– Показывать высокие результаты.
– Обнаруживать высокую работоспособность.
– Делать мир вокруг себя лучше!
– Источать силу воли, выносливость.
– Быть конкурентноспособной.
– Честной, порядочной, честолюбивой и амбициозной одновременно.
– Побеждать.
– Преодолевать препятствия.
– Не оставить человека без помощи и поддержки.
– Обогреть, накормить, дать защиту и кров.
Прям такой Герой – герой, правильный до зубовного скрежета. Аж скучно. Носить в мороз шапочку. Не есть холодное мороженое, если сказано, подождать пока она не станет теплым. Переходить дорогу на пешеходном перекрестке. Всегда пристегиваться. Не хлопать дверью. Не нарушать правила. Отличница во всем и всегда. Отсюда же и любовь к спорту, спортивному типу одежды, большим машинам. К стильным, дорогим крупным часам. Горам. Не хватает только шкуры животного и оружия на стене. А так все очевидно, я Всисильмен. Стоическая, боевая, бесстрашная. Перепрыгивающая через препятствия или в десятый раз нападающая на новые ворота. Спасать другого, легче, чем себя!
Для меня не пустой звук слова: Родина, героизм, мужество, Государство. Муж говорит, если бы я родилась мужчиной, то добилась невероятных высот в карьере и вероятнее всего в системе. Но мне кажется, что я и в теле женщины тоже неплохо реализовалась. Как в том кино: «Гусарская баллада».
– Был бы девкой, был бы краше.
Вот так и я, девкой и краше.
Но основное, конечно, из всего сказанного, моя проблема, это стремление к правде, справедливости. А людям, видите ли, это не по вкусу. Настолько сильно, что я стала подавлять в себе это качество. Поняла, что не каждая правда должна быть доказана. Пусть все остаются при своей истине, и на том и разбежаться. Не нужно что-то доказывать.
А как вы понимаете, никто не терпит никакого давления, даже характер. Когда мы что-то делаем через силу или вопреки, через не хочу или с фанатизмом, то уходим в минус. И наоборот, притягиваем к себе, от чего так стремимся избавиться. У меня – это несправедливые ситуации. С родственниками, друзьями, клиентами.
Еще меня ужасно тригерит, когда кто-то добивается чего-то нечестным путем. Например, у человека есть спонсор, и ему так, хоба – и за красивые глаза дали все то, к чему я иду годами. Нет, я не спорю, может у него айкью выше, или он сам, при детальном рассмотрении достойнее. Но пока я это не выясню, прям желваки на скулах ходят (если бы, они конечно, у меня были).
Психологи говорят, что эмоциональные тригеры нас подстегивают. Раньше, пока не разбирались во всех этих тонкостях, это называлось просто завистью. А сейчас, мол, благодари ситуацию, она показывает над чем тебе приходится работать. Что серьезно? И как это?
Сказать себе: «Прибылова, ты не справедлива к этому человеку. Да, ему (ей) купили того, кто напишет ему книгу. Раскрутили страничку, распиарили. Взяли в твое любимое издательство, куда ты уже все пятки истоптала. Ну и фиг с тем! Больше работай. Тогда, может быть, у тебя появится пара тройка миллионов, чтоб сделать подобное себе! Сейчас издательства, это даже не скрывают. Дай солидную сумму денег, и все, ты звезда. Остальное сделают маркетологи, редакторы, блогеры, агенты и т.д.».
Исходя из моего архетипа, все должно быть по-честному, без обмана. Иначе, какой я Герой, так пародия в трусах поверх трико и ничего больше.
Гордость
Моя бабушка была очень гордой женщиной, но без гордыни, как и свекровь, впрочем, как и я. Она меня учила, что важно уважать себя. Вот эта история: «Ты себя не на помойке нашла, как раз об этом». Никто не будет уважать человека, который не делает этого по отношению к себе и готов унизиться перед другими людьми.
Он не сможет быть лидером, не укажет правильный путь и не станет вести за собой людей. Может, конечно, это ему и не надо, но гордость нужна не только для этого. Аристотель как то назвал ее «венцом добродетели».
