотившись из Мастера в обычного мужика, получившего то, чего хотел.
Я промолчала. Зачем портить словами то, что и без того прекрасно? Куда я уйду – от всего этого? Дело даже не в отсутствии альтернативы, дело в том, что никто не мог сравниться с ним».
Вернув Мари спустя пять лет, я снова почувствовал себя полным сил, как будто это состояние зависело от ее нахождения рядом со мной. Но, видимо, так и было – я даже на работу теперь ходил с совершенно другим настроением. А уж после поездки на Дальний Восток, где Олег показал мне первые приемы шибари, я вообще воспарил. Да и разрыв с Никой, окончательная точка в отношениях, тоже уравновесили меня и вернули в прежнее блаженное состояние – как в первые годы с Мари.
Портило все только ее упорное нежелание практиковать что-то из Д/с. А мне мало было уже ее выносливого тела – мне хотелось полной, абсолютной власти. Наверное, подсознательно я старался обезопасить себя от ее возможного ухода – не хотел снова переживать те ощущения, что преследовали меня пять долгих лет.
Но Мари никак не соглашалась. Да, она позволяла в экшене какие-то вольности вроде пощечин или ошейника, но на этом все и заканчивалось. Даже на вечеринках, куда я стал затаскивать ее, Мари совершенно не демонстрировала надлежащего сабовского поведения. Нет, она не дерзила мне – но и нижней не казалась.
На такой вечеринке я познакомил ее с Севером. Делать это я не боялся – Мари была не из тех, кто строит глазки любому мужику, да и вообще… Отбитый дээсник Север женщиной в Теме интересовался только в одном смысле – насколько она подходила ему «под руку», хотелось ли ему пороть и унижать ее или нет. Садист он был такой себе, эта часть у него всегда шла больше для разогрева, потому я, много рассказывавший ему о Мари, совершенно не волновался. Куда ему такая маза…
Север и впрямь не проявил особого интереса, но, как я заметил, очень разозлился, что эта реакция не вызвала никакого ответа у Мари. Та сделала вид, что вообще не слышит и не видит ничего вокруг, сидела за столиком с гримасой усталой обреченности – всегда так выглядела на вечеринках, ей не нравилась ни публика, ни зрелище чужих экшенов, катаемых прилюдно, ни постановочные номера. Она относилась к происходящему как к наказанию и отбывала его, только и всего. Дома я, конечно, компенсировал ей все моральные мучения физическими – чтобы все было честно.
– Мастер, можно, я выйду покурить на улицу, тут душно? – произнесла Мари, даже не посмотрев в мою сторону.
– Можно.
Мари встала и направилась к выходу из зала.
– Эх, а все же я бы за ней приударил… – понизив голос, произнес вдруг Север.
– Приубьешься! – громко ответила, не оборачиваясь, отошедшая еще не так далеко Мари, и Север хмыкнул:
– Наглая. Люблю таких.
– Завязывай, Север, – протянул я лениво. – Оно надо тебе – постоянно выслушивать колкости?
– У хорошего Верха нижняя всегда воспитанная.
– Это если нижняя. А эта – маза, ей вообще ничего неинтересно, кроме порки.
– Ну, так и давай откатаем как-нибудь.
– Нет, – отрезал я, разозлившись уже всерьез. Кроме того, фраза про «хорошего Верхнего» меня здорово задела.
Вообще, конечно, мне должно было быть все равно, кто и что думает о моих способностях, кроме моей нижней. Но я вдруг стал в Теме очень тщеславным, чего в жизни за мной абсолютно не водилось. Это, кстати, помогло мне сохранить дружбу с Олегом – с самого детства «сын маминой подруги», хоть и ненавязчиво, но демонстрировался мне родителями как эталон всего на свете, однако мне и в голову не приходило соревноваться или доказывать, что я лучше. И вдруг в Теме я захотел этого, захотел с первого дня, как только увидел, что может Олег. Я должен был делать все лучше, круче – не знаю, зачем. Но, видимо, в Теме, как и в жизни, кому-то дано, а кому-то всего лишь слегка отсыпано, потому выше головы не прыгнешь даже там.
Вернулась Мари, села и отвернулась от сцены, где шел очередной номер.
– Может, домой поедем? – негромко спросила она.
– Потерпишь, – я старался справиться с охватившим меня раздражением, поэтому ответ прозвучал грубо, Мари удивленно вздернула бровь, но промолчала.
– Накатим? – предложил Север как ни в чем не бывало и потянулся к бутылке.
Я кивнул, хотя чувствовал, как напряглась Мари – она рассчитывала на обещанный мною экшн, а если я начну сейчас выпивать, то все, ничего уже не произойдет. Я старался не брать в руки девайсов, когда был пьян, потому что тогда мне становилось сложнее себя контролировать. И, поймав ее недовольный взгляд, я разозлился еще сильнее – да в конце-то концов, ты нижняя или кто? С чего вдруг решила демонстрировать тут недовольство?
– Выражение лица смени! – прошипел я, наклоняясь к столу так, чтобы она услышала.
– Что?
Я хлопнул ладонью по столу:
– Повторить?
– Не надо.
Я видел, как она нервно прикусила нижнюю губу, но передо мной уже возникла рюмка водки, протянутая Севером, и я отвлекся, развернулся к нему. Минут через десять Мари наклонилась ко мне:
– Можно, я в туалет выйду?
– Можно.
Я не увидел подвоха в ее просьбе, да и запрещать такое было бы странно, хотя тот же Север мог заставить свою нижнюю терпеть до последнего. Но я всегда считал такие вещи неприемлемыми – это все-таки из области здоровья, как врач я это хорошо понимал.
И Мари этим воспользовалась. Она ушла, а я как-то потерял счет времени, увлекшись водкой и разговором с Севером, и когда понял, что как-то уж слишком долго Мари отсутствует, было уже поздно – она просто уехала из клуба. Север никак не прокомментировал этот неприятный для моего самолюбия инцидент, но этого не требовалось – я и так разозлился до пелены в глазах.
Вызвав такси, я поехал к ней, но, когда вышел из машины во дворе, обнаружил, что окна в ее квартире не горят, нет света даже в коридоре. Выходило, что дома Мари не было. Вот так фокус… И куда это она направилась, интересно? Я побрел к Сереге в надежде, что Мари там, но наша комната была заперта, а у дядьки полным ходом шла пьянка, к которой я неожиданно для себя присоединился.
Утром голова трещала так, словно ее сжимали в тисках. Я лежал на кровати за балдахином и не мог даже пошевелиться – от любого движения сразу в висках долбили сотни молотков, аж глаза болели. Вот же черт…
