– объективный, логический и разумный подход к реальности. Это наше базовое состояние. В этом состоянии мы склоны больше рефлексировать, понимать и осознавать.
Ребенок
– спонтанность, творчество и самовыражение
Это нормально, когда мы учимся чему-то новому, мы в позиции ребёнка, проявляем свои эмоции и чувства.
Тут нет плохих ролей. Важна каждая из них, главное не застрять надолго в одной.
Пример 1: Рассмотрим на примере, как проявляются эго-состояния в личной жизни.
Ситуация: «Лиза хочет попросить партнёра помыть посуду».
Как это будет выглядеть, если проявляется
состояние Родителя:
«Ты как обычно в компьютере сидишь. Когда уже посуду помоешь?»
Чувствуете эти родительские нотки, когда хочется пожурить другого, поругать?
Эта позиция отражается таким образом, как к нам относились наши мама и папа.
«Знаете, иногда я подмечаю, что веду себя, как моя мама или папа, говорю их словами и даже так же жестикулирую, хотя не хочу этого» -еще одна фраза, которую я слышу на своих консультациях.
Как справляется Ребёнок:
«У нас тарелок чистых не осталось! Сделай же что-нибудь».
Детское-эго выражает эмоции.
И опять же-у каждого оно будет своим. Внутренний ребенок может быть разным: капризным, обидчивым, уязвимым, счастливым и тд.
Это наш эмоциональный, детский опыт из жизни.
Как справляется Взрослый:
«Пожалуйста, помой посуду».
В этом состоянии человек больше склонен к осознанности, самоанализу, относится к другому на равных.
В чем важность каждого состояния?
Без Ребенка мы не сможем радоваться и проявлять эмоции, и находить нестандартные решения, творческий подход.
Без Родителя мы не сможем оказывать поддержку ни себе, ни другим.
Без Взрослого у нас не получится действовать сложном меняющемся мире, адаптироваться к новым условиям и принимать решения.
Самое главное держать эти позиции в балансе и не проваливаться в какое то из этих состояний. У каждой позиции есть обратная сторона: ребенок не берет ответственности, он не зарабатывает деньги, у ребенка нет логики в поступках, внутренний родитель живет по определенным установкам, стереотипам.
Секрет очень прост-нужно осознать в каком из состояний ты находишься сейчас, так легче будет контролировать свои поступки и реакции.
Задание
Вспомните последние происходящие в Вашей жизни ситуации. Опишите их согласно примеру из главы.
Какие роли прослеживаются больше?
Глава 4 Наши роли. Разбор треугольника Карпмана на примере
Треугольник Карпмана – это модель взаимоотношений или ролевая игра, которая возникает из-за того, что люди в ней манипулируют друг другом.
Давайте разберемся, что это такое.
О нем необходимо знать, чтобы не попадаться в него и строить здоровые и счастливые отношения. Разве не этого мы хотим всем сердцем?
Итак:
В этой игре может участвовать любое количество людей, но основных роли – всегда три: Жертва- Спасатель -Агрессор. Все участники зависят друг от друга, используют манипуляции в общении и все сводится к тому, что все очень устают от этого.
Почему люди оказываются в этом истощающем все силы треугольнике?
На самом деле ответ прост: человек не понимает свои личные границы, не умеет их выстраивать и конечно же, не видит границы других. Поэтому все взаимоотношения построены на постоянных требованиях друг другу, претензиях, желании угодить и подстроиться под другого.
Давайте рассмотрим признаки, характерные для каждой из роли.
Жертва
Часто чувствует беспомощность, усталость, растерянность, чувство вины. Обесценивает себя и свои желания, не учитывает свои интересы и отказывается от них в пользу интересов других людей. Очень выражена самокритика, не устраивает своя жизнь, постоянно находит изъяны в своей внешности. Постоянно обижается, страдает и ощущает себя никчемной. Находится в состоянии тревоги и беспокойства, испытывает сложности в принятии решений. Нет сил ни на что, ей кажется, что жизнь не справедлива и хочется жаловаться об этом.
Спасатель
Обладает сильным желанием помогать другим людям, ему неудобно отказывать в просьбе. Но дело в том, что чаще всего он помогает в том случае, когда даже и не просят об этом. При этом хочет, чтобы другие увидели, какой он молодец и оценили всю ту оказанную им помощь. Тот, кто находится в этой роли ощущает себя нужным и важным, когда спасает других. Если этого не происходит, то возможен переход в состояние Жертвы или Агрессора.
Агрессор
Критикует, обвиняет, контролирует других. Часто злится и раздражается по каждому поводу и без. Виноваты всегда другие, «сами напросились», но не он.
Вот ситуация, которая демонстрирует треугольник.
«Анна (ее роль Жертва) решила, что сегодня приготовит праздничный ужин, ей очень хотелось угодить своему мужу, вот только придя домой, он насмешливо посмотрел на накрытый ею стол и раздраженно начал критиковать все, начиная от салфеток до ингредиентов салата. Муж-Агрессор.
Аня, не сдерживая слез, бежит к Спасателю (маме), жалуется на мужа, а та, в свою очередь, идет спасать ее и защищать, переполненная злостью за дочь, вступается за нее. И вот тут мама становится Агрессором, а зять – Жертвой.
Муж, после этой ситуации снова кричит на жену, и она еще больше чувствует себя Жертвой. Анна злится на маму, что та начала выяснять отношения и начинает спасать мужа от мамы. Одновременно она становится для мамы Агрессором: «Мама, почему ты вмешиваешься в мою жизнь?! Это ты виновата, что наши отношения ухудшились!» Мама получает роль Жертвы.»
Можно бесконечно искать ответы на вопросы:
Кто прав? Кто виноват?
Как поступить и исправить ситуацию?
Но дело в том, что все эти роли порой не осознаются людьми.
Пока мы не научимся анализировать себя, не начнем изучать фундаментальные знания психологии, чтобы приобрести эту психологическую зрелость, о которой так все говорят, не научимся разбираться в своих эмоциях-«Что я сейчас испытываю и чувствую?» «Что я хочу?» и пока не станем автономными личностями-будем играть в эту игру под названием треугольник Карпмана.
Раз эти роли проигрываются человеком неосознанно -то наша задача их осознать.
Метод выхода из треугольника
«Покинуть треугольник»
Давайте поиграем в игру «Кто я и кем хочу стать»?
Пример ситуации:
Хочу, чтобы подруга сходила со мной погулять, если не идет-она плохая. Я зову с собой парня и жалуюсь ему на нее.
– Кто участник игры?
Я, Подруга, Парень
– Какая получилась игра?
Мне удалось пожаловаться, выплеснуть свое раздражение.
– Какой приз я получила?
Постонать, пожалеть себя.