С точки зрения психологии это чувство вовсе не порок, а черта характера, которая опирается на самоуважение, достоинство, и удовлетворение какими-то результатами. Эмоция, качество, которое свойственно здоровой личности. Связано с самоуважение и пониманием собственной ценности и достоинства.
Я часто говорю своим читателям или клиентам, что я ими горжусь, и это правда. Прямо сейчас я вами горжусь! Слышите? Вы невероятные, потому что готовы работать над собой и менять свою жизнь.
Когда человек доволен каким-то успехом, это здоровая гордость. Но есть и гордыня, это страшный грех, не зря его внесли в список заповедей. Это уже нездоровая гордость, эгоизм, высокомерие, заносчивость, жажда похвалы. Они отличны, как плюс и минус, как пресное и кислое, как сладкоежка и диабетик.
Гордость важна и нужна всем, чтобы не допускать обесценивание своей личности, манипулирования, вовремя прервать токсичные контакты. Чтобы не было как в песне: «Извини Гордость! Я за ним одним, я к нему одному».
Моя бабуля без сожаления заканчивала первой отношения, если не уважали ее мнение, не слушали ее, где она становилась «пустым местом». Гордость позволяла ей держать голову высоко. Это адекватное восприятие своей личности.
Радоваться своим достижениям, таланту, трудолюбию, целеустремленности не грех.
Но повторюсь, речь идет только о здоровом, неискаженном и обоснованном чувстве. Только в так называемых высоких вибрациях оно идет на пользу. Как в одном умном изречении: «Если нет сил, чтобы победить, пусть хватит гордости не сдаться».
Правда у многих при этом слове, сразу представляется женщина, которое все делает сама и не умеет брать помощь от мужчин. Это уже не про то, что я вам говорю. Это минусовая программа. Не путайте, пожалуйста.
Глава вторая. От «Д до Ж»
Дракон, который может все!
Вся моя жизнь – это регулярная победа над обстоятельствами. До школы меня воспитывала бабушка, а потом забрали родители. Отец, как-то сразу мне не понравился, а мама ничего, только чужая. Но симпатичная, как сказали в фильме: «При других обстоятельствах, могли бы дружить».
Сразу из деревни я попала в рай конфет, сгущенного молока и бананов. Мама работала в Филармонии и у нас на столе постоянно появлялись дефицитные продукты. Одноклассники ходили ко мне домой на экскурсию. Посмотреть на импортную жвачку. Были и случаи, когда моя же подруга воровала у меня. А мне это было непонятно, я же не жадничала. Могла бы попросить, я бы так отдала.
Отец хорошо зарабатывал, и они летали закупаться продуктами и вещами в Москву. Для них слетать туда, было, как съездить на барахолку. Клюква в глазури, пастила, салями, икра, все это было в открытом доступе. Если не считать того, что мне постоянно смотрели в рот. В прямом смысле.
Но радость была не долгой, очень быстро выяснилось, что родители жутко любят праздники. Гостей, застолья. Потом, когда пьяный отец начал чудить, и визитеры стали исчезать. Никто даже за его счет не хотел смотреть на скандалы. Папенька был буйный, папенька был бурный!
Примерно лет с четырнадцати, он регулярно стал поднимать на меня руку. Капитально так, не ремнем по мягкому месту. А бил по лицу кулаком, с оттягом, с удовольствием. Милиция к нам на вызовы даже ездить перестала.
Из моего дневника, 11 класс: «Двадцатого был выпускной. Радости он мне не принес нисколечко. Вечером 19 числа мама уволилась с работы и по этому случаю все с горя напились. Отец был в стельку пьяный. Мамка была еще на улице. Тут отец начал воспитательную работу и в порыве справедливости ударил меня по голове. Первый раз мне было так плохо. И не от того, что он еще и еще лез в драку, швырял меня по дому, бил куда попало. Это ведь ночь перед выпускным! Он кричал: «Из-за тебя, сволочь, я не высплюсь, ты шлюха, специально все устроила!»
У меня закружилась голова, и затошнило, как тогда, когда он забил меня до сотрясения мозга. А в милиции его за бутылку шампанского отпустили домой, и ничего ему не было, ничего! Он меня избил и остался безнаказанным!»
Так продолжалось регулярно, практически ежедневно. Мы с ним бились не на жизнь, а на смерть. Он ломал мне челюсть, нос, было повторное сотрясение (СПС), ушиб головного мозга. Временами я падала без сознания и мне никто не помогал. Или меня рвало от очередного удара. На закон, помощь матери я не надеялась. У меня был один единственный путь, как я думала тогда – это замужество. Только супруг может меня спасти, за ним, я как за стеной. Он скала. Мы тогда дружили с парнем старше меня, тхэквондистом, но он был достаточно труслив, чтоб набить моему отцу морду. Но оказался достаточно мужественным, чтобы бить меня.
Из дома я сбежала в восемнадцать, с моим парнем мы сняли бывшую баню у сумасшедшей бабки. Правда на тот момент, она уже была переоборудована под летнюю кухню. Но комфорта это не добавляло. Там было сыро, пахло плесенью, и очень холодно. Естественно, мне никто не помогал. Отец сказал: «Как съеПалась, так и разьеПалась». Упаси Боже, брать от него какие-то деньги! Да ни в жизнь! А у парня еще две сестры. Его родителям давать нечего. Жили они скромно. Не богато.
Я пошла, работать, сразу на две работы. Надо кушать и жить. Еще и одевать парня. Он пришел ко мне в одних трусах. Даже обуви нет. А увлечения у него дорогие, то мячик купи, то костюм. На учебу забила.
Первый раз меня он ударил на второй день после свадьбы, за то, что возразила, что он в такой день идет строить баню к тренеру. Я вообще не поняла сути этой отработки. За какие такие заслугам, строить баню? Он ничего ему даром не давал! Получила! Видимо, он решил взять метод моего отца на вооружение.
Второй раз случился, когда мы шли со свадьбы того же тренера. За то, что поздоровалась с одноклассником. Драчун, видите ли, весь вечер терпел, как на меня смотрели чужие мужики. Ну а третий раз был последний, после того, как он отдал, не посоветовавшись со мной, всю свою премию и зарплату за три месяца маме на ремонт, когда нас в это время выгнала бабка, и нужно было снимать квартиру. Я подала на развод. Брак был короток и печален. Голоден, бесперспективен и туп.
Я вернулась домой, но жить там было, по-прежнему не выносимо, даже еще хуже, чем до замужества. И я сбежала к первому встречному со съемной квартирой. Лишь бы было куда. Он тоже пил, был хронический алкоголик, но тихий и ненадежный. Возвращалась с работы поздно, магазин закрывался в 23-00. Пока доеду на трамвае, смотрю, не стоит на остановке, значит уже пьяный. Иду одна. Примерно через год, мне надоело его пьянство, и я его закодировала.
Квартира съемная, у него не было до встречи со мной ничего, кроме алюминиевых ложек. Пустая квартира. Все покупали совместно. Родители его переманили из Барнаула в Рубцовск, там квартиры дешевле. А мне без разницы, лишь бы подальше от моей семейки.
Город мне был не к душе. Вообще с первого взгляда, от начала и до конца не мое. Я в нем маялась. Ни театра, ни кино, ни магазинов, ни друзей. Бассейна и того нет. Я дико мечтала вернуться, но была, как между молотом и наковальней. Там ужасные родственники, здесь скука и однообразие.
Мужичонка он был ленивый, работать вообще не любил, все из-под палки. Со слезами выгонишь. Один день сходит, две недели дома сидит. Мечта, а не мужчина! Цветы не подарит, о том, что за женой ухаживать надо вообще без понятия. А я еще красавица, без образования. Ну как, кулинарный техникум есть, инструктор методист по ритмике и неоконченное высшее – педагог филолог.
Пошла на базар трубочками торговать, работы я никогда не боялась. Пошло хорошо. В день зарабатывала столько, хватило бы заплатить за три месяца за съем бабкиной бани. Квартиру мы купили быстро. Ремонт делали долго. Трубочки к тому моменту уже на спад пошли, конкуренции много стало, и я это бросила. Вспомнила молодость, гадать начала. Пошло не просто хорошо, а вау эффект. Толпы с утра до двух часов ночи. Сначала я конечно денег не брала, муж сказал или ты зарабатываешь, или завязывай. Конечно, зарабатываю! Я стала покупать себе вещи. Мебель, технику, вкусные продукты. Серебро. Зарабатывать больше него в разы. Он заскучал, впал в депрессию, загулял. Я подала на развод. Оно было бы ради чего такое золото терпеть. А то детей не хочет, и сам себе хороший друг. Да и брак мой по сути был только привычкой. Мне надо было сбежать, он подвернулся. Я этого перед ним не скрывала. Мы просто нужны были друг другу. Он понимал, что без бабы ему труба, а мне капут без поддержки.
Квартиру я оставила себе, но с ним подписали долговую расписку, где я должна ему отдавать проценты (тринадцать годовых). Договор был на десять лет, расписку написали на три года с условием, что продлим. За несколько месяцев до окончания, он перестал приносить свою расписку, забыл, да забыл. И тут мне звонит клиентка, говорит, что на тебя муж в суд подал, придут описывать имущество, вывози, что можешь. На тот момент, наконец-то, я уже была в браке по личному выбору, а не принуждению обстоятельств. Мы вынесли самое ценное в машину.
Суд вынес решение отменить проценты и выплачивать мне долг на протяжении семь лет (до 2017 года). Правда арест с квартиры не снял, а без этого ее не продать и не уехать. Бывший сказал, что согласен на снятие, судья сказала: «Приходите завтра». А на завтра, этого козла уже отговорили и он не пришел. Зарабатывала я хорошо, но не официально. Кредитов мне не давали. Карта на 15 тыс. «Не спасет отца русской демократии».
Долг я погасила. Мысли о переезде в Барнаул никуда не делись, но меня по-прежнему останавливали «малые родственнички». Они с таким прекрасным талантам измывались надо мной по телефону. Доводили до того, что у меня немел язык, лицо, кружилась голова, подскакивало давление. Тема одна и та же. Отец пьет, маме деваться некуда.
А мне самой тогда было не просто. Одна квартира и та проходной двор. Звонки и днем и ночью. Бесконечные потоки людей. Хотелось перестать принимать дома, но в офис идти куда-то не хотелось. Чужое место не располагало к работе. Кредиты не давали, только кредитные карты. Замкнутый круг. Накопить не могу. Несмотря на то, что работала много и жили не шикуя. Всех жалко. Это или свои, постоянные Клиенты, или бедные несчастные, или из Рубцовска. А Рубцовск город совсем маленький. Здесь высокооплачиваемой работы мало. Заработки низкие. Всем надо подешевле. Выручали иногородние, с них и жила. Для остальных, работала спасателем.
Как же выйти из круга? Хочу квартиру, купить не на что. Муж настаивает оформлять ИП. Еще и налоги платить, пенсионный.
В 2018 год оформилась в налоговой. Дали наконец-то кредит. Рядом с мамой мужа, дверь в дверь, выставили на продажу квартиру, и она очень захотела ее для нас. Очень удобно. Мама под присмотром. Муж решил сразу после переезда делать у нее ремонт. Мы очень любили маму. Она у нас ни в чем не нуждалась, мебель, техника, вещи, продукты, все необходимое. Себе берем и ей несем.
Правда, одного кредита нам не хватало, а больше не дали. Муж сказал, что если это наше, то: «квартира как котенок, сама к нам подползет». Хозяин квартиры дал рассрочку на полмиллиона рублей, чужим людям! Подползла квартира. Без ремонта, зато своя. Никто не постучит в окно, не позвонит в дверь. Первое время, я жутко боялась домофона. Выключала. Вопрос с темой жилья наконец-то отпал. Ну, почти. Мама умолчала, что над нами шумные соседи и ее соседка не раз жаловалась на них. А я по доверчивости, даже и не погадала на это. Думала, свекровь плохого не посоветует.
И вот те соседи, совершенно были неуправляемы. Топот, грохот, кидание мячика собачке. Бегство на четвереньках за мячиком. Стук коленей и кулаков в наш потолок. Ужас. Мне молитву читать, а там бедлам. Или веселье до четырех утра. Прямо с 31 декабря и по двенадцатое января без перерыва лайла. Мы – то не пьем, нам не понять…
В 2019 году, моя мама все-таки убедила меня, что дома ей жить невмоготу, я должна ее забрать. Офис то стоит. Ну, мы ее и привезли к себе. Угадайте как? Естественно, без ничего! По – другому у меня не бывает. Судьба такая! Она стала жить в офисе. Отца везде внесли в черный список, из которого, он нет, нет, да, прорывался с чужих телефонов.
Живем мы значит в квартире, ремонт потихоньку делать начали. Долги раздаю. А существовать мягко говоря там невозможно. Плачу день и ночь. Голова болит от шума. Соседка говорит, что она ЖМАТЬ. Что она станет запрещать единственному двенадцатилетнему ребенку бегать. Да действительно. Улицы же нет, ЖМАТЬ!
И тогда мы решили, что нет, на этом мы останавливаться не будем, съедем в дом. На этот раз, я наконец погадала, выпало: «Хорошие соседи, радость, довольство собой, будете жить в доме до смерти».
– О как! До смерти, – подумала я. Всю жизнь значит. Пока не умрем. Здорово! Это уже хорошо. Это нам подходит.
В 2020 году съехали в деревню в пригород Рубцовска, в элитный поселок, в кирпичный дом, началась пандемия, я наконец-то перестала всех жалеть и ушла на дистант. Очень довольна. Стала писать книги. Офис мы продали и им закрыли ипотеку на дом. Мою маму свезли в нашу двушку, ремонт там закончили шикарный, мебель купили. Светло, красиво.
Первое время она воевала с соседкой, сейчас подруги. Одна не обидит другую. Да и девочка подросла. Уладилось все.
В 2021 году заболела мама мужа, через полгода ее не стало. После смерти, мы решили, что нас точно здесь больше ничего не держит. Вот о чем сказали карты! Вот до какой смерти! Сначала, правда, было не до переезда – похороны, памятник, наследство. Куча незавершенных дел.
В прошлом году, смогли вернуться к этому вопросу и взять ипотеку на квартиру в родном городе. Получилось ровно двадцать один год, как я пыталась вернуться. Дом был только что сдан. Стены не оштукатурены, нет сантехники, дверей. Жить в такой квартире нельзя. Но это дело наживное. Больше всего, я конечно боялась случайной встречи с отцом. Мы специально взяли квартиру подальше от его дома, чтобы ни за что не пересечься. Но теперь меня есть, кому защищать. Моя опора. Мой человек Гора.
Вот такая маленькая победа над обстоятельствами или большая, судить вам. Получается, я то и дело барахтаюсь в болоте. Тону и вытаскиваю себя из беды. Не успев закончить одну проблему, решаю другую. Решаю! Значит триумф. Успех. Тогда, наверное, можно.
Единственный вывод, какой я сделала из всей своей жизни, что безвыходных ситуаций не бывает. Выход всегда там же где и вход. Не сидите, сложа руки, делайте, действуйте, никто за вас не придет и волшебным способом ничего не решит. Ваша жизнь, ваши руки.
Берегите себя.
Дружба
Мне ужасно не везет с подругами. Не со всеми, конечно, но в большинстве. Такой вот парадокс, чтобы я для них не делала, сколько бы ни давала подарков и помощи, все равно оказываюсь плохой. Все, всегда, заканчивается одинаково, со мной поступают несправедливо и моя правда не имеет силы, в сравнении с их.
Я устала от повторяющихся сценариев. Мне надоело каждый раз разочаровываться в людях. Причем, такая история только с женщинами. С детства, я дружила с мальчишками. У меня было много друзей противоположного пола – Алешка, Ромка, лучший друг Сашка, и мы ни разу с ними не поругались. Не возникло, никаких несправедливых ситуаций. А в то же время, моя подружка Наташка, воровала у меня импортную жвачку. Я от которого сводило челюсти. А с импортной, можно было надувать пузыри. Ее продавали цыгане из-под полы за целый рубль. Кто не мог выпросить его у родителей, они выменивали на что-то ценное жеванную.
Как я уже рассказывала, перед школой меня забрали домой родители, и я попала в продуктовый рай дорогих конфет, колбасы, сгущенки и бананов. Мама работала в Филармонии, и туда постоянно привозили разные деликатесы, в том числе она принесла домой и жвачку. А я была бабулей так воспитана, что сразу все вкусное съедать неправильно. И делиться надо с близкими. Поэтому, у меня всегда были заначки. И с этой жвачкой так же. Она была разного вкуса, невероятно пахла. Я подносила к носу бумажную обертку и наслаждалась.
И вот, однажды, я привела домой лучшую подругу, показала той мое богатство и не досчиталась. С дружбой было покончено. Я человек не жадный, если бы она попросила, и так дала. Почему-то, никогда такого не случалось с моими друзьями – пацанами. В Матрице Судьбы, о чем я сейчас пишу книгу, есть такая программа, называется «Обман со стороны женщин». Негативная карма с ними. У меня обман есть, а кармы нет.
У меня нет подруг, с которыми я с самого рождения, со школы или с училища. Мне всегда все открыто завидовали. Кто-то моей способности к учебе, моему дару. Кто-то материальному благополучию, и это ничего, что оно шло рука об руку с тяжелым физическим трудом или домашним насилием. Иные бесились, от моего умения нравится учителям и говорили, что я «училась за шоколадки». Хотя я ни разу так не делала, все учила сама, зубрила.
Однако минус в друзьях мальчишках тоже есть, они потом женятся и естественно, дружба заканчивается. Потому что, как объяснить даме, что мы «не целующиеся друзья»?! Ни одна подруга сердца не поймет, что может быть просто дружба без продолжения. Да и мой парень, тоже этого бы не понял. Так и у меня вышло. Наша многолетняя дружба с лучшим другом, разорвалась, когда он нашел себе жену, с которой до сих пор, а я мужа.
В универе, я тоже сдружилась с Ромкой. Мы помогали друг другу учиться. Я пришла в их группу, перепрыгнув сразу через пару курсов. Они старшаки, крутые, а тут первокурсница, сразу на третьем оказалась, да еще и вся такая востребованная, телефон крутой, планшет. Все косились, а с Ромкой, мы прямо нашли общий язык. До моего появления, он особо не старался, просто нужен был диплом. Я убедила его, что четверки важны. И он втянулся, сам больше не захотел получать низкие отметки. Мой муж и Ромкина жена писали нам билеты, мы делили задания и потом менялись шпорами. Все вокруг считали, что у нас роман. Но мы, естественно, ни о чем таком не думали. Он хороший семьянин, я верная жена. Мы много говорили о семьях. В столовую ходили вместе, на учебу ездили. Когда получила диплом, конечно, дружба прервалась, тут бы уже было неприлично, наши бы половины не поняли. После выпускного, мы ни разу не общались, не виделись, не пересекались.
С дамами у меня все одинаково, примерно цикличность, лет по десять, по пятнадцать мы дружим. Возникает какая-то несправедливая ситуация, где у них своя правда, а у меня своя. Мою они не слышат, не видят. Мы выясняем отношения. И потом я ухожу. Потому, что не вижу больше смысла, в одну реку дважды не войдешь. Я пробовала, мы возвращались к общению, обида проглатывалась, но становилось только хуже. Как вы поняли, одна такая ситуация назрела прямо сейчас. Мне, правда, от всего этого очень грустно. Потому, что своей вины в тех ситуациях я как раз не чувствую, а они свое не признают. Естественно, кругом – бегом, моя сторона крайняя.
Единственный и самый верный друг у меня – это мой муж. Мы с ним вместе уже восемнадцатый год. Прошли огонь и воду. Много слов друг другу сказано. Много обид выплеснуто. Все забыто. Прощается и мы переходим на новый этап. Многие грозовые облака нас скрепляют. То, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Три года назад я даже хотела с ним развестись. Собрать сумку и уехать налегке, куда глаза глядят. Мне же без разницы, где работать, лишь бы был интернет. Я могу это делать из любой точки мира. Мы тогда только что забрали мою маму и стали они бороться за мое внимание. Муж был просто невыносим, до четырех ночи он высказывал обиды, что я маме принесла такую сумку, а его маме вот такую. До этого, конечно, все мое внимание уходило только им двоим. Мы делали ей ремонт, покупали технику, помогали транспортом и на даче. А тут появился еще один участник, его нужно было кормить, наряжать, развлекать. Так как она приехала без ничего, требовалось все, от сапог до курточки. Ну и муж стал ревновать.
Свекровь еще тоже от них не отставала, на мою маму разобиделась. Та тоже со своей стороны подливала масло в огонь, по типу «много отдаешь свекрови, муж у тебя не такой, как ты заслужила, лучше жить одной, чем так». И вредный он, и скандальный. Попала я между двух огней, кого-то одного выбрать нельзя. Вдвоем они не уживаются. Злые все! Уйду я от вас! Начались у меня от всех этих нервных потрясений мои нелюбимые кризы. Головокружения, скачки давления, вернулась мигрень. Приступы нестерпимой головной боли, когда в глаз словно впивается игла, могли длиться по три дня.
Все решилось, когда я открыто, заявила о своих намерениях. Вот вам каждому по углу, а я уезжаю без всего и развожусь. Это их отрезвило. А потом, в один год, умер мой брат, похороны и памятники на мне. Свекровь заболела раком легкого, тоже ежедневное участие, огромные затраты, эмоциональная яма.
Что мы пережили, ни одному врагу не пожелаешь. Муж видя, как я стараюсь для его мамы сразу изменился. Моя мама после того, как я вложилась больше 160 тыс. на погребение брата, тоже замолчала.
Кризис мы с супругом пережили, все прошли. Сохранили отношения.
Почему-то, с подругами не удавалось пройти ни одну бурю. Им нельзя что-то высказать без обиды. Всегда в ответ: «А ты, а ты – дотошная! Вредная! Вот ты, почему не погадала и не узнала, что так будет? Вот ты неправа и т.д.». Дружба она гораздо сложнее, чем любовь.
Ну почему не знала? Я всегда ведаю будущее, просто на что-то надеюсь, что исправится, что получится, что минует. Только вот, не выходит! Получается ровно так, как подсказывает интуиция.
Последний случай дал мне, в очередной раз, понять, что я больше не хочу никого впускать в свое сердце. Мне там и мужа достаточно. Только легкое общение. Как в народной мудрости: «Будь открыт с людьми, близкими тебе по духу, и закрыт для тех, кто далек от твоих ценностей».
Я не желаю больше разочарований и кармических граблей. Сорок лет с хвостом ушло, чтобы конкретно в этом разобраться. Негативного опыта набралось по горлышко. Не нужно мне никаких очередных уроков, включая мою мать. Достаточно ударов и плевков в Душу. Как говорила Фрося Бурлакова: «Одной быть лучше, хочу, плюшки ем, хочу, кисель пью». Так и здесь, моя девятка в очередной раз, хочет спрятать голову в панцирь. Повесить табличку: «Ушла в себя, и буду нескоро».
Я не первый раз зарекаюсь, больше ни с кем не дружить. Было время, по этой причине отталкивала от себя и очень хороших людей. А потом вновь на что-то надеялась, давала шансы и разочаровывалась. Уж лучше я «заведу» себе какого-нибудь психолога в качестве свободных ушей и с ним, буду делиться своими горестями. Там хоть все честно, за деньги. В любой момент прервала общение. Захотела – вернулась. Зато «…друг не окажется вдруг…» и мое сердце не будет так болеть…
Дело жизни
«Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо».
И.Гете.
